[Woche 5] Ich bin einfach hin und weg, indem ich die Geschichten gelesen habe, die meinen ähneln, und bin sehr optimistisch, alle Erfolgsgeschichten derselben Nutzer zu lesen.
Wie bin ich hier gelandet? Nun, vor etwas mehr als 5 Wochen hatte ich eine katastrophale Woche hinter mir, in der ich endlich mit einem Mädchen in Kontakt kam, das mich über 2 Monate lang wirklich mochte (und ich mochte es wirklich zurück), nicht in der Lage war, es aufzustehen oder aufrechtzuerhalten, zu hören „Oh, alles in Ordnung; Es ist überhaupt keine große Sache “und einige Tage später abgeladen zu werden. Es ist immer eine große Sache, Leute. Ich bin über mein Problem völlig ausgeflippt, was mich hierher geführt hat. Es war einfach unglaublich zu sehen, welche chemischen Auswirkungen Pornos auf das Gehirn haben, und dann alle User Stories zu lesen und wie sie bei mir Anklang fanden.
Ein bisschen Geschichte: Woche 1 - 4: Mein Energieniveau war in dieser Zeit sehr hoch. Ich kehrte zu meinen Hobbys zurück, die ich einmal hatte, aber zugunsten von PMO vernachlässigte. Auch dieses neblige Gefühl löste sich von meinem Kopf, was es viel einfacher machte, mit anderen Abhängigkeiten umzugehen, die ich habe. Ich wusste immer, dass ich mehrere andere hatte (Internetforen, Kaffee), aber ich hatte einfach nie die Energie oder Klarheit, um diese anzusprechen. Nach ungefähr Woche 1 habe ich den Kaffee gekürzt und mich daran gehindert, Foren anzusehen, die ich regelmäßig besuchte. Nach der ersten Woche wachte ich jeden Morgen mit Erektionen auf. Sie waren nicht sehr stark, aber sie waren da, was vielversprechend war. Im Laufe des Tages würde sich mein Penis jedoch fast zurückziehen. Ich habe das noch nie gesehen.
Ich litt jedoch in diesem ersten Monat immer noch an Depressionen und mit dieser sozialen Angst. Es war nicht so ausgeprägt, aber es war immer noch da. Der Optimismus und das Verständnis, warum Sie depressiv sind, sind jedoch eine große Hilfe und halten Sie davon ab, Fehler zu machen.
Diese Woche bemerkte ich, dass meine soziale Angst wegging. Ich habe mich wirklich mit Kollegen getroffen und zum ersten Mal in einem Meeting hatte ich keine Probleme, vor der großen Menge zweimal zu sprechen. Ich bemerkte, dass ich im Allgemeinen und sehr deutlich darüber sprach. In der Vergangenheit sprach ich leise und redete entweder viel zu schnell oder murmelte. Während dieser Woche kam und ging meine Depression, aber die Rate, die es blieb, schien jedes Mal geringer zu werden.
[Woche 6] Ich habe für Pornos masturbiert, wer weiß wie lange, ehrlich gesagt kann ich mich nicht einmal erinnern. Es war wahrscheinlich mein erstes bis zweites Studienjahr, als ich 19 war. Ich bin jetzt 28. Ich habe nie alleine Pornos gesehen, nur während der Masturbation. Aber ich habe von damals bis heute zwei- oder dreimal am Tag ziemlich konsequent masturbiert.
Ich habe definitiv die „Extreme“ des Pornos eskaliert, den ich im Laufe der Zeit gesehen habe. Würden Sie sich wundern, wenn ich sagen würde, dass ich so gut wie keine Libido habe, die sich von meinen späten Teenagern zurück erstreckt? Die letzte Erinnerung an meine Libido war mein erstes Studienjahr. Ich dachte, ich wäre nur mit einem schwachen Sexualtrieb geboren worden, um ein Introvertierter zu sein, der Menschen im Allgemeinen hasste.
