Sou um homem de 23 anos e este é o meu relatório de 100 dias. Eu vi pornografia pela primeira vez quando tinha 10 anos. Fui educado em casa e passo muito tempo sozinho na Internet - era inevitável que encontrasse pornografia.
Eu tenho pais cristãos extremamente conservadores e nunca fui rebelde. Então, desde a primeira vez que me senti culpado pelo que tinha visto. Por alguma razão, meus pais nunca me ensinaram por que eu deveria evitar o pornô, mas eu sabia que isso era de alguma forma ruim. Durante o resto da minha juventude, eu ocasionalmente me esgueirava de volta para essas fotos (eram todas as fotos para mim naquela época) antes de me comprometer a evitá-las.
No meu terceiro ano do ensino médio, minha vida mudou de alguma forma estressante, e eu tentei lidar com pornografia. A diferença agora, porém, é que incluí a masturbação. A masturbação é o que realmente me viciou. Mesmo que eu me sentisse culpada desde o começo, não pude desistir. Toda vez que eu terminava, eu prometia a mim mesmo que era a última vez, mas da próxima vez que eu me estressasse, eu faria de novo. Eu não sei porque eu era tão suscetível, mas eu estava viciado desde a primeira vez.
Demorou cerca de um ano para cair, mas quando cheguei ao fundo, fiquei lá por muito tempo. No meu pior eu estava me masturbando entre 5 e 10 vezes por dia. Eu mal dormi porque eu assisti pornô e me masturbei a noite toda.
Eu mal passei nas aulas na escola e mudei de curso várias vezes. Comecei a pré-veterinária e terminei com um diploma de filosofia - com 5 faculdades diferentes entre elas. Eu ficava deprimido quase continuamente (embora, para ser justo, isso só foi exacerbado pelo PMO - ele existia antes do meu vício e aprendi a administrá-lo antes de aprender a administrar o PMO).
Eu tive uma namorada durante a maior parte do tempo, mas nunca consegui tratá-la como ela merecia. Eu era leal e tentei ser amoroso, mas o PMO é uma atividade egoísta e, como era meu foco principal, eu também era egoísta. Eu nunca poderia fazê-la se sentir desejada por outra coisa senão sexo. Entre isso e minha falta de confiabilidade, nosso relacionamento nunca floresceu apesar dos nossos esforços mais árduos. Nós nunca poderíamos nos conectar nos níveis mais profundos que ambos desejamos. O sexo foi incrível, mas sofreu da mesma doença ...
No verão passado, trabalhei como marinheiro em um barco à deriva em Bristol Bay, no Alasca. Foi o trabalho mais difícil que já fiz, mas também havia uma semana no barco quando a pescaria estava fechada, e tudo que eu podia fazer era deitar em um pequeno beliche e olhar para o céu enquanto as ondas balançavam o barco e eu pensei em Minha vida. Eu não tinha internet e terminei de ler os livros que trouxe comigo no primeiro dia. Eu não sentia esse silêncio há anos ... e aproveitei isso.
Tracei meu caminho do passado até o momento presente, e, em vez de sentir pena de mim mesma da maneira usual, tentei analisá-lo objetivamente. Levei vários dias para encontrar o que estava procurando. Mas, ao listar minhas escolhas e tentar entender por que as fizera da maneira que tinha, percebi que, durante toda a minha vida, esperava que alguém assumisse a responsabilidade. Em algum nível profundo de minha psique, eu assumi que nada do que eu importava e que eu era incapaz de fazer escolhas positivas e ficar com elas.
Eu suponho que seja uma pergunta do tipo “galinha e ovo”, mas suspeito que aprendi a acreditar nessa mentira por causa da minha incapacidade de deixar o PMO (entre outras coisas, é claro). A ignorância me levou ao PMO, mas o desamparo aprendido me manteve lá.
Decidi que, daquele momento em diante, precisava começar a acreditar que, de fato, eu era responsável por minhas próprias decisões. Eu sou uma pessoa inteligente; Eu sei quais escolhas eu preciso fazer para ter sucesso. Mas eu deixei minhas experiências me convencer de que eu era inútil.
A primeira coisa que fiz quando voltei para casa foi ir a uma charutaria e comprar meu primeiro charuto (um Romeu e Julieta 1875 robusto, para quem se interessasse). Sempre quis fumar um, mas sempre tive medo do que as pessoas diriam. Foi meu primeiro ato oficial de escolha pessoal - escolha que não foi afetada pela influência dos outros.
E foi maravilhoso. Eu sentei do lado de fora com meu amigo que estava no barco comigo, e nós sopramos fumaça e relembramos sobre o Alasca e discutimos nossos planos para o futuro até tarde da noite ... E a partir desse momento, eu conscientemente treinei minha mente para acreditar que sou responsável por todas as escolhas que faço. Isso mudou completamente minha vida.
