2012-01-11 – Okay, wo fange ich an? Ich bin letzten Juli zum ersten Mal auf yourbrainonporn.com gestoßen. Beim Lesen vieler Posts wurde mir klar, dass viele der Dinge, die ich persönlich befürchtete, mit dem Problem des übermäßigen Pornokonsums zusammenhängen. Ich hatte oft das Gefühl, Probleme mit Frauen zu haben, und hatte das Gefühl, dass ich keine Verbindung zu ihnen aufbauen konnte. Auf dem College hatte ich eine schwierige Zeit, Verabredungen zu treffen. Ich begann mich unzulänglich zu fühlen – als hätte ich einen wichtigen Entwicklungsschritt verpasst, auf dem alle anderen Jungs waren. Dies führte zu einem geringen Selbstwertgefühl, Angstzuständen, Depressionen und dem Hinterfragen meiner Sexualität.
Meine Unsicherheit führte dazu, dass ich im Internet Hilfe suchte. Ich habe Selbsthilfebücher gelesen, um „mit Frauen besser zu werden“ - das hat funktioniert - irgendwie. Ich dachte, ich hätte eine Antwort auf meine Kämpfe mit Frauen gefunden. Ich dachte oft (täglich), wenn ich nur die „Techniken“ beherrschen könnte (unnatürliche Art, über Frauen nachzudenken und sich ihnen für Verabredungen zu nähern), könnte ich die anderen Männer „einholen“. Es hat nicht funktioniert. Da diese Ansätze nicht auf mein eigentliches Problem abzielten (was meiner Meinung nach schon in jungen Jahren eine Überanregung für Pornos war), half es mir nur, mich hoffnungsvoll zu fühlen. Nachdem mir klar wurde, dass meine unzähligen Stunden, die ich mit dem Erlernen dieses „Materials“ verbracht hatte, umsonst waren, versank ich wieder in Depressionen. Ich stellte meine Sexualität wieder in Frage, wurde depressiv, ängstlich. Spülen und wiederholen.
In meinem Juniorjahr am College ist etwas passiert, das mein Problem beinahe beleuchtet hätte. Ich hatte beschlossen, keine Pornos mehr zu schauen. Ich dauerte 3 Wochen - und während dieser Zeit fühlte ich mich großartig - ich konnte mich im Unterricht konzentrieren, war nicht depressiv, wurde von Mädchen in meinen Klassen angesprochen (was ich zu unsicher war, um es auszunutzen). Ich war übermotiviert, erzielte in all meinen Zwischenzeiten hohe Punktzahlen und überraschte sogar einige TAs über meine Erinnerungsfähigkeiten. Kurz danach verlor ich jedoch das Interesse an Mädchen (ich war Flatlining, aber ich hatte keine Ahnung, dass es das war). Ich bekam Angst, dass ich schwul war. Und so wurde jede Begegnung mit einem attraktiven Mann vermieden. Ich merkte erst Jahre später, dass dies ohne Zweifel HOCD war. Ich ging sogar zu einem Therapeuten, um darüber zu sprechen. Ich konnte nicht erklären, warum ich kein Interesse an Mädchen hatte. Infolgedessen bekam ich Angst und ging wieder zum Porno. Meine Noten fielen etwas ab und ich fühlte mich völlig wertlos. Was ich nicht verstehen konnte, war, dass ich das Gefühl hatte, „langweilig“ zu werden - als wäre es schwieriger, Informationen zu speichern. Im Unterricht konnte ich nur an Mädchen denken und an meinen Mangel. Ich entwickelte auch eine negative Einstellung gegenüber Mädchen - als wollten sie mich nur verletzen. Ich wusste nicht, dass ich es war, der mich ablehnte - nicht sie. Tatsächlich ist das Lustige, dass ich IMMER Mädchen um mich hatte - mit mir lernen, ausgehen und mit mir tanzen, subtil vorschlagen, dass wir mehr "rumhängen" sollten (ein depressiver Typ mit geringem Selbstwertgefühl kann nicht subtil werden Stichworte - es ist wie bei einer Person, die es hasst, wie sie auf Fotos aussieht, aber in Wirklichkeit sieht sie normalerweise gut aus.
