Note que este terapeuta acredita que o HOCD é uma das condições mentais mais tratáveis.
Por Steven Phillipson, Ph.D. Centro de psicoterapia cognitivo-comportamental (LINK para o artigo)
O programa de televisão é “Seinfeld”. O cenário é um escritório profissional de massagista. Um dos personagens principais, George Costanza, concordou em receber a primeira massagem profissional de sua vida. Jerry Seinfeld recomendou fortemente dizendo que será extremamente relaxante e benéfico. George está na sala de espera deste escritório. Esperando, e até mesmo esperando ser cumprimentado por uma mulher jovem e atraente, ele fica surpreso ao descobrir que seu massagista é um homem grande, bem construído e atraente em uma camiseta branca e calças curtas. Embora George hesite no início, ele relutantemente concorda com a insistência de Jerry para continuar com a massagem ...
Na cena seguinte, encontramos George deixando o escritório muito perturbado com um tremendo senso de urgência. Ele se encontra com Jerry para uma conversa particular e com o terror estampado no rosto, admite que durante a massagem ele acha que “aquilo” se mexeu. Aparentemente, durante a massagem, George a achou relaxante, mas estimulante. Parece que um pouco de ambiguidade foi introduzido, pois George pode ter experimentado alguns sinais iniciais de excitação sexual. Como resultado, ele ficou paralisado de medo e dúvida de que sua orientação sexual estava agora em questão.
Este cenário cômico reflete o que, para alguns portadores de TOC, pode ser anos de tormento e agonia. Uma das formas mais comuns de dúvida obsessiva envolve a incapacidade de estabelecer claramente, com certeza, a orientação sexual de uma pessoa e o esforço agonizante resultante para obter uma resposta conclusiva. Outra dúvida obsessiva muito comum, que na verdade muitas vezes coincide com esse pensamento intrusivo (ou seja, pico), é o esforço infinito para estabelecer claramente se o relacionamento a que se dedica atualmente é autêntico ou substancial o suficiente para garantir sua continuação. Eu o amo o suficiente? Ele ou ela é atraente o suficiente? Estou espiritualmente conectado com este meu parceiro em um grau suficiente? E, finalmente, já que posso ser gay, não deveria romper com essa pessoa e buscar meu verdadeiro eu? Sem muita contemplação, não é difícil entender por que esses dois picos coincidem. Se uma pessoa estivesse envolvida em um relacionamento profundamente comprometido e, de repente, sua ansiedade predominante apresentasse a necessidade desesperada de ser absolutamente claro sobre o que sua orientação sexual implicava, perguntas sobre a extensão de seu amor genuíno pelo parceiro seriam naturais .
Picos favoritos da sociedade para permitir
Com a vasta maioria dos temas de pico de TOC, a natureza irracional e irracional do pico é geralmente óbvia. Pensamentos intrusivos de uma mãe sufocando seu filho recém-nascido são geralmente facilmente reconhecíveis como uma forma comum de TOC ou mesmo um pensamento intrusivo comum que muitos pais novos experimentam. Civis e profissionais são perfeitamente capazes de identificar a natureza irracional do medo de contrair AIDs de uma maçaneta. O terror, a angústia e a necessidade sentida de uma resolução imediata vivenciada pelo sofredor, com os temas de pico mais tradicionais, são semelhantes, senão idênticos, aos picos de relacionamento e / ou orientação sexual. A principal diferença é que, com esses dois temas de pico, geralmente não se pensa em “TOC” como uma consideração inicial. Como resultado, a maioria das pessoas com esses temas de pico geralmente tem uma longa e dolorosa história de buscar e obter orientação infrutífera de outras pessoas em um esforço para trazer uma solução razoável para essas questões aparentemente legítimas. A variável de distinção predominante que pode ajudar a determinar a diferença entre um conflito legítimo (ou seja, relacionamento ou confusão de orientação) e o tormento de um sofredor de TOC, é a necessidade sentida e a ansiedade experimentada pelo sofredor para obter uma resolução imediata, definitiva e conclusiva para o questão.
Picos relacionados a ser gay ou a não ter um relacionamento correto têm muito em comum. Muitos amigos, familiares e profissionais de saúde mental estão frequentemente dispostos a entreter o nobre esforço de ajudar alguém a tomar uma decisão relacionada a permanecer ou não em um relacionamento ou seguir um estilo de vida homossexual. Infelizmente, há muitas oportunidades para os não especialistas fornecerem muitas orientações errôneas e desinformação para quem sofre de TOC sobre o que torna alguém gay ou quais variáveis contribuem para um relacionamento substancial. Em um caso, a mãe de uma paciente disse à filha: “Se você tem tantas perguntas, tão perto do casamento, então deve haver um grande problema”. O peso desse feedback acabou levando ao término de um relacionamento maravilhoso. Em outro caso, um atacante gay confessou angustiado a um funcionário da escola que estava passando por um inferno com medo de ser gay. Seu ex-técnico do ensino médio sentou-se com ele e admitiu que ele havia passado pelo mesmo tormento em seu próprio processo de assumir-se. Desnecessário dizer que essas informações equivocadas, mas de apoio, atrasaram o progresso em alguns meses. Basta dizer que esses dois temas são comuns em muitas de nossas vidas diárias. Portanto, é compreensível que, sem identificar adequadamente que as origens dessas questões estão relacionadas ao TOC, é fácil acreditar que, ao orientar questões sem respostas definitivas, uma grande ajuda está sendo oferecida. No entanto, essa "ajuda e orientação" realmente alimenta o dilema e desvia a atenção da questão genuína em questão.
