Ich wollte meine Geschichte mit Ihnen teilen, aber sie wird nicht so kurz wie erwartet sein, da viele grundlegende Informationen Ihnen zeigen, wie ich zu dieser Sucht gekommen bin. Fangen wir gleich an: Seit ich mich erinnern kann, war Missbrauch ein Teil unserer Familie. Ich fing an, an der Realität teilzunehmen und mir bewusst zu werden, dass ich eine Person bin, als ich 11 Jahre alt war, im gleichen Alter, als meine Eltern geschieden waren.
Meine Mutter war das Produkt der Prostitution und wurde mit ihrer Oma eingesperrt, die so deprimierend war, dass sie nur in einem dunklen Ort lebte, zusammen mit meiner Mutter, die nicht einmal ihre Teenager war, um sich um sie zu kümmern. Sie war nie in der Lage, ein Kind zu sein, das mit giftigen Denkweisen versorgt wurde.
Mein Vater traf sie eines Tages bei einer Hochzeit und war dieser glänzende, starke weiße Ritter, von dem sie träumte, aber auch eine narkistische Dusche. Ich weiß nicht, wann er Alkoholiker wurde, aber ich weiß, dass er ein Ex-Anaboliker war - eine Armee - Karriere-Person und ziemlich aggressive Tendenzen hatte.
Dabei verlief die Ehe nicht sehr gut. Meine Mutter brachte Kinder dazu, weniger einsam zu sein und sie dazu zu bringen, ihr unbefriedigtes und vernachlässigtes Kind in sich zu ernähren. Wenn wir nicht geliefert haben (wir konnten nicht einmal verstehen, wir waren verdammte Kinder), wurden wir mit allen Werkzeugen, die Sie sich vorstellen können, geschlagen oder weggesperrt. Mein Vater war wegen Wrok nie zu Hause, der Grund für ihre Sehnsucht nach jemandem (uns Kindern), der bei ihr war, und die Chance, ihn mehr an uns, seine Familie, zu binden.
Irgendwann wechselte er seinen Job und lebte zu Hause bei uns. Meine Mutter erzählte ihm täglich, wie schlecht wir uns benahmen und wie hart unsere Schläge sein mussten (5 Kinder übrigens, es war wie eine Sitzung mit Schreien, Tränen und Angst, wie schwer es sein wird sein), weil er als Mann härter schlagen kann. Ich erinnere mich nicht an viele dieser Dinge, aber meine älteren Geschwister sagten mir, dass einige von uns sogar bewusstlos wurden oder einmal ein Knochen brach. Das Seltsamste für mich hier ist, dass niemand es bemerkt hat. Kein Lehrer, Erzieher oder andere Menschen des täglichen Lebens. Es fühlte sich an, als würde man täglich dieser Gewalt ausgesetzt sein.
Es wurde so schlimm, dass wir das Verhalten unserer Eltern kopierten. Als jüngster war ich der einzige, der hier und da etwas Liebe von meiner Mutter bekam. Eine Umarmung, ein Kuss oder die einzige, die mit ihr kuscheln durfte. Es kam eifersüchtig zurück. Meine Schwester erzählte mir unter Tränen, wie sie mich folterten, bis ich weinte (kitzelte, während ich am Boden gehalten wurde, bis ich weinte oder mit einem Kissen erstickte) 4 gegen 1. Sie wussten, wenn Mama mich weinen hört, würde sie es tun Komm und schlag die Scheiße aus ihnen heraus, die ihre Eifersucht wieder nährte, weil sie Liebe zu mir zeigt. Also fingen sie wieder an mich aufzumuntern, machten Spaß, bis ich lachte, damit sie von vorne anfangen konnten. Das ging jahrelang so.
In meiner Jugend fing ich an, diese Wunden durch Essen zu kompensieren. Ich wurde fettleibig und von vielen Leuten in der Schule gemobbt. Mein Vater schleppte mich zu allen möglichen Ärzten, um mir beim Abnehmen zu helfen. Ich war das Zeichen seines Fehlverhaltens, er konnte es nicht ertragen. Es hat nie funktioniert, also erzählte er mir, wie beschämt er ist, wie peinlich es ist, dass sein Sohn so fett und nicht beweglich oder geschickt ist. Er wünschte, ich wäre nie sein Sohn geworden. Ich fand heraus, dass ich und mein älterer Bruder tatsächlich unerwünschte Unfälle waren.
