Oi pessoal. Se meus cálculos estiverem corretos, amanhã, 17 de junho, marca 2 anos para mim sem pornografia. Já passa da meia-noite aqui, então tecnicamente já é meu aniversário, então vou ligar agora! Estou ansioso para compartilhar um pouco da minha experiência, e marcos como esse são sempre ótimos. É bom para mim, porque me faz sentir muito bem saber que tenho algo de valor para compartilhar. E também me permite refletir sobre de onde vim, onde estou e para onde vou. Então, sem mais delongas, vamos começar!
Como foi e o que aconteceu
Eu acho que se eu pudesse dizer algo sobre minha jornada sem pornografia, é que ser sem pornografia para mim significa dizer “sim” à vida. Você sabe ... saindo da linha lateral e entrando nas trincheiras. Não importa o quão suja, corajosa, feia ou assustadora a realidade possa ser. Eu escolhi parar de escapar disso e encarar minha realidade de frente.
Afinal, era isso que o pornô era para mim: era uma fuga. Antes de largar a pornografia, já tinha visto como usava maconha e álcool para fugir das minhas emoções / minha realidade, e já tinha largado esses comportamentos. Mas pornografia foi um pouco mais complicado para mim. Quer dizer, é tão normalizado que nem sequer questionei se havia algo errado com ele. Até que alguns outros caras que conheci que estavam sóbrios começaram a me dar essas dicas.
Eu não estava usando pornografia por horas por dia ou qualquer coisa (exceto TALVEZ em um dia de farra muito ruim), nem estava fazendo nada sombrio como atividade ilegal ou arruinando dívidas de cartão de crédito. Então foi fácil para mim normalizar meu comportamento. Mas o que descobri foi que a pornografia era um substituto para a verdadeira intimidade em minha vida. Eu tinha medo da minha sexualidade, medo das minhas emoções, medo de encarar a realidade de frente ... e a pornografia era minha válvula de escape.
Quer dizer, como eu disse, eu usava apenas 15-30 minutos (às vezes mais) por dia (todos os dias, é claro). Bem dentro da faixa do que alguns podem considerar “normal”. Mas acho que refletiu algo mais profundo em mim. Tipo, eu estava desconectado da vida EM GERAL. Eu estava sempre na minha cabeça, pensando que era pior do que as outras pessoas, com medo de falar com as meninas, fugindo das interações sociais, etc. E essa é uma maneira tão miserável de viver, que mais cedo ou mais tarde eu precisava de uma liberação. Eu precisava tirar minha alegria de algum lugar, certo? E com o álcool e a erva fora da equação, a pornografia se tornou a nova opção.
Uma maneira horrível de obter sua alegria, obviamente, mas uma maneira SEGURA. Uma maneira confortável. Uma forma que não me obrigou a sair da minha zona de conforto ou do meu quarto. Portanto, é fácil ficar preso aí.
Mas, mais cedo ou mais tarde, percebi que o que recebia da pornografia era passageiro. Suficiente nunca foi suficiente. Então meio que parou de funcionar para mim. Perceber que depois de usar pornografia eu só me sentiria pior e precisaria de mais ... tornou-se muito difícil continuar mentindo para mim mesma. Tive que procurar outra maneira. E dessa forma, para mim, veio em forma de autenticidade.
Autenticidade, suponho, é o que quis dizer quando disse "sim" à vida. Significou e significa viver em uma REALIDADE autêntica, não em um mundo de fantasia.
Significou olhar para mim mesmo e perceber o que eu era: um jovem que tinha muitos problemas com sexualidade, intimidade e outras questões emocionais e espirituais. Quer dizer, não é uma merda fácil de olhar.
Mas adivinha? Descobri, quando dei aquele salto, quando me dispus a realmente encará-lo sem delírios ou muletas ... descobri que não era tão ruim. Na verdade, não só descobri que não era tão ruim, como também profundamente LINDO! Descobri que estou vivendo uma experiência HUMANA profundamente significativa.
