Ich werde nicht viel von dem wiederholen, was ich zuvor [unten] geschrieben habe, aber kurz gesagt, ich habe die längste Zeit meines Lebens die falschen Wendungen genommen. Anfangs hatte ich keine Ahnung warum, aber ich bekam tiefe soziale Probleme, die ich noch nie bemerkt hatte. Persönlichkeitsbezogen zerfiel ich in eine Muschel. Meine Noten rutschten ab.
(Okay, zwei Klassen sind ausgerutscht. Keine große Sache, aber genug, um die Schule für eine Weile abzubrechen.) Ich habe meine geschäftlichen Verpflichtungen vernachlässigt und das Leben im Allgemeinen war ein Chaos. Ich weiß, dass mein Zustand nicht so ernst ist wie der anderer in diesem Forum, aber unabhängig von meinem Zustand wusste ich, dass eine Änderung notwendig war, bevor die Dinge außer Kontrolle gerieten. Eines Tages stieß ich auf einige PMO-bezogene Artikel und hatte sofort das Gefühl, dass ich diesem No-PMO-Ding eine Chance geben musste. [Für die Aufzeichnung, ich war nur in Cams und Lesben Zeug.]
Zuerst habe ich eineinhalb Wochen lang meine Tage im Auge behalten, aber danach habe ich angehalten und gesagt, scheiß drauf. Das ist keine Möglichkeit aufzuhören. Nach ungefähr 10 Tagen hörte ich auf, den Überblick zu behalten, mein gesamtes Lager zu löschen und kalte Truthähne zu beenden. Ich wollte nicht, dass es nur um PMO geht. Es ging darum, ein besseres Ich zu werden. Die ersten paar Wochen waren eine anstrengende Schlacht bergauf, aber als ich den anfänglichen Höhepunkt überwunden hatte, verlief der Abstieg von dort aus reibungslos. Ein paar Monate später und jetzt fühle ich mich wieder fast wie das alte Ich. Ich mache einen selbstbewussten Schritt in Studium, Arbeit und in meinem sozialen Leben. Die mentale Schärfe, Klarheit und Zuversicht, die ich zuvor verloren habe, ist fast wieder in vollem Gange.
Ich bin in letzter Zeit wieder in die Schule zurückgekehrt und schlage alles frühzeitig, effizient und mit guten Noten aus. Und obwohl meine Redefähigkeiten immer noch nicht mit denen des alten Ichs mithalten können, habe ich größtenteils all die sozialen Ängste verloren, die durch übermäßiges PMO entstanden sind. Du kannst auch gruselige Schwingungen vergessen, weil ich verdammt gut weiß, dass ich sie nicht mehr abgebe. Wahnsinnig hübsche Mädchen nerven mich immer noch ein bisschen, aber das ist normal. Die meiste Zeit fühle ich mich ruhig und entspannt bei wirklich schönen Frauen. Es ist schwer zu erklären, aber es ist, als ob ich mich zum ersten Mal seit langer Zeit wieder emotional und mental ganz wohl fühle. Es ist befreiend, wenn ich kein leichtes Doppelleben mehr habe, um mich unter die Matratze zu schieben. Und weil ich nichts zu verbergen habe, habe ich das Gefühl, die vollständige Kontrolle über mich selbst zu haben und wer ich sein möchte.
Du
Ich könnte weiter und weiter über mich selbst reden, aber ich werde den Rest über dich sein lassen. Für diejenigen unter Ihnen, die Probleme haben, empfehle ich dringend, ein Tagebuch zu führen, wenn Sie dies noch nicht getan haben. Vor kurzem bin ich auf SkyDrive migriert, habe aber eine in Google Text & Tabellen behalten, damit sie immer bei mir ist. Wenn der Drang, in das Kaninchenloch zu schlüpfen oder zu schlüpfen, einsetzt, halten Sie inne, denken Sie nach und schreiben Sie ein paar Minuten lang auf, warum Sie an dem von Ihnen geplanten selbstzerstörerischen Verhalten teilnehmen wollen. Es wird Sie vielleicht nicht vollständig aufhalten, aber es wird einen Moment dringend benötigter Pause und möglicher geistiger Klarheit ermöglichen.
