Introdução
Considero ter iniciado minha jornada NoFap em setembro de 2019, então já são quase 4 anos na jornada NoFap. NoFap levou a mudanças positivas absolutamente enormes em minha vida e pensei em retribuir algo à comunidade. Em particular, desejo dar esperança àqueles que lutam contra o TDAH de que existe um enorme potencial de felicidade além do PMO e de que você pode fazer isso!
Recebi um diagnóstico de TDAH por volta dos 11 anos de idade, com sintomas presentes antes da puberdade e do PMO. Meus sintomas não desapareceram completamente depois de todas as reinicializações e mudanças de vida saudável que fiz, então acredito que tenho TDAH genuíno, e não sintomas de TDAH induzidos por pornografia. Comecei o MO por volta dos 10 anos e rapidamente levei ao PMO (usei quase diariamente). Pensando bem, acho que o PMO piorou meus sintomas, o que levou à avaliação e ao diagnóstico. Também foi sugerido que eu pudesse ter traços autistas, mas ainda não tenho certeza. Acho que a maioria dos meus traços “autistas” visíveis podem ser explicados como consequências indiretas dos meus sintomas de TDAH. Vamos à história:
Os anos antes da minha jornada NoFap
Antes da puberdade, eu era uma criança enérgica, sociável e interessada em muitas coisas - embora às vezes fosse um pouco incomum socialmente, mas não me lembro de me importar muito com isso em comparação com mais tarde. Assim que a puberdade chegou, descobri sobre MO e logo depois disso, P. Lembro-me de assistir P por volta dos 10 anos de idade. Aos poucos, comecei a perder energia e fiquei mais medroso e inseguro em situações sociais. Na maioria das vezes, eu só me interessava por coisas que me excitavam muito: videogames; conversas inadequadas e tolices com amigos; coisas perturbadoras como filmes de terror, dramas políticos e notícias; PMO, MO e pensamento sobre sexo e relacionamentos; fazer, tocar e ouvir música. Claro, às vezes eu estava interessado em coisas normais, mas principalmente todo o resto parecia uma tarefa árdua na época. Eu achei a escola interessante o suficiente para estar na média. Algumas coisas me interessavam – principalmente aquelas em que eu era bom – e outras nem tanto. Acabei concluindo o ensino médio novamente com notas médias e indo para a universidade em 2014. Lá estudei Física, Química e Informática. As pessoas sempre diziam que eu era um cara inteligente e pediam minha ajuda nas coisas em que era bom, mas nunca consegui fazer o esforço necessário ou me concentrar o suficiente para obter as notas mais altas. Eu sinto que realmente tentei.
Passei a maior parte do meu tempo livre durante meus anos de escola no computador, fazendo PMO, jogando videogame (sozinho e mais tarde com meus amigos do ensino médio), assistindo Let's play, navegando na internet em busca de memes, política e outras coisas altamente excitantes ou intelectualmente coisas estimulantes. Raramente saía durante meu tempo livre, a menos que fosse com um pequeno grupo de amigos e não saíamos com muita frequência para interagir com outras pessoas. Mas às vezes fazíamos isso e era muito doloroso para mim. Entrei para uma banda no ensino médio e permaneci nela até a metade dos meus estudos universitários. Desisti porque queria focar na tese e no mestrado, e porque o “líder” da banda queria levar a sério e começar a ganhar dinheiro com a banda. Eu só queria me divertir com meus amigos, então fui embora.
Eu comia muita junk food, mas também muita comida de verdade, então não estava realmente desnutrido, talvez comia um pouco mais às vezes, mas também não engordava. Só às vezes fazia exercícios quando ficava inspirado ou obcecado, mas raramente.
Ansiedade social naquela época
A ansiedade social sempre existiu desde o início do PMO e, na verdade, progrediu até a ameaça e os verdadeiros ataques de pânico no ensino médio. Eu os pegava principalmente no transporte público e quando comia em público. Eles iam embora e voltavam de vez em quando, até mesmo na universidade e até mesmo em pequenos cursos, após grandes recaídas após reinicializações bem-sucedidas.
Eu realmente não tinha nenhuma razão para esses sintomas, pois não tive nenhum trauma grave, como abuso ou qualquer coisa psicológica que pudesse explicar isso. Bem, a ansiedade social me tornou alvo de um leve bullying por parte de estranhos e, às vezes, de colegas, o que realmente não ajudou na situação. Embora o bullying e a discriminação provavelmente tenham sido objetivamente bastante moderados, foram extremamente dolorosos para mim. Usei o orgulho e a ira para lidar com a dor: julguei severamente meus agressores enquanto elogiava minhas “virtudes morais” de nunca intimidar ninguém e de ser uma pessoa “decente”. Eu fantasiei sobre cenários de vingança diferentes, muitas vezes brutais. Isso provavelmente contribuiu muito para que eu me tornasse uma pessoa irada e orgulhosa por um bom tempo por dentro. Nunca questionei minha raiva ou meus sentimentos de orgulho. Eu meio que os considerei uma bondade intrínseca na época.
