Tales of Porn-Related ED 7

Tales of Porn-Related ED 7 är i en 8-delars serie berättelser med ett mycket litet urval av självrapporter från olika män som har upplevt pornoinducerad ED. För fler berättelser, kolla in dessa porrinducerade ED-trådar och forumavsnitt:

• För mycket porr / onani orsakar ED?  (3300-inlägg)
• 22 med porno-inducerad erektil dysfunktion?  (450-inlägg)
• Porninducerad ED-sektion: YourBrainRebalanced.com
• Porninducerad ED-sektion: RebootNation.com
• Porninducerad ED-sektion: NoFap.com
• Porninducerad ED-subreddit

Bläddra tusentals återhämtning självrapporter att lära sig vad de som har återhämtat sig har upplevt: Återställa konton sidan 1, Återställa konton sidan 2, Återställa konton sidan 3och Extern omstart av bloggar och trådar.

Hej, jag är 28 år och lider av viss grad av ED nyligen. Jag börjar onanera sedan jag är 19 och brukar använda porr som en form av visuell stimulering. Jag har observerat att jag har tappat förmågan att upprätthålla erekt under samlag eller att jag bara får svag erektion. Min fråga är: kommer onani i samband med porr att "uttömma" mitt intresse för sex och skapa en negativ inverkan på min förmåga att bli väckt i riktigt sex? Jag är orolig för jag tror att jag fortfarande är ung för att ha fysisk orsak till ED. Någon tanke? LINK

Tack för dessa inlägg. Jag tyckte att det var mycket användbart. Jag dejtar eller var en trevlig kille som efter fjärde gången i säcken med honom bara kunde bli upphetsad av att onanera sig medan han var i sängen med mig. Pojke kände jag mig otillräcklig. Jag tycker att jag är ganska attraktiv och älskar sex. Han gillar inte avsugningar ... Gå figur! Han säger att hans problem är år av kronisk onani och porr och det enda sättet han kan komma på är om jag fortsätter att prata smutsig och beskriver riktiga sexberättelser eller sexuella fantasier medan jag skruvar ... Jag gör bara saker för brist på verkliga verkliga kinky grejer att berätta honom. Det verkade som mycket arbete för mig - att älska fysiskt och ständigt prata med honom så att han så småningom kunde få orgasm! Det är synd för annars tycker jag verkligen om vår tid i sängen och han kompenserar för det i fellatio vilket jag tror är hans fokus på grund av hans oro när det gäller att bli svår för det faktiska samlaget. Vad kan jag göra för att jag vet att jag får slut på intressanta sexmonologer!

20 år gammal, har haft många sexuella möten på college men ED varje gång. Vad är det bästa sättet att göra NoFap för ED?

Jag är högskolestudent, jag går på fester hela tiden, jag är ganska bra på att få tjejer (jag vet att det här låter snyggt men jag försöker bara förklara), men jag kan aldrig få upp det! Jag kommer att få lite grafik här: Bara i höst har jag fört tre olika tjejer tillbaka till min plats, och varje gång kunde jag inte få upp det trots att vi båda var helt nakna.

Nu när jag går på fester dricker jag. Men jag tror inte att alkoholen är mitt problem (även om jag vet att det är bevisat att alkohol kan ge ED). Jag kan inte komma ihåg sista gången jag har fått en boner under dagen utan att titta på porr eller röra vid mig själv. Även om jag tittar på porr måste jag vanligtvis röra mig själv för att få en full erektion.

Det är inte som att jag slår ett ton heller. Kanske en gång var 2-3: e dag. Och jag tittar aldrig på några bondage / kinky grejer för att få mig av, mina favorit grejer är saker som X-Art eller amatörvideor.

Hej jag är här bc jag behöver hjälp !!! min bf har masturberat porr regelbundet under mycket lång tid innan jag ens kände honom. Jag är 20 och han blev precis 31. Vi har träffat i över ett år nu och jag hade problem f.Kr. vi hade inte sex regelbundet, vi har aldrig riktigt ... mer i början än nu. .jag alltid jag fångade honom onanerar till porr en morgon till och med kvällen innan vi hade sex och jag frågade honom om han ville ha sex n han sa nej ...

Så än jag gjorde lite snooping och insåg att han hade problem med porr och onanerar ... han onanerade minst 3 gånger i veckan om inte mer och att ha sex med mig en gång varannan vecka ... han vet att jag kommer att göra vad som helst i sängen och jag är ung och het så jag förstår det bara inte! han har börjat inte titta på porr och inte onanera sedan början av januari .... vi har haft sex sedan dess kanske en gång i veckan. men ändå egentligen ingen förändring ... finns det något jag kan göra för att hjälpa den här processen mer eller något jag inte borde göra ?! snälla hjälp mig jag blir desperat !!!

Jag vill bara ha sex med min bf och jag vill bara att han vill ha sex med mig ...LINK 

I vilken bröst som helst

Jag tänker gå in på noggranna detaljer i mitt nästa inlägg men för tillfället: Jag är en 23-årig man som har fattat beslutet att ge upp porr och onani. Det har gått drygt 12 timmar och jag har nästan förflutit redan en gång. Jag är oskuld. Jag onanerar till porr minst en gång om dagen. I allmänhet håller jag mig till vanilj, men under dåliga besvärjelser har jag sjunkit ner på mer djup.

Den främsta anledningen till att jag slutade är att jag känner att porr och onani har haft en djupt negativ inverkan på mina relationer med kvinnor och i allt högre grad på min mentala hälsa. Sakerna slutade med en flickvän jag älskade; erektil dysfunktion spelade en viktig roll i det. Jag är nu tråkig och trubbig i mina kontakter med potentiella partners. Det känns som att jag erbjuder dem en åktur hem i min bil men jag har tappat nycklarna. “Vad är poängen?" är tanken som ofta har gått igenom mig efter upprepade incidenter av ED med tjejer över sju år. Så som en del av en större förändring (därav ovanstående citat) ger jag upp porr och onani i hopp om att starta om och bli en mer självsäker, sexuellt fungerande man som inte missar några fantastiska upplevelser under de bästa åren av hans liv. Det blir tufft. Jag har försökt och misslyckats tidigare men jag är glad att jag har hittat den här underbara webbplatsen och känner mig redan tröstad och förstärkt med att veta att det finns andra människor där ute som går igenom samma kamp.

Jag googlade något som "porno erektil dysfunktion" och utan mycket läsning eller vidare Googling kom jag över en fantastisk och otroligt hjälpsam webbplats som heter https://www.yourbrainonporn.com/ (YBOP) som hade många användbara artiklar och videor. Jag tittade på videon och läste artiklarna och det var som om någon hade skrivit ner en kort sammanfattning av mitt liv och lagt den på Internet.

Nu hade det inte alla detaljer som var relevanta för mig som att vara ensambarn, föräldrar som blev skilda när jag var 5, inte hade några starka manliga förebilder i mitt liv, inte gillade mig själv, kände mig underlägsen och sedan redde ut mitt liv korrigerar saker med 4 års hårt arbete genom livcoaching. Det hade verkligen inget om att vara jungfru förrän 28 år.