Lembre-se: HUMANO. Não é um robô!
Não apenas era lindo, mas também descobri que não podia ser tocado. Todas aquelas coisas das quais eu fugi ... uma vez que eu realmente os encarei na cara, percebi que o dano era totalmente imaginário. Encontrei algo dentro de mim que nunca pode ser tocado, não importa o que aconteça na minha periferia. É uma espécie de consciência que persiste dentro de nós, apesar da natureza mutável de nossa realidade. E quando descobri isso, parei de ter medo de VIVER.
Demorou um pouco de coragem no começo para dar esse salto inicial. Até que o fizesse, o medo sempre me dominaria, e eu nunca alcançaria aquele centro intocável. Então, um pouco de coragem, um pouco de desespero e muita honestidade.
E adivinha? Quando parei de fazer check-out da vida, comecei a ser capaz de resolver meus problemas. Com paciência, persistência, confiança e um pouco de coragem, consegui resolver a grande maioria dos meus problemas. Realmente é como “crescer”.
Então, onde estou agora?
Bem, as coisas ficaram boas pra caralho. Para ser honesto, não atribuo isso apenas a parar de pornografia, não ... se você APENAS parasse de pornografia, acho que estaria perdendo o ponto. Eu sei que somos todos diferentes com experiências diferentes, mas eu diria que se você chegou a esta comunidade, então você tem alguns problemas com vulnerabilidade, autenticidade, intimidade, etc. Quero dizer, mesmo pessoas que não estão aqui têm essas questões ... parece ser uma epidemia em nossa sociedade (daí a prevalência da pornografia!)
Então, eu acho que o mais importante é dar uma boa olhada nisso. Dar passos para ser honesto, para ser vulnerável, para mostrar sua verdadeira face e parar de tentar se exibir para si mesmo e para o mundo. Para mim, isso começou com alguns caras sóbrios que conheci em recuperação ... mas pode realmente ser com qualquer pessoa. Amigos próximos, familiares de confiança, pessoas significativas ... realmente não importa com quem, é mais sobre a qualidade com a qual você escolhe viver sua vida. E isso deve ser com uma qualidade de honestidade e vulnerabilidade.
Lide com isso, e eu acho que o pornô vai começar a tomar conta de si mesmo. Será muito mais fácil desistir, vai se tornar uma espécie de segunda natureza. Esta tem sido a minha experiência.
Eu ainda tenho desejos, mas os rejeito rapidamente. A vida, vivida autenticamente, ficou tão boa que não preciso mais de pornografia ... meio que perdeu o controle sobre mim.
Meus relacionamentos melhoraram em toda a linha. Meu relacionamento com minha namorada está melhor do que nunca (inferno, eu TER uma namorada em primeiro lugar coincidiu com meus esforços para parar de pornografia) - em um sentido emocional, espiritual e, sim, sexual. Não estamos fazendo sexo pornográfico selvagem, de forma alguma ... Mas estamos nos divertindo com isso, e o fazemos de uma forma que não é sobre competição ou prova de nada e é mais sobre amor mútuo, compreensão e prazer.
Ah, e eu não entendi direito desde o início. Para mim, a recaída fez parte da minha história. Mas eu sempre disse - eu preferia uma recaída honesta a uma falsa recuperação. Faz parte de ser vulnerável e aberto à vida ... se não estou pronto para desistir, então não adianta tentar fingir. Dessa forma, quando estou realmente pronto para desistir, há um verdadeiro fundamento para isso. Mas o alicerce é a honestidade e a vulnerabilidade… não desistir para conseguir algo e se tornar “forte”. Muito pelo contrário, na verdade.
Escrevi, acredite ou não, 5 livros curtos sobre o tema espiritualidade, aceitação, amor e vício. Gravei um EP de 5 faixas com minha banda. Encontrei significado, propósito, alegria e amor. Fiquei grato, mesmo pelas pequenas coisas. A socialização tornou-se mais fácil e agradável até. Fiquei mais confortável com quem eu sou e consegui dizer "não". Não sou mais um tapete de porta.
