Comentários: A terapia de exposição pode não ser a melhor abordagem para o HOCD e um vício em pornografia. Vejo- Terapia de exposição para HOCD?
Sexta-feira 30 2013 agosto
Você mentalmente desnuda seus amigos, Tony Blair, a senhora do pirulito. Seus pensamentos são censurados. Você se pergunta se é um pedófilo - ou apenas enlouquecendo. Um sofredor descreve o pesadelo - e a comédia de humor negro - de viver com TOC puro
Em uma noite de primavera, quando eu estava 15, a imagem mental de uma criança nua entrou na minha cabeça e os cantos do meu mundo se dobraram. Eu coloquei meus talheres. Minha garganta estava se fechando. Papai sentou-se à minha frente, 10,000 a quilômetros de distância, e minha mãe estava caçando correntes de ar na janela.
Apedrejado e sorridente, meu irmão sentou-se ao meu lado, apoiando os cotovelos nos joelhos adolescentes muito altos para a mesa. Ele olhou de lado para mamãe e papai para verificar se eles não estavam olhando enquanto ele provocava o cachorro com um pequeno pedaço de carne. Ela deu um tapinha na pata peluda em sua perna e soltou um pequeno grito, e ele olhou para mim com meu sorriso infalível de cumplicidade. Eu sabia que era engraçado. Foi definitivamente engraçado. Mas as risadas não vieram, desta vez.
A imagem tremulou novamente quando ele abriu e tirou a tampa do frasco de ketchup, antes de sacudi-lo e despejar um lago em seu prato. Peguei algumas sementes de brócolis amassadas da toalha de mesa quando a imagem brilhou mais forte e minha caixa torácica apertou - pernas gigantes de inseto me apertando pela primeira vez. Levantei-me e disse: "Obrigado pela refeição." O cachorro dançou em volta dos meus pés enquanto eu estendia a mão para o armário da cozinha onde guardávamos a guia.
A rua estava escura e fria, e o cachorro puxou a coleira. Alguém estava queimando samambaia e o ar estava cheio de musgo. Na floresta eu não conseguia ver meus pés, apenas dois olhos iridescentes piscando entre as árvores. Virei a superfície da minha mente em busca de uma resposta sobre o que a imagem significava, mas as possibilidades me deixaram tonto, e tive que me sentar na parede. Além das árvores, o barulho do tráfego distante era o barulho de todos os outros, em todos os lugares, e isso me assustou.
Quanto mais eu tentava parar de pensar na imagem, mais rápido ela piscava. Puxei minhas coxas até o peito e pressionei minhas órbitas com força contra os joelhos, respirando com dificuldade. Quando o cachorro lambeu meu tornozelo, levantei a cabeça e engasguei, como se estivesse saindo da água. Eu murmurei as palavras lentamente para o escuro, "E se eu for um paedo?" E com essa pergunta eu fui sugado para dentro da minha cabeça, onde passei a próxima década, me preocupando com o irrespondível como uma mosca em uma lâmpada.
Eu tenho O puro, ou TOC puro, um tipo pouco conhecido de transtorno obsessivo-compulsivo. Pessoas com O puro experimentam pensamentos repetitivos, dúvidas e imagens mentais sobre coisas como sexo, blasfêmia e assassinato. Desnecessário dizer que não me sinto muito “puro” quando acordo todas as manhãs há duas semanas com o pensamento cristalino de idiotas.
O TOC puramente obsessivo é assim chamado porque as compulsões são em grande parte invisíveis e nem sempre atuam das formas mais óbvias e mais conhecidas, como limpar ou lavar as mãos. Quase tudo no puro O é secreto. Essas são coisas sobre as quais você nem deve pensar, muito menos falar. Como um adolescente diria aos pais que pensava em fazer sexo com a irmã, mil vezes por dia? E se você fosse mãe e continuasse pensando em afogar seu filho na banheira? Ou um homem gay que ficava pensando em vaginas quando fazia amor com seu marido? Como você começaria a falar sobre isso? Você manteria isso em segredo por anos; para toda a sua vida, talvez.