Men det fanns andra detaljer som var otroligt lika och det fick mig att inse att anledningen till att jag har varit långsam för att bli väckt med en riktig tjej vid flera tillfällen har varit ingenting att göra med flickan och inget att göra med min fysiska hälsa . Jag är 28, snart 29, jag är i stor fysisk form, äter hälsosamt, dricker knappast mer och har aldrig rökt en cigarett och har aldrig gjort droger i mitt liv. Men vad som hindrade mig att få en helt hård och konsekvent erektion var det faktum att jag hade blivit desensibiliserad för kvinnlig form och grundläggande sexuella handlingar på grund av användning av internetporno. Lätt och enkel.

Av det jag har läst är jag inte ett dåligt fall och jag vet att jag kan läka mig själv. Det är ett beroende som alla andra droger eller alkoholberoende och det handlar om hur det påverkar hjärnan och dopaminnivåerna och har väldigt lite att göra med min penis- eller testosteronnivå.

Att hitta YBOP-webbplatsen verkar ha varit öde. Jag tror på ödet till en viss grad och det hjälpte till när jag hittade den här webbplatsen. Varför? För att jag har träffat Rachel. Hon är fantastisk. Hon är någon som jag verkligen ansluter till på ett sätt som jag aldrig ens har kommit fjärranslutet nära att ansluta till någon annan tidigare. Hon är intelligent, rolig, driven, omtänksam, kärleksfull, öm, söt och löjligt fysiskt attraktiv. Hon är jävla het. Hon har en fantastisk kropp. Hon kanske inte tycker det, men hon är underbar och jag är så lycklig. Varför? För att hon nu är min flickvän.

Men här är affären. Som en av artiklarna sa (https://www.yourbrainonporn.com/how-i-recovered-from-porn-related-erectile-dy…) på cerebral nivå är jag helt medveten om att Rachel är fysiskt attraktiv. Så objektivt och hemskt som det här låter på vissa sätt, om jag jämför henne fysiskt med alla kvinnor jag någonsin har träffat (inte många), de kvinnor jag har arbetat med eller kvinnor som jag just har känt på något sätt, vare sig det är vänner , familj, bekanta, flickor från vägen tillbaka i skolan etc, Rachel, kommer ut på toppen, långt över alla andra. Hon är, utan att vara för ostlik om det, precis vad jag letar efter hos en tjej. Hon är underbar. Verkligen härlig.

Men när vi är tillsammans blir jag bara delvis hård och kan inte hålla den nivån på partiell hårdhet så länge. Jag undrade om det var nerver. Det är inte. Jag känner mig inte nervös som jag gjorde före en anställningsintervju eller ett tal hos toastmasters eller som jag vet att jag skulle vara om jag tvingades göra ett bungee-hopp från en helikopter eller något sådant galet.

Problemet är att jag, utan att veta det, och så har miljontals andra män över hela världen skadat min hjärna genom att titta på för mycket porr. Den grundläggande förklaringen är att jag har manipulerat ledningarna i en del av min hjärna genom att titta på för mycket porr.

”Frågan ligger inte i tittarnas helt friska penisar, utan i hjärnans belöningskretsar - och det finns ingen snabb lösning. Normal dopaminkänslighet i belöningskretsarna är avgörande för normal sexuell respons, och för mycket stimulering verkar försvaga dopaminresponsen hos många hjärnor. ”

Min hjärna släpper inte längre tillräckligt med dopamin för att bli upphetsad och jag har inte tillräckligt med dopaminreceptorer i hjärnan för att plocka upp den lilla dopamin som släpps ut.

När jag tänker tillbaka hade vi aldrig bredbandsinternet i huset jag växte upp i och internet som helhet var mycket i sin linda och jag tror inte att jag någonsin verkligen tittat på porr. Jag kan komma ihåg att jag bara surfade på Internet då och det var dagarna före Google. Det tog drygt 3 minuter för en standardwebbplats att laddas och att alla komponentdelar av den skulle monteras på skärmen med saker som (31 artiklar kvar) som visas längst ner till vänster och i hörnet på statusfältet. Till och med att titta på nakna bilder av kvinnor skulle ha varit löjligt eftersom det hade tagit minuter för bara en enda bild att ladda. På den tiden var jag inte lika datorkunnig och internetkunnig som nu och jag tror att jag fortfarande var medveten om att mamma kanske fick reda på om jag gjorde något vagt styggt att gå in på mig.

Jag kommer ihåg att jag hade en, kanske två kopior av vad vi här i Storbritannien betecknar som killar mags liggande och jag brukade onanera för dem. De är ganska tama. I grund och botten tjejer i underkläder eller bikini och inga utsatta bröstvårtor eller könsorgan. Det räckte dock lätt för att få mig helt stenhård. Galen hårt. Om jag hade träffat Rachel tillbaka hade jag kunnat bära henne på min erektion ensam utan händer.

Så, framåt till september 2001. Jag går på universitet i en större stad. Internet är inte så stort. Jag tar min dator till uni med mig men det finns ingen internetanslutning i de hallar där vi bodde det första året. Jag saknar det dock inte. Jag hade bara fått en mobiltelefon och kunde knappt använda den. Facebook och Gmail fanns inte, och Google fanns inte.

I hallen hade jag inget internet och ingen tryckt porr. Jag onanerade över minnen av vackra tjejer som jag hade sett på campus, många av dem ouppnåliga för mig, för då var jag inte mannen jag är nu. Jag var knappt en pojke. Jag skulle använda min fantasi och ingenting mer. Jag skulle bilda dem i underkläder eller topless och det skulle räcka. Jag kan kanske visa att de har sex med mig, men det var det. Bara väldigt tämjt sex. Vaniljsex du kan säga.

Under det andra året, september 2002 till sommaren 2003, bodde jag med 5 killar varav 3 var på kursen för datorsystem och nätverk och utan att vara hårda var de massiva nördar. Vi fick bredband eftersom de behövde det och de ordnade upp det hela och kopplade upp allt åt mig. Med tanke på det var det första gången i mitt liv som jag upplevde bredband. Jag visste inte vilken hastighet det var och jag visste ingenting om det egentligen annat än att det alltid var på, och det var alltid snabbt.

Så det innebar att alla kunde surfa på nätet och ladda ner saker samtidigt utan prestandaförlust. Andra folks musiksamlingar var större än min hårddisk och de laddade ner TV-serier från USA och tittade på dem innan de släpptes på TV i Storbritannien. Vi hade inte YouTube eller iPlayer men Internet växte.

Jag minns att någon laddade ner vad de trodde var filmen Panic Room med Jodie Foster i den men det visade sig vara en 3-timmars dansk porrfilm. Jag såg en del av det med en av killarna i huset på samma sätt som att du skulle titta på en normal film och tyckte det var roligt men det var det. Jag tittade också på en porrfilm tillsammans med en annan vän i mitt rum för att det var roligt. Två killar hade sex med en kvinna på en strand. Vid den här tiden tyckte jag att det var extremt extremt och komiskt dåligt. Det var mekaniskt sex och ingen av dem tycktes njuta av det. Jag minns att jag inte riktigt var upphetsad. Vid tidpunkter skrattade vi åt hur besvärligt det hela verkade. Jag kunde tänka mig att regissören ropade på dem för att fortsätta men de klagade nog bara på hur kallt vattnet var. Det fanns ett musikaliskt soundtrack. Det var retroporr.

Jag minns att det andra året lämnade någon en tidning i loungen med erotiska berättelser i. Det hade bilder, men jag tyckte att de var skräp. Kvinnorna var attraktiva, men jag såg inte poängen. Jag läste dock några av berättelserna och blev väldigt upphetsad inom tio sekunder och var tvungen att lägga ner tidningen och koncentrera mig på något annat för att få erektionen att försvinna. De var mycket beskrivande berättelser och kom rätt till sak. Återigen tog det inte mycket att få mig igång. Om jag hade sett en kvinna i underkläderna vid den här åldern hade jag tvingats ha koncentrerat mig mycket på något annat för att inte bli upphetsad.