Wenn ich einige Fähigkeiten zum kritischen Denken eingesetzt hätte, hätte ich auf meine Vergangenheit zurückblicken und feststellen können, dass dies nicht immer der Fall war. Während meines ersten Studienjahres war ich der lustige, aufgeschlossene Klassenclown. Ich hatte viele Freunde und hatte wirklich keine Probleme, im Unterricht oder vor großen Gruppen von Menschen zu sprechen. Erst im folgenden Jahr begann ich mein schweres PMO (und die damit einhergehende Online-Videospielsucht), bei dem ich so ziemlich mein ganzes soziales Leben verlor.
Eine andere interessante Sache, ich war schüchtern und deprimiert für wer weiß wie lange. Es war buchstäblich meine normale Lebensweise, solange ich mich erinnern kann. Das Lustige ist, ich habe keine Erklärungen, warum. Ich habe einen Job in einer wirklich guten Karriere, die ich gerne mache und in der ich sehr gut bin, sehr sportlich und in guter Verfassung, groß, gutaussehend, witzig und habe generell keine Probleme, Freunde zu finden. Warum sollte ich schüchtern und deprimiert sein? Ich habe nie verstanden, dass diese Sucht, die ich habe, dies verursachen könnte. Ziemlich erstaunlich.
Ich hatte schon immer sexuelle Probleme, aber nicht unbedingt leicht zu sehen. Bis ungefähr 6 Monate konnte ich meine Erektion für immer aufrecht erhalten, und ich meine für immer weil ich nie mit einem Partner zum Orgasmus kommen könnte, wenn ich mich am Ende nicht für eine Weile wichsen würde. Ich habe das leider nicht als Problem gesehen. Vor ungefähr 6 Monaten begann ich ED zu erleben, was ich auf Alkohol oder Nervosität zurückführte (was ich ehrlich gesagt nie war). Dieses letzte Beziehungsproblem hat mich jedoch sehr hart getroffen und mich wirklich dazu gedrängt, Korrekturmaßnahmen zu ergreifen.
[Woche 7] Nun, Woche 7 ist endlich da und ich muss sagen, Woche 6 bis Woche 7 waren ziemlich großartig. Ich glaube, es gab überhaupt keine Depression, außer ein paar Schüben, die vielleicht 10-15 Minuten anhielten, bevor sie verschwanden. Ich glaube nicht, dass ich etwas anderes verlangen könnte, aber auch andere Vorteile waren spürbar.
- Ich bin viel selbstbewusster bei der Arbeit. Ich spreche meine Meinung aus, wenn ich Lust dazu habe, und ich bin viel besser darin, meinen Vorgesetzten Probleme und mögliche Lösungen mitzuteilen. Das heißt nicht, dass ich mich in einen arroganten Arsch verwandelt habe, ich bin immer noch ziemlich höflich. 🙂 Das ist positiv für Schüchternheit, es verankert den Wert von Respekt und kritischem Zuhören. Gemischt mit sozialem Selbstvertrauen und Durchsetzungsvermögen ist es eine tödliche Kombination, die ich herausfinde.
- Die soziale Angst ist immer noch da, aber sie nimmt weiter ab. Noch wichtiger ist, dass ich mich nicht auf mich selbst einlasse, wenn ich mich aufbaue, um etwas zu sagen, und nicht durchkomme. Das passiert auch nicht so oft; Normalerweise fange ich sofort an zu reden. Ich hoffe, ich verliere diese Qualität nicht über mich selbst. Wenn ich ein bisschen nachdenke, bevor ich spreche, tut das niemandem weh. 🙂
- Ich fange an, mich dort unten wieder zu fühlen. Wo ich vor ein paar Wochen Erektionen bekam, diese aber nicht wirklich „fühlte“, bin ich jetzt definitiv empfindlicher. Ich bin ziemlich zuversichtlich, dass ich jetzt auftreten kann, da die Empfindlichkeit allein ausreichen würde. Ich hatte vor ein paar Tagen auch einen ziemlich soliden Boner, der eine ganze Weile dauerte. Sie sind normalerweise halbfest, daher ist dies ein gutes Zeichen dafür, dass ich noch mehr verbessern muss.
