Alter 25 - 1 Jahr Harter Modus: Von schwerer sozialer Angst zu etwas Besserem

Ich kann mir vorstellen, dass das gefragt wird – also das Wichtigste zuerst: Ich bin Mitte Zwanzig.

Ich hoffe, es geht allen gut – ich wollte einige Gedanken mitteilen, um möglicherweise anderen zu helfen.

Lassen Sie uns dies vorwegnehmen: Es wird lange dauern. Ich weiß, ihr seid wie ich und euer Gehirn wird euch sagen, dass ihr es überfliegen oder zu einem anderen Tab wechseln sollt, aber wenn ihr Lust dazu habt, dann lest es einfach durch. Ich habe mich noch nie so ausführlich zu so etwas geäußert, daher ist es vielleicht nicht die fesselndste Lektüre. Ich habe jedoch versucht, ehrlich zu sein.

Hier ist etwas Lesemusik, um Ihnen Gesellschaft zu leisten:

https://www.youtube.com/watch?v=S4g7mPUskW8

Also habe ich diesen ganzen Mist wegen sozialer Ängste angefangen. Eines Abends saß ich im Urlaub in einem Restaurant (wir waren am Abend zuvor dort gewesen) und mir wurde klar, wie absurd unterschiedlich die Reaktion der Kellnerin an den verschiedenen Abenden war.

Am ersten Abend war ich ziemlich betrunken und die Reaktion war viel freundlicher, lächelnder und gesprächiger. Am nächsten Abend war ich nüchtern und ich schätze, die Stimmung, die ich ausstrahlte, war völlig unsozial und das spiegelte sich auch in dem Feedback wider, das ich von dieser Kellnerin bekam.

Natürlich ist das alles offensichtlich, aber aus welchem ​​Grund auch immer, es ist mir völlig klar geworden, dass ich mich verdammt noch mal ändern MUSSTE. Ich wusste immer, dass ich mich ändern musste – aber ich hatte die feste Vorstellung, dass irgendwann alles gut werden würde. Das war der Punkt, an dem mich die Tonne Ziegel erdrückte; Ich muss die Dinge besser machen – es liegt ganz bei mir.

Als ich zurückkam, stolperte ich über einen Artikel, in dem verschiedene Medikamente und ihre unterschiedlichen Auswirkungen auf das Gehirn vorgeschlagen wurden. Mir wurde klar, dass alle Medikamente, die einen signifikanten Einfluss auf die Verfügbarkeit oder Hochregulierung von Dopamin haben, meine sozialen Ängste unterdrückten.

Das brachte mich zur Dopamin-Desensibilisierung und im Gegenzug zu keinem Blödsinn.

In den ersten zwei Wochen war ich verdammt glücklich, ich dachte, ich hätte alles herausgefunden. Ich hatte buchstäblich das Gefühl, die ganze Zeit über auf Hochtouren zu sein, da sich endlich alles zusammenfügen würde.

Wie auch immer, schnell vorwärts, es gibt Höhen und Tiefen und ich habe das Gefühl, dass es mir besser geht, aber ich warte irgendwie nur darauf, dass der Tag kommt, an dem die sozialen Ängste verschwunden sind. Ich lese alle möglichen Berichte über die Typen, bei denen es 60, 70, 80 Tage oder was auch immer gedauert hat, bis sich etwas verändert hat, und ich klammere mich wie ein verdammtes Faultier an ihnen fest. Ich wurde Experte für das Googeln positiver Ergebnisse bei No-Fap und sozialer Angst – ich habe es auf 300 verschiedene Arten formuliert, um unterschiedliche Ergebnisse zu erzielen und die Motivation aufrechtzuerhalten (:D)

Abgesehen davon: Wenn wir etwas zurückblicken, befinde ich mich seit verdammten Jahren mit Gaming/Fapping/Computer in einer Spirale, die nur eine ständige Jagd nach Dopamin ist. Dieser Scheiß ist mit Sicherheit eine große Ursache für meine sozialen Ängste (ich war ein wenig schüchtern, aber als Kind/junger Teenager äußerst kontaktfreudig). Ich fing mit dem Spielen an, weil ich mich wegen einer harten Familienscheiße, die ich durchmachen musste, aus dem Weg ging, und habe nie gemerkt, dass ich viel zu lange wirklich süchtig war. Ich denke, das liegt daran, dass ich, wenn ich nicht spielte, entweder draußen Alkohol getrunken oder einer anderen dopaminintensiven Aktivität nachgegangen bin – das bedeutete, dass ich nie Entzugserscheinungen hatte und nicht glaubte, dass ich süchtig sein könnte. Oh mein Wort, wie dumm ich war.