Eu era meio colocado de lado na maioria dos círculos sociais e só conseguia me relacionar individualmente ou em grupos muito pequenos, o que quase sempre funcionava bem. As pessoas achavam que eu era um cara divertido de se socializar, mas eu tinha dificuldades com grupos maiores, pois ficava meio fechado, calado ou estranho, e não conseguia ser eu mesmo devido à ansiedade social.
Outra coisa contra a qual lutei muito foi a enorme dor mental causada por qualquer tipo de rejeição percebida. Eu olhava para os rostos de estranhos que passavam e, a qualquer indício de desaprovação, medo ou rejeição minha (na maioria das vezes provavelmente mal interpretado por mim), sentia uma dor intensa. Fiz grandes esforços para garantir que isso não acontecesse: trabalharia minha postura, controlaria minha velocidade de caminhada e tentaria relaxar a mente e o rosto. Isso ajudou um pouco nas reações das pessoas que passavam, mas eu não conseguia forçar o tempo todo, principalmente se eu estivesse com um estado de espírito negativo naquele dia (o que acontecia com muita frequência).
Primeiro relacionamento
Por volta dos 21 anos, consegui entrar no meu primeiro relacionamento que durou 2 anos. Eu realmente não tive problemas com ED ou PE na época, às vezes DE. Fomos morar juntos e ganhamos um gato. Interesses semelhantes, o amor estava presente, muito sexo desde o início, mas ainda fiz PMO de vez em quando. Lentamente, o sexo deixou de ser amoroso e passou a ser apenas usar o outro para obter prazer (até mesmo da perspectiva dela). A dinâmica do relacionamento às vezes era bastante intensa, com brigas e discussões ocasionais. Minha confiança não aumentou devido ao fato de estar em um relacionamento, embora eu me considerasse muito feliz com isso. Eu ainda tinha uma ansiedade social terrível e na verdade piorou: a certa altura, eu ficava muito relutante em até mesmo levar o lixo para fora, porque estava horrorizado ao encontrar alguém no caminho. Tive alguns empregos na universidade e também trabalhei em um armazém por alguns meses em cada um desses empregos enquanto estudava na universidade. Consegui um emprego iniciante relacionado a TI enquanto estudava na universidade e, do ponto de vista de quem está de fora, parecia estar indo bem.
Fiz terapia para ansiedade social e tentei medicação ISRS, e na verdade estava melhorando um pouco, mas não me curei rápido o suficiente, então acho que o relacionamento acabou por causa disso. Mudei-me para a casa dos meus pais para terminar meus estudos.
Descobrindo NoFap
No outono de 2019, apenas um dia percebi espontaneamente, após uma sessão de PMO, que me sentia com pouca energia depois de terminar uma sessão de PMO. Comecei a pesquisar sobre isso no Google e finalmente me deparei com o vídeo “The great porn experiment” de Gary Wilson (RIP). Fez muito sentido para mim e comecei a pesquisar como um louco no site Your Brain On Porn e a verificar os testemunhos dos fóruns NoFap e de muitas outras fontes. Eu estava muito cético em relação a muitas coisas que ouvia nessas comunidades (e ainda estou até certo ponto), mas tentei reiniciar mesmo assim.
Houve muita pesquisa por cerca de 2 anos desde o início da minha jornada e comecei a fazer muitos experimentos diferentes comigo mesmo. Decidi simplificar minha vida ao máximo para poder fazer conexões sem que influências externas ou outras coisas que eu faça interfiram ou me levem a conclusões falsas.
Primeiras reinicializações, benefícios e muito mais
Não me lembro quanto tempo demorou para fazer minha primeira reinicialização, mas lembro que foi a coisa mais difícil que já fiz e provavelmente o pior período que passei na minha vida (mas valeu a pena). Nem me lembro de todos os meus sintomas, embora saiba que eram muitos, principalmente mentais. Tudo que me lembro é de me sentir muito deprimido em geral por muito tempo, sem motivo externo. Cada dia era diferente. Obviamente eu tinha desejos terríveis e coisas assim, mas acho que manter minha mente ocupada e fazer exercícios foi o que me ajudou a superar isso. Eu fiz minhas reinicializações no modo Normal com alguma abstinência de O eventualmente. Eu estava saindo com meu ex depois do rompimento (tentamos continuar amigos) e fazendo sexo de vez em quando, então não tive muito sucesso no modo puro e duro na época.
