Synopsis av hela omstart, med humördiagram (ED)

Den här killen, som inte längre kunde använda en kondom framgångsrikt på grund av porno-inducerad ED, tillämpade de senaste vetenskapliga fynden om hur superstimuli kan döma hjärnans nöjessvar till hans användning av dagens hyperstimulerande porr. Han bestämde sig för att låta hjärnan ”starta om”. Även om varje persons omstartupplevelse är annorlunda (återhämtningen sträcker sig från 4 till 12 veckor) var hans erfarenhet typisk och hans data särskilt grundlig. Här är utdrag från hans blogg.

Stämning under omstart

[Vecka 2] Så jag avslutade precis 10 dagar utan PMO (porr / onani / orgasm). De första 5 dagarna var svåra, men förvånande. Jag blev extremt kåt, förmodligen när min hjärna försökte få mig att starta, som jag har gjort varje dag i 20 år, kanske längre. Erektioner som bara tittar på tjejer, mycket svårt att motstå att kyssa en tjej jag pratade med i en bar.

Sedan efter 5 dagar gick allt bort, helt. Sedan dess har jag varit platt, dom, ingenting. Enstaka gnistor av sexuell anda, men också ett slags glum, platt, intet. Jag skulle inte säga deprimerad, för jag är optimistisk för framtiden och är nöjd med den väg jag är på och engagerad. Men mer som tom, null. Flickor som jag var desperat att få med mig för en vecka sedan, nu känner jag inte ens sms. Jag känner mig nästan fientlig, arg. Utsikterna till sex är inte tilltalande.

Jag tror att min hjärna har accepterat att jag inte tappar det, så det har stoppat begäret. Å andra sidan inser det ännu inte att porr inte är mer, och så tillåter det mig fortfarande inte att bli upphetsad av tjejer i verkliga livet. Jag tror att det kommer att bli en väldigt gradvis process, och jag kommer förmodligen att få intermittenta blinkningar av kåthet och upphetsning och sedan frånvaro igen, eftersom sakerna gradvis omvandlas.

Jag är väldigt glad över att vara på dag 10. Jag visste inte ens att det kunde finnas en dag 3! Jag trodde att det var fysiskt omöjligt för mig att inte starta så länge. Och faktiskt är porr dagen 16, för jag slutade titta på den en vecka innan jag slutade rycka den.

[Vecka 3] Tidigare idag blev jag ganska otålig med bristen på framsteg i avdelningen för omkänslighet. Jag menar, det har bara varit en vana en gång om dagen, eller hur? Varför tar jag så lång tid att komma över det? Men sedan gjorde jag matte. 20 år, 365 dagar om året, de flesta inklusive P - det är mer än en häpnadsväckande 7,000 XNUMX PMO. Nu förstår jag varför det är möjligt att jag har lite vana att komma över.

[Vecka 4] Får fortfarande enstaka riktigt stark tillbaka till några av de tilltalande bilderna från P dagar. Först blev jag irriterad över att en bieffekt av denna process får dessa flashbacks och irriterade över att behöva motstå dem. Då insåg jag att det inte är en bieffekt - det här är processen. Varje gång du lyckas motstå det tar dig ett steg närmare att vara fri från dem. Så här görs framsteg i det här galna spelet.

Kört mycket - körning sent på kvällen har varit en av mina tröst i denna skitprocess. När jag kommer hem och jag är full av horn sätter jag mig i bilen och kör ett par timmar - på en krånglig väg, upp i några kullar, ibland bara på motorvägen. Spelar ingen roll. Att bara sitta där lite upptagen verkar lugna mig på något sätt. Någon annan gör det här?

[Vecka 5] Jag var på så gott humör idag. Jag tror bokstavligen inte att jag har varit så bra på sju år. Och jag menar inte för att något särskilt bra hände, men helt utan anledning alls. Det har gått så länge sedan jag har haft den flytkraften. Jag brukade ha det och jag har inte sett det på sju år och hade mer eller mindre tänkt att kanske livet är inneboende dystert och ointressant. Historiskt sett har jag varit en mycket positiv person, och de senaste 7 åren har varit så konstiga eftersom det kändes som att inget jag gjorde skulle få mig att känna mig glad inuti. Fläckar av glädje här och där, men alltid kortlivade. Idag, äntligen, umgick jag med människor, chattade med människor eftersom det kändes bra att ansluta, att kommunisera. Jag har saknat så mycket, och jag förstår bara hur mycket nu när jag har fått en smak av det igen.