I 3 och sista året, september 2003 till May 2004 Jag bodde med två vänner hemifrån och en massa andra människor och jag förstod nu vikten och värdet av att ha bredband Internet installerat i vårt hus som det innebar att vi kunde komma åt universitetsportalen och få läsanteckningar mm och maila till våra handledare och gör i princip allt som kan göras i biblioteket från de egna rummen. Biblioteket var alltid fyllt med massor av människor och var en mardröm att använda.

Porr som jag använde det året var fortfarande bilder av kvinnor med topless, eller i badkläder eller sexiga underkläder. Bilderna laddas snabbt på grund av bredband. Jag skulle ladda den jag ville ha och titta på den ibland medan jag onanerade för att påminna mig ungefär hur kvinnorna såg ut, men förutom det skulle mitt sinne undra. Jag skulle fortfarande skapa mina egna fantasier. Kvinnan och scenariot kan förändras och bli helt fiktiva men det var det. Jag kommer också ihåg att jag laddade ner kanske 30 korta klipp från en serie webbplatser som jag brukade titta på. Jag kanske har laddat ner antingen det andra året eller det och det sista året, jag kan inte riktigt komma ihåg det.

Klippen varade inte länge. Drygt 1 GB totalt för dem alla. Jag kommer ihåg att jag delade dem i husnätverket med en vän som vid den tiden gillade porr. Jag är säker på att alla pojkar i huset var förutom en kille som hade en flickvän och en annan som gick igenom kvinnor snabbare än jag drack pint öl. Jag kommer inte ihåg mycket men jag var inte en stor användare av porr. Jag tror faktiskt inte att porrvolymen eller sessionernas längd är viktig med detta missbruk. Det är intensiteten i det med avseende på dopaminfrisättning och frekvensen av sessionerna. Om du är mentalt påslagen och också använder material som tänder dig, kommer tiden för klimax inte alls att vara mycket lång. Det är min erfarenhet från ett decennium med porranvändning.

Ungefär en månad efter att jag lämnade uni flyttade vi i juli 2004 och jag fick bredbandsinstallation för Mamma och I. Jag hade använt det på uni för de senaste 2-åren och gick INTE tillbaka för att ringa upp. Så vi fick det installerat hemma och min användning av porr fortsatte. Jag är inte säker på hur det var när vi ursprungligen flyttade in. Jag använde fortfarande bildwebbplatser. Jag skulle titta på bilder för att få revved upp och sedan gå och gå in i sängen och tänka på en välj en eller två tjejer från bilderna och blanda sedan det med kvinnor från verkliga och fiktiva kvinnor som jag skulle skapa i mitt huvud. Jag skulle sedan onanera att skapa scenarier.

Vid någon tidpunkt började jag titta på videor hemma. Antingen riktigt korta klipp online som du kan få gratis eftersom du var tvungen att betala för de fulla, eller så laddade jag ner några klipp med Limewire som jag gjorde på universitetet. Bara avsugningar och sådant. Jag kommer inte ihåg att jag onanerade på datorn medan jag bodde hos mamma. Jag föredrog fortfarande att använda bilder eller videor för att börja slå på och sedan gå tillbaka till sängen för att glädja mig när jag hade blivit upphetsad nog.

Jag flyttade hemifrån 25 år i juni 2008 och bodde i ett hus nära centrum. Inledningsvis kan jag inte komma ihåg hur min porranvändning var. Jag minns att jag visade min kvinnliga huskamrat en video för att hon var nyfiken och ville veta om porr för sitt arbete som någon form av terapeut. Det var faktiskt på mitt hårda dyk. Strax efter det tog jag bort filerna eftersom jag inte gillade att ha dem på min dator. Porr 2.0-webbplatser startade i stor utsträckning i mitten av 2006. YouTube dök upp i februari 2005 och det tog inte porrvärlden lång tid att implementera en liknande stil på webbplatsen men med ett vuxen-tema. Så dessa rörplatser var väl etablerade när jag flyttade ut 2008.

Vid en tidpunkt tror jag att jag hittade Youporn.com och sedan inte länge sedan en vän som också var singel berättade för mig om Pornhub.com och jag använde dessa två platser i stor utsträckning. Jag skulle aldrig vara på dem i mer än cirka 30 minuter åt gången och ofta bara en gång per 2 eller 3-dagar. Jag surfar aldrig riktigt efter porr för mer än ungefär 30 minuter per session som när jag visste vilka platser att använda jag gick bara direkt till dem som minskade söktiden massivt. Lägg till i en 10 MB-kabelanslutning och flikhantering i Firefox och det gjorde det lättare. Jag hade också lärt mig att skriva snabbare arbete som ett resultat av att arbeta på ett kontor och använda MSN och Gmail hemma och hade geekat ut en hel del lärande tangentbordsgenvägar för Firefox. Alla dessa små saker i kombination med privatlivet i mitt eget rum i huset gjorde att min fix var väldigt snabb och väldigt lätt.

Ganska snart hade jag lärt mig själv att onanera i rätt position och satt i min stol i stället för att ligga och gnugga min penis mot låret som jag hade gjort. Jag grep min penis helt med handen och gick verkligen efter den. Det var rätt vändpunkt. Detta betyder nu att jag kunde onanera på datorn istället för att gå tillbaka till sängen och det dröjde inte länge innan jag inte längre tänkte på mina egna fantasier, utan bara använde videon som var på skärmen framför mig. Jag var inte kreativ i mitt eget sinne och anpassade inte ens det jag såg, jag använde det precis som visat. Jag var nu bara en tittare. Jag undrade alltid hur andra killar kunde göra det, men jag hade äntligen blivit en av dem. Jag kände en konstig känsla av prestation, för jag onanerade som en vuxen.

Det var briljant i början men hur internet hade utvecklats innebar att jag kunde som YBOP-webbplatsen avslöjade för mig bara igår, börja jaga vilket är något som dopamin gör. Det jagar. Det söker belöningar. Belöningssystemet i min hjärna skruvades långsamt men säkert.

Jag började ladda flera videor från vissa kategorier på webbplatser som anal och bondage, i stället för att bara surfar eller bara använder det första videoklippet som fångat mitt öga, vilket är vad jag hade gjort ett tag. Jag gick nu till sektionen av thee-rörsajter specifikt för anal, bondage, doggy-stil eller vad som helst som det var som jag tyckte om. Det var en annan indikator på ytterligare desensibilisering. Jag kan också snabbt hoppa över videon för att hitta de exakta bitarna av klippen som skulle stimulera mig mest, det skulle frigöra den största mängden dopamin på kortast möjliga tid. Det var en väldigt användbar funktion där du kunde sväva markören över tidsfältet längst ner på klippet och se en liten ögonblicksbild av vad som hände vid den tiden i klippet. Jag använder detta för att jaga vidare, men den här gången jagar inte efter klippet, men jagar genom själva klippet.