Annnnyway, weiter mit dem No-Fap-Bericht. Ich erreiche mehr als 100 Tage und die Vorteile, die ich gesehen habe, sind einigermaßen vorhanden, stagnieren aber irgendwie. Das Einzige, was ich wirklich sagen kann, ist, dass kein Fap und eine Dopamin-Desensibilisierung einem ENERGIE geben. Dies ist eindeutig der Fall. Geistige Energie, körperliche Energie. Ich fing an, viel intensiver zu trainieren und verpasste nie ein Training, ich begann zu meditieren.

Leider ist meine soziale Angst in der oben genannten Phase immer noch vorhanden, obwohl ich sagen möchte, dass ich in dieser Zeit einige interessante Durchbrüche erzielt habe. Ungefähr nach 40-50 Tagen hatte ich ein paar Wochen bei der Arbeit, in denen ich völlig bei Verstand war – das passiert NIE. Normalerweise tausche ich Höflichkeiten und Smalltalk aus, aber mein Witz und meine Persönlichkeit verschwinden einfach und ich kann nicht ich selbst sein – es ist so frustrierend. Mir mangelt es nicht an sozialen Fähigkeiten, sie verlassen mich einfach, wenn ich mit Leuten zusammen bin (selbst mit denen, die ich schon ziemlich lange kenne). Die Leute bei der Arbeit müssen es für verdammt komisch gehalten haben!! Dies verschwand nach einer Weile langsam und ich erreichte wieder das etwas bessere Niveau der sozialen Angst als vor dem No-Fap, das ich hatte. Dies könnte durch das Selbstwertgefühl verursacht werden, das dadurch entsteht, dass man Selbstbeherrschung hat und etwas Positives tut, oder möglicherweise einfach an der höheren Dopaminverfügbarkeit, wer weiß.

Nur zur Anmerkung: Der ganze Zeitraum von 100 Tagen war kein Fap und kein Gaming. Ich habe immer noch den Computer benutzt (ich habe versucht, es hier und da einzuschränken – ich habe auch einige Phasen ohne Musik gemacht, was SO schwer war –, aber es hat mich wieder dazu gebracht, ein paar einfache Popmusik zu mögen, die irgendwie cool war – die ich mir angehört habe so viel Musik, dass nur ultra-melodischer Prog mit vielen Gegenmelodien wirklich etwas für mich tun würde. Entweder das oder etwas Einzigartiges, das ich vorher noch nicht gehört hatte.

Also, nach diesen 100 Tagen entscheide ich, dass die Scheiße ernst werden muss – es ist Zeit, den Computer zu verlassen – das muss die letzte Bastion von Dopamin sein, oder?

Heilige Scheiße, die erste Woche war hart. Das kommt von jemandem, der Gott weiß wie viele Jahre lang jeden Tag den Computer benutzt hat. Nur wenn ich es nicht benutzte, war ich anderweitig mit Trinken oder einer Aktivität beschäftigt, die einen völlig in Anspruch nahm. Meditation hat dabei sicherlich geholfen – sie hat mir beigebracht, mit Langeweile umzugehen. Meine Tage bestanden aus Lesen, Meditieren, Sport und Essen.

Um ehrlich zu sein, fand ich es etwas deprimierend, aber ich hoffte auch, dass meine sozialen Ängste nachlassen würden, also machte ich weiter damit. Es gab auch Zeiten, in denen ich mich wirklich großartig gefühlt habe, ich kann nicht verstehen, warum – ich glaube, das Gehirn braucht Zeit, um sich zu langweilen, um möglicherweise wirklich glücklich zu sein –, darüber habe ich mich noch nicht allzu sehr aufgehalten.

