老实说，我一直以自己不感到骄傲的方式陷入困境，对此我无能为力。 现在我拥有了，我感到非常血腥。
回顾过去的一百天里，我的生活发生了奇异的变化。 它使我摆脱了另一种主要的时代思考者，Youtube和整个互联网，从而以多种方式解放了我的生活。 我的思想和良心总是为我所做的事情感到秘密羞耻，在知道我永不退缩的情况下，他们如羽毛般轻盈。
我一直很讨厌我在做什么，但我总是尽管我最好的意图，还是会被拉回到那些网站。 去年年底，当它开始干扰我的Uni学习时，我知道我不得不停下来。 再次。 但这一次，我找到了YBOP，然后这里的故事让我有动力在圣诞节前夕停下来。
前几周很艰难。 真的很难。 我一次又几天没有理由感到疲倦和喜怒无常，而且感觉比平常更加尴尬，以至于我无法与家人朋友见面时，甚至和我最好的朋友聊天似乎都是一个挑战。 与柜员交谈是我一生中最令人尴尬的三分钟之一，然后事情开始慢慢改变。 我去慢跑和游泳，最终在一个周末跑了12英里，只是心血来潮（事实证明，这是一个令人筋疲力尽的错误，但这是一个很酷的故事！），我开始吃得很好。 我开始给詹姆士·邦德洗澡，护士给我刺戳，对我的手臂赞扬不已。 银行那位可爱的柜员和我聊天了一段时间，问我是否是游泳者。 我一生中第一次参加体育馆（！）。 有时候，我几乎无法与人交谈，即使是在50天之内，但他们却越来越少。 我和我的朋友一起旅行了几个星期，仅此而已，这是我通常不会做的。 吃得好，锻炼得好，邦德洗澡。 我开始冥想，说要冥想。 我感觉很健康。
然后…
我一直和女孩有一种奇怪的关系。 我十九岁，我从未亲吻过一个女孩，或者从未握过女孩的手。 然而，我对外观和个性都提出了很高的要求，并对几乎所有在下面的人感到一种奇怪的……鄙视。 但是，伙计们，感谢上帝，这种疯狂的态度在过去几个月中已经完全消失了。 每个人在我看来都很漂亮，以至于有时我会跟朋友说：“这里的所有女孩今天看起来都非常漂亮”，甚至有一次“这里的所有女孩今天都穿着非常漂亮”。 这可能是发生的最好的事情，它使我摆脱了肮脏的泥潭，能够欣赏真正的自然女性。 仅此一点就值得。 有个女孩注意到我，还有一个朋友（一个有恋爱关系的女孩），在小组谈论人际关系时对我微笑，并说“没人愿意和你分手”，这使整个经历变得更加令人惊奇。
然而，上周有一个令人惊讶的24小时时段，即使是两周之前看起来似乎是一个雄心勃勃的幻想，并且像去年一样理想化的谎言也是不可能的。 一天晚上，我出去参加一个派对。 在任何一种舞池，甚至是一般的派对上，我总是感觉不舒服。 但今晚，有史以来第一次，我没有关心别人的想法就跳起了血腥的舞蹈。 有五个人过夜来找我，我很高兴。 疯狂。
在Uni之前睡了大约4个小时，这通常是我的标准水平的一半，会使我丧命，但是今天我嗡嗡作响，我的心整天在胸口跳动，因为那天下午我答应了自己，我会问我一生中第一次喜欢的女孩一年前，我不知所措，我什至从未想过要一个女孩出去，因为我希望这能解决他们应该来找我的问题。 我非常不安全，也非常自大。 现在看来有多远。 我找到了她，鼓起了我所有的勇气，肾上腺素在我体内流淌。 我之前已经在数百人面前演讲过，我向你保证，这是我做过的最令人不安的事情。 我问。
我回到家，去体育馆，我发誓绝对漂亮的女孩对我有点调情！ 看到了一些朋友，然后那天晚上参加了另一个聚会。 我认识的一个女孩说她的朋友（复数）告诉她我是那里最可爱的家伙。 从来没有发生过。 然后……我看到那天我问过的那个女孩，当时我什至不知道她要来。 我和她聊天了一段时间，很舒服，在一起笑了起来，尽管事实证明我们不打算出去。 她有一个男朋友。
在某种程度上，我不介意。 经过多年的关门，我向一个真正有感情的人敞开心opened，以一种我从未想到过的方式，我很高兴我可以哭泣。 换句话说，我非常在乎它会疼，第二天，我确实在几分钟内流泪了。 但是我好几个小时都没有感到沮丧，或者像我确定自己去年可能会发泄自我放纵或生气。 我也非常喜欢她作为朋友，并且很乐意留下。
读完这篇，感觉就像是在做梦。 人们注意到我的变化。 我不能感激这里的人们激励我改变生活。 我知道这些都是漂亮的糖精，但是我只是把所有这些都清楚地表达出来并重新生活起来而感到头晕。 我不是虔诚的，但我想这就是重生的人的感受。 我感到开心。 我感觉很干净。 多年来，我第一次感觉像我。
回来真好。
链接 - 我无法表达一百多天后的感觉。 （100小时的梦想）
by Ifeelamazing
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