Jag skulle utesluta varje striptease, prata, flirta, något liknande och klippa rakt till det hårda jävla eller cum-skottet. Under de senaste 3 åren och inte mer har jag behövt hårdare och hårdare porr för att väcka mig. Inget tvivelaktigt, bara heterosexuella grejer, män som har sex med kvinnor, ganska grovt sex och några lätta bondage grejer men det var det. Det är dock ljusår från de bikiniklädda bilderna som jag började med tillbaka 2003-2004. Men när jag tänker på det kan jag säkert säga att nu när jag ser bilder av vackra tjejer eller vackra tjejer i verkligheten, även om det bara är slumpmässig klyvning på en strand eller något, borde jag bli påslagen men det gör jag inte.

Nu behöver jag inte bara porr utan jag behöver specifika sektioner av flera, hardcore, skräddarsydda videor för att få bort mig och jag har märkt att jag kan onanera och ejakulera med en mjuk penis. Det fick mig alltid att undra vad som hände. Jag läste någonstans för länge sedan att penis borde vara stenhård vid utlösningspunkten, men jag vet av personlig erfarenhet att så inte är fallet.

Så där har vi det. Inget behov av att säga mycket mer förutom detta fortsatte när jag flyttade till min nuvarande lägenhet i juni 2011. Jag fick den extra bonusen att bli uppsagd strax före flytten och det gav mig mer tid ensam i lägenheten under dagen och tiden som Jag skulle kunna spendera onanerar. Roligt nog såg jag antagligen porr i mindre än en timme om dagen även när jag var arbetslös. Men det är som en drogberoende. De skjuter upp på morgonen och kanske inte behöver en ny träff på ett tag.

Under ganska lång tid medan jag var arbetslös såg jag inte porr mer än en eller två gånger var fjortonde dag.

När jag hade Rachel på min radar som någon som jag skulle vilja prata med och lära känna mer, slutade jag att onanera helt. Kanske var det tillfällighet, eller kanske den sociala interaktionen och anslutningen hade fyllt ett tomrum. Jag slutade att onanera i slutet av augusti och gjorde det bara ett par gånger i september och ett par gånger i oktober. En gång med porr och resten av tiden utan.

Det faktum att jag hade låg självkänsla och ingen flickvän på många år kan inte ha hjälpt den här situationen. Dessa två faktorer och porranvändningen matade antagligen varandra i en destruktiv, nedåtgående spiral.

Jag har utan att veta att det har gått igenom de första stadierna av abstinenssymptom som beskrivs i återhämtningsartikeln som jag länkade till tidigare.

"Jag känner inget. Det är som att jag bara inte har libido. Inget morgonved. Inga våta drömmar. Inga spontana erektioner. Inga begär. Har inte varit kåt. Jag har haft möjligheter att ha sex men min kropp svarar inte. Jag tar tangokurser, så jag är ganska social men fortfarande inget tecken på min libido. Jag kan dansa med en vacker flicka och har ingen fysisk reaktion alls. Jag är medveten om hjärnan att en tjej är attraktiv, men jag känner det inte fysiskt. ”

Den känslan är ganska vanlig för mig. Min porranvändning och allmänna onanivaner har minskat men eftersom de inte har upphört helt tror jag att jag under det senaste året eller så har blivit låst i en cykel av partiell rehabilitering och återfall, aldrig har kunnat fly helt ur porrens klor. Jag har aldrig haft många våta drömmar, bara en som jag kommer ihåg att jag vaknade från att ejakulera överallt och det var innan jag hade någon internetanslutning för många maj år sedan. Jag har inte haft morgonträ ordentligt på flera år. Jag tror att problemen bara har blivit ordentligt uppenbara under de senaste tre åren när riktiga kvinnor har haft någon roll att spela för första gången någonsin.

Jag kan komma ihåg att prata om det med min livs tränare och lägga ner det på prestationsangst. Jag gissar nu att äkta prestationsangst skulle ha varit ansvarig för inte mer än 10% av problemet. Chockerande, men det viktigaste är att jag nu vet vad som är fel med mig och jag vet att det kan lösas utan att spendera några pengar eller söka professionell hjälp eller något sådant.

Porr, onani, orgasm eller PMO för kort. Jag måste gå utan PMO fram till nyårsdagen. Det är mitt ursprungliga mål, vilken dag som helst från och med då blir en bonus. Om jag tar dag 18, 1 oktober som dag 75, kommer nyårsdagen att vara dag XNUMX. Om jag kan gå utan PMO då och då, tror jag helt att jag kommer att återgå till det normala. Det kan inte ta så lång tid som det, men det kan ta längre tid, jag vet inte. En sak är säker, jag kommer att lyckas. Min motivation? Rachel. Jag behöver ingen starkare motivation än henne. Att tänka på det finns ingen starkare motivation för mig. Jag vill att vårt förhållande ska vara så bra som möjligt, och att jag fungerar ordentligt på alla nivåer hjälper det. Jag hjälper mig själv att hjälpa oss. Jag kommer att behöva hennes hjälp, medvetenhet, förståelse och stöd också. Jag kommer att slå det här.

Medan jag vill ha sex med henne vill jag inte nödvändigtvis slå ut hjärnan över köksbordet eller något liknande, jag vet att hon är mycket mer speciell än det. Vi har en fantastisk kontakt och tycker om det mer än bara sex som en fysisk handling. Jag tror att min rädsla för att inte kunna komma in i henne på ett sätt har tvingat mig att njuta av den icke sexuella sidan av förhållandet och faktiskt se på henne som en person och lära känna henne och bli attraherad av henne, helt för vem hon är och alla aspekter av hennes personlighet.

Jag vill bli kär i Rachel, jag vill vara hennes pojkvän, jag vill göra en stark och passionerad kärlek till henne. Jag vill att hon ska bli oerhört väckt av hur stor och hård min penis är. Jag vill ha sex att vara roligt och roligt för oss båda och inte bara henne.

Hon nämnde att hon inte hade sex och fokuserade på andra saker och då gillade jag inte ljudet av det. Vid den tidpunkten hade jag inte upptäckt YBOP och att jag har ett beroende. Efter att ha lärt mig om mitt missbruk och funderat över det skulle jag vilja göra det, och jag tror att hon också skulle uppskatta det. Jag har inga problem att behaga henne manuellt eller muntligt, och hon kan också röra vid mig om hon gillar, men det enkla är att jag inte får PMO på egen hand.

Min enda källa till porr är Internet på min bärbara dator. Det finns ingen tryckt porr någonstans och inga filer sparas på min hårddisk. Allt finns ute på webben och kan nås med bara några få klick. Det kommer bara att vara en fråga om att förbli stark och använda mitt förhållande till Rachel som motivation för att inte ge efter och vara svag.

En annan sak att övervinna är mina egna tankar om sex och porrliknande bilder. Det är faktiskt inte så illa. Från och med nu när något sådant dyker upp i mitt huvud kommer jag bara att tänka på Rachel, och inte nödvändigtvis på ett sexuellt sätt.

Men bredvid det kommer det att finnas en handlingsplan.

Nu när jag vill onanera kommer jag att göra tryckningar istället, med sikte på uppsättningar av 20. Detta kommer att fungera som en distraktion, använda fysisk energi, bygga muskler och styrka som jag sedan kan använda i gymmet eller det verkliga livet, hjälpa till med hormonproduktion, få mig att se bättre ut och känna mig mer självsäker.

När jag väl har återgått till arbetet, kontorstid, i kombination med alla mina hobbyer, att hålla denna PMO-dagbok uppdaterad och behovet av att laga mat, handla, göra hushållsarbete, träffa mamma, träffa vänner och tillbringa tid med min underbara kärleksfulla flickvän Rachel kommer att betyda att Jag har inte mycket tid att spendera på att tänka på porr och den typen av saker.