Nach einer Weile (ungefähr 13-14 Jahre), um populärer zu werden und weniger Mobbing zu bekommen und dem Hass meines Vaters zu entkommen, fing ich an, Drogen zu nehmen, um das Essen hinter mir zu lassen. Ich fing an zu rauchen, Alkohol, Gras, Pilze und hatte meinen ersten Pornokontakt. Ich erinnere mich nicht sehr an meine Jugend, ich weiß, es ging nur um Drogen und darum, diese Gefühle zum Schweigen zu bringen. Pornos waren von da an ein Teil meines Lebens, aber nicht täglich, weil ich keinen so einfachen Zugang hatte. Wir besaßen weder einen PC noch ein Internet, und Zeitschriften waren schwer zu bekommen.
In den folgenden 3-Jahren wechselte mein Vater den Job 2 erneut und begann täglich zu trinken, ohne ihn zu verstecken. Meine Schwester erzählte mir, wie sie manchmal mitten in der Nacht in der Küche weinte und Alkohol trank. Es war seine Erleichterung von Stress, abgesehen von Argumenten über völlig nutzlose Themen wie: Sie schneiden das Gemüse falsch. Schwule und Einwanderer sind schlecht und wie verdammt zurückhaltend jeder außer ihm ist, bei der Arbeit, zu Hause, überall. Er fing an, gewalttätiger zu werden, sobald wir die Argumente gewinnen und seinen giftigen Einfluss, den er hatte, unterdrücken können. Er fing an, seine neue Frau zu schlagen. Wir, seine eigenen Söhne, mussten ihm drohen, das nie wieder zu tun, sonst würden wir ihn verprügeln. Von da an merkte ich immer mehr, was für ein gebrochener Mann er eigentlich war. Mein eigener Vater verlor seine Männlichkeit, seine Kraft und seine Rolle für mich.
Als ich mit dem Training anfing (ungefähr 17), ließ ich Drogen zurück, weil es mir im Training nicht zugute kam und ich klar sein musste, um während meiner Schicht niemanden zu töten. Mein Pornokonsum wurde ein bisschen mehr und in dieser Zeit bemerkte ich bereits (aber wusste nicht warum), dass ich weniger Interesse an Mädchen hatte als andere und ich hatte ED, wenn es um Action ging. Ich dachte sogar heimlich daran, vielleicht schwul zu sein, und fühlte mich schlecht und verwirrt, während mein Vater die ganze Zeit über schlecht beurteilte. Ich tauschte Drogen gegen mehr Alkohol und wurde fast süchtig. Ich leerte täglich etwa ein halbes Jahr lang eine Flasche Whisky, bis ich bemerkte, dass es wirklich schlecht für mich war und ich süchtig wurde, an Lebererkrankungen usw. Ich hatte Angst vor den Folgen.
Nach 1-1.5 Jahren tauschte ich einige Medikamente wieder in meine Unterdrückungsroutine ein, weil ich gut genug wurde, um Patienten keinen Schaden zuzufügen, auch wenn ich nicht ganz klar war (ich habe bei der Arbeit nie Drogen genommen oder war betrunken). Dieses Verhalten ließ langsam nach und Pornos wurden meine neue Nummer. 1 Unterdrückung. Später hatte ich eine Freundin (von 21-23), sie war wunderschön und großartig, wir sind sogar zusammengezogen, aber ich hatte aufgrund meiner Sucht kaum Sex mit ihr (verdammt noch mal), aber ich habe diesen Porno immer noch nicht bemerkt kann eine verdammte Sucht sein UND war der Grund für meine fehlende Libido. Niemand sagt es dir. In der Schule geht es um Zigaretten, Alkohol, Drogen. Aber Pornos? LOL
Die Beziehung endete nach 2 Jahren. Ihr Vater starb bei einem Unfall im Alter von 51 Jahren, ihr ganzes Leben veränderte sich; Es war kein Platz mehr für mich. Wir hatten es ungefähr ein halbes Jahr lang schwer. Sie weinte jede Nacht in meinen Armen, konnte nicht schlafen, ich verbrachte jede Nacht wach mit ihr, um sie zu retten. Wir mussten an unseren arbeitsfreien Tagen 4 Stunden in eine Richtung fahren und das ganze Haus, die Garage und die Werkstatt mit 3 Fahrrädern und einem Boot leeren. Ihre Mutter ging vor Gericht, weil sie nach ihrer Scheidung nicht alle Wertsachen mit einem Vertrag geteilt hatten, es gab keine Beweise dafür, dass sie jemals etwas bekommen hatte. Sie nutzte diese Chance. Also gingen wir zu einem Anwalt und kämpften auch gegen sie. 2 Lebensversicherungen zahlten nicht, weil es sich um einen Extremsportunfall handelte. Es passierte in den USA, also mussten wir viel Papierkram erledigen, um seinen Körper zu verbrennen, und die Asche flog nach Europa. All das geschah 3 Wochen vor Weihnachten. Verdammt gut. Aber wir konnten das alles schaffen, aber die Beziehung hielt nicht an. Ich hoffe nur, dass es ihr gut geht.