É por isso que é difícil dizer quantas pessoas têm O puro. Uma estimativa coloca o número em 1% da população global, ou 630,000 somente no Reino Unido; mas pode ser significativamente maior, já que muitas pessoas com a doença nem percebem que a têm. Por que eles fariam? Se um menino fosse subitamente tomado por pensamentos repetitivos sobre transar com a irmã, digamos, a ponta estreita de um abacate, ele automaticamente presumiria que tinha um distúrbio neurótico? Como ele poderia saber que as mensagens estavam falhando em seu cérebro e o impedindo de rejeitar o tipo de pensamentos de porra nenhuma que a maioria das pessoas dá de ombros sem se preocupar? Ele não iria. Ele presumiria que tinha um problema pessoal profundamente enraizado.
Em um esforço para resolvê-lo, ele poderia pesquisar o significado por trás de seus pensamentos. Ele poderia deliberadamente conjurar imagens mentais de sua irmã enquanto monitorava como se sentia: excitado ou repelido? Animado ou horrorizado? Ele pode começar a ignorar seus telefonemas ou desistir de guacamole para sempre. Ele poderia passar 10, 16, 20 horas por dia em uma espiral de ruminação e resolução de problemas, tentando descobrir o que diabos estava acontecendo com ele.
Ele ainda não entenderia, porque não saberia que tinha O puro, mas todas essas tentativas de se livrar da dúvida e da ansiedade seriam apenas compulsões. E por estar com tanto medo de que alguém descobrisse sua vergonhosa obsessão com o incesto (e os abacates), ele lutou pela normalidade. Apesar de a Organização Mundial de Saúde considera o TOC uma das condições mais debilitantes do 10 em termos de qualidade de vida, nem uma alma saberia
Depois do meu primeiro ataque de pânico naquela noite de primavera na floresta, minha mente começou a girar. Eu sou um pedófilo? Esta foi a grande questão da minha adolescência, maior do que a questão dos Kickers-or-Pods, maior até do que a Keanu-ou-Leão questão.
Na tentativa de responder e eliminar a ansiedade, comecei a dissecar minha memória em busca de pistas sobre minha identidade. Eu analisei cada beijo fingido e abraço que tive nas festas do pijama; quando meus amigos e eu tínhamos reencenado os casamentos dos vizinhos, juntando nossos rostos e rindo da parte do “beije a noiva”. Ou quando renomeamos Barbie e Ken como Fanny e Dick e os fizemos “fazer bebês” em uma caixa de sapatos. Todas essas faíscas sujas da imaginação de uma criança foram distorcidas em algo ameaçador, porque pareciam apoiar meus temores obsessivos sobre minha capacidade de depravação.
No momento em que sentei meus GCSEs, as imagens e pensamentos estavam piscando como holofotes no meu rosto, 24 horas por dia, 7 dias por semana. Durante longos exames, cada segundo toque da minha caneta marcava o lampejo de alguma obscenidade proibida em meu cérebro. Às vezes eu levantava no meio da noite e tinha cinco segundos de esquecimento. Mas no momento em que entrei piscando no banheiro, os pensamentos sempre me pegaram. No dia seguinte, haveria marcas de dentes no rolo de papel higiênico onde eu me impedi de gritar.
A igreja era o pior. Havia o rito penitencial, a confissão e a absolvição. Mea culpa. Minha culpa. Lá estava eu, todas as semanas, uma criança, dizendo as palavras e trêmula: “Confesso a Deus Todo-Poderoso, e a vocês, meus irmãos e irmãs, que pequei gravemente, no meu pensamento e nas minhas palavras”. Eu estava errado porque Deus havia dito isso. Barbie e Ken foram minha culpa, beijar a noiva foi minha culpa. Meus pensamentos, até mesmo meus pensamentos incontroláveis - eles também eram minha culpa.