As pessoas que sofrem de TOC que desejam lavar as mãos até "sentirem-se" limpas ou desligar um interruptor de luz até que "pareça" concluído cometem um erro crítico no processamento de informações. Eles permitem que sua experiência oriente sua escolha quanto à conclusão da tarefa. Isso é um erro, pois a conceituação predominante do TOC hoje é que o centro do medo no cérebro (amígdala) é prejudicado e considerado responsável pela atuação do portador de TOC de forma tão irracional. O sofredor permanece completamente ciente da natureza irracional de suas preocupações. Pessoas que não apresentam TOC ligam um interruptor uma vez porque percebem e pensam que a luz está desligada, ou fecham a água porque não pensam mais que sujeira está em suas mãos. As pessoas que não sofrem de TOC contam com informações perceptivas para concluir essas tarefas. Os portadores de TOC continuam a realizar uma tarefa, seja comportamental ou mental, até que não se sintam mais incomodados ou ameaçados por sua incompletude. Atualmente, acredita-se que, uma vez que a parte do cérebro responsável por enviar um sinal de alerta ou perigo está falhando, o sofredor de TOC está realizando a resposta de fuga ou desfazer até que acalme seu cérebro. Na população não clínica, as decisões de permanecer em um relacionamento ou de ter consciência da orientação sexual são, nesses casos, baseadas na experiência. Com essas circunstâncias, é geralmente considerado um dado adquirido confiar em variáveis emocionais para orientar as escolhas que dizem respeito a ser gay ou ficar com o parceiro. O estimulador gay e o estimulador de relacionamento estão fortemente cientes de que há uma base razoável para tomar esse tipo de decisão com base na experiência. Portanto, eles tendem a ser muito relutantes em se comprometer com um relacionamento ou se comportar de maneira heterossexual sem usar variáveis emocionais como guia. Uma vez que a parte emocional do cérebro está falhando em quem sofre de TOC, é essencial que eles abandonem o que de outra forma seria um meio razoável de buscar orientação.
Talvez a minha dor é o resultado natural de ter essas questões reais
Ei, não é natural que se você está pensando em romper com alguém, você sentiria muita dor e angústia? ... Será que ninguém permanecendo em um relacionamento por todos os motivos errados sentiria este tormento e culpa? ... Não é o processo de assumir-se, um momento tremendamente estressante para qualquer um? ... Talvez eu não tenha TOC ... Talvez eu só esteja aqui (isto é, terapia) como uma desculpa para evitar o horror de enfrentar meu verdadeiro eu homossexual. Assim como não podemos, em última análise, provar que não se pode obter AIDs de uma maçaneta de porta, a prova também não está disponível para aqueles que fazem essas perguntas comumente procuradas na terapia. Essas questões razoáveis escapam ao que alguém passaria no mundo real quando confrontado com esses problemas reais. Em última análise, não há como provar com absoluta convicção que não estamos cometendo um erro grave ao tratar essas questões como um transtorno de ansiedade, quando o que realmente se precisa é de aconselhamento de relacionamento. Uma vez que é impossível obter uma resposta a essas questões insolúveis, no final ficamos com a oportunidade de escolher buscar esse tratamento e aceitar a possibilidade de que as verdadeiras questões estejam sendo negligenciadas.
Uma vez que esses dois temas têm muito em comum e tendem a co-ocorrer tão prontamente, senti que este artigo forneceria uma diretriz útil para as muitas pessoas que são desafiadas com um ou ambos os dilemas.
O Spike Gay
A maioria das pessoas que sofrem desta forma de TOC evidencia uma infância e adolescência completamente tradicional e sem conflitos, relacionada aos costumes e identidade sexuais. Uma vida inteira de clareza inabalável relacionada à orientação sexual é interrompida espontaneamente pela necessidade em pânico de se certificar de que eles são definitivamente heterossexuais. Uma norma complicadora do início e meados da adolescência é a tendência das crianças de ambos os sexos de se envolverem na exploração natural do mesmo sexo. Essa tendência comum pode explicar a natureza desenfreada desse tema de pico que ocorre neste estágio de desenvolvimento vulnerável da vida. Em algum momento, da metade da adolescência ao início da idade adulta, o início do TOC é desencadeado, geralmente com ataques de pânico e a ideia associada de que alguém pode ser gay. Geralmente, o que se segue é uma expansão sem fim de uma busca cognitiva interna por alguma conclusão para estabelecer com firmeza a orientação sexual do sofredor. Muitos sofredores levam sua busca sem fim por uma resposta ao ponto de desespero absoluto. Para evitar serem lembrados de que a dolorosa questão existe, as pessoas deixarão de fazer contato visual com outras do mesmo sexo. Em alguns casos raros, as pessoas realmente se envolveram em comportamento homossexual para encontrar uma solução para completar a pesquisa. Essas pessoas pensam que se acharem o encontro estimulante, então são gays. Por outro lado, se ficarem desanimados com o encontro, eles sentem que podem ter certeza de que estão certos. Infelizmente, mesmo atos desesperados como esse não trazem nada além de mais perguntas. Normalmente, o duvidoso obsessivo examinará, com um escrutínio profundo, seus níveis de excitação enquanto vê membros do mesmo sexo ou oposto. É dentro desse esforço desesperado que níveis mais profundos de ambigüidade são entregues em troca da busca desesperada do sofredor de TOC. O velho ditado, “quanto mais aprendemos, mais perguntas temos” é certamente relevante aqui.