Aos poucos, comecei a experimentar grandes mudanças em mim: mais enérgico, confiante, não tendo mais vontade de usar P. As pessoas começaram a gostar mais de mim e vice-versa. A ansiedade social diminuiu significativamente, mas foi preciso reiniciar mais para desaparecer completamente e desenvolver o destemor e a atitude de “não se importar” com quaisquer erros sociais. Não usei nenhum truque psicológico para adquirir essas qualidades. Eles literalmente vieram apenas de me abster, de fazer exercícios e de viver minha vida de maneira saudável. Cada vez que eu deixava de me abster de P (e, até certo ponto, de O de M ou sexo), eu começava a perder esses benefícios. A falta de exercício também me deixa um pouco deprimido, mas não me afeta tanto quanto a falta de abstinência (embora não fazer exercícios torne a abstinência mais difícil para mim). Outros benefícios foram: mais sucesso no controle executivo para regulação da atenção, mais consciência, aumento da capacidade mental e da memória, remoção da névoa cerebral (na verdade, isso nunca voltou), pensamento mais claro, fala mais precisa e muito mais.
Depois de reiniciar, levei o NoFap ainda mais longe e comecei a fazer práticas ascéticas e de retenção, o que aumentou ainda mais meus benefícios e eficácia. Mas isso talvez vá além do escopo desta história, então não vou elaborar muito sobre isso. Versão resumida disso: consegui minha sequência mais longa de 223 dias sem pornografia, encontrei grande felicidade, extrema eficácia no trabalho, fui promovido, tive dois relacionamentos de longo prazo e mais tarde acabei escolhendo o celibato.
Conclusão e algumas reflexões sobre TDAH/traços autistas e obsessivo-compulsivos
Dei uma olhada em meu diário do início de 2020 e percebi que foi meu TDAH, atitude hiperlógica e obsessão que me ajudaram a administrar minha primeira longa sequência de cerca de 180 dias ou mais: eu passaria muito tempo lendo, por exemplo, YourBrainOnPorn artigos e outros livros/artigos relacionados ao NoFap/tópicos de retenção, lendo histórias de pessoas, ficando animado e obcecado por tudo NoFap, fazendo um pensamento lógico rígido sobre como o cérebro funciona e analisando minhas emoções de uma forma lógica, quase robótica às vezes. Morei com meus pais durante o primeiro longo período, então a maioria das coisas era bastante constante, e eu não estava estressado com coisas externas e conseguia pensar com clareza. Mais tarde, mudei para morar sozinho por 2 anos e caí devido ao isolamento social, relacionamentos e muito ascetismo, e voltei aos meus hábitos de PMO. Voltei para a casa dos meus pais para me recuperar e em breve me mudarei para uma comuna pela primeira vez com pessoas que conheço que não estão mais socialmente isoladas. As coisas parecem boas para mim e estou muito feliz mais uma vez, mas ainda voltei um pouco demais ao PMO e estou aqui para me recuperar disso. Recentemente pensei que passar muito tempo aqui obcecado com as coisas do NoFap não é bom para mim, e ainda acho que é o caso, mas acho que deveria me deixar ser obsessivo como fiz antes, para conseguir uma boa sequência e então continuar minha vida com o mínimo de obsessão.
Esses dois relacionamentos de longo prazo que mencionei nos últimos 2 anos foram incríveis em muitos aspectos, mas não eram NoFap o suficiente para eu ser feliz. Além disso, eu ficaria obcecado loucamente pelas garotas quando começasse a me interessar por elas e isso não iria esfriar com a obsessão quanto mais nos conhecêssemos. Qualquer rejeição deles era extremamente dolorosa e eu tomaria cuidado para não incomodá-los. Basicamente, eu só consegui ficar imune a esses problemas quando consegui ficar sem orgasmo por mais de 1 mês, mas os relacionamentos também sofreram com os mal-entendidos causados pelos meus sintomas de TDAH. Eles interpretariam mal minha falta de atenção e devaneios como não me importando com eles e com o que têm a dizer, embora eu me importasse imensamente com eles. Nenhuma comunicação foi suficiente para que eles acreditassem nisso em um nível emocional.
Eu decidi que não quero usar medicamentos para TDAH, então terei que lidar com esses sintomas durante toda a minha vida. Felizmente, minha primeira sequência de mais de 180 dias me mostrou que posso ser imensamente feliz, seguro, eficaz e feliz quando celibatário e cercado por amigos ou familiares, então decidi me comprometer com essa vida. Não me importo com as questões sociais que causam os sintomas de TDAH durante a retenção e posso administrá-los melhor quando celibatário e não obcecado por coisas (especialmente relacionamentos e sexo). Talvez com remédios para TDAH, os relacionamentos pudessem funcionar bem, mas acredito que os remédios limitam meu progresso espiritual, o que é mais importante e prazeroso para mim do que estar em um relacionamento.
Espero que minha história tenha ajudado alguém. Boa sorte com sua própria jornada! Sinta-se livre para me fazer perguntas. Deixei intencionalmente algumas coisas de fora para não alimentar demais minha compulsão de deixar esse post perfeito.
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