Mein größter Tipp für das Tagebuch ist, dass es sich nicht um PMO dreht. Setzen Sie sich bestimmte kurz-, mittel- und langfristige Ziele. Planen Sie diese Ziele und führen Sie sie aus. In der Zeitschrift sollte es darum gehen, ein besseres Du zu werden. Persönlich glaube ich, je mehr Sie sich auf die Vermeidung von PMO konzentrieren, desto eher werden Sie sich wieder darauf einlassen. Auch hier muss es darum gehen, ein besseres Du zu werden. Finden Sie eine Leidenschaft, etwas, das Sie im Leben tun möchten, und lassen Sie den Fokus darauf liegen. No-PMO sollte nur ein kleiner Teil Ihrer Selbstverbesserung sein. Je schneller Sie Verbesserungen in Ihrem Leben sehen, desto einfacher ist es, niemals zurückzublicken.
Und zum Schluss, falls Sie nicht hier sind, um anderen in schwierigen Zeiten zu helfen, verlassen Sie dieses Forum so schnell wie möglich. Ich meine das auf die schönste Art und Weise. Wenn Sie wissen, dass Sie nicht mehr an PMO teilnehmen werden, brauchen Sie dieses Forum nicht mehr, um sich selbst zu versichern oder den Überblick über Ihren Marathon zu behalten. Darüber hinaus ist das Gras viel grüner und die Luft viel frischer, wenn Sie sich nicht ständig auf PMO-bezogene Inhalte konzentrieren. Die Website eignet sich hervorragend als erste Krücke, aber sobald Sie fertig sind, hören Sie einfach auf, gehen Sie weiter und konzentrieren Sie sich auf das Leben. Am Ende liegt die Kraft, aufzuhören und ein besserer Mensch zu werden, in dir. Sei es in Form eines ah-ha-Moments oder einer wochenlangen Selbstfindung über ein Tagebuch, Sie müssen Ihre innere Stimme finden, die sagt, dass genug genug ist.
Wie auch immer, viel Glück für diejenigen von euch, die kämpfen. Die Einsichten, die ich von dieser Website und von anderen, die sie mögen, zu Beginn meiner Reise zur Selbstverbesserung gewonnen habe, waren von unschätzbarem Wert. Deshalb wollte ich allen und der Community danken.
VERKNÜPFUNG - Endlich habe ich mein Leben zurück
by Smitherine
02. Oktober 2013
Früher Post - Wieder die Kontrolle über mein Leben
07. März 2013
Endgültig fertig. Zumindest hoffe ich. . .
Ich schreibe das hauptsächlich für mich. Es ist mir egal, ob jemand es liest, aber wenn jemand es will, bitte tu es. Auch wenn manche dies als lächerlichen Kampf gegen eine Sucht ansehen, finde ich es eher so, als würde ich mein Leben zurückgewinnen. Schrauben Sie das 90-Tage-Ziel. Ich habe vor, dies für 300 zu tun (das ist richtig, bis Ende des Jahres). Mein Endspiel ist jedoch, auf unbestimmte Zeit ohne Porno auszukommen. Ich möchte an einen Punkt kommen, an dem ich vergesse, die Tage zu zählen, und ich lebe einfach.
Wo ich war
Jeder scheint eine Geschichte zu haben, also ist hier meine. Ich bin derzeit 24. Vom Moment meines Abiturabschlusses bis vor etwa drei Jahren war ich eine übermütige SOB. Meine Noten zählten immer zu den Besten am College. Mein Ziel war es nicht nur zu gewinnen, sondern immer der Beste zu sein, an dem ich teilgenommen habe. Auch wenn ich selten auf dem Gipfel über dem Rest stand, schlief ich friedlich in dem Wissen, dass ich mein Bestes gegeben habe. Ich hatte auch eine natürliche Sache mit Leuten. Sie schienen mich nur im Allgemeinen zu mögen. Und wenn sie es nicht taten, konnte ich sie verdammt noch mal dazu bringen.
Während dieser Zeit durchlief ich unwissentlich mehr als ein Jahr lang einen selbstinduzierten Neustart. Ich fand Pornografie widerlich, unmoralisch und etwas entmenschlichend. (Nur als Referenz, ich bin seit meiner Jugend ein Atheist.) Zufälligerweise hatte ich auch ähnliche Gefühle gegenüber dem Internet und den Computern. (Letztere waren Werkzeuge; sonst nichts.) Ich fühlte mich wie eine Verschwendung. Jede Sekunde war für mich lebenswichtig, deshalb habe ich sie vermieden, vergessen und meine Zeit für produktivere Aufgaben aufgewendet.
