Eu queria compartilhar minha história na esperança de que ela pudesse ajudar outras pessoas em sua recuperação da pornografia e jornada de autoaperfeiçoamento.
Comecei a assistir pornografia por volta dos 12 anos. Tive muita ansiedade e TOC quando jovem, isso prejudicou muito minha auto-estima. Olhei para os heróis de ação e homens exibindo coragem, resiliência e força. Eu mesma tinha medo, tímida, pequena e magra. Eu me sentia fraco e odiava como eu era, odiava minha falta de coragem e como era tão controlado pelo medo. Fiquei obcecado em me tornar um homem forte e durão, como aqueles que eu idolatrava no cinema.
Acabei treinando como um louco, pensei que me tornar uma máquina de luta magra e um grande atleta era a solução para meus sentimentos de inadequação. Acabei começando com artes marciais e treinando corrida e levantamento de peso durante toda a minha adolescência.
A pornografia era minha droga naquela época, eu não via isso como um problema naquela época.
Todo mundo assistia, era normal, era para ser uma válvula de escape saudável, uma forma de experimentar nossa própria sexualidade e gosto sexual etc. Estava sempre lá quando eu me sentia mal, quando estava entediado, quando estava triste, quando estava cansado ou tinha algum sentimento ruim que eu queria escapar.
Então os anos foram passando, e aos 19 anos eu estava em um relacionamento, fazíamos sexo regularmente, eu gostava do sexo e tínhamos um bom relacionamento. Eu havia parado de assistir pornografia no início do relacionamento, mas comecei de novo depois de um curto período de tempo. Por acaso, encontrei um artigo falando sobre como a pornografia pode estar afetando os usuários de várias maneiras ruins. Acabei mergulhando fundo nisso, lendo tudo o que pude encontrar sobre como isso pode nos afetar de várias maneiras e que pode ser viciante. Fazia sentido para mim, e já me sentia mal por assistir pornô escondido da minha namorada. Eu era o cara mais em forma e em forma da minha turma, e também o mais disciplinado, não bebia álcool, não usava drogas e não festejava. Eu me identificava com disciplina e muita força de vontade, o vício era algo que eu via como uma grande fraqueza, queria ser forte, dono do meu corpo e da minha mente. Então tentei largar a pornografia.
Não consegui, tive uma recaída. E eu tentei de novo, e tive uma recaída de novo, e assim foi.
Durante meus anos assistindo pornô, treinando e me preparando para começar a competir no boxe, sempre sonhei em ser um atleta e me tornar um boxeador profissional de sucesso. Mas eu estava com medo e não tinha coragem. De qualquer forma, ao mesmo tempo em que descobri os efeitos da pornografia, eu estava sempre em baixo, me sentia mal e não estava feliz. Eu queria mudar minha vida, não queria que meu medo me impedisse de tentar perseguir meus sonhos.
Então comecei a competir no boxe ao longo dos anos, querendo ser campeão, ainda junto com minha namorada, ainda tentando largar o pornô.
Para resumir, durante meus anos lutando contra a pornografia, tornei-me campeão nacional amador e ganhei outro campeonato maior, composto por vários países. Eu até me profissionalizei e tive minha primeira luta profissional antes de conseguir largar a pornografia. Eu acho que é uma demonstração da natureza viciante da pornografia, quando eu tive coragem e perseverança para treinar e me manter disciplinado e me tornar campeão nacional e estava na seleção nacional, mas não consegui largar a pornografia.
Com o passar dos anos, a pornografia começou a impactar minha vida cada vez mais.
Parei de me importar com sexo com minha namorada, era trabalho, não estava interessado, ela parou de me excitar, só queria ir assistir pornô quando estivesse sozinho. Comecei a ter problemas para conseguir um pau duro para sexo real.
