Eu perdi muitos anos. Eu fui educado em casa e tive acesso desde Kazaa (sp) e Limewire. Não teve vida social durante anos e evitou sair com a família. Eu gastaria em média 5 horas por dia. Tentei desistir tantas vezes. Relembrando os diários que escreveria e acabaria com eles com uma cruz se conseguisse evitar a pornografia naquele dia. Tenho fé cristã e a vergonha que senti foi tão intensa. Cada vez que eu terminava, me sentia tão tonta e como se a vida ao meu redor não fosse real. Todos os dias meus pensamentos giravam em torno do meu vício. Então VR foi lançado e o jogo acabou. O fone de ouvido deixou marcas em volta do meu rosto, um lembrete constante do meu vício. Eu sou uma mãe ... eu perdi muito com meus filhos por causa disso. Tempo que nunca poderei voltar.
Quando eu tinha 17 anos, perdi minha virgindade e não conseguia chegar ao clímax, uma e outra vez. Não havia sentimento, mas nunca soube a diferença. Só pornografia ajudaria, mas eventualmente isso não era suficiente. Achei que estava quebrada ou com desequilíbrio hormonal. Convencido de que talvez seja porque é mais difícil para as mulheres. Eu estava tão errado e nunca fiz uma correlação. Até agora.
Estou livre de pornografia em todo este 2021 e nunca pensei que isso fosse acontecer. No começo eu não tinha absolutamente nenhuma libido, me sentia morta, entorpecida e machucada. Quantas vezes pensei em voltar, dizendo a mim mesmo, todo mundo faz isso! Você não pode encontrar um artigo sobre prazer próprio sem que as pessoas recomendem pornografia para “explorar” sua sexualidade. Mas eu estava acabado. Ver o vício em meu cônjuge por causa do álcool me fez perceber os mesmos padrões habituais, vergonha e negação em mim mesma. Era como o piloto automático, o mesmo padrão, processo de pensamento e, por fim, o comportamento repetido. Como eu nunca vi isso antes? No começo eu fiquei chateado, por que eu? Ninguém leva a sério quando é uma garota viciada. Meu parceiro me disse que eu deveria ter sorte de ter um “desejo sexual intenso” por uma mulher, mas ao parar percebi que era mentira. Usei a pornografia para enfrentar, para me dessensibilizar de emoções e sentimentos pesados. Muito parecido com a minha compulsão alimentar e obsessão por cada pequeno assunto aleatório.
Eu não tenho um grande desejo sexual, percebi ao parar. E uma e outra vez eu me vi caminhando lentamente no mesmo padrão e dando um passo para trás e percebendo, o que você está fazendo? Muito parecido com abrir a geladeira durante o jejum intermitente várias vezes ao dia, me perguntando por que estou fazendo isso inconscientemente. Quem sou eu? Sem isso. Eu ocupei todo o meu tempo em torno desse hábito de não saber o que fazer comigo mesmo. Eu me sentava na cama só pensando, ou melhor ainda, tentando não pensar nisso. Quem sou eu sem isso? Nunca cheguei tão longe. Eu parei de maconha porque me levou a tomar decisões erradas, sem que eu soubesse até depois do fato.
Mas aqui estou eu, território desconhecido. E adivinha? Posso finalmente chegar ao clímax em minutos com meu parceiro. Algo que pensei ser impossível em toda a minha vida. O controle da pornografia sobre mim era tão intenso e como uma segunda natureza para mim que eu não tinha ideia da vida fora disso. Foda-se o pornô. Não vou mais me convencer do contrário. Estou reconectando minha mente e vim até aqui para dizer, não estarei mais acorrentado a essa merda. Nem agora, nem nunca.
Você está aqui pelo mesmo motivo, não importa em que ponto da jornada você esteja. Pare de mentir para si mesmo, você não precisa disso.
Uma alta temporária com uma sentença vitalícia de vergonha e culpa. Você não precisa disso. Ninguém faz.
LIGAÇÃO - Viciado em pornografia desde os 11 anos, finalmente vendo a liberdade aos 33
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