Mit viel Freizeit habe ich 3-Fremdsprachen solide gelernt. (Ich las Anna Karenina auf Deutsch und konnte sich an Jugendromanen auf Spanisch und Französisch erfreuen. Ja, ich kann ein Nerd sein. Na und?) Ich liebte es, in Sprachen zu tupfen, also hatte ich kein Problem damit, mit Niederländisch, Italienisch und dem Ganzen herumzuspielen eine Menge anderer. Ich habe auch trainiert und die ganze Zeit Basketball gespielt. Ich hatte alles unter Kontrolle und das Leben war großartig. Ich war niemals glücklicher. Die Welt fühlte sich buchstäblich in meinen Händen an. Ich war an meinem physischen und mentalen Höhepunkt. Ich habe immer gepredigt, körperlich und geistig stark zu sein und den schlimmsten Versuchungen aus dem Weg zu gehen. Um es einfach auszudrücken, ich hatte ein Gewissen des eisernen Willens.
Am Ende eines Semesters entschied ich mich, nur noch Online-Kurse zu belegen. Ich wusste nicht, dass dies mein Ausrutscher sein würde.
Der Herbst
Anfangs schien alles in Ordnung zu sein. Das Leben ging weiter wie immer. Ich hatte weniger soziale Kontakte als zuvor, fühlte mich aber immer noch als ich selbst. Ich war nie ein aktiver Künstler, aber ich habe in dieser Zeit zum Spaß Leinwandbilder aufgegriffen. Ich habe es genossen und bin durch eine blöde Phase gegangen, in der ich mich eins mit der Natur fühlte. Wenn es irgendetwas gab, das ich in dieser Zeit vermisst habe, dann war es das Gefühl, sich wohl und friedlich zu fühlen. Mein Geist war frei und klar wie eine Pfeife. Die Tage begannen immer schnell um 5 Uhr morgens und endeten immer mit einer hohen Note. Nach 2-3 Monaten begann ich jedoch, ein tiefes, dunkles und endloses Kaninchenloch hinunterzurutschen. Es lag wahrscheinlich an der Langeweile und am Umgang mit Computern, aber am Ende habe ich mich wieder mit Pornos angeheitert.
Als ich mit dem Surfen anfing, sah ich, wie meine Noten abrutschten. Mein Leben hat sich komplett verschlechtert. Obwohl ich in den meisten meiner Klassen großartig abgeschnitten habe, habe ich in einem schrecklich versagt. Das war ein Pre-Med-Kurs. Anstatt mich zu erholen, fuhr ich ununterbrochen nach unten. Ich habe das Semester danach wieder Unterricht genommen, aber es war einfach nicht dasselbe. Ich habe bestanden, aber ich habe nie den Wunsch verspürt, in irgendetwas zu dominieren. Meine Anstrengung war bestenfalls halbherzig; während die Hausaufgaben immer in letzter Minute erledigt wurden. Ich bin regelmäßig um 180 Uhr aufgewacht und habe nachmittags bei 10 geduscht. Ich habe meine Tage beim Pornosurfen oder beim Lesen sinnloser und dummer Scheiße im Internet sauer gemacht. Ich höre auf, mich um Fremdsprachen zu kümmern. Meine Malutensilien standen irgendwo in einer Ecke und verstauben monatelang. Ich höre auch auf zu trainieren. Die Dinge sahen nicht hübsch aus.
Boden des Fasses
Nach dem Ende des zweiten Semesters hörte ich auf, Unterricht zu nehmen. Ich verbrachte den ganzen Sommer damit, die gleiche Scheiße zu machen. mehr Porno und Internet. Ich weiß nicht, was mich nach dem Ende des Sommers getroffen hat, aber danach bin ich ein Jahr lang um die Welt gereist. Aber am Ende hatte ich das Gefühl, vor dem Leben davonzulaufen. Eine Sache, die Sie durch ausgedehnte Reisen schnell erfassen, ist, dass eine Anzahl von Langzeitreisenden von etwas zurück nach Hause zu laufen scheint. Sie scheinen es zu genießen, aber Sie haben immer das Gefühl, dass etwas in ihnen fehlt. Mir? Anstatt mich zu Hause meinen Problemen zu stellen, rannte ich vor allerlei Scheiße davon. Ich konnte nicht länger als ein paar Tage ohne Pornos unterwegs überleben. Und traurigerweise habe ich ein paar Tage später in meinem Zimmer gepinkelt und das Gleiche getan, anstatt es zu erkunden.
