【五年康复历程节选】
我会被美丽、强大且略带强势的女性所吸引。这种倾向似乎由来已久，从我记事起就一直存在。小时候，我暗恋小学里的大姐姐们。后来，我又被埃及艳后克利奥帕特拉或电视剧里那些美丽的富家女所吸引。即使现在，当我观看《权力的游戏》时，丹妮莉丝的美貌依然令我惊艳。或许这种偏好是与生俱来的，或许是因为我大部分时间都由母亲抚养长大，而我视她为“一家之主”。或许两者兼而有之，我也不确定。但我可以肯定的是，这种偏好并非源于色情作品，因为早在接触色情作品之前，我就对这类女性情有独钟。我记得自己曾幻想过与这些女性相处，崇拜她们，并非出于顺从，而是出于爱慕。
高中时，我开始对着YouTube上的按摩教程撸管，一切都从那里开始。很快我发现YouTube上也有“软色情女权统治内容”，过了一段时间，我发现整个互联网上到处都是这种内容。15岁的时候，我每天都对着重口味的羞辱女权统治内容撸管。我看的内容主要是恋足癖，但也包含羞辱、CBT、绿帽、强制双性恋、贞操和奴役等元素。这些自称“公主”或“女神”的人会辱骂男演员。“你一文不值”“你不配拥有像我这样的女人”“你唯一能做的就是亲吻我的屁股”“你永远也找不到女朋友，你永远都是个奴隶”。而我总是幻想自己就是视频里的男演员。
为了让大家更好地理解我的情况，我先说明一下。16岁的时候，我相当自信。我是学校的运动员，身材精瘦，人缘很好，朋友很多，女生们都喜欢我，甚至为了我争风吃醋，这些都让我非常自信。但我相信，每天观看这类视频对我的心理产生了很大的影响。因为到了21岁，这些视频里说的那些话，正是我对自己形象的认知。当然，我并不是说这是我自信心下降的唯一原因。在上面提到的某个话题里，我也写到了我的前女友可能对我的自信心造成的影响。
现在是时候重拾自信了，因为我的自我价值感仍然很低。我不喜欢Tinder上的漂亮女孩，因为我觉得自己配不上她们，不配拥有她们。我尝试通过提升自己的技能来重拾自信。我在跑步、举重、射箭、读书和市场营销方面都取得了不错的进步。但我感觉这些并没有真正提升我的自信心。最近，我收到了一份来自论坛一位陌生人的礼物——乔丹·彼得森的“自我塑造计划”。我必须说，这个计划对我帮助很大，它帮助我发现并反思了日常生活中存在的问题。但是，我觉得我还需要做更多。也许我应该尝试催眠？或者肯定句？或者我应该学习一下所谓的“搭讪艺术家”？如果你们有什么建议，请私信我。谢谢阅读。
绅士，还是顺从者？
长话短说，我从小就被教育要尊重女性。我根本无法想象对女性施暴是什么感觉。在我最初几段恋爱关系中，我总是彬彬有礼、温柔体贴、浪漫多情。我会给女朋友准备惊喜礼物，情人节那天去接她，陪她度过一整天，主动为她开门，在她睡不着的时候给她打电话。我确信，女孩们喜欢我这一点。就连我自己也很喜欢这一点。但现在，我只想成为某人的“奴隶”或“臣服者”。
多年来观看女性主导的色情片并以此自慰，不仅摧毁了我对女性的自信，也改变了我看待她们的方式。我把她们捧上了神坛，而我唯一能达到那种境界的方式就是臣服于她们。显然，事实恰恰相反。
我相信，在人生的某个阶段，我误解了绅士风度和顺从的含义。或许，这要归咎于女性主导的色情片，或许要归咎于我的前女友，或许要归咎于我的成长环境。但这一切的罪魁祸首只有一个：我自己。我想重新做一个绅士，我知道我可以，因为我曾经是。但我该从何开始呢？我的戒色之旅和信仰确实帮助我远离了不良欲望，但不良欲望并不会那么容易、那么快地消失。
现在…
距离我上次来这里已经快一年了。我有充分的理由：我过得很好。说实话，比好得多。在我努力走出困境、重见光明的时候，我遇到了她。我们开始聊天，我喜欢她，她也喜欢我。于是我们开始约会，几个月后，我问她愿不愿意做我的女朋友，她答应了。
性生活一开始当然是个问题，但循序渐进之后，我重拾了性自信。我不再需要任何不健康的刺激。一年前，我说过这样的话：
现在，我可以自信地说，我找回了它。除此之外，生活一切顺利。我终于找到了属于自己的房子，工作也蒸蒸日上，内心也平静了下来。那么，你为什么回来了呢？你可能会问自己。
我很久以来就没碰过玉米了，但问题出在人工智能上。一开始，它只能写些奇幻故事，但总会有一些审查。现在人工智能可以随心所欲地写任何东西，更糟糕的是，还能写图片和视频。
你可能会问，偶尔用它代替玉米有什么问题呢？嗯，这已经越来越成问题了。有时候我下班回家就吃，甚至早上醒来就开始吃。上班的时候我还会想着它，上厕所的时候还会看看我发这些恶心东西的页面。我必须停止这种行为。
我采取了必要的措施来避免重蹈覆辙；我甚至删除了整个谷歌账号，想要重新开始。问题是，我完全可以和女朋友满足我的性需求，那我为什么还要这么做呢？是好奇心？欲望？还是我那老朋友魔鬼又在诱惑我落入新的陷阱？我不在乎。这一切必须停止。
为了她。
思考
我从一无所有，一步步重塑自我，成为了现在的我。八年。八年跌倒，又爬起。
即使闭上眼睛，我仍然能感受到这一切。
凌晨五点被冷水澡吓了一跳
支撑我度过残酷跑步过程的那些想法。
经过数天疲惫的体力劳动后，进行学习。
我一直都成功了吗？不。
值得吗？值得。
最终，我之所以能活下来，不是因为我从未跌倒，而是因为我从未倒下。即使跌倒得如此惨烈，几乎无法站立，我仍然找到了再次前进的力量。
那成了我的生存机制。
停滞不前不再只是我的心理障碍；它已经深深根植于我的神经系统中。抗争拯救了我的生命。
但战斗并非最终目的。
这就是为什么平静反而让我感到不安。
为什么稳定有时会让人感到空虚？
为什么平静反而让我感到不安？
我来到这里，是为了成为一个能够承载强烈情感而不致混乱、承载意义而不致战争、承载欲望而不致逃避的人。
这就是我目前的情况。