Meine College-Jahre kamen und gingen, ebenso wie die Zyklen von Depressionen und Einsamkeit. Mein Glaube, dass ich Frauen abstoßend gegenüberstand, wurde stärker und ich hörte schließlich auf, es mit Mädchen zu versuchen. Eine regelmäßige 9-5 und weniger soziale Interaktion führte dazu, dass ich weiter in Depressionen versank. Zwei Jahre später stieß ich auf die Website und stellte fest, woher all meine Probleme stammten. Mir wurde klar, warum ich wenig Interesse an Frauen hatte und warum ich das Gefühl hatte, mich kaum mit ihnen „verbinden“ zu können. Das Schlimmste daran war, dass ich fest davon überzeugt war, dass ich übergelaufen war, insbesondere weil ich ein kleiner Kerl bin.
Sobald ich mein Problem erkannt habe, habe ich PMO sofort beendet. Zum Glück hatte ich zu Hause zu Hause keinen Zugang zum Internet (sonst hätte ich P nicht aufgeben können). Es war verrückt schwer. Die Abhebungen waren in den ersten Wochen unglaublich schwierig. Ich konnte mich kaum festhalten. Ich habe mir bei der Arbeit einige „weiche“ Pornos angesehen - nur um sie anzuschauen, nicht einmal für O. Ich habe dieses Verhalten schließlich gestoppt. Ich habe gelernt, dass dies das Verlangen erschwert. Schließlich hörte ich auch auf, fernzusehen - die „heißen“ Szenen machten es schwierig, nachts zu schlafen. Ich habe mich über drei Monate lang von P enthalten, aber nicht von O. Von O habe ich wahrscheinlich ungefähr drei Wochen gedauert. Ich habe mir oft gesagt, dass ein O besser ist als zu P. In gewisser Weise stand ich so über Wasser. Obwohl ich mich viel besser fühlte, fühlte ich mich jedes Mal, wenn ich die 3-Wochen-Marke erreichte, großartig, als ob etwas in mir passieren würde - das Leben fühlte sich besser an, und in Bezug auf Frauen war ich weniger verzweifelt und mehr am Leben interessiert wie ich wollte. Ich war kreativer und schrieb oft stundenlang Geschichten. Ich war schärfer - und ich konnte sogar eine zweite Sprache fließender sprechen. Ich war zuversichtlich und zweifelte kaum an meinen Absichten oder daran, ob ich es schaffen würde.
Ich wurde auch abenteuerlustiger und beschloss, für ein paar Monate nach Europa zu reisen. Ich tat. Und ich fiel zurück. Ich hielt es für unwahrscheinlich, weil ich die Zeit meines Lebens haben würde. Und obwohl das stimmt, gab es auch einige emotionale Tiefs - Anpassung an eine neue Kultur. Ich hatte einmal große Angst - ich war allein auf einer Insel ohne Freunde und es waren nur ich und mein Laptop in einem Hotelzimmer. Ich brach. Der Chaser-Effekt war ebenfalls hart. Obwohl ich eine tolle Zeit auf der Insel hatte, bin ich mir sicher, dass es besser gewesen wäre, wenn ich nicht pleite gegangen wäre.
Ich fühlte mich schlecht und kam wieder auf die Strecke. Ich hörte noch zwei oder drei Wochen mit dem Porno auf und brach dann wieder ab. Jedes Mal, wenn ich pleite ging - es war, weil ich mich schlecht fühlte - entweder einsam oder nur ein geringes Selbstwertgefühl. Im Nachhinein habe ich mich jeweils geirrt. Ich habe gelernt, dass Pornos mir helfen, wenn ich einsam oder ängstlich werde. Ich habe jedes Mal viel gelernt, wenn ich versucht habe aufzuhören. Vor allem aber habe ich gelernt, dass ich mich immer wieder selbst verletzen werde, wenn ich nicht aufhöre - das Nicht-Porno-Ich ist ganz anders als das Porno-Ich. Es ist wie Tag und Nacht (siehe oben). Ich möchte nicht so weiterleben. Ich möchte nicht "taub" sein. Ich möchte nicht auf meine Tastatur übertragen werden. Ich will raus. Nach weiteren Rückfällen und dergleichen habe ich mich entschlossen, meine früheren Misserfolge nicht aufzugeben oder mich schuldig zu fühlen. Ich gehe vorwärts und gehe es durch. Ich hatte vorher die Kraft. Ich kann es wieder tun Ich kann das schlagen. Tag 1
[Monate der Höhen und Tiefen, inkonsistente Vermeidung von Pornos. Fand eine Freundin und schlüpfte zurück in den Pornobereich.]