Jag är 100% säker på att problemet var PMO-saken. Helt enkelt gjorde det allt annat tråkigt. M i sig var dåligt nog för att göra mig bristande sedan jag var 18 förmodligen, men bredbandet PI tror äntligen dödade någon chans någon verklig stimuli hade för att fånga mitt intresse. Kanske överdriver jag lite, men inte så mycket. Jag har gått igenom rörelserna av att vara sällskaplig och intresserad under de senaste sju åren, vet hur det var tänkt att se ut, och gjorde det för att jag kände mig som jag borde, men samtidigt inte skit inuti.

Så ja, de senaste dagarna har jag fått lite droppar och droppar av positiva känslor, som när du tror att du känner en droppe regn då och då, men du är inte säker. Idag var den första dagen där jag hade ett humör som verkligen bibehölls och som inte försvann efter några timmar. Mer som 8 timmar och jag känner fortfarande det. Jag är säker på att det kommer att bli låga igen (inte för att vara negativ, men jag har sett den neurokemiska pendeln i funktion tillräckligt länge nu för att få veta detta), men just nu känns det ganska jävligt bra ....

Håll dig stark, alla. Det här är helt värt det. Det kanske inte är den enda biten i ditt pussel, men om du har gjort PMO, så har det nästan säkert haft stora oväntade effekter.

[Vecka 6] En milstolpe nådde de senaste dagarna. Jag känner mig faktiskt tillbaka till det normala. Jag hade blivit så van vid att känna mig sugen, eller ledsen utan anledning, eller obalanserad, orolig, eller massivt kåt eller helt död, eller kombinationer av någon av dessa på en gång de senaste 40 dagarna att jag hade glömt att jag hade inte alltid känt så. För 3 dagar sedan slutade allt bara. Precis så. I min dagbok för två dagar sedan skrev jag ”Wow - jag känner det jag bara kan beskriva som” normalt ”idag”. Den känslan har kvar hos mig, och ingen av galenskapen har återvänt.

Bara för att begäret är borta betyder det inte att jag har läkt min hjärna än. Det betyder inte heller att jag är säker från återfall! Jag har kämpat hårt de senaste 6 veckorna mot odjuret, och jag har stängt ut det, men det betyder inte att det inte kommer att knacka subtilt någon gång och försöka komma in igen. Jag måste behålla livslång vakenhet. Mitt motto: Endast riktiga kvinnor. För alltid.

Jag är fortfarande ganska tömd av hela upplevelsen, delvis fysisk och massivt mentalt. Jag ska ge mig själv en veckas hjärnavikt (kanske är jag en wimp, men jag känner verkligen att jag har gått igenom något), och sedan tror jag att jag kommer att känna mig återställd nog för att börja driva mig själv igen inom andra delar av livet, som ganska mycket har väntat de senaste 6 veckorna.

[Ett par dagar senare] Riktigt deprimerad idag. Arg, bitter kritisk mot de vägar jag har gått i livet, och var jag befinner mig nu, och mina förmågor att gå framåt.

Medan jag har eliminerat ett falskt nöje från min meny med alternativ finns det inget där ännu för att ersätta det, för de andra alternativen saknar fortfarande mycket kraft för att behaga mig. Jag är också ganska mentalt trött efter allt detta PMO-motstånd, och jag har inte styrkan att vara flytande idag. Men begäret har verkligen försvunnit - jag känner mig jämn, bara ”jämn grumpig” idag.

Jag antar att den andra saken som stör mig är att det definitivt skedde en mycket signifikant förbättring i slutet av vecka 6, och jag trodde att det betydde att allt detta bullsh * t var över. Tydligen menade det bara att den galna perioden var över. Nu ersätts den av sexuell frustration i kombination med en tråkig, saknad värk, vilket gör det svårt för mig att vinna med kvinnor, jag misstänker att jag kommunicerar en inre sorg.

[Vecka 7] “Dum glumness - 50 dagar och saknar fortfarande PMO” Att missa P i några dagar, bra. Men att sakna det 7 veckor senare - vilken baby! Det finns också en andra rädsla - att glumhet kanske inte har något att göra med PMO, och det är bara att mitt liv är f * cked. Förutom att jag inte tror att det är det, men rädslan finns kvar, för det verkar vara en rationell förklaring till glumhet.

Så de två demonerna kombinerar och hånar mig. En säger: ”Du älskling! Tycker att vara dyster eftersom du saknar din P! ” Då säger den andra ”Eller kanske är det inte P! Kanske är du bara en förlorare och du är tyst för att du inte kan få ett anständigt liv tillsammans! ” Fram och tillbaka mellan dem i timmar i taget. Så jag försöker bevisa att de båda har fel. Jag går ut och träffar kvinnor. Jag kan höra mig själv prata med dem, apa flytkraft, aping inre känslor av framgång och normalitet. Men den andra föreställningen är över är den tråkiga monotona drönaren tillbaka. Dyster.