Die Zeit begann tatsächlich schneller zu vergehen – es gab wirklich keine bildlichen Orientierungspunkte, die als Bezugspunkt dienen konnten. Ich bin ein paar Mal mit Freunden etwas trinken gegangen (sehr, sehr starker Alkoholkonsum – tu das nicht!), aber das war’s auch schon. Ich habe das Glück, meine Freunde aus der Kindheit zu haben, als ich kontaktfreudig war; Sie sind mir bis zu einem gewissen Grad treu geblieben, aber ich sehe sie nicht so oft.

Diese Zeit ohne Computer hatte keinen spürbaren Einfluss auf meine sozialen Ängste, ich habe jedoch etwas daraus gelernt. Ich hätte das schon vor Jahren lernen sollen; Ich nehme an, dieser ganze Unsinn war nur eine Möglichkeit, das zu vermeiden, was ich nicht hören wollte – aber es war auch mehr als das – ich glaube wirklich, dass Dopamin-Desensibilisierung WICHTIG ist, um soziale Ängste (oder eine Reihe von Problemen mit der „psychischen Gesundheit“) zu überwinden. . Eine Sucht zu haben, die es einem ermöglicht, zu entkommen und Scheiße zu vermeiden, ohne Schmerzen zu verspüren, ist schrecklich, und sie ebnet einem einen einfachen Weg, der dazu führen kann, dass man nie wirklich erfüllt wird. Es bedeutet auch, dass Ihre Dopaminrezeptoren rund um die Uhr gespült werden. Wenn Sie also versuchen, Dinge zu überwinden, haben Sie nicht die Energie oder Vitalität, dies zu tun (es ist zu schwierig, neue Wege aufzubauen, wenn die Rezeptoren von vornherein stark reduziert sind). ).

Zur Erkenntnis: EXPOSITION ist verdammt wichtig. Es ist alles. Auch kein Fap ist wichtig – die Energie, die er einem gibt, wird benötigt, aber man muss sie übertragen. Als ich zurückblickte, wurde mir klar, dass jeder signifikante „Aufstieg“, den ich hatte, auf eine zufällige Phase zusätzlicher sozialer Präsenz zurückzuführen war (ich bekomme immer EINIGES Bekanntheitsgrad, aber das war mehr), und dann kehrte ich zum Grundniveau zurück.

Ich spreche von einer TITANIC, die niemals aufgibt. Du gehst jeden Tag aus dem Haus, es gibt KEINE Ausreden. Ich erinnere mich, dass ich damals an der Universität dachte, die Sache mit der Öffentlichkeit sei irgendwie Blödsinn, weil ich ziemlich oft in die Vorlesungen ging und viele Leute traf – aber was machte ich in der Zeit zwischen diesen Ereignissen und an den freien Tagen? Ich saß beim verdammten Spielen oder irgendetwas wertlosem anderem Scheiß da. Wenn ich mir große Mühe gäbe, mich zu verbessern, würde ich mich mit einer schönen langen Gaming-Session belohnen und mich glücklich fühlen, weil ich mich so sehr bemüht habe – NEIN – VERDAMMT SICH WIEDER DA RAUS. Ihre Belohnung ist langfristig und NICHT kurzfristig. Bei dieser ganzen Sache geht es darum, kurzfristige Belohnung durch langfristige Erfüllung zu ersetzen.

Es wird einfacher, es wird einfacher. Ich habe viel über mich selbst gelernt – ich bin traurig, dass es so lange gedauert hat, diese Dinge zu lernen, aber ich habe es zu lange vermieden, mit Spielen und Wichsen zu denken, um jemals wirklich etwas zu verarbeiten.

Ich habe ein kleines Tagebuch erstellt und einige Dinge aufgeschrieben, als ich keine Computer hatte (ja, das war langweilig). Hier sind einige Teile, die meiner Meinung nach für mich (und vielleicht auch für jemand anderen – ich hoffe es) besonders relevant sind.