Distraktion och avledning av fokus är nyckeln tillsammans med att avstå. Den svåraste tiden kommer att somna på natten när jag är ensam. Jag brukade onanera för att hjälpa mig att somna en hel del, men det kommer inte att vara ett alternativ nu. Jag måste ta Rachel dit minsta sexiga pyjamas är möjligt när vi sover tillsammans så att jag kan vara säker på att det inte frestar mig.

Jag är verkligen upprörd och upphetsad över att ha upptäckt YBOP-webbplatsen och identifierat mitt problem. Jag vet att det är en äkta webbplats eftersom a) den inte försöker sälja mig någonting eller få mig att anmäla mig till någonting, b) den inte omfattas av annonser för någonting och c) när jag läser artiklar och konton från andra män, Jag kan identifiera mig starkt med vad de säger och det liknar så otroligt min egen personliga erfarenhet att jag är 100% säker på att detta är den lidande jag har lidit av.

Som webbplatsen säger kommer din läkare inte att kunna hjälpa dig eftersom medicinsk praxis är år efter och inte kan anpassa sig i samma takt som Internet utvecklas. Jag är övertygad om att många män lider av detta och att trenden med porrrelaterad erektil dysfunktion speglar ökningen av hastigheten och tillgängligheten av bredbandsinternet.

Det är det för första inlägget i min dagbok. Det har gått lång men det måste vara. Från och med nu kommer posterna att vara kortare, men ändå tillräckligt detaljerade för att registrera mina känslor, tankar, händelser och förändringar.

Nåväl här är det jag är 17 Jag har tittat på porr sedan 13ish först jag kommer ihåg att jag praktiskt taget kunde byta bara titta på porr men nu några år längre fram i rad kan jag inte ens bli styv utan porr och jag är ****** tappar sinnet över det som i går kväll denna tjej jag gillar sedan 6: e klass praktiskt taget bad mig att **** henne men jag var tvungen att göra en ******** ursäkt för att komma ur den situationen för jag vet att jag kunde inte leva med mig själv om jag inte kunde *** för henne, jag har inte sett porr, ryckit det eller orgasmerat på ungefär en och en halv vecka och vid det här laget vill jag inte ens

kommentarer skulle vara mycket uppskattade om inte titta på porno faktiskt fungerar, hur lång tid tar det för att komma tillbaka till att kunna ha riktigt sex, någon i samma ålder som hanterar samma ******** etc. LINK

Epiphany och strävan efter förändring

Jag är en 19-årig man som började använda porr online omkring 13 års ålder. Ursprungligen var det bara semi-nakenbilder och saker som jag inte riktigt ansåg var ”dåliga” som Victoria's Secret webbsida. Då lärde jag mig att onanera vid 14 års ålder, men under ganska lång tid drivs det mest av fantasi och fantasering, eftersom min internetanslutning inte kunde strömma videor mycket snabbt då. Konstigt nog, jag sökte inte riktigt aktivt porr på den tiden för att jag inte kände mig bra att använda den. Heck, jag kände mig ... oklar ... för att se nakna kvinnor under lång tid, så jag höll fast vid de halvnakna bilderna.

Men som jag inser nu kan även den typ av beteende som jag ansåg vara ”mild” leda till många av de problem jag har läst på din hjärna på porr. En dag insåg jag plötsligt hur död min penis kände. Jag hade inget morgonved när jag tydligt kom ihåg att jag hade dem bara ungefär ett år tidigarer. De semi-nakna bilderna började förlora sin effekt av att väcka mig, och jag var tvungen att bläddra i större och större gallerier av dem bara för att få samma höga. Eventuella erektioner som jag lyckades få kände inte heller samma som tidigare. De kände sig inte så levande och pulserande med ett ”eget sinne”. För en tonåring tyckte jag att det här var ett mycket allvarligt problem. Här ska jag vara vid den kåtaste punkten i mitt liv men jag kände det bara inte! Slutligen bestämde jag mig för att berätta för mina föräldrar om denna oro och de tog mig att träffa totalt 3 läkare under en period av ett år.

Den första var en urolog som körde ett blodprov för att kontrollera mina testosteronnivåer och också kontrollerade min prostata (obehaglig första upplevelse av det, urgh). I slutändan kunde han inte identifiera något som var fysiskt fel med mig, och utan att faktiskt "testa" med en riktig tjej, fanns det inget han kunde göra längre. Han uppmuntrade mig till och med att onanera till porr mer, råd som jag dumt följde: /

Den andra var någon annan typ av läkare som jag besökte för en annan sjukdom men berättade för honom om mitt problem ändå. Efter att ha upptäckt ingenting fysiskt fel igen hänvisade han mig till en neurolog. Denna neurolog gjorde en frickande MR på mig för att se om min hjärna var den som hade problem, och för sista gången, då jag inte såg något fysiskt fel, gav jag mig religiösa råd som att inte ha skuld för att kunna onanera som en kristen. Läcker att säga, jag kände mig som att alla dessa läkare gjorde ingenting för att ge mig de svar som jag så desperat behövde.

Snabbt framåt till de senaste åren när min porranvändning hade utvecklats från bara bilder till "normalt" samlagsporr, mitt liv var i en spår. Jag var på väg att avsluta gymnasiet och kände mig plötsligt som mina år i det förvirrade och att jag hade slösat bort all den värdefulla tiden. Jag kände mig deprimerad och ensam, och ingenting tycktes kunna ge mig varaktig sinnesro. Under den här tiden medicinerade jag mig själv med porr och onani med tanke på att det var det enda som kändes bra i mitt liv, även om jag ibland omedelbart efter det kände mig ännu värre om mig själv. Jag märkte också att det enda sättet jag kunde bli svårt var att titta på porr medan jag onanerade, och min stil förändrades från att strök med smörjmedel till ett torrt, grovt grepp. Många gånger onanerade jag bara med en penis som inte var helt svår alls. Vid denna tidpunkt hade jag nästan glömt hur en stenfast erektion kändes.

Sedan för några månader tillbaka snubblade jag på YBOP i en psykologi-artikel och plötsligt försvann alla mina tvivel. På ett sätt kände jag mig så lättad att mitt problem inte var ovanligt och att det var lätt att fixa med rätt ansträngning och tid. Jag hade nästan gett upp hoppet om att jag någonsin skulle bli läkt och tänkte att jag skulle behöva gå igenom hela mitt vuxna sexliv med detta problem. Nu har jag tänkt på att slutföra en framgångsrik omstart när jag avslutar mina pre-universitetsstudier senare i år, medan jag skördar de långsamt förvärvade fördelarna längs vägen.

För närvarande är jag på dag 14 i min omstart. Jag hade ursprungligen varit på en 11-dagars omstart innan det men återkommit och sedan binged i 2 dagar innan jag startade min nuvarande kurs. Jag är så glad att se några uppenbara fördelar börjar dyka upp i mitt liv. Jag känner mig inte så lat om att gå till gymmet då och då för ett bra träningspass. Jag är inte deprimerad så länge om dagen inte blev bra, till skillnad från tidigare. Jag känner mig lite mer energisk med mitt dagliga liv. Även om jag ännu inte har använt det som att studera mer, men det känns bra att inte känna mig utmattad och dimmig.