[Några dagar senare] Humörsvängningar:

humörförändringar1) Det finns en kvinna som jag går framåt. En dag ska jag tänka på henne och tänka att hon är söt och rolig. Nästa dag ger jag inte skit om henne. Upprepa tills den är helt förvirrad.

2) En dag kommer jag att vara riktigt uppe, bra humör, guld strömmar från mina läppar oböjda. Nästa dag är jag en tröttsam dolt, som ger skit om ingen och om vem ingen ger skit. Upprepa tills självbilden är helt instabil.

3) En dag tror jag att jag är en cool kille, med massor av saker för honom, och verkligen får ett fantastiskt liv tillsammans. Nästa dag kommer jag att känna mig som en dålig vilseledd dåre, som tror att han simmar, när han egentligen bara krabbar runt i dammet. Upprepa tills du är trött.

[Vecka 8] Den största skillnaden som slutar PMO gör är att det ger dig incitament att vara modig, att gå ut och träffa tjejer. Om du whacking det varje dag till porr, och en riktig kvinna registrerar knappt med dig, varför på jorden skulle du ens göra ansträngningar att gå och prata med henne? Vad måste du vinna? Ingenting. Vad måste du förlora? Möjligheten att avvisa, förödmjukande, kanske till och med fientlighet och ilska från henne.

Men föreställ dig att du såg en kvinna som du gillade, och jag erbjöd dig 1,000,000 1 XNUMX dollar för att gå och prata med henne - säg vad som helst, det spelar ingen roll vad. Om du verkligen trodde att jag skulle betala, skulle du hitta modet att prata med henne, även om du trodde att hon kanske skrattade åt dig. Vad har förändrats? Hon kommer att svara exakt på samma sätt som hon skulle ha gjort utan mitt erbjudande på XNUMX miljon dollar - det är just nu att du har ett incitament.

[Ett par dagar senare] Du har byggt en harem.

Du känner till science fiction-komedier där ett par tonåringar på något sätt bygger sig en ideal robotkvinna i källaren och blir kär i henne? PMO är så, förutom att det bara är en kille, och han har byggt upp sig en hel harem av omöjligt heta kvinnor. Så när den här killen går utanför sin källare, i den normala världen, är han inte alls intresserad av de normala kvinnorna han ser eftersom han har en harem av heta kvinnor hemma. Att komma tillbaka till dem så snart som möjligt är allt han kan tänka på.

Precis som de barnen i filmen, har vi blivit kär i den harem. Det är så enkelt som det. Din hjärna tycker att harem är verklig och uppträder i enlighet med detta. När du är hemma är du desperat exalterad att knäcka tjejer från din harem. När du är borta är du glada att komma hem.

Du måste bryta upp med harem.

Denna process är så tuff eftersom den innebär att bryta upp med det här haremet. Din hjärna måste acceptera att du säger adjö till alla dessa tjejer, aldrig att se dem igen! Din hjärna kämpar för dig i åtta veckor i rad, för DET ÖNSKAR FÖRVÄNLIGT ATT HÅLLA HAREM. Det kommer att göra dig ledsen, arg, eländig, deprimerad, kåt som helvete, bedövad, noll - det kommer att dra dig genom de värsta typerna av helvete som det möjligen kan för att få dig att gå tillbaka till ditt harem, för det älskar dem så mycket. Titta på min humördiagram (ovan) - min hjärna satte mig igenom hemskt skitsnack i 8 raka veckor.

Men då, precis som när du slutar med en flickvän (ja, faktiskt exakt samma eftersom det är detsamma), vaknar du en dag och febern är borta. Hjärnan säger ”OK. Jag fattar. *Sniff*. Jag antar att de verkligen är borta och jag kommer aldrig se dem igen. * snusa * ... Hej - den kvinnan som väntar i kö vid banken är dock söt! Hej älskling!" Och du är läkt. Du är tillbaka i verkliga livet, och du har ingen magisk robotarm hemma.