  • Tagträumen ist KEINE Meditation. Es ist das Gegenteil. Meditation ist ein bewusster Prozess, keine Gelegenheit zum Tagträumen und Abdriften.
  • Über das Gefühl von Niedergeschlagenheit/Deprimiertheit – Wie Sie sich jetzt fühlen, ist NICHT das, was Sie immer fühlen werden. Es ist manchmal unmöglich, die Tatsache im gegenwärtigen Moment zu begreifen, aber WISSEN Sie es. Die Dinge können sich blitzschnell ändern.
  • Seien Sie so unbeholfen, wie Sie sein müssen. Tun Sie die positiven Dinge, von denen Sie dachten, dass Sie sie nicht ertragen könnten. Irgendwann werden Sie süchtig nach ihnen werden (ungewollter Sinn des Wortes „süchtig“).
  • GEBEN SIE NICHT AUF. NIEMALS. FICKEN. AUFHÖREN. Es wird eine gewaltige, unerbittliche Anstrengung erfordern, aber es wird sich lohnen.
  • Dieses unangenehme, abscheuliche Gefühl nach einer geselligen Begegnung, das möchte ich unbedingt spüren. Das ist es, was du fühlen musst, das ist es, was du fühlen willst. Je mehr du dich selbst und andere beim sozialen Verhalten beobachtest, desto klarer wird dir, dass so etwas ständig passiert und vergessen wird.

**tldr; Kein Fap gibt dir Energie, allein hat er nur einen minimalen, minimalen Einfluss auf soziale Ängste, aber er kann deine Veranlagung und Einstellung verändern und dir das geben, was du brauchst, um mit Veränderungen durchzuhalten.

Belichtung, jeden Tag. Ohne Fehler. Du willst es nicht hören (ich habe unglaublich lange gebraucht, um diese Tatsache zu akzeptieren), aber es ist, was es ist. Raus aus dem verdammten Haus. Akzeptieren Sie NIEMALS wieder Isolation.**

Vielleicht liest jemand alles, vielleicht auch nicht. Ich wollte das schon seit einiger Zeit schreiben, deshalb fühlt es sich trotzdem gut an, alles aufzuschreiben. Es gibt noch eine Menge mehr, die ich sagen wollte, aber ich kann mir im Moment nicht alles merken oder es artikulieren – vielleicht ein anderes Mal.

Kämpfe weiter, Jungs 🙂

VERKNÜPFUNG - 150+ TAGE NoFap. 60+ TAGE ohne Computer. Soziale Angstbrüder könnten interessiert sein.

by ahhwelll

 

UPDATE - 1 JAHR Hard Mode – Von schwerer sozialer Angst zu etwas Besserem

Ich weiß, dass Sie abgelenkt und gelangweilt sein werden, aber wenn Sie lähmende soziale Ängste haben, nehmen Sie sich bitte die Mühe, das alles zu lesen. Wenn Sie möchten, lesen Sie es Stück für Stück. Zu Beginn meiner Reise hatte ich gehofft, dass ich zu diesem Zeitpunkt etwas Bedeutsameres erleben würde. Ich hatte jedoch immer vor, zu dieser Zeit etwas zu posten, und hoffe, dass ich dabei helfen kann, jemand anderen auf den richtigen Weg zu bringen.

Beginnen wir also mit der Definition von sozialer Angst, denn jeder scheint unterschiedliche Definitionen zu haben. Ich sehe viele Menschen in Beziehungen, die über soziale Ängste sprechen, obwohl sie eigentlich nur schüchtern sind.

Die soziale Angst, von der ich spreche, ist absolut – man weiß nicht, was man sagen soll, man ist überwältigend angespannt, das ändert sich nicht, wenn man längere Zeit mit jemandem zusammen ist, es bleibt einfach. Sie sind zu 10/10 selbstbewusst, selbst wenn Sie alleine herumlaufen. Es ist nicht möglich, Beziehungen jeglicher Art aufzubauen, auch wenn man sich selbst mag und weiß, dass man über soziale Fähigkeiten verfügt, man wird in sozialen Situationen einfach völlig im Stich gelassen. Das einzige Mal, dass es anders ist, ist der Konsum bestimmter Drogen, und dann bist du das Leben und die Seele der Party.