Dito isso, ainda tenho problemas. Não estou dizendo que a vida é sempre incrível, mas para ser honesto, os dias ruins parecem ser a exceção e não a regra. Mesmo nos dias ruins, sempre encontro algo pelo qual ser grato. Isso e eu continuo a lutar, pacientemente, por coisas ainda melhores.
Qual é o próximo?
Bem, hoje foi um daqueles dias que não foi tão bom. Já enfrentei alguns dos meus velhos demônios e acho que o que obtive acima de tudo foi uma espécie de lembrete gentil da vida para desacelerar e ser paciente.
Ainda estou tentando encontrar meu lugar no mundo. Para encontrar o que eu sou, o que é importante para mim, o que eu quero fazer, quem eu quero ser. Em um nível profundo e fundamental! Às vezes isso me coloca em conflito com os outros, até mesmo neste submarino! E é preciso uma autorreflexão honesta para descobrir em quais das minhas afirmações estou correta, em quais delas estou errado e em qual delas é apenas uma questão de diferentes pontos de vista.
O que eu sei é que meu coração continua me guiando. Estou ouvindo meu coração agora mais do que antes ... a mente e suas inseguranças perderam muito do seu poder sobre mim.
E meu coração, ou se você preferir, minha intuição, sempre me dá uma indicação forte de que estou indo na direção certa. Às vezes, algo parece “certo” e eu prossigo com isso. Às vezes, algo parece “errado”, e dou um passo para trás e reexamino minhas opiniões. E às vezes, algo simplesmente parece confuso ... Não tenho certeza se está certo ou errado. E espero pacientemente que a vida me dê uma nova indicação.
Mas é o mesmo princípio de sempre… o princípio de dizer “sim” à vida, de dizer “sim” a quem sou, e de viver a minha existência com autenticidade.
E nem sempre é fácil, porque os seres humanos são bagunceiros. Ainda é algo que eu tenho que enfrentar.
Mas foda-se cara, aqui estou eu, ainda lutando. E a luta não é tão ruim quanto costumava ser. Tive tantas experiências positivas, tantos momentos de luz, que desistir seria quase impossível neste momento. Eu sei que estaria virando as costas para algo indescritivelmente incrível. E eu não quero virar as costas para isso.
Minha lição principal?
Além de dizer “sim” à vida e “sim” ao seu eu autêntico, tem que haver paciência. Paciência. Está certo. A pornografia era realmente a antítese da paciência. Não está se sentindo bem? Inicie seu vídeo favorito e voila, sinta-se melhor com o clique de um botão!
A vida real não é assim. A vida real nem sempre é confortável. Nem sempre é fácil. Nem sempre é certo. É difícil, cara. Ser humano não é limpo. É uma verdadeira bagunça. E para controlar as coisas leva TEMPO.
Portanto, eu mesmo sou “culpado” de impaciência até hoje. Ainda posso me sentir correndo para ter tudo resolvido. Hoje foi uma lembrança um tanto dolorosa disso.
Mas adivinha o que? As coisas melhoram. Com paciência, perseverança e confiança, eles melhoram. Eu sei disso pela minha experiência.
E não só isso, mas se pudermos dar o salto para nos tornarmos totalmente pacientes ... tão pacientes que não temos queixas no mundo ... então, de repente, já alcançamos o que procuramos.
De repente, esse momento é o suficiente. E percebemos que estamos vivendo uma experiência HUMANA profundamente comovente.
E foda-se cara, eu não quero perder isso. Não tenho tempo para pornografia.
Muito obrigado ao / r / PornFree comunidade por ser instrumental na minha recuperação. Você é bom pessoal.
Agradecimentos especiais a / u / foobarbazblarg, / u / seatint, / u / MightyAslan e / u / konekto.
Essa coisa da vida é bem legal. Obrigado novamente, pessoal.
LIGAÇÃO - 2 anos sem pornografia
by shortyafter
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