Jag kommer att dela något pinsamt / underhållande men också riktigt viktigt. För precis en vecka sedan hade jag enorma känslor av att jag saknade - du känner till de känslor du får efter att ha slutit med en tjej. Det finns en låt som fortsatte spela i mitt huvud, den som går 'Jag saknar dig inte alls - oavsett vad mina vänner säger'. Jag spelade den på YOUTube och lyssnade på den i hörlurarna. Jag grät i två timmar i rad och spelade det om och om igen, medan minnen av alla tjejer jag gillade i all porr jag sett under åren - mina favoritflickor, de jag kände mig närmast till - rullade runt i mitt huvud. Jag sa adjö till dem. Det var som att titta igenom bilder av dig med din ex-flickvän efter att hon släppte med dig. Så ja, jag grät i två timmar, kanske mer, gjorde det. Efteråt kände jag en enorm känsla av lugn, fred, stängning. De var verkligen borta.

Den natten ut i barer fick jag 3-nummer och gick ut på ett datum med en av tjejerna jag träffade nästa dag.

Så småningom accepterar din hjärna.

Så när du frågar om det är svårt att fortsätta att inte PMO i dessa dagar. Nej - det är verkligen, väldigt enkelt. Min hjärna vet att tjejerna är borta. Det har accepterat. Det har gett upp att försöka få mig att gå tillbaka till dem. Det har gått vidare. Nu när jag är hemma vet min hjärna att det inte finns något sexuellt alls där. När jag går ut vet min hjärna att det finns fina kvinnor runt som det kanske vill komma med, men att det enda sättet att något sexuellt kommer att hända är att ha sex med dem, för M är inte längre på menyn, inte längre en alternativ.

Men det tog åtta veckor att komma till den punkten. Under tiden skrek min hjärna blodigt mord. Och ibland slutade det skrika, men det är bara så att jag vände mig vid att det inte skrek, så att det kunde chocka mig ännu bättre när det började skrika igen.

Det är också därför jag säger klipp ut TV. Om du är hemma och en fin kvinna kommer på TV: n, säger din hjärna ”Hej! Det är en tjej från min harem! Jag antar att min harem inte försvann trots allt! Hummana-hummana-hummana. ” Och du blir allt upphetsad igen. Hem måste vara död av kvinnor för dig. Ingenting där. Inga glimtar, inga ansikten, inga kroppar, ingen ingenting. Världen utanför: kvinnor. Ditt hem: tråkigt som f * ck. Det är det enda sättet din hjärna får det meddelande den behöver, det vill säga att harem inte längre finns. Borta.

[Ett par dagar senare] Jag har fått mitt humör i skala 0-10: 0 är helt skit, 10 är helt fantastisk. 8 är jättebra. Tänk dig att du kör en BMW 80 km / h nerför motorvägen. Du kan höra dess motor spinna bort glatt och kraftfullt, kryssa, men att veta att det lätt skulle kunna trycka upp till 120 km / h om det ville. 8/10 är när din motor känns som den motorn - kraftfull, glad, cruising.

Mitt humör har inte sjunkit under en 8 under de senaste 6 dagarna! Blues, doldrums, bristen, förtvivlan - allt BORT! Detta är för mig fantastiskt. Till och med att läsa andra människors omstartrapporter hade jag en oro för att även efter omstart skulle humör fortfarande vara upp och ner, särskilt i avsaknad av onani.

För tydlighetens skull säger jag inte att jag inte har blivit frustrerad den här veckan eller kort arg - det har jag. Men det har varit normal frustration att svara på saker som du kan förvänta dig att vara frustrerande för någon. Det har funnits en kärna, oföränderlig kraft och energi även i frustrerande stunder. Det har känts anmärkningsvärt för mig, nästan otroligt, eftersom jag har varit så van vid PMO upp och ner (och naturligtvis domningar innan jag startade denna process). Men där är det. Fast bra humör.

[Hans slutliga humördiagram från kort efter detta inlägg finns i början av detta inlägg]

[Vecka 9] Dag 57 utan MO, dag 64 utan P. Framgångsrikt, bra, 'normalt' kön, med kondom.

Historik: Jag har aldrig gillat att använda kondomer. Ofta kom jag aldrig till sex eftersom jag skulle tappa erektion och tänka på att behöva få ut en och använda den. Ofta förlorad erektion som sätter på kondomen. Ofta förlorad erektion en gång inuti.

I går kväll: Stiff 🙂 Stannade som styv medan du fick kondom, sätta på kondom, medan du började kön och hittade vi behövde smörjning, genom att smörja, sätta smörjningen på och ha sex. Allt med exemplarisk styvhet 🙂 Min erektion var bara så naturlig och korrelerad med att den var påslagen och kände mig så rätt att det på något sätt visste jag bara att det skulle stanna med mig genom kondom shenanigans.