Tag 18 2012-12-10 - ROCD - hatte ein paar mal Sex mit meiner Freundin. Ein O. saugt wirklich. Wir hatten am Samstag eine schwere Zeit und beide waren verärgert. Wir haben uns verabredet. Als ich sie sah, konnte ich nur grinsen und sie umarmen. Und wir hielten uns lange danach fest. Ich habe sie aufrichtig vermisst. In dieser Nacht war ich beschützerischer und fürsorglicher? Wie auch immer, wir sprachen und ich war aufgeregt, mit ihr auszugehen. Nun, wir hatten Sex. Ich war nicht sehr angetan davon, aber sie war es. Sie sagt, dass sie es absolut liebt, Sex mit mir zu haben, und dass sie vor mir nie sehr daran interessiert war. Aber jetzt kann sie nicht anders, als es zu wollen. Das fühlt sich gut an.
Gleich nachdem wir Sex hatten, BAM. ROCD getroffen. Ich fühlte mich getrennt, nicht leidenschaftlich, nichts. Ich fühlte mich wirklich entfremdet. Der Rest der Nacht war in Ordnung. Ich fühlte keine Liebe, obwohl ich weiß, dass sie mich liebt. Ich bezweifelte ihre und meine Liebe. Ich habe mich manchmal schlecht gefühlt, wie ich mich fühle. Normalerweise habe ich ein totales Schuldgefühl, das tagelang anhält.
Ich bin ziemlich genau richtig mit ROCD. Es ist in dieser Beziehung schon einmal vorgekommen. Viele Male. Zum Glück habe ich es meiner Sucht zugeschrieben. Das ist auch komisch, weil dies meine erste Beziehung ist. Es ist nur nervig. An manchen Tagen liebe ich sie und an anderen fühle ich nichts. Wir sind uns sehr nahe gekommen. Wir sind sehr kompatibel. Sie ist sehr verständnisvoll und aufgeschlossen.
Gott, ich hasse es einfach, damit umzugehen. Ich fühle Liebe, nachdem ich eine Zeit lang auf Pornos verzichtet habe. Ich bin einfach noch nicht bereit für O. Es ist ärgerlich, damit umzugehen. Und verdammt gruselig.
Ich habe gerade mit ihr telefoniert und fühlte mich großartig, mit ihr zu reden. Ich vermisse sie einige Tage, andere Tage nicht.
Tag 19 2012-12-12 ROCD - Das ist anstrengend. Heute Nachmittag habe ich sie geliebt. Ich habe mich ihr letzte Nacht geöffnet und fühle mich ihr sehr verbunden. Ich traf mich heute Abend mit ihr und fühlte mich ihr nahe. Dann fing ich an auszuflippen. Dann bemerkte ich ihre körperlichen Mängel. Rauf und runter, rauf und runter. Ich mag das nicht sehr.
Tag 45
Ich wachte auf und fühlte mich ziemlich gut. Ich will es nicht verhexen. Aber ich habe mich lange nicht mehr so anständig gefühlt. Es ist wie glücklich? Ich war in den letzten Wochen wegen einiger nicht verwandter Probleme depressiv, aber heute überraschte ich mich selbst, indem ich aus dem Bett stieg und zu dem kam, was ich tun musste. Ich hoffe das geht weiter. Lass es uns hoffen.