Ich bin Ende 20 und kann ehrlich sagen, dass ich seit meiner Kindheit (wahrscheinlich 13 oder 14) keine wirkliche Beziehung zu einem anderen Menschen aufgebaut habe. Eskapismus abzuschaffen ist ein besonders einsamer Weg, den man aber gehen muss.

Ich werde meinen ursprünglichen Beitrag nach einer 6-monatigen Serie im letzten Jahr teilen. NOTIZ: Seitdem habe ich meine Meinung absolut revidiert – ich glaube nicht mehr an den Hardcore-Exposure-Ansatz, den ich versucht habe Das ist also mein ursprünglicher Beitrag – er entstand nach einer 6-monatigen Serie, in der ich den Computer lange Zeit überhaupt nicht benutzt habe.

Die Sache mit der Offenlegung IST notwendig für diejenigen, die einfach nur sehr schüchtern sind, für diejenigen, die irgendwann Beziehungen aufbauen können – es wird immer ein Element geben, sich selbst zu überfordern, aber ich habe herausgefunden, dass meines mittlerweile rein chemischer Natur ist. Ich möchte euch die ganze Geschichte erzählen, um zu verstehen, was ich durchgemacht habe, und um euch zu zeigen, was ich durchstehen musste, um zu diesen Schlussfolgerungen zu kommen – sie sind weder Placebo noch irrational. Ich möchte dennoch betonen, dass es wichtig ist, ein gewisses Maß an regelmäßiger, erzwungener sozialer Interaktion aufrechtzuerhalten, nur um die Verbesserungen zu sehen, die auftreten können. Gehen Sie nicht in den Einsiedlermodus!

Nach meiner 6-monatigen Serie im letzten Jahr fing ich wieder ein paar Mal pro Woche mit gelegentlichen Anfällen. Die nächsten 6 Monate habe ich mich gnadenlos bis zur Erschöpfung in soziale Situationen gedrängt, und es hat nichts gebracht. Wenn überhaupt, machte es mich noch schlimmer, weil ich so verdammt erschöpft war, dass ich nicht einmal die Energie hatte, mein grundlegendes Maß an sozialer Zurückgebliebenheit aufrechtzuerhalten. Ich wusste, dass kein Wichser ETWAS gegen meine sozialen Ängste hatte, aber die Auswirkungen schienen so gering zu sein, dass sich die Mühe nicht lohnte. Ich beschloss, dass ich mich zu Beginn des Jahres 2015 genauso gut wieder auf Wichsen einlassen könnte, weil ich wirklich die Hoffnung verloren hatte, also hatte ich das Gefühl, ich könnte es genauso gut tun. Ich habe seit dem 1. Januar 2015 nicht mehr gefappt.

 

Meine 1-Jahres-Geschichte

Zu Beginn des Jahres hat sich nichts wirklich geändert, in den ersten zwei Monaten fühlte sich alles ungefähr gleich an (beachten Sie, dass ich genau wie bei meiner letzten Serie auch mit dem Spielen aufgehört habe). Dann habe ich die Tagebücher meiner 2-monatigen Karriere durchgesehen und bin auf etwas Interessantes gestoßen. Der einzige besonders tolle gesellige Tag, den ich hatte, war nach drei Tagen ohne Musik (Herausforderung zur Selbstdisziplin). Es war mir ein Leichtes, herumzulaufen und mit Verkäuferinnen zu flirten, und ich fühlte mich ein oder zwei Tage lang großartig. Damals ging ich davon aus, dass das daran lag, dass ich in diesem Monat besonders kontaktfreudig gewesen war, und führte es auch auf allgemeine Fluktuationen zurück, bei denen es keinen Fap gab. Ich wusste, dass ich seit den Tagen von Napster fast ununterbrochen Musik höre und dass sie für mich besser ist als jede Droge. Ich bin einfach davon ausgegangen, dass es keine so große Wirkung haben könnte, weil es jeder hört. Um es klarzustellen – ich verteufle Musik nicht – ich sage für MICH, dass sie ungesund geworden ist und offensichtlich einen schwerwiegenden Einfluss auf die Dopaminverfügbarkeit hat. Das richtige Lied zu hören war für mich besser als schön betrunken oder Kokain zu sein – es war, als würde meine Seele von innen erwärmt – ich fühlte mich voller Energie und völlig lebendig. Ich habe das Internet missbraucht, um dieses Gefühl aufrechtzuerhalten, wo ich konnte, obwohl Gaming/Fapping ihm manchmal im Weg stand.