Danach wurde es richtig schlimm. Ich habe 2-9 mal täglich masturbiert, nachdem ich nach Hause gekommen war, fing ich an, gute Pornofilme herunterzuladen, um sie später aufzubewahren. Ich begann mich mit Videospielen, Pornos, Alkohol, Essen und Musik zu isolieren. Ich ging selten aus und sogar meine Freunde fragten mich, was falsch sei. Mein ganzes Leben ging in eine kleine Kiste, kein Schaden, keine Emotionen. Als ich mich umziehen wollte, brach ich mir die Kniescheibe und konnte ein halbes Jahr lang nicht normal arbeiten oder sozialisieren. Mehr Porno, Masturbation und Essen, ich habe viel zugenommen, viel. Ich landete bei 115 kg.
Irgendwann (nach 3 Jahren, jetzt 26) verlor ich das Gefühl, etwas zu tun. Ich ging zum Sport, um so sexy wie Pornodarsteller zu werden, um Pornodarstellerinnen wie Mädchen zu bekommen. Meine Motivation verschwand, die Arbeit und alles andere wurde zu einer grauen Gänsehaut, die so langweilig war, dass ich nur Spaß am Spielen und Fapping hatte. Das Spielen funktionierte nur, weil es mich ablenkte, während ich darauf wartete, wieder bereit für eine weitere Runde Pornos zu sein. Ich entwickelte langsam pornoinduzierte Fetische, was mir das Gefühl gab, eine noch geringere Chance zu haben, ein Mädchen zu treffen, das mich überhaupt befriedigen kann. Sie können zu Beginn einer Beziehung nicht nach diesen Dingen fragen.
Beim Stöbern habe ich eine Dokumentation über Pornografie mitgebracht. Ich bemerkte, wie sehr es mir passte, die Symptome, Verhaltensweisen und Gefühle. Also startete ich eine Studie: 2-Wochen nichts, NoFap, kein Porno. Ich habe nach 9 Tagen versagt. Ich habe versucht, mich für 2-3-Monate zu ändern, gab aber alle paar Tage auf, ohne von all dem Nofap und der ganzen Bandbreite all dessen zu wissen, und wie groß der Einfluss dieser Sucht ist. Ich habe ein Mädchen beim Spielen getroffen, sogar aus einem anderen Land. Sie kam nur für mich herüber, wusste von all dem hier und ich hatte ED noch schlimmer als je zuvor. Ich habe meinen Neustart gestartet und hier wurde es CRISPY AF!
Ich bin abgestürzt, verdammt noch mal, ich bin so hart abgestürzt, das kannst du dir nicht vorstellen. Ich fühlte mich wie das elendeste Stück Scheiße. Ich war ängstlich, weinte die ganze Zeit und musste mich aus dem Nichts übergeben. Ich habe nicht geschlafen, manchmal war ich über 50 Stunden wach, während ich noch zur Arbeit ging. Ich war überhaupt nicht stabil, ich wollte mich einmal umbringen, es war das einzig Klare in meinem Kopf, so laut und klar, während alles andere einfach still wurde. “Springen Sie raus und es ist vorbei! DAS MÜSSEN SIE NICHT NEHMEN! “ war alles, was ich für ein paar Sekunden im Kopf hatte. Ich saß nur abwesend auf meinem Stuhl, versuchte aber immer noch, dem Drang zu springen zu widerstehen, selbst ich wusste nicht mehr, was Widerstand in diesem Moment bedeutete. Ich war schockiert von mir selbst und es wurde schlimmer: Ich verlor meine sexuelle Identität, ich verlor mich selbst, alles, was noch von Wert war, war jetzt auch weg.
Nichts im Leben hatte noch einen Wert. Ich war mit mir allein gelassen, diese Person, die ich in Abhängigkeit sank. Dann kamen die Erinnerungen. Alles, was ich für etwa 14-15 Jahre unterdrückt hatte, kam wieder hoch (alles, was ich oben erwähnte), ich spürte all diese Schmerzen, all diese Wunden bluteten wieder, ich ertrank und versank tief in Orten, von denen ich nie möchte, dass jemand jemals Zeuge wird. Ich fühlte mich so verloren und ging zu einem Psychologen. Es war an der Zeit, all diesen Dämonen in mir und ihrem Verhalten gegenüberzutreten. Das Leiden war echt, aber daran war ich mein ganzes Leben lang gewöhnt, aber dieses Mal fühlte es sich tatsächlich bedrohlich an.