Para que o processo sexual humano funcione com eficácia, a experiência combinada de relaxamento e excitação é uma necessidade. Acontece que ficar ansioso e excitado são experiências mutuamente exclusivas. Com isso em mente, fica claro por que qualquer desespero relacionado a um esforço para ficar excitado tem um efeito de reação paradoxal de desconforto e não-resposta sexual. Os “gays spikers” freqüentemente tentam desesperadamente usar sua habilidade de ficar sexualmente excitados por pessoas do sexo oposto como uma garantia de que são completamente heterossexuais. Às vezes também acontece que quanto mais desesperadamente alguém tenta não ficar excitado, mais é provável que tenha sensações na virilha, que podem facilmente ser confundidas com excitação. Costumo me referir a isso como uma “resposta virilha”, que geralmente é experimentada igualmente por pacientes do sexo masculino e feminino. O esforço desesperado do cérebro para procurar qualquer sinal que possa sugerir o menor indício de excitação aumenta a probabilidade de que tal experiência seja encontrada. Se um "spiker gay" visse uma pessoa atraente do mesmo sexo e verificasse se está tendo uma sensação completamente neutra em sua virilha, há uma probabilidade significativa de sentir um formigamento e perder a oportunidade de desqualificar seu inclinação homossexual. Essa experiência física real em sua virilha muitas vezes valida em sua própria mente que eles têm uma prova definitiva de que isso não é apenas uma condição psicológica, mas uma manifestação real da homossexualidade. Muitas vezes sou confrontado com a afirmação: "Mas, doutor ... se fosse apenas uma ideia, eu seria capaz de viver com isso ... Na verdade, sinto algo acontecendo lá, então, eu sei que deve ser algo mais do que apenas uma pergunta . ”
O desespero do esforço do sofredor de CO em obter uma resposta torna-se inadvertidamente o maior obstáculo para ter qualquer noção de sua própria consciência sexual e experiências genuínas. Como terapeuta sexual, estou profundamente ciente de que, na condição humana, é impossível saber com certeza absoluta a própria identidade sexual. Muitos humanos passam por algum período de suas vidas em que questionam sua identidade sexual e preferências sexuais. Embora inquietante para a maioria dos que passam por esse processo normal de desenvolvimento, não é nada como a tortura da necessidade desesperada do sofredor de encontrar uma resposta. Como esse processo natural de questionamento ocorre durante a adolescência, e como o início do TOC também está associado à adolescência, a natureza comum desse tema específico do TOC é mais compreensível.
Dentro da condição obsessivo-compulsiva, a mera questão de não ter certeza da identidade sexual de alguém se torna uma prova convincente de que a identidade sexual de alguém está em questão. Em outras palavras, dentro da mentalidade obsessivo-compulsiva e da estrutura cognitiva, todas as pessoas neste planeta têm verdades definidas e convicções absolutas sobre sua identidade sexual. Portanto, qualquer possibilidade de que a identidade sexual de uma pessoa não esteja firmemente estabelecida torna-se uma ameaça profunda ao alcance do fechamento dessa questão interminável.
É muito interessante que, para pessoas que têm picos homossexuais, sua atitude geral em relação à homossexualidade não tem nada a ver com o potencial dessa questão ser ameaçadora. Pessoas homofóbicas e apavoradas com a perspectiva de serem gays, ou pessoas que têm uma consciência muito elevada sobre a aceitabilidade do estilo de vida homossexual, têm a mesma probabilidade de desenvolver essa forma de TOC. Portanto, tentar aumentar a consciência da homossexualidade como uma variante aceitável de um estilo de vida sexual não é uma estratégia de tratamento eficaz. Como é o caso com todas as manifestações de TOC, a força motriz para manter a ritualização envolve: 1) a experiência inquietante de meramente “não saber”; 2) a sensação convincente de que a vida depende da resposta; e 3) a crença arraigada de que obter a resposta resolverá toda a condição e trará um alívio duradouro. Um caso que exemplifica que essa forma de CO é sobre a busca desesperada, e não sobre a questão real, veio a mim no início de 1998. Aparentemente, um jovem que havia aceitado completamente sua homossexualidade por vários anos desenvolveu o pico e terror de que ele pudesse ser hetero. Ele estava angustiado porque todo o trabalho que havia feito para aceitar sua orientação sexual foi desperdiçado. Ele sentiu que, se ao menos pudesse provar que ser intimidado por mulheres não era a justificativa para sua preferência homossexual, ele poderia continuar com seu estilo de vida natural e mais familiar. No final das contas, ele decidiu aceitar que preferia mulheres. Com a aceitação dessa possibilidade, ele continuou a se envolver em seus próprios relacionamentos saudáveis e exclusivamente homossexuais naturais.