 

Also habe ich mit der Musik aufgehört – ja, es war verdammt schwer, aber nach ein paar Tagen hatte ich eine äußerst befreiende soziale Phase – mein Witz war offensichtlich, ich brachte die Leute zum Lachen, ich konnte mir tatsächlich automatisch Dinge einfallen lassen, die ich sagen sollte. Ich war auch extrem deprimiert – aber ich denke, das hängt damit zusammen, dass es keine Wichsschwankungen gibt. Wenn ich beide gleichzeitig aufgegeben hätte, hätte ich sicher die erste glückliche Supermachtphase erlebt, die viele Menschen erleben. Zwangsläufig endete diese Phase nach ein paar Wochen und ich begann wieder mit dem Kampf.

Monat für Monat begannen sich die Dinge endlich langsam zu verbessern. Das Tempo ist unvorstellbar langsam, aber jeden Monat gibt es kleine Meilensteine. Es wird viele Tage geben, an denen es Ihnen schlechter geht als am Anfang, die Ängste und Depressionen waren auch für mich überwältigend – ich musste buchstäblich alles aus meinem Leben streichen, von dem ich dachte, dass es mich glücklich macht, und ließ mich damit völlig allein Nur meine Ausdauer und Belastbarkeit für die Gesellschaft. Ich habe die Depression dadurch verschlimmert, dass ich ein Jahr lang extrem viel Sport gemacht habe, obwohl ich bereits in einer Situation mit hohem Stress war. Machen Sie LEICHTE BIS MÄSSIGE Übungen – Sie können nicht schummeln und den Prozess beschleunigen, indem Sie sich selbst in Vergessenheit geraten. Die Wiederherstellung der Dopaminrezeptoren braucht Zeit. Dabei handelt es sich um einen postakuten Entzug, genau wie bei jeder anderen langjährigen chemischen Abhängigkeit.

Mehr als 15 Jahre Musik-, Fapping- und Gaming-Sucht – es würde nie einfach sein, obwohl ich nicht wusste, dass es so schwer sein würde. Was mich betrifft, kann ich nie wieder so werden, wie ich war, also werde ich weitermachen.

Kommen wir also zu den Vorteilen. Ich muss sagen, dass ich noch einen ziemlich langen Weg vor mir habe – ich kann immer noch keine wirklichen Beziehungen zu Menschen aufbauen und ich fühle mich immer noch unsicher, wenn ich herumlaufe, aber es ist VIEL BESSER als es war.

  • Die allgemeine Angst war weitaus geringer – auch dies verlief äußerst schleichend und war lange Zeit schwerwiegend
  • Ich habe immer noch eine Depression, obwohl ich nicht wirklich dazu Stellung nehmen kann, da ich ziemlich sicher bin, dass sie sich durch meine Art, ins Fitnessstudio zu gehen, verschlimmert hat. Darauf werde ich vorerst nicht näher eingehen
  • Das Selbstbewusstsein unterwegs und im Umgang mit anderen ist VIEL GERINGER! Es ist immer noch da und verbessert sich ständig, so dass ich mir vorstellen kann, dass es irgendwann ganz verschwunden sein wird. Beim Herumlaufen fühle ich mich manchmal gedankenverloren oder von etwas Schönem abgelenkt – das ist mir in den letzten 15 Jahren NIE passiert – ich war von Unbehagen und Selbstbewusstsein überwältigt.
  • Ich kann viel besser kommunizieren und flüchtige Gespräche führen – ich chatte jetzt oft mit Leuten bei der Arbeit – ich muss es immer noch erzwingen und habe immer noch das Gefühl, dass es mir sehr an Dingen mangelt, die ich sagen kann, und ich habe oft keine soziale Energie. Gelegentlich erlebe ich Momente des sozialen Autopiloten, was großartig ist – bis hierhin ist es noch ein weiter Weg.
  • Augenkontakt – das ist etwas, womit ich seit meiner Jugend massiv zu kämpfen habe. Sie können nicht verstehen, wie sehr ich mich in dieser Hinsicht zu KEINEM VERDAMMTEN ERFOLG gezwungen habe. Mittlerweile ist es VIEL besser – wieder, es fühlt sich die meiste Zeit immer noch komisch und unangenehm an, aber verdammt viel besser. Die Reise ist lang.
  • Gehirnnebel und Konzentration – langsame Verbesserung, nicht einmal annähernd großartig.
  • Selbstdisziplin – besser als jeder andere, den ich je gekannt habe.