Men det är säkert en tuff process. När jag säger dag 14 för omstart gäller detta bara för M och O. Under de senaste dagarna var uppmaningen att titta på porr så överväldigande och jag tittade lite som några omslag av Maxim och Nuts, så att porravstår fortsätter att återgå till 0 dagar. Men åtminstone utan M och O hamnar jag inte i en nedförsbacke av alla tre igen och det är lättare att stoppa mig själv från att söka porr. Ändå har min hjärna gnällat nonstop idag och jag var tvungen att ta en lång tupplur för att lindra lusten. Jag antar att det kanske är som att "träffa väggen" i spring? När har du faktiskt tillräckligt med energireserver för att fortsätta men din hjärna säger redan att du ska sluta? Men om du lyckas bryta den väggen, känner du den energin och kan fortsätta direkt. Så nu känns det som om jag kunde fortsätta att lägga ned min röst men min hjärna ropar redan på att jag ska rycka till. Jag hoppas att när jag bryter väggen kommer min hjärna att sluta plåga mig och jag kan fokusera på min omstart.

Jag inser också faran med att inte ha tillräckligt med saker för att distrahera från uppmaningarna. Därför har jag äntligen bestämt mig för att starta en dagbok här. Än en gång är jag glad att jag leddes till YBOP och alla framgångsrika konton från människor som har startat om och detta har gett mig stort hopp om att starta mitt liv igen och leva det till fullo nu.

Här är livet utan porr

Komma ut ur det här helvetet, 1 dag i taget.

Hej där, jag är en 21-åring med det jag tror nu är HOCD som härrör från ED.

Jag har lidit oerhört med detta under de senaste 3 månaderna och det har ganska försvagat mitt liv. Jag har tappat allt mitt självförtroende, alla mina förväntningar och i stort sett varit i helvetet och tillbaka. När det här slog mig först i januari hade jag ingen aning om vad jag skulle göra med mig själv; Inom loppet av 6 dagar fick jag en panikattack på ganska mycket varje dag (det värsta med detta var det faktum att jag också satt tentor under dessa dagar - de var en absolut mardröm).

Jag tror att den stress jag var under var sugröret som bröt kamelerna som sådana; under normala omständigheter skulle jag skämta bort dessa tankar med skämt att veta hur osanna de egentligen är - men för att jag var så sårbar runt denna period gav jag att man tänkte emotionell betydelse. Det var det stora misstaget jag önskar att jag inte hade gjort. Sedan dess har jag inte haft en enda ledig dag från denna ständiga tvivel; Jag menar bokstavligen konstant. Det fanns inte en enda period där jag inte har haft någon form av hemsk tanke associerad med denna typ av OCD.

Efter testperioden sjönk min stressnivå initialt och jag fick inga ångestattacker dagligen, men jag led av extrema nivåer av obehag (och höga nivåer av ångest och rädsla) dagligen, och jag skulle spendera bokstavligen timmar av min dag idisslar och oroar sig över var HELVETET allt här kom ifrån. Som på allvar, var på jord fick jag dessa tankar från ?! Hur i helvete såg de ut? Att veta väl hur mycket av en sexuell avvikelse jag har varit tidigare. Jag har alltid känt mig stark och säker på min heterosexuella identitet, och allt krossades när detta hände.

Hej, jag undrade om det finns ett förhållande / samband med hjärnans visuella förhållande och penisens fysiska funktioner. När en man väckas, finns det en kemisk reaktion som ökar libido eller spänning som kan störa eller uppmuntra det ??

Jag har problem med att bli upphetsad med en kvinna också, samma sak med den ORIGINAL-affischen och hans problem. hur som helst, jag Jag är i 40-talet och vill fortfarande vara sexuellt funktionell och aktiv utan medicin.

Porn stimulerar mig, men den nakna damen bredvid mig producerar hälften av erektionerna. Men porno erections är fortfarande 18 år gammal solid !!, (dåligt exempel, men jag kommer ihåg) men du får det.

Jag tror att jag är beroende av den kemiska spänningen och känslan av att gå av, MAN .. att en beroendeframkallande känsla och jag tycker om det TON. Jag onanerar ofta 1-5 gånger dagligen !!, under de senaste 20-25 åren, verkligen! (minst 5 outta 7 dagar i veckan) Jag tror att jag måste ta en paus från porr och onanera, men det är extremt svårt. Kan någon peka mig i rätt riktning på det här problemet mitt, det börjar stör mig och min partner.

Hej, det här är mitt första inlägg här. Så Hej alla.

Jag ger en kort bakgrundshistoria. Jag upptäckte av misstag MB när jag var mycket ung, jag kommer inte ihåg hur gammal jag var men jag tror att jag var mellan 10 och 12. Jag förstod inte helt vad jag gjorde på den tiden, bara att det kändes bra. Det var inte heller någon orgasm inblandad. Detta fortsatte nästan dagligen fram till 19 års ålder. Jag är 22 nu. Jag insåg mitt problem för några månader sedan, och sedan dess onanerade jag två gånger under de senaste två månaderna (Innan jag bestämde mig för att sluta fann jag mig själv MB mycket mindre. Om en gång i veckan, om det, för två eller tre månader före mitt officiella slutdatum). Men det har varit över en månad sedan förra gången.

Jag har haft sex med en anständig mängd kvinnor, och med att alla fick erektion var det mycket svårt (ironiskt, eller hur? Det krävde vanligtvis manuell stimulering från mig eller henne, och jag kunde bli svår nog att gå en stund. Efter ett par minuter skulle jag förlora det, dock). Detta hade fått en riktig träff på mitt självförtroende, jag förstod verkligen inte varför det inte fungerade för mig först. När jag väl läst den här webbplatsen klickade bokstavligen allt bara. Allt var helt meningsfullt. Sedan jag har slutat titta på porr har jag haft erektioner på morgonen den senaste månaden en halv dag ganska mycket (vilket enligt vad jag har läst är bra!). Jag har också känt mig mycket mer socialt aktiv. När jag går ut känner jag en önskan att ha sex med kvinnor, vilket jag inte gjorde tidigare. Jag skulle se en tjej och veta att jag lockades av henne, men jag skulle inte känna lust att ha sex med dem. Det var som om min hjärna tänkte att även om den här tjejen var attraktiv kunde den hitta bättre och mer stimulerande med porr. Nu befinner jag mig aktivt och försöker och lyckas med att ansluta mig till tjejer på fester. Det känns mycket mer naturligt och roligare än det någonsin har gjort.

Det finns dock en enorm sak som har oroat mig. Våta drömmar. Jag har haft två sedan min avhållsamhet från PMO. Men i båda mina våta drömmar tittade jag på porr. Jag har haft ett förhållande med den här tjejen de senaste månaderna och har inte sett henne på några veckor på grund av att jag är borta för college. Hon kommer på besök om ett par dagar, och jag blev väldigt upphetsad över det igår kväll och blev nästan svårt att bara prata med henne om att komma över och ha sex. Det var en enorm stråle av hopp. Men igår kväll hade jag en av de mest levande drömmar jag någonsin haft, och jag var tillbaka i de värsta tiderna av mitt beroende. Det kändes så verkligt att jag trodde att jag var vaken och kände mig besatt. Jag hade en okontrollerbar lust i den här drömmen att titta på porr och jag gav efter. Det var ganska hårda saker i mina drömmar, som från allt jag har läst här är dåligt (att titta på medan du är vaken ... men medan jag drömde ??). Orgasm var den absolut mest intensiva jag någonsin har upplevt. Jag är rädd att denna intensiva orgasm i samband med mina drömfantasier om hardcore-porr bara kommer att sätta mig tillbaka ..