Fuga e Evitação
Os rituais predominantes de pessoas com este tipo de TOC envolvem uma tremenda evitação de qualquer estímulo que possa provocar a pergunta. Portanto, muitas pessoas param de olhar para outras do mesmo sexo por medo de desenvolver uma reação de interesse ou estímulo que possa se tornar mais uma evidência do aparente horror de ser gay, ou de não ter a resposta. Também existe uma tremenda evitação envolvida no namoro ou na busca de contato sexual com pessoas do sexo oposto, por medo de que a ausência de uma resposta de excitação antecipada se torne uma evidência conclusiva de que a ameaça pode ser real. A masturbação também é algo que se torna ameaçador e, portanto, muitas vezes é uma prática natural descontinuada. Internamente, os rituais envolvem uma tarefa de pensamento interminável e exaustiva para derivar conclusivamente uma resposta ao estabelecer a identidade sexual de alguém. Estar em um encontro, andar na rua ou se envolver em masturbação são geradores de picos maravilhosos. Se, enquanto caminhava pela rua, um homem “spiker gay” percebesse “Rapaz, aquele cara é atraente”, uma resposta previsível e igualmente automática que poderia se seguir seria: “Oh meu Deus, por que eu dei atenção a ele … ”Se alguém estivesse prestes a beijar seu namorado, eles poderiam disparar,“ Você está apenas fazendo o que deve, você deve estar com o que realmente quer, outra mulher ... ”Pouco antes do clímax masturbatório, o rosto de uma mesma amigo do sexo vem à sua mente. Terror e esforços de desqualificação geralmente seguiriam freneticamente. Esses são cenários muito comuns para pessoas com essa forma de TOC.
Pessoas com este pico normalmente farão uma grande quantidade de pesquisas ou questionamentos sobre os determinantes do que torna uma pessoa gay. Tende a haver uma relação inversa e paradoxal entre a quantidade de informação que se descobre sobre os determinantes da homossexualidade e a quantidade de dúvida, ambigüidade e tortura associadas ao fato de não "saber com certeza". Em português claro, isso significa que quanto mais informações a internet fornece sobre “como saber se você é gay”, menos convencido o “spiker gay” se torna de ser heterossexual. À medida que mais informações são descobertas sobre as origens da homossexualidade, o sofredor de CO se sente mais distante do que nunca de obter uma resposta conclusiva. Como terapeuta sexual, eu poderia fornecer um esboço detalhado de quais variáveis são exploradas na determinação psicológica de se uma pessoa é gay. Esta informação não faria nada na determinação do sofredor de CO ao encerrar a questão. É altamente recomendável que pouco ou nenhum tempo seja gasto em discussões sobre a orientação sexual real da pessoa. Se e quando essa discussão ocorrer, é recomendável que fique bem claro que essa coleta de informações não ajudará o cliente a se sentir mais à vontade com sua pergunta principal.
Considerações sobre tratamento
Terapeuticamente falando, esta é uma forma extremamente tratável de TOC. No entanto, a maioria das pessoas teme o tratamento porque o objetivo terapêutico é exatamente o oposto da agenda emocional da pessoa. Obviamente, as pessoas procuram tratamento para essa forma de TOC procurando desesperadamente o psicólogo que lhes dê uma resposta conclusiva sobre sua orientação sexual. Para os profissionais de saúde mental que não são treinados ou sofisticados no tratamento do TOC, uma tremenda quantidade de tempo e esforço é gasta em tentativas intermináveis de assegurar ao cliente que ele realmente não é gay. Ocasionalmente, profissionais de saúde mental sugeriram até mesmo dar a uma experiência homossexual uma tentativa para ajudar a divulgar a verdade. Para aqueles que são adeptos de identificar que essas pessoas estão lidando não com uma crise de orientação sexual, mas com um transtorno de ansiedade, o foco não está em derivar uma resposta sobre a orientação sexual da pessoa, mas em ajudá-la a aceitar a natureza irrespondível disso questão. Tal como acontece com o tratamento para todas as formas de ser puramente obsessivo (ou seja, "Pure-O"), dar permissão ao cérebro para ser criativo é um bom começo. São encorajadas escolhas que permitem ao “spiker gay” permitir o lembrete constante de que eles simplesmente não têm uma resposta para uma das questões mais importantes da vida. Para aqueles clientes que são tratados com sucesso com técnicas comportamentais relacionadas a essa questão, a melhor resposta terapêutica que vem ao final do tratamento é a aceitação final da incerteza relacionada à genuinidade de sua orientação sexual. “Eu posso ser gay” é então a melhor resposta para a pergunta.
O conceito de abraçar um pico é fundamental dentro deste tema de pico, como é o caso com todos os temas de pico. Abraçar um pico envolve fazer uma escolha ativa para aceitar a incerteza do risco e tolerar o nível de desconforto associado ao risco. Um método de aumentar a capacidade de aceitar desafios envolve aproveitar a oportunidade para indagar dentro de você se todos os seus recursos foram esgotados. “Estou disposto a perseverar com o nível de angústia que estou experimentando atualmente ou todos os meus recursos foram esgotados?” Se ainda houver um mínimo de resiliência, é aconselhável reservar um curto intervalo para enfrentar o desafio e reavaliar a resiliência de alguém posteriormente. Durante esse intervalo, é fundamental estar disposto a ser lembrado da natureza não resolvida do pico com a freqüência que seu cérebro decidir ir para lá. O objetivo de abraçar o pico não é se livrar dele, mas gerenciá-lo com eficácia.