Och könen kändes lika bra som kön utan kondom. Jag misstänker att det var på grund av den ökade enheten och ökad känslighet där nere. Jag är verkligen upphetsad över att ha sex med kondom igen, vilket aldrig har hänt tidigare. Sex utan kondom brukade vara tillräckligt spännande för att jag skulle vilja upprepa. Sex med kondom föll på andra sidan linjen och var inte värt det. Men nu skulle jag gärna upprepa upplevelsen flera gånger 🙂

fyrverkerierOrgasm själv: mycket stark och behaglig. Inget av det jag oroade mig för hände. Jag kunde hindra mig från att komma under en helt acceptabel tid. I själva verket tänkte jag inte ens riktigt på det, det verkade bara som en normal, hälsosam sexuell interaktion. När jag kom, exploderade mitt huvud inte och jag bröt inte några blodkärl någonstans och jag bällde inte '8 FUCKING WEEKS !!' i hennes öra som jag trodde. I själva verket var det bara vackert, intimt, mycket behagligt sex 🙂

Killar, håll fast vid det här. Målet som du strävar efter är verkligt och fantastiskt. Jag garanterar att det är 100% värt ansträngningen och inte kommer att svika. Låt dig själv tro att denna plats är värt att gå igenom 3,6 till och med 12 månader av elände och skitsnack, för det är det. Det tar inte så lång tid. Det bör ta 2-3 månader. Men om det tog ett år, helvete 5 år, skulle det fortfarande vara värt det. Lycka till, kollegasoldater 🙂

[Några dagar senare] Att faktiskt ha sex och ha fler möjligheter på vägen har minskat kraftigt, kanske till och med eliminerat frustration. Men också, jag tror att min hjärna har anpassat sig, har förändrat sina förväntningar. En del av anledningen till att du blir så frustrerad efter PMO är att hjärnan har använts till en ENORM diet av 'sex' (OK, faktiskt slår till porr), så den tror att nivån på stimulering och sexuell aktivitet är normen. Efter att det har kastat sitt temperament ett tag, ger det upp och anpassar sig till den nya mängden kön i ditt liv, dvs en gång i taget

Ja, jag blåste några möjligheter genom desperation eftersom jag inte var van vid att ha så mycket önskan. Jag kunde nästan inte stoppa mig själv och försöka kyssa tjejer som jag pratade med, men du lär dig att kontrollera och vara tacksam för den extra körningen.

Sammanfattningsvis - ditt liv förändras eftersom du är inspirerad att träffa fler tjejer, PLUS att din hjärna anpassar sig till den lägre frekvensen av sexuell aktivitet efter ett tag, PLUS att du ändrar ditt sociala beteende för att ta hänsyn till den starkare sexuella lusten du känner, så att du fortfarande stöter på som cool. Det är en process, det vill säga det tar tid, men lita på mig, HELT värt det.

[Senare inlägg, några veckor senare] Jag känner mig lite dålig om att flyga mitt privata företag, men samtidigt vill jag ha mina bröder i kuk för att få det positiva beviset jag har möjlighet att ge så: Igår, sex med en tjej. En gång med en kondom.

Idag sex med en annan tjej. Två gånger, med kondom, bara cirka 30 minuters mellanrum (jag är 40, människor). Så strängt taget, med 2 kondomer. Alla erektioner väldigt trevliga och hårda, underhållna utan problem alls, kondom påsatt i full syn på tjejen (brukade alltid vara en riskpunkt för mig), till och med ta mig tid att sätta in den när kondomen var på (jag brukade få in det så snart som möjligt i hopp om att få tillbaka den snabbt flaggande erektionen).

Detta är mirakulöst. Och jag är definitivt botad.

Åh, och könen kändes riktigt bra. Jag kunde gärna använda kondomer resten av mitt liv. Det kändes precis som sex utan en tidigare. Jag är säker på att jag har mer känslighet i min kuk nu när jag inte tar tag i den ordentligt och snyggar på den varje kväll.

För dem som frågar om ED: Jag antar att jag tidigare hade förebyggande ED. Det vill säga jag visste att jag skulle få ED, speciellt om jag visste att jag skulle behöva använda kondom, så jag skulle inte ens gå för sex, ja faktiskt skulle jag inte ens följa en tjej. För två månader sedan hamnade jag dock på något sätt i sängen med en het tjej och ingen erektion, vilket jag tyckte var förödmjukande. Det var då jag hittade vägen hit. Novell - ja, förmodligen skulle jag ha haft mer ED om jag inte hade undvikit sex på grund av rädsla för det.

Tack så mycket igen till alla som har delat med sig av sina berättelser / tankar / visdom!

Omstart är banan.

Läs hela bloggen om att starta om upplevelsen