An diesem Punkt wusste ich, dass ich das tun musste, ich musste das abwehren, mich oder all den ganzen Mist, was wollte ich sein? Die Wahl war einfach. Die ersten 3-Wochen waren die Hölle. Nach einiger Zeit fühlte ich mich wie ein frischer Atem in meinem Kopf, wie Emotionen oder Wert. Ein bisschen von mir Es kam in Wellen, wochenlangen schlechten Gefühlen und der nächsten Woche, um den Aufruhr zu lindern. Jedes Mal, wenn es stärker wurde, wurde jede Flatline schlechter, jede Woche nach ihnen, immer besser, ich wurde wieder ich. Der Drang war mächtig, verdammte Jungs, ich kann nur sagen, dass 100 die größte Sehnsucht nicht einmal in der Nähe hat.
Ich bekam mein Lächeln zurück, ich weinte so oft, nur weil ich mich wieder fühlte, ich fühlte Teile von mir selbst, die Welt wurde wieder bunt. Ich bereute meine Entscheidungen, verstand aber, wie ein junger Mann all diesen Schmerz nicht ertragen kann, und entschied mich für das Überleben, um an einem anderen Tag zu kämpfen. Jetzt schien alles langsam Sinn zu machen.
Bis zum 60. Tag war es sehr schwer, danach wurde es einfacher, ich bemerkte, dass ich die Leere durch gute Dinge ersetzen wollte. Welche Sachen? Ich habe mich nicht wirklich entschieden, es kam einfach von alleine. Nach ein paar Wochen warte ich meistens nur auf Tag 100 (Neustart im Hard-Modus, erster Versuch, kein Rückfall, ich zähle ihn nicht als Mönch-Modus, da Sport und Ernährung schon vorher in meiner Routine waren).
Ich bin kurz vor dem Ende, es ist heute 88, meine Sicht auf das Leben und ich haben mich so sehr verändert und es wird noch viel mehr kommen. Ich fing an, mich besser anzuziehen, verlor 25kg, hielt meine Wohnung sauber, trainierte noch mehr, las erneut, meditierte, reiste, ging hinaus und hatte sogar Termine. Ich plane nie wieder PMO, nur echten Sex mit echten Frauen, aber ich habe ein bisschen Angst vor dem ersten Mal. Wird es befriedigend sein? Bekomme ich ED? Was ist mit dem Chaser-Effekt? Ich werde Ihnen Bescheid geben.
Was ich von Ihnen lernen möchte, ist folgendes:
1. Egal wie schwer es scheint, es ist machbar. Du kannst es schaffen!
2. Es gibt einen Grund für dein Verhalten! Finden Sie heraus, warum Sie so geworden sind, und lösen Sie es!
3. Hilfe suchen ist großartig! Tu es! Erzählen Sie allen Ihren Freunden davon und lassen Sie sich von einem Therapeuten führen. Sie werden nicht beurteilt! Wenn ich Menschen meine Geschichte erzähle, haben sie großen Respekt vor meiner Willenskraft und Stärke.
4. Holen Sie sich Hobbies! Dinge tun! Alles, was Sie wollten, bevor Sie den Überblick verloren haben!
5. Weinen. Schreien Sie alle Schmerzen aus, die Sie finden können, wenn ein Gefühl Sie stört, fühlen Sie es, lassen Sie es ein, akzeptieren Sie es und weinen Sie, kämpfen Sie oder tun Sie, was nötig ist, um Ihr eigenes Sein und Ihre Gefühle zu werden.
6. Du bist NICHT allein! Wir können uns gegenseitig helfen, ehrlich sein und die Leute werden helfen. Hab keine Angst davor, verletzlich zu sein. Wir alle sind es zu jeder Zeit. Jeder weiß es, aber niemand gibt es zu. Wärme und Akzeptanz werden zu Ihnen gebracht!
Meine Gedanken sind mit allen, die immer noch kämpfen, es geht euch gut!
Wenn Sie Fragen haben, können Sie gerne fragen! Wir sind zusammen Brüder!
Mit freundlichen Grüßen Resist91
VERKNÜPFUNG - Mein erster Neustart (harter Modus) und eine Geschichte darüber, wie ich dorthin gekommen bin.
by Resist91