Nas últimas semanas de tratamento, frequentemente pergunto aos clientes com este tema de pico: "Você é gay?" Eu me confirmo nos ganhos clínicos do cliente quando ele me olha com um sorriso e uma piscadela e diz: “Não tenho certeza”, “Não sei” ou mesmo “Vamos ao The Village descobrir. ” Não é necessário ter certeza de sua orientação sexual para perseguir membros do sexo oposto. Não é preciso ter certeza de sua orientação sexual para convidar uma pessoa para sair. É fundamental que, ao seguir esses interesses potenciais, ninguém busque dentro de si uma resposta relacionada à conclusão de que agora eles têm certeza de sua orientação sexual. Em outras palavras, se ao final do tratamento você estiver se divertindo “muito” no quarto encontro, não use essa informação para se convencer de que isso significa que você não é gay e que isso sempre foi TOC.
Como acontece com todas as formas de tratamento, com todas as formas de TOC, o curso clínico envolve inicialmente o cliente estabelecendo uma hierarquia. Na terapia comportamental, uma hierarquia é uma lista gradativa de itens em ordem ascendente que explicam ideias desafiadoras. Nesse caso, os itens referem-se a estímulos que provocam a reação potencial ou questionamentos sobre a identidade sexual de alguém. Um primeiro passo muito comum seria uma pessoa andar pela rua e avaliar em uma escala de um a dez a atratividade de pessoas do mesmo sexo ... “Afinal, se eu não fosse gay, por que estaria avaliando alguém do mesmo sexo por um ...? " Exposições de médio alcance muitas vezes envolvem assistir a filmes como Meninos não choram ou Mas eu sou uma líder de torcida Em algum ponto na escada, o spiker gay pode avaliar o quão fofo o traseiro de outro cara pode ser ... E como uma celebração do grandioso sucesso, recomendo que o spiker gay visite sites como WWW.Gay.com e WWW.comingoutstories.com. Aqui, uma infinidade de histórias é oferecida que condiz com a confusão pela qual o sofredor de TOC estava passando. E sempre há excelentes layouts de fotos de sua estrela pornô gay favorita. Bem, tenho certeza de que você entendeu ...
Como no tratamento de todas as formas de TOC, a disposição que uma pessoa possui ao se envolver nesses exercícios comportamentais pode ser tão importante quanto os próprios exercícios. Uma das disposições primárias que ocorre regularmente no curso do tratamento dessas formas de TOC envolve o conceito de abraçar desafios, ambigüidade e desconforto emocional. Gostaria de aproveitar esta oportunidade para definir a palavra “abraçar”, uma vez que é uma parte fundamental do sucesso do tratamento. Abraçar significa fazer uma escolha ativa ao decidir tolerar o nível de desconforto e aceitar a ameaça cognitiva que acompanha o pico. Maneiras de aumentar a disposição de aceitar desafios envolvem o questionamento honesto de si mesmo se todos os recursos de uma pessoa foram ou não esgotados ou esgotados. Uma pergunta como: "Estou completamente no fim da linha ou tenho resiliência suficiente neste momento para aguentar a experiência incerta por pelo menos mais dez minutos?" Ao fazer a escolha de gerenciar o desafio para este período de tempo designado, é importante que se esteja disposto a ser lembrado regularmente durante esse período de tempo que o desafio ainda está presente. Esteja muito ciente de que o objetivo aqui não é se livrar dos lembretes das perguntas ou dos lembretes do desconforto, mas abrir espaço e gerenciar esses lembretes.
Minha dor é resultado de ter TOC ou de descobrir que sou gay?
Em última análise, no decorrer do tratamento, a pergunta mais ameaçadora que uma pessoa com TOC tem que lidar é: "Eu realmente tenho TOC ou é a angústia e o pânico que estou experimentando uma manifestação do que uma pessoa naturalmente passaria quando tivesse ' assumindo 'como um homossexual? ” Na hierarquia, isso acaba se tornando a última barreira para o sucesso clínico. Não há como dar uma resposta definitiva à questão quanto ao potencial de validade desta questão. No final das contas, temos a oportunidade de escolher se estão dispostos a se envolver no processo terapêutico e aceitar o risco de perder o que pode realmente estar acontecendo em sua vida sexual. Uma vez que o principal motivador do TOC é baseado na ansiedade, geralmente há muito pouca confusão por parte do clínico experiente quanto a se o problema apresentado é apenas outro pico ou uma crise emergente. O terror experimentado por ter que obter a resposta para a pergunta primordial "Sou eu gay?" é um sinal claro de que a homossexualidade não está na oferta.
O velho pico de backdoor
Um fenômeno comum associado ao sucesso terapêutico é uma experiência que chamo de "pico da porta dos fundos". Um pico de porta dos fundos é a ameaça que emana do fato de não sentirmos mais ansiedade em associação com a pergunta ambígua. Para a maioria das pessoas que sofrem de TOC, ficar ansioso é uma espécie de garantia de que algo está errado. “Como posso saber se tenho TOC e não sou realmente gay? Porque a mera pergunta me deixa tão ansioso. ” Portanto, quando alguém atinge seus objetivos terapêuticos e não sente mais ansiedade associada ao pico, a ameaça de que a pergunta seja real, sem produzir ansiedade, torna-se um pico totalmente novo. Em outras palavras, os pacientes ficam ansiosos porque não estão mais ansiosos. “Outro dia vi meu colega de quarto de cueca ... Meu Deus ... já que não senti nenhuma ansiedade, isso significa que olhei porque estava realmente interessado?!?”