Mais tarde, entendi que tinha alguns problemas subjacentes em relação à minha saúde mental. Eu reprimi minhas emoções a vida toda, tive uma ansiedade ruim quando criança, e sempre fui um cara muito sensível, acabei reprimindo essas coisas porque eu não queria ser assim, eu as via como menos masculino e fraco. De qualquer forma, meus problemas começaram a ressurgir repentinamente aos 29 anos e acabei em uma crise de vida, questionando minha vida e o que fiz com ela. Não fui fiel a mim mesmo ou aos outros, tenho vivido uma mentira. Não vou entrar em detalhes, porque isso apenas me afasta do ponto e do verdadeiro valor desta história.
Quando eu estava no meu nível mais baixo, comecei a beber e fumar maconha, comecei a trabalhar em mim e nos meus problemas. O que mais me envergonhava na vida era que eu era viciado em pornografia e não conseguia parar, por 10 anos tentei e por 10 anos fracassei. Nos primeiros 8 anos, eu não estava ciente dos efeitos ruins e, portanto, não tentei parar.
Então, enquanto trabalhava comigo mesmo e com minha própria saúde mental, comecei a trabalhar para me aceitar e o que é. Parte disso foi aceitar o fato de que eu era viciado em pornografia, estava sempre lutando contra isso, tentando parar e dizendo a mim mesmo toda vez que esta é a última vez. Dessa vez acabei, mas nunca fui, sempre me sinto de volta. Consegui ficar afastado por mais de 100 dias de uma só vez, mas recuei.
Quando aceitei que era viciado, decidi tentar uma abordagem diferente.
Eu disse a mim mesmo, você tentou por 10 anos desistir para sempre, me mantendo no mais alto padrão, desta vez vou ser mais gentil comigo mesmo. Desta vez eu disse, provavelmente vou escorregar e ter uma recaída de novo, e tudo bem, é assim que tem sido nos últimos anos. Mas desta vez vou ser um pouco melhor cada vez que tiver um revés. Levei 6 meses a partir desse ponto, e apenas 3 recaídas, até que parei de vez. Percebi desde muito cedo que desta vez foi diferente, senti no meu corpo, sabia que tinha tomado uma decisão verdadeira. Agora, estou com 11 meses, não recaí uma vez, ainda sinto vontade de vez em quando. Mas deixe-me dizer a todos vocês, esses 11 meses foram uma montanha-russa de emoções. Olhe para PAWS, pós sintomas de abstinência aguda, os sintomas de abstinência voltam em ondas e atingem você novamente do nada.
Sinta-se à vontade para me fazer perguntas, quero ajudar e compartilhar o que me ajudou.
Estou praticando meditação, banhos frios, escrevendo no diário, lendo, ainda perseguindo minha carreira como boxeador profissional. Comecei a ir a um psicólogo para trabalhar em mim e ainda estou indo. Como parte do meu trabalho interior, também tive algumas viagens com cogumelos e tenho microdosado como parte da minha cura. E eu tento passar o tempo na natureza todos os dias. E começo meu dia indo ao ar livre recebendo a luz do sol em meus olhos logo pela manhã. Agora estou fazendo o melhor sexo da minha vida e meu desejo sexual é o mais alto que já tive aos 30 anos
O que está claro para mim é que abandonar o vício em pornografia é difícil e dá trabalho.
Você tem que trabalhar em si mesmo e ser paciente consigo mesmo. Vergonha e culpa são os piores sentimentos, eles apenas o empurram de volta ao vício. Aceite suas próprias fraquezas, somos apenas humanos, vivemos em um mundo cheio de gratificação instantânea e tentações em cada esquina. Somos afetados pelas redes sociais e por ideais e valores superficiais ao nosso redor, é uma luta dura no mundo moderno de hoje ser capaz de resistir às tentações que não nos fazem bem, elas estão por toda parte. Comece aceitando você como você é, aqui e agora, não seja muito duro consigo mesmo, seja paciente consigo mesmo, queira o bem para você, porque você merece. Vai valer a pena!
Sinta-se à vontade para entrar em contato, espero poder ajudar ou apoiar!
Paz e amor