Frågan jag ställer är vilken effekt tror du att det har på min återhämtning? Innan i morse var jag väldigt säker på att allt skulle fungera på två dagar när hon kom på besök, men nu tvivlar jag allvarligt på mig själv. Det irriterar mig verkligen att allt detta hände under en dröm, för jag har känt mig så kontrollerad att avstå från de senaste två månaderna. Jag har bokstavligen inte ens känt en önskan att titta på porr eller onanera. Det var som om alla uppmaningar och abstinenssymptom jag borde ha känt drabbade mig samtidigt i den här drömmen och jag hade ingen kontroll över mina handlingar. Jag vill verkligen kunna uppträda när tiden kommer den här veckan. Vi har båda väntat på det här länge nu och det skulle verkligen skada vårt förhållande om jag inte kan "få upp det".

LINK - Jag är en 23 år gammal man som har kämpat med erektil dysfunktion under sex i över 3 år nu. För ungefär ett och ett halvt år sedan började det påverka förhållandet jag hade så mycket att vi släppte upp.

Av många anledningar (främst ångest och rädsla men också en viss önskan att förbättra mig själv) har jag tillbringat över ett år nu som singel och utan att ha kvinnliga partners. Jag slutade med att onanera 2 till 3 gånger om dagen för en mängd olika porr.

Jag har visst ett tag att så mycket onani och porr förmodligen var en orsak till min ED och försökte flera gånger att stoppa och / eller minska mängden porr jag tittar på. För några månader sedan träffade jag den här tjejen som jag gillar ganska mycket och vi har gjort det. Men att veta att jag kan prestera dåligt har jag gjort många ursäkter för att vi inte ska ha sex.

För några veckor sedan började jag inte onanera på vardagar och ändrade det för träning eller löpning. Men efter att ha upptäckt Gary Wilsons TEDx Talk och YBOP och slutligen denna subreddit känns det som att jag inte är ensam och att jag kan övervinna detta, det blir svårt ja, men åtminstone kommer jag inte att vara ensam.

Jag har inte masturbated sedan igår och nu lovar jag att hålla minst 50 dagar utan det.

Hej man, jag önskar dig allt bäst på din resa. Jag kommer från en ganska liknande bakgrund. Kämpade med porno-inducerad ED för ungefär 3 år, som verkligen har förstört de flesta av mina relationer med kvinnor och mitt självförtroende. Men nu finns det en ny tjej i mitt liv, och jag kommer göra någonting i min makt för att göra denna tid annorlunda.

Jag tror verkligen att nofap kan förändra våra liv. Men vi måste förbli förbjudna. Jag uppmuntrar dig att stanna så aktiv i nofap som du kan och hålla dig borta från onödiga frestelser. Lycka till! Jag hoppas att du och din nya tjej hittar lycka tillsammans.

42 års historia ... förhoppningsvis hjälper det några av er unga barn att sluta när ni ser vad som väntar

Jag startade fappin i grundskolan som de flesta av oss. Gjorde det 2-3-8 gånger om dagen i flera år (för att inte porrisera, det var inte tillgängligt) Jag hade turen att jag gjorde det ganska bra med damerna i HS och college och lyckades lägga mig runt 140 vid 28 års ålder alla medan du fortfarande fapping avg 3 gånger / dag. Jag kunde få upp det när och var jag ville (fortfarande ingen porr-cuz jag var generad för att hyra den och höghastighetsnät var inte lätt tillgängligt).

Sedan började jag dejta en tjej som ÄLSKADE porr! Hon hyrde dem och jag var helt säker på att jag hade vunnit lotteriet. Vi skulle spela scenerna..manlivet kunde inte bli bättre. Då kunde jag slå på film när hon inte var där! Tja efter ungefär ett år av detta började jag inse att jag hade problem med ED om jag inte hade den visuella stimuleringen av porr. Strax efter att hon var borta och jag hade fått höghastighetsnät. När jag ser tillbaka nu är detta troligen det största enskilda misstaget jag någonsin har gjort i mitt liv. Jag kunde inte få nog av porrnätet hade att erbjuda.

Jag började träffa en annan tjej (som hatade porr, men älskade att dricka) Kön var stor först cuz det var nytt och hon var het. Men efter ett par månader kom ED bråka tillbaka. Det sugde mig verkligen, jag ville ha sex hela tiden och jag ville titta på porr hela tiden. Vi skulle sluta bli fulla och det skulle vara så att jag kunde gömma min ED med henne, bara genom att hävda att jag hade whisky dick, men nu (överraskning) hade jag svår prestationsangst att följa med ED. Viagra hjälpte lite först men snart fungerade inte heller. Naturligtvis var hon snart överens med det mesta av min självkänsla.

Det är då porrberoendet verkligen startade i hög växel. Vid barerna kunde jag fortfarande få tjejerna, men jag var så rädd för ED att jag bara skulle bli full, skylla på sprit och blev en världsmästare fittaätare (jag är ungefär 32 just nu och glider ner en mycket hal lutning) Depression (inducerad av porr inser jag nu) fick nästan lika stort grepp om mig som porr hade, men porr fick mig att må bra så jag fortsatte att fappin ... MYCKET, och när jag inte var Jag drack för att bedöva depressionen.

Snabbspolning framåt 10 år: Jag har fått 50 kg, tappat mitt hus, mitt företag, fått 2 dwi, ​​det har inte varit en kvinna i min säng på flera år, för att vara ärlig var livet ganska dyster. För 3 veckor sedan såg jag YBOP och jag har inte sett porr eller fappat sedan. Träden är grönare, luften luktar bättre, jag började träna, det finns underbara kvinnor överallt och jag har en helt annan inställning till livet. Jag är inte botad och har en väldigt lång väg att gå, men om de första tre veckorna är något som tyder på vad som kommer, kan jag inte vänta! btw .. Jag hade mitt första morgonträ på tio år i morse! Lycka till killar..förbli starka! och tack för läsningen.

Hej alla, jag har just upptäckt denna gemenskap.

Jag började PMO förmodligen runt 14, så 7 år sedan. Inledningsvis skulle jag hata mig själv för det och känna mig otroligt skyldig - jag visste att det var fel djupt inne ... men ju mer jag gjorde det, desto mer avkänslig blev jag och desto mindre blev jag påverkad av det - jag blev mindre och mindre skyldig , det blev mindre av en stor sak.

De senaste åren har varit riktigt dåliga - jag övertygade mig själv om att det var OK och ingen stor sak, jag skulle PMO de flesta dagar, och ibland flera dagar i veckan.

Det var först i slutet av förra året när min bästa kompis plötsligt tog upp sina kämpar med porr, han var någon jag var bekväm att prata om och han visade mig några artiklar om PMO: s effekter på hjärnan.

När jag läste dessa artiklar var det som att ett moln av naivitet lyfts - det verkade så uppenbart och logiskt att PMO skadade mig - jag hade bara försökt att undvika detta uppenbara faktum och undertrycka det jag visste djupt ner.

Efter det gick jag ett tag utan PMO, men det var ganska svårt att gå kallt kalkon och jag återföll flera gånger. Jag installerade K9-webbläsaren och gav lösenordet till min ovannämnda vän - vilket har varit till stor hjälp ... men tyvärr i kattstunder hade jag upptäckt vissa lösningar ... Även om jag har sett mycket mindre porr i år har jag hittat det svårt att stoppa fap - mitt bästa har varit cirka 2 veckor. Jag säger alltid att jag ska göra det ordentligt nästa gång, men jag verkar alltid ge mig frestelsen alldeles för lätt.