Perto, mas sem charuto
Existem pelo menos dois temas de pico que se aproximam muito da questão da orientação sexual. Um é o raro pico de que “meu parceiro pode ser gay e eu só preciso saber”. Embora raro, trabalhei com muito poucos indivíduos que passaram muitas noites sem dormir refletindo sobre os dados intermináveis disponíveis que podem lançar luz sobre como responder, com certeza, a orientação sexual de seus parceiros. Tenho certeza de que um livro recente sobre este tópico, sobre uma mulher cujo marido a deixou e os filhos, tornará o tema dos espinhos mais predominante. A outra preocupação mais comum é que "posso ser um molestador de crianças ou desviante sexual, pois quando vejo crianças pequenas ou elas brincam no meu colo, sinto uma sensação definitiva de formigamento na virilha". A existência dessa sensação física real na região da virilha (resposta da virilha) gera uma crença obstinada de que a prova da perversão existe na experiência definida localizada "lá embaixo".
Como eu sei que isso é o único para mim?
Ou este é o Sr. Certo ou o Sr. Certo agora ?! ”
Uma característica associada, mas de pico totalmente diferente, para aqueles com TOC em relacionamentos firmes, é a incapacidade de discernir claramente a razão emocional para permanecer em um relacionamento, apesar da ausência de uma justificativa clara. Um grande número de pessoas que critica sua orientação sexual e que também têm um relacionamento íntimo de longo prazo freqüentemente tentam provar se seu nível de apego ao parceiro é suficiente. Para gays spikers, não é incomum que o pico de justificação de relacionamento exista dentro da diversidade de seu menu de spike. Pessoas cujo tema do pico envolve a comprovação de seu relacionamento, muitas vezes confiam em medições de sua intensidade emocional como uma justificativa para saber se deveriam ou não estar no relacionamento. Pessoas com esse tema de pico também analisarão interminavelmente o que elas ou a sociedade acreditam ser as qualidades “corretas” que constituem um relacionamento significativo. A maioria das pessoas com esse tema de pico se concentra em justificar sua intensidade emocional por um interesse romântico. Além disso, a adequação dos sentimentos de alguém pelos filhos, pais e até mesmo por Deus pode cair no microscópio emocional nesta forma de TOC.
Lendo a própria escala emocional
Quando uma pessoa com esse tema de pico faz um esforço para usar a reatividade emocional, para justificar seu próprio nível de comprometimento, o resultado mais comum é não sentir nada ou apenas ansiedade. Durante os momentos íntimos em que o sofredor de TOC descobre que está experimentando a realização com seu parceiro, um pico geralmente acompanha essa percepção e a experiência de estimulação se evapora. Tentar analisar criticamente o nível de excitação de alguém tem o efeito previsível e paradoxal de remover a experiência original. Sexualmente falando, as ereções são perdidas e a lubrificação evapora quando o foco é colocado na necessidade de manter a excitação para provar que os sinais físicos de uma pessoa indicam claramente que a pessoa está com a pessoa “certa”. Em última análise, não há prova ou teste quanto à justificativa de alguém para estar em um relacionamento. As infinitas variáveis que as pessoas justificam para permanecer em um relacionamento são muito complexas para desenvolver um modelo, que pode ser usado para guiar com segurança a nós mesmos ou a outros. Consequentemente, ficamos com a noção da “escolha injustificada” entre permanecer ou terminar o relacionamento. Esta frase implica que alguém escolhe ser determinado e comprometido com outra pessoa. Não se pode conceituar por meio de ruminações intermináveis as razões para terminar um relacionamento ou justificar a permanência em um. Daí a frase "Não há respostas, apenas escolhas!"
Encontrando meu e único
Todos os que sofrem de TOC possuem uma força motriz para provar que seu risco particular não se justifica. A maioria das pessoas com TOC admitirá prontamente que está dolorosamente ciente de que a natureza daquilo a que se refere é irracional. Entre pessoas com picos de justificativa de relacionamento, tende a haver muito menos clareza sobre a natureza irracional de sua preocupação particular. Em grande parte, isso se deve às noções românticas da sociedade ocidental sobre o que implica estar em um relacionamento. Nossos contos de fadas e mídia popular apresentam relacionamentos amorosos como eventos de fogos de artifício que movem a terra sem parar. Há muito pouca menção de que estar com a mesma pessoa por um longo período de tempo tende a criar um efeito de habituação, de modo que realmente recuperamos nosso apetite e descobrimos que pode haver pelo menos uma outra pessoa neste planeta a quem nós também achar atraente.
Pessoas com picos de relacionamento em geral parecem substancialmente mais perfeccionistas em sua filosofia de vida real do que a população com TOC em geral. Essa tendência perfeccionista leva à crença de que as respostas a algumas perguntas básicas acabarão por provar se a pessoa está com a pessoa certa. Exemplos de perguntas incluem: “Eu o amo?” “Ela é certa para mim”, “Não é razoável presumir que eu poderia encontrar alguém tão bom, mas que não deixa a tampa do vaso sanitário levantada?” Se o perfeccionismo parece ser um tema de vida, então pode-se considerar a leitura do artigo “The Right Stuff” do site (WWW.OCDOnline.com).