Nachdem ich nach Hause gekommen war, entschloss ich mich, ein Geschäft zu betreiben, sodass die Schule komplett vom Bild verschwunden war. Anfangs war alles rosig, aber meine Lebensprobleme begannen, alles andere in den Schatten zu stellen. Ich steckte immer noch im Kaninchenbau fest. Bevor ich es wusste, traf ich den Tiefpunkt. Mein Geschäft kam fast zum Erliegen, und so verbrachte ich den letzten Sommer bis Dezember damit, endlos Pornos zu surfen und im Internet zu surfen. Am Ende hatte ich mehr als ein paar hundert Gigabyte Pornos. Ich hatte das Gefühl, nichts zu haben, wofür ich leben könnte. Keine Richtung. Nichts. Der Alltag fühlte sich genauso an. Wochen und dann Monate wären nichts anderes als eine riesige Unschärfe. Im Januar entschied ich jedoch, dass ich genug hatte. Ich erhalte die Kontrolle über mein Leben zurück. Gott sei Dank bin ich noch jung.
Weg zur Erholung
Nachdem ich mir angeschaut habe, was ich geschrieben habe, finde ich es erstaunlich, wie schnell man fallen kann. Ich werde es nicht verstecken. Ich habe Nächte damit verbracht, wie ein Baby zu weinen, wenn ich mir anschaue, was mir in den letzten Jahren passiert ist. Ich möchte wieder weinen, nur einen Blick darauf werfen. Alles meine Schuld. Aber ich bin fertig damit wegzulaufen. Ich bin fertig damit, mein Leben außer Kontrolle zu bringen. Obwohl der Weg zur Genesung lang und beschwerlich sein wird, weiß ich, dass ich die Willenskraft habe, mein früheres Ich wiederzugewinnen.
Seit Ende Januar surfe ich keinen Porno mehr. Das Löschen meiner Sammlung war schwierig, aber sie ist jetzt weg. Ich habe jeglichen Wunsch verloren, irgendetwas mit Pornos zu tun zu haben. Und ehrlich gesagt macht es mich wieder irgendwie krank. Da mir kürzlich ein Freund ein Video von Miss Delaware am vergangenen Wochenende gezeigt hat, habe ich die Uhr offiziell neu gestartet und bin jetzt am Tag 6. (Ich gebe zu. Ich war ein bisschen neugierig. Es war schrecklich, um es gelinde auszudrücken.) Was meine Gefühle betrifft, habe ich mich in so langer Zeit nicht mehr so geistig gesund gefühlt. Mein Geist fühlt sich immer noch unübersichtlich und verdorben an, aber ich weiß, dass mit der Zeit die volle Klarheit einhergeht. Ich glaube, dass geistige Klarheit auch viel mehr persönliche Entwicklung erfordert, als Pornos zu meiden.
Was mein Privatleben betrifft, melde ich mich bald für den Unterricht an und hoffe, die Schule in anderthalb Jahren zu beenden. Ich kann es kaum erwarten, wieder in den Groove eines normalen Lebens einzutauchen. Ich führe ein persönliches Tagebuch mit Zeitprotokollen darüber, was ich jede Stunde des Tages mache. Während dieser Erholungsphase finde ich es wichtig, eine Routine zu haben, die zu einem größeren Ziel beiträgt. (Und wenn Sie keine Ziele haben, setzen Sie sie!)
Posting Future
Wieder bin ich nur 6 Tage in dieser Sache (offiziell), also werde ich von Zeit zu Zeit hier posten, um meinen mentalen Status zu bewerten. Wie oben gesehen, kämpfe ich auch gegen Internetabhängigkeit und Faulheit. Ich finde, dass das oben Genannte eine verbindliche Beziehung zu Pornos hat - mit einem verminderten Dopaminspiegel und so weiter -, also werde ich auch darüber schreiben, wenn es nötig ist. Und wenn ich bei diesem Unterfangen irgendwie versage, werde ich auch darüber posten.
Was diejenigen von Ihnen betrifft, die sich mit Genesung befassen oder sich derzeit im Genesungszustand befinden, Gott sei Dank. Der Weg vor uns scheint endlos zu sein. Aber bitte sehen Sie es nicht so. Sehen Sie es als neuen Anfang. (Deshalb hasse ich Countdowns.) Das ist viel mehr als nur Porno. Hier geht es darum, wieder die Kontrolle über Ihr Leben zu übernehmen.
6 Tage ohne PMO und Zählung. . .
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