Jag har haft ett par flickvänner, men blir uttråkad med dem för snabbt, jag har till och med kämpat för att bli påslagen av dem, vilket resulterar i ED - över vilken jag har varit otroligt generad och deprimerad. Jag satsade själv på det ganska mycket - inte upprättade anslutningen att det var ned till PMO. Det är uppenbart att jag blir uttråkad eftersom jag är så korrumperad genom att kunna cykla igenom nya virtuella '' sexuella partners '' som jag vill.

På grund av dessa erfarenheter och mina PMO-vanor har jag historiskt sett varit ganska dålig med damerna. Saken är, jag ser inte dåligt ut och jag har bra saker som går för mig - folk undrar ofta varför jag inte har en bättre rekord med tjejer ... men varje gång en chans uppstår blir jag alldeles för paranoid att jag vann ' inte kunna behaga dem.

Jag blev 21 år nyligen och slog mig illa på PMO efter att ha motstått P under en anständig tidsperiod. Men jag har bestämt mig för att det nu är dags att växa upp och faktiskt göra det ordentligt. Jag har insett att jag har varit alldeles för svag i att motstå frestelsen, så jag kommer att försöka hårdare den här gången - jag skulle gärna ha lite stöd när jag går. Mitt första mål är att komma till 30 dagar och därifrån hoppas jag att jag skulle ha samlat tillräckligt många dagar för att jag inte vill bryta trenden.

Jag känner att jag kan få mitt liv tillbaka

Jag hade hört talas om / R / nofap innan men kolla in det inte förrän idag. Jag läste MYCKET på ybop. Jag började nästan gråta.

Jag är 30. Jag tänkte vid 8 års ålder att om jag klättrade upp på stången vid urtag fick det min dingdang att känna mig fantastisk. Jag tänkte så småningom att jag bara kunde dra i det istället för att dra mig upp och ner på en stolpe / sida av en dörr / vad som helst. Jag hade AOL hemma klockan 13 och dessa jpegs tog evigt att ladda ner och skriva ut. Jag hade bredband på 17 mycket snabbare och filmer var helt rad. Sedan gick jag på college och slog ut lamporna.

Trots alla mina dragningar verkade jag klara mig bra med min boner med faktiska kvinnor. Det fungerade dock inte alltid, ibland drog sig sig tillbaka från slagfältet precis vid det ögonblick då segern var säker. Jag anklagade det för de vanliga sakerna - för berusad, flickvännen fick lite vikt, stressade osv. Jag antog bara att dessa ursäkter var giltiga och normala. Jag gick till en läkare runt 20 år för att få testa testosteronet och jag var inte helt säker på att läkaren inte var en idiot när jag var ”helt normal”.

Jag träffade en gal, hon var jättebra. Vi slog som kaniner. Inga fler problem. Inte i alla fall först. Under de kommande nio åren flyttade vi in ​​tillsammans, flyttade bort, gifte oss och sedan lämnade hon mig. Så småningom slutade vi ha sex lika ofta. Jag tänkte att det var normalt, fan vi var gifta och gifta människor knullar inte, eller hur? En gång i månaden eller mindre. Ibland gick hon från ett besök från moster Flo till nästa utan att bli avslappnad. De senaste åren började jag få mer och mer problem med att få upp det / hålla det uppe. Det skrämde mig. Jag blev så rädd att min kuk inte skulle fungera att den aldrig började fungera 9%. 100% på min bästa dag. 80% på min värsta.

Var singel över ett halvt år nu. Efter att ha bott från depression, studsade jag tillbaka och började gå ut. Plockade upp några otroligt vackra kvinnor, tog med dem hem och ... kunde inte få upp det eller kunde inte fortsätta. Mentalt var jag upphetsad över att jag trodde att jag skulle ställa en ny ben för första gången på nästan ett decennium. Fysiskt vaknade mitt skräp av en tupplur, gäspade, rullade sedan om och sov igen. Jävla jättebra, tänkte jag, jag är 30, singel och min kuk är död. Jag tänkte att det kanske bara är prestationsångest kvar från exet, men jag visste att det fanns något annat. Min gren kändes bara ganska död förutom när jag tittade på porr. Jag insåg att jag inte hade haft morgonträ på YEARS. Hade inte haft en slumpmässig boner på YEARS. Men jag skulle få en styvhet på några sekunder så snart jag slog CTRL-SHIFT-N.

Jag har varit livrädd och deprimerad i flera månader. Jag tänkte att jag bara skulle behöva packa och flytta till ett kloster. Hur kan jag någonsin skapa en meningsfull relation med en kvinna om jag inte kan ha sex med henne. Kycklingar älskar att slå, särskilt de fantastiska. Det är vetenskap. Jag kunde inte få mig att prova bonerpiller. Kanske om jag går till terapi och pratar och pratar och pratar om hur rädd jag är kan jag ta reda på vad som hände och fixa vad som är fel med mitt huvud.

Och idag fick jag reda på vad som hände mig. Jag slog till porr nästan dagligen de senaste dussin åren. Men det finns hopp. Jag kan bli en människa igen istället för den osäkra, deprimerade, haltade dickväskan jag har förvandlat mig till. Allt jag behöver göra det sluta "klättra på stången i urtag". Det kommer att vara det enklaste jag någonsin har gjort eftersom det ger mig mitt liv (och min kuk) tillbaka. Jag vill verkligen, verkligen ha mitt liv (och min kuk) tillbaka. Och det gör mig så glad att jag bara kan gråta.

För min så börjar jag 90 + -utmaningen

Jag har varit med min läkare sedan två år och nästan fyra månader. Jag är 17, och jag har inte slutat fappa för porr sedan jag är 11. Jag lider av ED nästan sedan jag och min faktiska gf tog varandras oskuld för två år sedan. Jag ser henne i privatliv i genomsnitt två dagar i veckan: den första dagen efter att ha separerats fungerar allt normalt, men de följande dagarna är det nästan omöjligt för mig att få en annan erektion än morgonvedet. Min gf vet inte att jag klappar, vet inte att jag tittar på porr och jag hoppas att hon aldrig kommer att veta, det skulle skada henne alldeles för hårt.

Jag har lyckats sluta fälla mellan 07 / 03 och 07 / 13, och under dessa 10 dagar har jag känt att jag blev en man (testosteron boosteller hur?), men den 07/14 kände jag att chaser effekt som omedelbart stoppade mitt nofap äventyr.

Jag snubblade över denna subreddit idag och läste allt på din hjärnaporn. Så jag har så småningom bestämt mig för att börja 90+ utmaningen. Således kommer jag inte att klämma, kanta, titta på porr eller göra porrfantasi i mitt huvud på 90 dagar, och när jag når den milstolpen kommer jag att sluta klappa för gott. Jag kommer fortfarande att fortsätta att ha sex med min gf, eftersom det är huvudsyftet med min time-out, men jag ska vara försiktig med chaser effekt.

Jag tackar på förhand, mina fapstronauter, och jag tackar hela denna gemenskap runt denna härliga sak.

TL; DR: Jag är 17, och för att inte ha mer ED med min allvarliga gf slutar jag klappa, kanta, titta på porr och föreställa mig porr tills jag nådde milstolpen på 90 dagar, och efter att jag slutade porr för alltid och alltid.