A mente de quem sofre de TOC está tão desesperada por uma conclusão que não se pode olhar casualmente para o parceiro para afirmar seus sentimentos. Na tentativa geral de encontrar a razão para permanecer no relacionamento, a mente atua como um microscópio de alta potência e as experiências gerais de satisfação são substituídas por um foco nos mínimos detalhes. Pessoas com esse tema de pico frequentemente focalizam atentamente os defeitos minúsculos de seu parceiro, como a espessura das sobrancelhas do parceiro ou a secura excessiva da pele do parceiro. Podem até surgir perguntas sobre a intensidade do próprio riso na tentativa de verificar se uma resposta à piada foi uma resposta suficiente ao humor do parceiro. "Meu Deus! Se eu não acho que ele é engraçado o suficiente, o que estou fazendo com ele ?! ” Sentimentos de satisfação e felicidade ocorrem naturalmente no curso do relacionamento, desde que não os busquemos ativamente em um esforço para obter uma resposta definitiva. Como resultado, a conexão emocional de um spiker de relacionamento só pode ser experimentada em sua periferia psicológica.
Ausência faz o coração aumentar mais a afeição
O resultado dessa necessidade desesperada de medir a intensidade emocional do compromisso de uma pessoa pode perturbar muito a escolha da pessoa de permanecer no relacionamento. Os relacionamentos podem ser como uma porta giratória quando as pessoas encerram seus compromissos em um esforço para desligar o ciclo interminável de angústia mental. Uma tentação constante para o impulsionador do relacionamento é ver que paz eles sentiriam se simplesmente terminassem com o parceiro. Geralmente, as pessoas com esse tema de pico acreditam que suas ruminações indicam que existe um defeito fundamental no relacionamento. Pelo contrário, a grande maioria desses relacionamentos funciona de maneira excepcionalmente saudável. Essa tendência explica por que muitos outros significativos permanecem devotados, apesar das dúvidas constantes de seus parceiros. A escolha de se casar apesar da angústia mental é ocasionalmente feita para acabar com a incerteza. O racional é que, desde que dei o mergulho, a pergunta incômoda chegou ao fim. Infelizmente, nem o casamento nem a separação realmente acabam com o trabalho árduo. Isso explica por que vários pacientes iniciaram a terapia até cinco anos após o término do relacionamento e ainda estão tentando justificar que a escolha final foi a correta.
O ditado “a ausência torna o coração mais afetuoso” é pertinente. Normalmente, quando alguém segue com o desejo de romper, a compreensão do que foi perdido volta com força total. Pessoas com essa forma de TOC que terminaram relacionamentos muitas vezes ruminam incessantemente sobre se a escolha foi justificada. Depois que o relacionamento termina, a mente se torna muito seletivamente focada apenas nas memórias positivas e tende a desqualificar os momentos negativos. A discórdia natural associada a obter “a resposta” em relação a se estar ou não no relacionamento é tremenda. Quando o TOC está envolvido, a magnitude dessa discórdia é ampliada ao ponto de tormento. Pessoas que, em sua mente razoável, estão cientes de que o relacionamento realmente acabou, ainda podem passar horas ponderando se ainda valeria a pena fazer mais uma tentativa de salvá-lo. Quando esse elemento de obsessão está presente, os efeitos curativos naturais do tempo tendem a ser eliminados.
Deve haver cinquenta razões para deixar seu amante
A justificativa mais comum para as pessoas que consideram o término de relacionamentos basicamente bons é a ausência do anseio emocional antecipado e do desejo quando estão com e sem seu parceiro. Na ausência desses sentimentos, os indivíduos interpretam sua experiência (ou seja, ansiedade, despersonalização, desrealização, etc.) como um vazio desconfortável. O transtorno oferece uma promessa convincente de alívio, se alguém simplesmente encerrar o relacionamento. Uma posição comum tomada entre pessoas com este tema de pico é que "Parece razoável que, uma vez que todos os outros conseguem 'sentir' amor por um parceiro, eu deveria ser capaz de fazer o mesmo." As pessoas costumam contemplar e ocasionalmente se intrometer no esforço de estabelecer se se sentiriam diferentes se estivessem com outra pessoa.
Há uma série de outras razões comuns nas quais as pessoas se concentram, as quais mantêm o ciclo desesperado sem fim girando. A crença em uma “alma gêmea singular” pode promover um escrutínio intenso de ter que sentir que a pessoa com quem está é compatível com ela em todos os sentidos. Pequenas diferenças, que em qualquer outro relacionamento seriam facilmente absorvidas na diversidade natural dos relacionamentos em geral, tornam-se pontos extremos de discórdia. Por exemplo, “Se eu não aprecio totalmente o senso de humor de meu parceiro, não seria melhor encontrar alguém que fosse exatamente como meu parceiro, mas cujo senso de humor eu pudesse apreciar mais?” Outro equívoco comum é o seguinte: “Se eu conseguir encontrar outra pessoa atraente, isso pode significar que meu parceiro e eu não fomos 'feitos para ser' ou não estou suficientemente atraído por ela”. Estar ciente de que ainda podemos achar os outros atraentes em qualquer ponto de um relacionamento saudável é uma base importante a partir da qual operar. Acreditar que a sua alma gêmea deve ser perfeitamente compatível em todos os sentidos, e / ou única e completamente atraente, resulta em dúvidas e inseguranças infinitas sobre a pessoa ser sua “verdadeira” alma gêmea.