Ich muss ganz ehrlich zu Ihnen sein, es war furchtbar schwer. Wenn jemand in einer Zeitmaschine käme und mir sagen würde, ich müsse zum Anfang dieses Jahres zurückkehren und von vorne beginnen, dann glaube ich nicht, dass ich das schaffen würde. Diese monatlichen Verbesserungen und das Wissen, dass ich nicht mehr zurück kann, halten mich am Laufen.

Sie MÜSSEN auch verstehen, dass soziale Ängste mich schon so verdammt lange geplagt haben, dass es ein ständiger eisiger Wind war, der mir in die Seele gebissen hat – ich habe ALLES versucht, bis ich nichts mehr entdeckt habe – CBT, negative Gedanken auffangen, Meditation, Sport. Bevor man die Rolle der Dopamin-Desensibilisierung verstand und empirische Beweise ohne Fap, ohne Gaming und ohne Musik sammelte, änderte sich nichts.

Das Problem ist, dass alle meine Bemühungen, BEVOR ich keinen Wichser gefunden habe, mich ziemlich erschöpft zurückließen – ich war so verzweifelt, so lange mit Menschen in Kontakt zu treten, so verzweifelt, ich selbst zu sein, ich habe mich all die Jahre anstrengt und konnte nicht verstehen, warum ich verflucht war. Das war vielleicht schwieriger für mich, weil ich fast völlig erschöpft mit dem Wichsen begonnen habe.

Es ist, als wäre ich in einem Ruderboot, mit einem unsichtbaren Seil am Ufer festgebunden. In all den Jahren habe ich mit Leib und Seele gerudert, aber jetzt habe ich endlich gemerkt, dass das Seil da ist, und ich habe es durchtrennt, ich musste den Ozean überqueren, obwohl ich vom Rudern schon so lange müde war.

Es ist extrem einsam, aber manchmal MUSS man alleine segeln.

Es gibt ein paar andere, die wie ich die längere Genesungszeit durchgemacht haben – sie haben mir Hoffnung gegeben. Auf der positiven Seite für euch, ich bin wahrscheinlich ein Worst-Case-Szenario – ich glaube nicht, dass es wichtig ist, wenn ihr euch schon länger wie ich gefühlt habt, ich denke, sobald ihr den Punkt der sozialen Leere erreicht, an dem ihr nicht mehr funktionieren könnt , die Erholungszeiten sind ziemlich ähnlich.

Du musst das Seil finden, das dich ans Ufer fesselt, sei es beim Wichsen, Spielen, Zocken, was auch immer, und es so schnell wie möglich durchtrennen. Schau niemals zurück!!

Ich werde Fragen beantworten, wenn die Leute sie haben – es ist sehr schwierig, alle Details in einen Beitrag wie diesen zu packen.

Der beste Rat, den ich Ihnen geben kann und den ich mir ständig in Tagebüchern schreibe, ist: AKZEPTIEREN SIE IHRE GEFÜHLE – MACHEN SIE VERDAMMT WEITER. Ich habe immer wieder genau gelernt, was nicht funktioniert. Jetzt ist es an der Zeit, weiterhin das zu tun, von dem ich weiß, dass es funktioniert, unabhängig davon, wie sehr es mich zu erdrücken droht.