Eine interessante Situation ereignete sich ebenfalls: Das Mädchen, das mich hierher gebracht hat, schrieb mir tatsächlich eine SMS, weil ich seit über einem Monat nichts mehr von ihr gehört hatte. Wir haben es getan und obwohl ich nicht in der Lage bin, Frauen zu verstehen, bin ich mir ziemlich sicher, dass sie mich immer noch mag. Sie deutete an, zukünftige Pläne zu machen, während wir unterwegs waren. Anfangs war es ein ziemlicher Ego-Schub, aber ich mache das, was ich normalerweise mache, und analysiere es zu Tode. Mit meinem zusätzlichen Selbstvertrauen hat ein Teil von mir das Gefühl, dass es keinen Grund gibt, warum sie mich nicht mag. Ein anderer Teil von mir fragt sich, warum sie sich überhaupt um jemanden kümmern würde, der es nicht für sie aufbringen konnte.
Nach dem großen Schema der Dinge bin ich bereit, mit Woche 8 fortzufahren. Ich habe das Gefühl, dass ich noch Dinge zu verbessern habe, Dinge, die mehr Heilung brauchen. Mein Ziel war 12 Wochen und das hat sich nicht geändert. Ich weiß auch, dass das Pendel zurückschwingen und mich in eine andere Phase der Depression führen könnte, aber ich verstehe, dass dies alles Teil des Prozesses ist. Vielen Dank, dass Sie mit mir Schritt halten und viel Glück auf Ihren eigenen Reisen! Es lohnt sich auf jeden Fall.
[Woche 8] Es war eine ziemlich ereignisreiche Woche in Bezug auf den Benchmarking-Fortschritt. Ich hatte letzte Woche einen ziemlich harten Tag der Depression, aber die gute Nachricht ist, dass es nur einen Tag gedauert hat, wenn das so ist. Es fühlte sich schlimmer an als gewöhnlich, aber ich denke, der Grund dafür ist, dass mein Körper nicht mehr daran gewöhnt ist, depressiv zu sein, so dass die Auswirkungen nur volatiler wirkten. Das ist natürlich eine sehr gute Sache.
Meine Libido war auch schwächer als in der letzten Woche, oder vielleicht schien es einfach so. Ich bekomme immer noch Morgenholz, aber sie sind nicht so stark. Ich gehe davon aus, dass dies ein weiterer Fall ist, bei dem das Pendel schwingt und sich bald wieder bessert.
Mein sozialer Kalender wird wirklich voll. Leute laden mich ein, ich lade Leute ein, ich verbinde Leute mit anderen Leuten. Es ist alles ziemlich erfüllend. Zum ersten Mal seit meinem ersten Studienjahr fühle ich mich extrovertiert. Ich möchte eigentlich rausgehen und mich unterhalten, anstatt drinnen zu bleiben. Ich habe immer noch Angst, mit völlig Fremden zu sprechen, aber ich habe das Gefühl, dass die Angst langsam verschwindet. Augenkontakt mit neuen Mädchen herzustellen war früher ein Kampf, aber ich fühle mich jetzt wohl dabei.
Ich war letzte Nacht ziemlich stolz auf mich. Für diejenigen, die meinen Beitrag letzte Woche gelesen haben, erwähnte ich die Wiederverbindung mit dem Mädchen, das mich hierher gebracht hat. Nun, ich packte meine Eier und erzählte ihr, wie ich mich fühlte. Ich sagte ihr, dass ich sie immer noch mochte und dass es vielleicht keine gute Idee wäre, eine Weile abzuhängen. Sie verstand es vollkommen, obwohl ein Teil von mir wollte, dass sie sagte, dass sie mich immer noch mochte (was sie tatsächlich sagte, als wir letzte Woche rumhingen). Dies ist etwas, in dem ich normalerweise nicht sehr gut bin, das meine Gefühle offenbart und mich der Ablehnung aussetzt, so dass ich mich eher glücklich als traurig zurücklassen konnte. Außerdem sagte mir mein Bauch, dass selbst wenn sie mich immer noch mochte, es nur dazu führen würde, dass ich aneinandergereiht würde.
Ich bin heute Morgen aufgewacht und fühlte mich großartig, sehr überraschend, wenn man bedenkt, dass ich normalerweise lange Zeit depressiv bin, nachdem ich ein Mädchen verloren habe. Es hilft wahrscheinlich, dass ich heute Abend mit einem neuen Mädchen ausgehe. Lächeln Ein weiterer Monat von meinem Ziel entfernt!