Então, eu ficava deitado na cama nas noites de domingo, murmurando essa frase sem parar. Pequei muito em meus pensamentos; Pequei muito em meus pensamentos. E caía no sono no travesseiro úmido, tentando me concentrar no som da respiração pesada sonolenta de meus pais no quarto ao lado, ou nas estrelas fluorescentes do teto; em qualquer coisa que estava fora de mim.
Porém, nem sempre fui obcecado por pedofilia. Como é comum com o TOC, o tema de minhas obsessões mudou, e eu tinha 17 anos quando notei pela primeira vez os novos e inexplicáveis pensamentos surgindo. Meus amigos e eu estávamos jogando bingo no antigo hipódromo de Dudley e comecei a ver imagens de seus seios em meus cabeça. Tentei não pensar no que tinha visto. Mas cada vez que pressionava a bola macia do marcador vermelho de bingo no papel, via as imagens novamente; Não consegui erguer os olhos da página.
De volta a casa naquela noite, sentei-me para assistir ao programa de TV mais inócuo que pude encontrar - Ray Mears - na esperança de tirar alguns minutos de descanso dos pensamentos. Mas quando a câmera fez uma panorâmica da face de um penhasco, cada fenda se tornou uma vagina surpreendentemente detalhada. Eu congelei e cuspi um bocado de creme de caramelo de volta no pote de plástico. “Eu sou gay?” Eu sussurrei.
Em minutos, a pergunta assumiu uma urgência patológica e eu estava vasculhando minha memória em busca de uma resposta. Espiando as mulheres que amamentavam fora do berçário, tantos anos atrás. Isso significava que eu era gay? Beije a Noiva? A partir de então, a cada minuto de cada dia, eu não estava vendo crianças nuas, estava vendo todo mundo pelado, compelido a descobrir quais pensamentos me excitaram mais. A senhora do jantar ou o diretor? A senhora do pirulito ou o policial? Cherie Blair ou Tony Blair?
Eu fui meticuloso. Eu compraria Attitude e Diva, espalharia-as na minha cama e ficaria sentado esperando que uma resposta surgisse das páginas centrais. Na universidade em Leeds, eu “experimentava” a homossexualidade alguns dias, saltando para o campus como Pinóquio para a escola; outros dias, seria inequivocamente heterossexual. Eu descreveria meus pensamentos gays para meus amigos e usaria suas reações para avaliar a plausibilidade de minha homossexualidade. Eu procurava perfis em sites de namoro lésbico, tentando me imaginar beijando o rosto de cada estranha. Eu oscilava entre esses períodos de intensa imersão no conteúdo sexual e períodos de evitação, durante os quais não assistia TV nem lia jornal, para tirar o sexo da minha cabeça de fome, a ansiedade do meu peito.
E assim foram os próximos sete anos da minha vida, ou minha “vida”, devo dizer. Porque quando o O puro explodiu, minha vida cresceu entre aspas e voou para longe. Tudo o que restou foi a efígie de uma jovem e um perfil rosa neon no MySpace.
As dúvidas de orientação sexual são comuns entre os sofredores heterossexuais e homossexuais de O puro, e a obsessão tem uma picada extra. Como a angústia mental e a experimentação envolvidas se assemelham tanto a um processo de saída, elas geralmente são mal interpretadas como tais pelos sofredores e pelos que as cercam. Eu certamente fui picado, e a confusão era vertiginosa. Eu não tinha motivo moral ou pessoal para ter medo. Eu era ardentemente pró-gay, e sempre achei que o lesbianismo era totalmente excitante. Então, por que eu estava tão aterrorizado?