Parece que a maioria das pessoas neste sub está aqui para os “superpoderes”. Eles podem não admitir isso, mas em algum nível eles acreditam que a abstenção do PMO irá liberar algum potencial em suas vidas. Talvez "superpotências" existam para alguns de vocês, mas eu não os experimentei. Desde que comecei a assumir responsabilidade por minhas próprias ações, minha vida se tornou muito difícil.
Sem a opção de me entorpecer pelo PMO, agora tenho que enfrentar minha dor. Eu lentamente abri meus olhos ... e vi minha vida em frangalhos. Eu menti para mim mesmo constantemente antes. E as conseqüências dessas mentiras finalmente me alcançaram. Eu sempre dizia a mim mesma que poderia começar “amanhã”, mas agora percebo que o dia de amanhã chegou e não voltou mais.
A verdade é que hoje é “amanhã” não existe - se você não pode mudar hoje, não pode mudar amanhã. Se você realmente não quiser, não irá buscá-lo. Ninguém vai fazer isso por você.
Mas minha vida é melhor por causa do NoFap. Eu não gastei tempo suficiente construindo a vida que eu quero ter os resultados que eu estou esperando ainda, mas eu ganhei um grau de confiança em mim mesmo que eu nem sabia que poderia ter.
Sou mais confiável agora e realmente amo a pessoa que estou me tornando. E mais do que isso - tenho fé absoluta que me tornarei essa pessoa. Não é mais hipotético, é realidade. Isso vai acontecer. Vou trabalhar em meus problemas e superar meus obstáculos.
Em poucos anos, serei exatamente quem eu quero ser. Minha namorada (a mesma mencionada anteriormente) chegou em casa para a pausa de Natal, e eu a vi pela primeira vez em três meses (estávamos em um intervalo). Eu não tinha o PMO o tempo todo, e eu tinha mais alguns dias até o 90.
Na verdade, eu recusei sexo até que o hardmode dos dias 90 estivesse terminado. Eu poderia ter "nunca" feito isso antes. Eu me importava mais sobre se eu poderia provar para ela e para mim que eu poderia cumprir minhas promessas do que sobre o prazer momentâneo. Ela realmente chegou em casa com a intenção de terminar comigo, mas eu estava tão confiante e tão no controle das minhas emoções que ela não conseguia fazer isso.
Acabamos tendo a conexão emocional mais profunda que já tivemos nas duas semanas em que ela esteve em casa. Eu nunca senti nada assim ... e se eu tivesse mentido para mim mesmo eu nunca teria mentido.
Para ter sucesso em matar esse vício, você precisa assumir total responsabilidade por si mesmo. Seus problemas são culpa sua. Seus pais não fizeram isso com você, a sociedade não fez isso com você, a indústria pornográfica não fez isso com você - você fez isso com você mesmo. Em algum nível, você está mentindo para si mesmo. Você está dizendo que será mais feliz com o PMO do que sem ele.
Eu poderia lhe contar todas as técnicas que usei e tentar explicar minhas teorias sobre a psicologia desse vício, ou poderia contar-lhe histórias de “sucesso” - mas nada disso importa. Você é inteligente o suficiente para separar o joio e o trigo. Você sabe quais escolhas você precisa fazer. Se você acha que precisa que eu lhe diga, então está mentindo para si mesmo.
Com isso dito, darei algumas dicas práticas que fiz que podem ajudá-lo. Não é uma lista completa - apenas alguns no topo da minha cabeça.
- não assisto TV ou filmes sem gosto
- não assista / leia as notícias ou participe de qualquer tipo de mídia social
- desistir de todo tipo de fantasia, sexual ou não
- vá para hardmode, pelo menos nos primeiros dias 90 (eu não acredito em retenção de sêmen, mas é bom para sua mente provar para si mesmo que você pode fazer isso)
- Leia o máximo que você puder
- exercitar o máximo que puder
Então é isso. Espero que você tenha ganhado algo com minha história ... Agora vamos à parte deprimente. Apesar da grande ligação que tive com minha namorada durante as férias de primavera - ela ainda me deixou. Já se passaram quase cinco anos e estou completamente arrasado. Ambos esperamos poder voltar no futuro, mas por causa do meu fraco desempenho acadêmico no passado, não estou mais no mesmo lugar na vida que ela, e ela não pode correr o risco de ter que cuide de mim quando ela terminar a escola sozinha.
Então, até que eu possa construir minha vida um pouco mais, estou sozinho. E porque isso é algo que quero fazer de qualquer maneira, é exatamente o que estou fazendo. E a primeira coisa que preciso fazer é reduzir o tempo que passo online. Este subtítulo tem sido incrivelmente encorajador para mim no passado, e vir aqui para encorajar outros também foi extremamente útil (eu o recomendo fortemente). Mas, neste ponto, acho que é hora de eu ir. Muito obrigado a todos por estarem aqui - vocês me ajudaram em alguns momentos difíceis. Talvez eu apareça novamente algum dia e relate meu progresso.
Boa sorte!
LIGAÇÃO - Dias 100 concluídos
;