[Woche 9] Woche 8 verlief in guter Weise ziemlich ereignislos. Es gab wirklich überhaupt keine Depression und ein bisschen Angst, die sich schnell auflöste. Die Angst hatte mit etwas zu tun, das letztes Jahr passiert war, also war es ein gutes Barometer für mich. Das Ich des letzten Jahres wäre wahrscheinlich für einen Monat oder so in eine nutzlose Kartoffel zerfallen, aber das neue „erwachte“ Ich behandelte es wie ein Mann, und jetzt kam die Angst und verschwand wie ein Regenschauer.
Im Moment bin ich völlig in meine Zukunft vertieft. Ich ziehe in 2 Monaten in eine große Stadt und bin sehr aufgeregt und ein bisschen überwältigt. Ich war ziemlich begeistert davon, Craigslist nach Wohnungen abzusuchen und darüber nachzudenken, wie ich meine Kreditwürdigkeit verbessern kann. Meine Punktzahl ist 700, aber ich werde wirklich versuchen, das im nächsten Jahr oder so auf über 750 zu bringen. Ich fühle mich sehr ehrgeizig genug, dass es Vorrang vor der Suche nach einem Mädchen hat. Normalerweise ist es umgekehrt. Es ist erstaunlich, dass ich jetzt, da ich meine sexuelle Seite „repariere“, immer weniger das Bedürfnis habe, in einer Beziehung zu sein. Ich denke, das alte Sprichwort „Du kannst mit jemandem nicht glücklich sein, bis du mit dir selbst glücklich bist“ hat doch einen gewissen Wert.
Meine Libido ist diese Woche irgendwie gesunken. Das Problem, das ich vor ein paar Wochen hatte, als sich mein Penis zurückzog und so aussah, als hätte ich gerade kalt geduscht, kam zurück. Ich mache mir aber keine Sorgen darüber, ich denke, es ist nur eine weitere Phase meiner Genesung. Auf zu Woche 10!
[3 Monate] Heute war der 3. Monat ohne PMO, was auch mein Ziel war! Ich denke, ich werde auch damit weitermachen, da ich glaube, dass ich noch Heilung haben muss. Die letzten 3 Wochen waren überhaupt nicht schlecht und tatsächlich war / bin ich sehr glücklich über das Leben. Ich überzeuge mich nicht davon, dass ich nie wieder ein Mädchen finden werde, sondern freue mich auf meine nächste Begegnung mit dem anderen Geschlecht. Depressionen und der größte Teil meiner allgemeinen Angst scheinen verschwunden zu sein.
Vor ungefähr zwei Wochen hatte ich tatsächlich das Bedürfnis, Pornos anzuschauen. Dies war von Bedeutung, da ich bis zu diesem Zeitpunkt absolut keinen Drang hatte. Der Drang ließ nach ein paar Minuten nach und ich hatte sie seitdem nicht mehr ... aber ich wunderte mich. Vielleicht hatte ich so viele Kabel in meinem Kopf vermasselt, dass es ein paar Monate dauerte, bis ich mit dem Heilen fertig war? Ich spreche dies wegen meiner nächsten Beobachtung an.
Ich habe immer noch keinen Sexualtrieb. Ich bin noch nicht allzu besorgt, weil ich Geschichten von Männern in Verzweiflung gelesen habe, die mehr als 6 Monate gebraucht haben, um ihre Libido wiederzugewinnen. Ich werde es noch ein paar Monate geben, bevor ich mich dazu entscheide, einen Arzt aufzusuchen (falls es noch in Aktion fehlt), aber wie gesagt, ich mache mir keine allzu großen Sorgen. Nach dem, was ich darüber gelesen habe, scheint es nicht progressiv zu heilen. Es ist an einem Tag nicht da und kommt am nächsten magisch zurück. Ich bekomme immer noch häufig Morgenholz, und in letzter Zeit scheinen sie härter als gewöhnlich zu sein, daher glaube ich nicht, dass irgendetwas mit mir medizinisch nicht stimmt, wie zum Beispiel ein niedriger Testosteronspiegel.