Uma possível razão para a prevalência desse tema de pico é a noção comum na sociedade de que se deve “sentir” amor por seu parceiro. Ser guiado pelos “verdadeiros sentimentos” de alguém é uma noção romântica popular que se manifesta em uma variedade de meios de comunicação. O autor M. Scott Peck escreveu no livro The Road Less Traveled que um amor comprometido é aquele baseado no esforço consciente de priorizar o parceiro e fazer ESCOLHAS que demonstrem o nível de comprometimento de alguém. Ele enfatizou que o amor romântico, ao contrário, é um apego baseado na intensidade de uma experiência avassaladora. Muitas pessoas em relacionamentos de longo prazo terminarão o relacionamento por não sentirem mais níveis anteriores de intensidade emocional. Freqüentemente, a afirmação “Eu te amo, mas não estou APAIXONADO por você” torna-se uma justificativa para o fim do relacionamento.
Vivendo na escolha
As estratégias de tratamento com esta forma de TOC compartilham muitas semelhanças com o tratamento previamente delineado em relação ao aumento da orientação sexual. Uma aceitação gradual de viver com incertezas e escolher estar disposto a ser resiliente à dor de não ter uma resposta definitiva são características primordiais desses tratamentos. Uma frase frequentemente expressa que captura a essência do objetivo terapêutico é expressa na pergunta: "Você está vivendo na escolha ou na experiência?" Viver na experiência implica usar os próprios sentimentos para obter insights sobre a justificativa de continuar. Para as pessoas com esse tipo de TOC, viver a experiência perpetua o ciclo interminável de busca de justificativas emocionais para chegar a uma conclusão sobre a importância de continuar no relacionamento. Viver na “escolha” capta a essência de aceitar que, com esse pico, posso no final das contas fazer uma escolha injustificada de morar com essa pessoa e aceitar a incerteza quanto ao relacionamento ser “real”. Freqüentemente peço que os pacientes questionem consigo mesmos se estariam dispostos a permanecer em seus relacionamentos, simplesmente fazendo a escolha de continuar seu compromisso, em vez de precisar dos sentimentos pré-requisitos para justificar sua escolha. Trazer e enfrentar agressivamente o pico, em vez de esperar passivamente por sua intrusão, são fortemente encorajados. Um desafio terapêutico comum em casa pode envolver carregar no bolso uma pilha de dez fichas. Cada ficha lista uma razão separada para terminar o relacionamento. Ao revisar cada cartão dez vezes por dia, o paciente avalia o nível de intensidade que cada pico apresenta. Em segundo lugar, a pessoa então marca, ao lado do primeiro número, um número que representa o nível de resistência que ela está escolhendo para oferecer o tema do pico. Este segundo número é extremamente importante e geralmente representa a base de toda a terapia. Basicamente, quanto menos resistência alguém tiver a qualquer tema de pico, maior será a chance de habituação (isto é, se acostumar com o pico e não ser emocionalmente responsivo a ele). Por meio da repetição diária da escolha de se expor a essas idéias, a habituação pode se estabelecer e os lembretes inquietantes são neutralizados. Estar disposto a abrir mão de todas as justificativas sólidas, que a sociedade promove fortemente em relação a “seguir seus verdadeiros sentimentos”, é de suma importância.
O tratamento comportamental tradicional procederia da seguinte forma: primeiro, é estabelecida uma hierarquia relacionada a uma lista gradual de idéias ameaçadoras associadas a permanecer com o parceiro. Essa lista pode incluir itens que representam falhas ou deficiências em potencial no parceiro que podem justificar o fato de não estar no relacionamento. Talvez carregar uma foto de um parceiro que retrate a pessoa de uma forma nada lisonjeira ajudaria a expor a pessoa que sofre de TOC à questão de não sentir amor o suficiente para permanecer no relacionamento. Fazer a escolha de fazer tal ato contra-intuitivo também pode ajudar a incutir o princípio de ser proativo, em vez de uma vítima desses pensamentos.
Com este tema de picos, o envolvimento em relações sexuais muitas vezes desempenha um grande papel na criação de picos e autoconsciência. Portanto, é encorajado que as pessoas com este tema de pico se concentrem inteiramente em proporcionar prazer ao parceiro e não tentem verificar se o corpo deles está reagindo de maneira tranquilizadora. Com muitos relacionamentos seguros, uma hereditariedade pode ser estabelecida envolvendo uma progressão de atos comportamentais íntimos que expõem propositalmente o sofredor de TOC a questões crescentes relativas ao nível esperado de excitação. Usando leveza e humor para começar com um beijo gentil e fazer com que o parceiro sem TOC pergunte “Então, baby, como foi isso para você? Você sentiu a terra se mover? " pode ser um item inicial eficaz para utilizar. A hereditariedade pode progredir para níveis mais elevados de atividade sexual, em que o parceiro afetado tenta propositalmente não responder de uma forma sexualmente excitada. “Prefiro ter um peixe morto no pescoço do que nos seus lábios”. Bem ... você entendeu ...
Costumo informar às pessoas que me contatam que o gay spike é o meu favorito. A razão para isso é que você pode ser criativo e aventureiro ao aumentar a hierarquia do tratamento. A taxa de sucesso terapêutico com este pico também é muito alta. Espero que este artigo excessivamente longo tenha esclarecido bastante a natureza única desses dois temas de picos. Especificamente, e em conclusão, esses temas de pico são facilmente confundidos com questões da “vida real”, e as respostas a essas questões de pico na sociedade são obtidas, erroneamente, por meio da experiência de alguém. No entanto, saiba que um tratamento confiável e eficaz está disponível para tratar esses problemas.