Não entendi que tinha a “doença da dúvida”, como é conhecido o TOC. Não sabia que era a própria incerteza que me assustava, a possibilidade de nunca saber a minha “verdadeira identidade”. Também não entendi que meu comportamento de busca da alma estava na verdade piorando meus pensamentos. Eu era totalmente ignorante da amarga ironia de que, ao buscar constantemente a certeza, os O-ers puros se tornam mais incertos. Como o especialista em TOC, Dr. Steven Phillipson, escreve em Thinking the Unthinkable, “O tremendo esforço que alguém faz para escapar dos pensamentos indesejados ou prevenir sua recorrência (por exemplo, esconder facas), com efeito, reforça sua importância para o cérebro inconsciente e, assim, alimenta o ciclo vicioso ... Ficar chateado com um pensamento coloca um marcador mental nele e aumenta a probabilidade de o pensamento se repetir. ”
Eu não entendia que a única maneira de tratar o O puro é parar de agir de acordo com as compulsões e quebrar o ciclo vicioso. Portanto, ele girava incessantemente a cada momento, gerando empregos e relacionamentos. No primeiro dia de colocação na BBC, me escondi nos banheiros porque toda a redação apareceu para mim nua. Eu terminei com um namorado porque toda vez que o beijava, via a face do penhasco de Ray Mears em seus olhos. Minhas memórias daquela época são memórias Pure O.
Aos 20 anos, eu acreditava que estava preso em uma irrecuperável crise de identidade sexual. Eu tinha saído da faculdade e estava pensando em suicídio diariamente. Incorporando a irracionalidade gritante no cerne do TOC, eu preferia ter morrido a viver indefinidamente com a dúvida. Então, um dia, quando eu estava pesquisando no Google o significado por trás do conteúdo sexual comedicamente gráfico em meus sonhos, eu caí em um Página da Wikipedia sobre O puro, e, quase incapaz de respirar, engasguei ao ler meus sintomas. Pensamentos angustiantes repetitivos? Verifica. Pensamentos antitéticos aos desejos? Verifica. Ansiedade extrema? Incapacidade de descartar pensamentos? Ruminação constante? Verifica. Verifica. Verifica. Era isso. A prova de que eu não era nem um caso enrustido nem um homófobo, que nunca fui um pedófilo. Eu estava simplesmente doente. Tive um diagnóstico!
Eu consumi a informação vorazmente. Pure O geralmente começa entre o início da adolescência e seus vinte e poucos anos. Os pensamentos Pure O são chamados de “picos” pela comunidade de TOC. Picos: claro! Eles aumentam. O puro O é frequentemente combinado com depressão grave e outros transtornos de ansiedade. A condição é amplamente maltratada devido à falta de conscientização e treinamento da profissão médica.
Depois de alguns dias, eu sabia de cor alguns trechos do artigo da Wikipedia e comecei a recitá-los como uma rejeição às minhas obsessões. Toda vez que eu tinha um pensamento intrusivo, gritava para baixo com a réplica: “Não sou eu, é o meu TOC”. Meu cérebro, finalmente convencido da verdade, certamente cessaria sua indecisão. Por cerca de uma semana, pensei que sim.
Mas logo os pensamentos e imagens se acenderam novamente, e o inseto no meu peito apertou suas pernas ao meu redor, mais apertado do que antes. Porque não importa o quanto você raciocine com o TOC, ele sempre encontra uma brecha e redobre sua ferocidade. Logo eu estava de volta on-line, lendo os mesmos artigos para a minha próxima correção, até que eu mais uma vez cheguei a um precário senso de certeza sobre quem eu era.
Finalmente, fui ao médico com meu autodiagnóstico. Primeiro eu fui encaminhado para terapia centrada na pessoa, em que um conselheiro tentou me levar a aceitar minha homossexualidade latente. Então fui para a terapia psicodinâmica, onde fui diagnosticado com O puro antes de ser solicitado a explorar e analisar a rota de meus pensamentos, à la Freud - efetivamente me encorajando a me engajar na busca compulsiva da alma. Essa foi a abordagem errada: a análise apenas tornou meus pensamentos obsessivos mais profundamente entrincheirados.
Então, após uma espera de seis meses, recebi terapia de reestruturação cognitiva, que usou a racionalização para provar que meus pensamentos não podiam ser verdadeiros, com base em evidências x, y, z. Embora altamente eficaz no tratamento da depressão e de alguns outros transtornos de ansiedade, a reestruturação cognitiva dos pensamentos obsessivo-compulsivos é terrivelmente prejudicial, para a ruminação cíclica que incentiva. Você não pode superar o TOC da lógica.