[4 Monate] Nun, es näherte sich 4 Monaten ohne PMO für mich und mit dem extrem logischen Verstand, den ich habe, hatte ich das Gefühl, dass ich mich wirklich einigen Tests unterziehen musste, um zu sehen, wie sehr ich mich in dieser Zeit ohne PMO verändert habe. Also, letzte Nacht habe ich beschlossen, direkt vor dem Schlafen zu masturbieren. Der wichtige Vorbehalt hier ist, dass ich keinen Porno (offensichtlich) oder irgendeine Art von Fantasie verwendet habe. Nur meine Hand und sehr leichte Schläge dabei. Nichts von dieser Anakonda, die so viele greift, die masturbieren.
Bei diesem Test ging es darum zu sehen, ob ich ohne äußere Reize außer dem Gefühl hart werden kann. Vor einiger Zeit, als ich diese Reise begann, las ich mehrere Berichte, in denen ein guter Indikator für eine gewisse Genesung die Fähigkeit war, zu masturbieren, indem ich nur das Gefühl Ihrer Hand erlebte. Nun, ich war sehr überrascht, dies auszuprobieren. Ich war nach ungefähr 2 Sekunden hart und ich meine wirklich hart. Ich habe während dieser Sitzung nicht lange durchgehalten. Ich hatte nur auf eine Antwort ohne Porno oder Fantasie gehofft und wow, ich denke, die Antwort war zu viel.
Ich war jedoch nicht überzeugt, weil ich seit fast 4 Monaten nicht mehr masturbiert habe. Vielleicht habe ich nicht lange durchgehalten, weil ich es eine Weile nicht getan habe. Ich habe beschlossen, es heute noch einmal zu versuchen, diesmal mit einem Kondom. Bevor ich zu den Ergebnissen komme, muss ich sagen, dass es in der letzten Nacht keine „Chaser“ -Effekte gab. Keine Lust, sich heute Pornos anzuschauen oder über Pornos zu phantasieren. Die heutige Sitzung war genauso schnell wie gestern. Ich zog das Kondom ohne Probleme an, war vorher und nachher immer noch extrem hart und hatte keine Probleme, mit dem Kondom fertig zu werden. Auch die Kegelübungen zahlen sich definitiv aus. Ich bemerkte sofort eine extrem härtere Erektion, und es war bedeutend einfacher, mich direkt am Orgasmus zu stoppen, als an das, woran ich mich in der Vergangenheit erinnere. Das sollte die zukünftigen Mädchen glücklich machen 🙂
Ich wollte wirklich eine Art Vertrauensindikator dafür, dass es mir besser geht, bevor ich wieder mit einer Dame ins Bett gehe, und ich denke, das hat mir das definitiv gegeben. Ich zähle dies als Erfolg, und es ist immer vorzuziehen, dass Ihr letztes Gedächtnis erfolgreich ist und nicht erfolglos. Ich werde auch nicht wieder masturbieren wollen, tatsächlich habe ich vor, für eine Weile (vielleicht einen Monat) wieder aufzuhören. Ich werde mich in den nächsten Tagen sorgfältig auf Chaser-Effekte wie den starken Wunsch, Pornos anzuschauen, einstellen. Bisher habe ich keine, was einfach toll ist.
Vielleicht hat sich mein Gehirn selbst geheilt, aber ich werde es bis zu meiner nächsten Freundin nicht genau wissen. Ich ziehe in einem Monat um, also suche ich im Moment nicht nach Verabredungen, da ich über die ganze Sache mit Gelegenheitssex hinweg bin (das ist ein anderes Thema) und ich möchte keine Beziehung beginnen und sie dann aufgeben, indem ich die verlasse Zustand. Ich spreche mit einem Mädchen, das in der Nähe meines Wohnortes lebt. Hoffentlich kann ich bald mit dem Abschlusstest beginnen. Lächeln Ich muss sagen, meine Ängste haben sich von einer nicht in der Lage zu einer Erektion zu einer nicht dauerhaften Erektion gewandelt lange genug :-).
BY Cherubrockin
;