Tag 145 (kein Porno) 2013-04-09 - Die Depression der letzten Nacht wurde sehr schlimm und schwer, und dann wurde mir klar, dass ich sie durcharbeiten musste. Es ist lustig. Wie auch immer, ich habe ein paar Liegestütze gemacht und mich ein bisschen besser gefühlt. Ich habe mich auch mit mehr Menschen umgeben. Es fühlt sich gut an. Depressionen können Sie leicht trocken saugen. Wie auch immer, ich fühlte die Libido ein paar Mal zucken. Aber es ist nur kein MO Tag 3. Ich kann nicht auf Tag 33 warten.
Tag 147 (kein Porno) 2013-04-11 - Sich ein bisschen besser fühlen. Ich arbeite mich durch meine Depression und übe keinen Druck auf mich aus, etwas zu tun. Ich setze mir überschaubare Ziele und versuche, mehr Zeit mit Familie und Freunden zu verbringen. Ich fing auch an zu trainieren. Bisher fühle ich mich besser, aber eher wie "auf dem Weg, mich besser zu fühlen"
Ich fange an, mehr Libido zu spüren. Ich kann es kaum erwarten, bis es vollständig eingeschaltet ist.
Tag 151 (kein Porno) 2013-04-16 - Noch heute in MOing gerutscht. Aber die Effekte sind diesmal nicht so schlimm. Etwas Interessantes, das ich in letzter Zeit mit meinem SO bemerkt habe, ist, dass ich mich mehr zu ihr hingezogen fühle / respektvoller. Kürzlich habe ich sie über einige meiner persönlichen Kämpfe informiert, etwas, das ich sehr fest verschlossen habe. Sie war sehr akzeptabel und seitdem habe ich mich ihr näher gefühlt.
Tag 158 (kein Porno) 2013-04-23 - Ich habe angefangen, einen Therapeuten aufzusuchen, und es hat viel dazu beigetragen, negative Denkmuster zu beseitigen. Ich fühle mich großartig. Meine Libido setzt ein. Echte Frauen machen mich ziemlich an. Echte, durchschnittliche Frauen. Mm. Neulich hatten die GF und ich einen tollen Auto-Sex. Wir machten einfach weiter und es fühlte sich wunderbar an. Ich fühlte mich sehr dominant und durchsetzungsfähig und es fühlte sich großartig an. Ich hatte nicht wirklich das Bedürfnis aufzuhören oder zu O, ich habe es einfach geliebt, daran teilzunehmen. Ich glaube wirklich, dass ich von der Therapie profitiere. Aber alles in allem muss ich es sagen, Leute. Ich bin geheilt. Es hat fast zwei Jahre gedauert, aber endlich bin ich frei.
Ich arbeite daran, negatives Denken loszuwerden. Aber der Bildschirm ist nicht einmal eine Option. Heute nach der Arbeit fuhr ich in ein Café, erkundete die Stadt und schrieb Gedichte in der Seitenstraße unter einem schattigen Baum. Ich habe das nicht wirklich geplant. Ich habe das Gefühl, dass ich das „Ich“ befreie, indem ich positiv denke. Ich fühle mich frei. Ich bin nicht perfekt, aber sehr lebendig.
Die Arbeit war die Freiheit wert.
Ich weiß nicht, ob ich hier viel einchecken werde, aber ich denke, ich könnte die Straße runter, nur um Hallo zu sagen. Ich danke euch allen für eure Unterstützung. Vielen Dank, liebe Marnia, für Ihre Geduld und Unterstützung. Ich schulde dir und dieser Gemeinschaft viel. Sie haben mein Leben, Internetfreund, außerordentlich beeinflusst, und ich bin wirklich dankbar, dass Sie sich an einen süchtigen Fremden wenden, der Tausende von Kilometern entfernt ist. Du hast mein Leben wirklich verbessert. Vielen Dank an Gary und sein Engagement für diese Sache - ohne das Wissen habe ich keine Ahnung, wo ich sein würde. Es besteht eine gute Chance, dass ich unglücklich wäre, wenn nicht schlimmer. Sie gaben mir Hoffnung, wenn es keine gab, und boten Wissen und eine alternative Erklärung zu einigen meiner Probleme an. Sie sind beide ein Glücksfall, und Worte können nicht ausdrücken, wie viel Sie für mich getan haben. Ich bin für immer dankbar.
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