Quem sofre de TOC pode ficar até 10 anos sem tratamento eficaz. Conheci alguns na terapia de grupo: um pai com medo de abusar dos filhos, uma jovem convencida de que poderia incendiar a casa, uma mulher que pensava que atropelaria as pessoas se sentasse ao volante. Eles compartilharam minha história: vidas de segredo e terapia ruinosa. Entre em um fórum online puro O e você ouvirá vozes gritando como se estivessem sob o gelo, vomitando suas obsessões na página ou oferecendo conselhos bondosos, mas desastrosos, para outras pessoas. Semana após semana, neste país e em todo o mundo, terapeutas desorientados estão sistematicamente piorando o TOC desses indivíduos.
Depois de quatro anos em Leeds, mudei-me para Londres. Eu conheci um menino e me apaixonei profundamente. Eu dirigi pelo mundo em um ônibus de dois andares. Eu conheci Jake Gyllenhaal em uma filmagem de videoclipe e assisti seu rosto derreter em uma vagina gordinha em minha visão. Sentei-me na mansão de Melbourne pertencente aos fundadores do Lonely Planet, imaginando-os transando pelo pátio. Eu quase tive uma overdose.
Na verdade, devo muito ao rosto da vagina de Gyllenhaal, porque a espiral suicida que ela desencadeou foi o catalisador necessário para minha busca por terapia particular. Escolhi um especialista em TOC em um centro líder mundial para o tratamento de transtornos de ansiedade em Nova York. Todas as segundas-feiras, durante um ano, tive uma sessão de 45 minutos de terapia de prevenção de exposição e resposta (ERP) no Skype, na qual fui exposto a imagens sexuais cada vez mais explícitas. Tive que deixar meus pensamentos tomarem conta de mim sem resistência, enquanto minha ansiedade gritava e gritava e me fazia rasgar minhas cutículas em tiras de meus polegares.
Fui um paciente estudioso, assistindo pornografia diligentemente três vezes ao dia durante meses e meses. Assisti tanto pornografia que pude identificar a produtora pela exuberância dos muffins púbicos ou pela falta deles. Eventualmente, graças a um fenômeno inspirador chamado neuroplasticidade - o que significa que podemos provocar mudanças físicas nos caminhos neurais e sinapses de nosso cérebro mudando nosso comportamento - comecei a me acostumar com a ansiedade e a relaxar minha necessidade de uma resposta.
Embora as taxas de recuperação sejam excelentes com a terapia certa, não há panacéia pura para O puro, e o ato final de estoicismo para qualquer pós-terapia é aceitar a possibilidade de ter a condição para sempre - ao mesmo tempo aceitando que suas obsessões podem, em fato, refletir a realidade. Escrevi todas as palavras deste artigo, lembrando-me de que poderia ser um disfarce para quem eu realmente sou. Tem sido uma experiência incrivelmente libertadora.
Desde os 15 anos, o O puro ressalta tudo o que fiz, e talvez nunca fique sem ele. Mas, de certa forma, passei a amá-lo por causa da sabedoria de longo alcance que se esconde em seu pequeno coração fétido. Quando tentamos lutar contra nossos pensamentos, puro O show, apenas os tornamos mais fortes. Só quando nos damos a liberdade de sermos incertos e inseguros é que alcançamos um sentido mais profundo de quem somos.
Nos últimos quatro meses, desde que terminei a terapia, houve momentos em que o O puro se dissipou, imperceptivelmente, como a luz nascente, e eu não tinha pensamentos em minha mente; não senti nada além da alegria silenciosa da concentração ou o brilho do toque do meu namorado. Se não fosse pela cacofonia comparativa do puro O, eu me pergunto, esses momentos pareceriam tão impossivelmente belos em sua pura e simples irracionalidade?
• Rose Bretécher é um pseudônimo.
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