Minha escravidão PMO começou há muitos anos, de qualquer maneira, leva muito tempo para desenvolver totalmente algumas torções específicas. Provavelmente meu primeiro desvio foi “fetiche por calcinha” que rapidamente evoluiu para “crossdressing”. Fiz isso por muitos anos e, em alguma fase da minha vida, tive uma enorme sacola de compras cheia de roupas íntimas e lingerie femininas. Principalmente comprou algo roubado de lojas ou mulheres reais. Embora eu tenha que esconder, nunca considerei isso algo prejudicial. Apenas uma torção inocente.
Mas isso me fez pensar. Eu sou gay? Eu sou trans? Mesmo se eu namorasse garotas, eu me sentia inseguro sobre minha identidade sexual. Além disso, desenvolvo alguns outros fetiches como hentai, furries e até zoofilia. Eu nunca deixei nenhuma dessas torções, então continuei empurrando-as pela minha vida desde o início da adolescência.
E então eu descobri o fetiche maricas. Isso convenientemente expandiu meu crossdressing e começou a cair cada vez mais fundo nesse vórtice. Vídeos hipnóticos, faproulettes (que coisa do mal!) e, claro, todos os brinquedos sexuais, roupas e acessórios.
Embora eu estivesse em um relacionamento, ainda continuo com isso. Eu estava ansioso pelos momentos em que estaria sozinho e faria todas aquelas coisas nojentas. Sempre que chegava em casa mais cedo do que meu SO, fazia PMO até que ela chegasse em casa. Claro, eu tinha que acompanhar sua agenda e checá-la para não ser revelada. Foi uma loucura e humilhante. Comecei a perder o interesse por sexo. Nos separamos várias vezes por causa disso. (nem percebi que é por causa disso – achei que precisava de espaço para me expressar, mas na verdade tudo que eu queria era fap).
Abri uma conta no banco para meus desejos sujos e todo mês envio x% da minha renda para lá apenas para gastar em brinquedos sexuais e acessórios para travestis. Quando meu SO saiu por mais ou menos uma semana, consegui passar uma semana inteira em alguma estranha sessão de PMO. Comprava roupas, brinquedos, cosméticos, passava dias de cueca feminina, fazia treinos de maricas, enemas, auto-humilhação. O que você disser. Eu costumava transar por muitos dias apenas para me masturbar, às vezes usando drogas.
Quando essas sessões terminaram, eu me senti uma merda. Fiquei com nojo de mim mesma, joguei fora todas aquelas coisas em que gastei meu dinheiro, passei uma semana inteira e não consegui nada além de um orgasmo de merda. Eu estava uma bagunça. E eu estava ansioso por isso com uma emoção! Que tolo.
Eu poderia passar semanas e meses sem fapping, mas passei a maior parte do meu tempo livre pensando nisso. Eu costumava acreditar que é assim que eu sou. Que eu sou uma aberração imunda quebrada. Aceitei serei assim. Que eu vou casar com menina, ter filhos e vou me esconder no banheiro pra transar. Que vou passar o resto da minha vida mentindo.
Eu tentei desistir muitas vezes. Mas eu acreditava que não podia e por isso sempre falhei. Eu estava procurando desculpas para o fracasso e sempre encontrarei algumas. Eu não tinha nenhuma esperança.
Mas um dia…
Não tenho certeza de como isso aconteceu exatamente. Foram muitas pequenas coisas. Pedi minha namorada em casamento, comecei a fazer meu próprio negócio, viajamos um tempo, fomos a algum curso de parceira, comecei a me questionar sobre Deus... E acabei decidindo que quero parar de vez. Eu fiz talvez 3 dias sozinho e depois me inscrevi aqui. Conheci caras aqui que me ajudaram a entender meus problemas e, mais importante, me explicaram que não estou quebrado sem conserto e toda essa merda foi induzida por pornografia. Eu tenho esperança. E foi o ponto de ruptura. Acreditei que posso vencê-lo e posso ter uma vida normal.
Eu me senti incrivelmente livre. Depois de tantos anos de desespero e humilhação! Tudo isso torna incrivelmente fácil parar de fumar. Ainda me pergunto por que fiz isso por tanto tempo? Pergunto-me por que fui tão incrivelmente estúpido.
Minha vida parece tão realizada e feliz agora. Eu gosto das coisas mais simples do mundo. Pássaros cantando, gatos de rua, árvores em flor. Além disso, sinto uma melhora incrível na minha vida sexual. Não fazemos amor com mais frequência, talvez até menos do que antes, mas cada ato é tão bom e gratificante. Eu realmente sinto uma conexão mais profunda do que nunca.
Também tenho mais tempo e confiança para me concentrar no meu trabalho e hobbies. Voltei a escrever depois de tantos anos (na adolescência fui poeta), só por diversão e para as pessoas que gosto.
Faz apenas 50 dias, mas mudou minha vida mais do que mudou em anos. Eu me sinto mais feliz e mais confiante. Sinto que me tornei uma pessoa melhor.
Espero que minha história possa ser útil para outras pessoas e estou muito feliz por poder compartilhá-la com você. Obrigado a todos que leram tudo, vocês são ótimos.
Boa sorte a todos vocês