Ich bin 28 und komme aus Europa. Dies ist mein erster Beitrag und ich möchte meine Erfahrungen mit Ihnen teilen. Mein Beitrag wird lange her sein, dass ich jedes Detail mit Ihnen teilen möchte. Diese Reise hat mich dazu gebracht, das Leben auf so viele neue Arten zu betrachten, und hat in der Tat einige große Veränderungen in meinem Leben bewirkt. Nur zum Besseren.
Kurzer PMO-Hintergrund: Begann als 11-Jähriger in Zeitschriften. Handeln und tauschen mit Klassenkameraden. Ich habe keine schädlichen Dinge gesehen, da alle es taten.
Anfang April 2013 von Nofap gehört. Ich musste eine Weile darüber nachdenken, und erst als ich die sechsteiligen YBOP-Videos sah, klickte es schließlich bei mir.
Lassen Sie mich anfangen, Ihnen zu sagen, wer ich vor nofap war: Seit der 8. Klasse bin ich der schüchterne Typ mit Pickelgesicht, der nie zu Partys oder sozialen Aktivitäten aufgetaucht ist. Ich hatte eine kleine Hand voller Freunde, auf die ich mich verlassen konnte, aber ich wagte es nicht, mit Mädchen zu sprechen, und in den wenigen Fällen, die ich tatsächlich tat, würde es ein völliger Misserfolg sein. Also habe ich stattdessen geklopft. Ich wusste nicht wirklich, warum ich es getan habe, aber es fühlte sich gut an. Ich habe mich auch stark auf Videospiele verlassen. Ich habe den ganzen Tag N64 und Sega gespielt, als ich von der Schule nach Hause kam oder die Schule übersprungen habe. auch Hausaufgaben überspringen. Ich schätze, die Scheidung meiner Eltern hat mich noch mehr in Pornos und Videospiele vertiefen lassen.
Schneller Vorlauf zur Schule. Ich fand heraus, was Alkohol für mich tun könnte. Es tötete die Angst, die mich wirklich gut im Griff hatte. Beim Ausgehen habe ich viel getrunken: Tonnen Bier. Gleichzeitig begann ich, diese Art von wütender Stimmung zu entwickeln. Aggressiv wie die Hölle sein. Die ganze Zeit auf Death / Black Metal hören. Ich würde in der Öffentlichkeit niemals Kopfhörer abnehmen und ich hasste alle ernsthaft. Reiner Hass ohne Grund. Ich hasste sie einfach. Ich hasste meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester und alle Leute, die ich nicht kannte. Denken Sie daran, dass ich jeden Tag mindestens zwei- oder dreimal fappte.
Mädchen : Ich habe Mädchen immer tief im Inneren gehasst. Ich sah sie als böse und berechnend an. Ich würde mich nur lockern, wenn ich das Gefühl hätte, dass sie bereit wären, mich zu springen, denn dann wusste ich, dass ich von ihnen bekommen würde, was ich wollte. Orgasmus. Ich wollte buchstäblich nur ihren Körper und ich würde alles tun, um sie ins Bett zu bringen. Ich glaube, ich war mein ganzes Leben lang mit mehr als 50 Mädchen im Bett. Ich habe nie Liebe gefühlt. Niemals könnte. Fühlte mich nur angewidert, sobald ich sie gefickt hatte. Wirf sie weg. Fahren Sie mit dem nächsten fort. Ich hasste es, abgelehnt zu werden. Einmal in einer psychiatrischen Klinik wegen eines „Wutanfalls“ aufgrund von Ablehnung gelandet. Meine Gefühle waren im Grunde ein großes Durcheinander. Ich hatte das Gefühl, ich könnte sie nicht kontrollieren. Hatte 2 echte Freundinnen, aber ich war nie in sie verliebt. Ich würde sie immer betrügen. Ich hasste es, wenn sie Forderungen und Zukunftspläne über sie und mich stellten. Weil ich sie in meinen Gedanken schon betrogen hatte. Niemand war gut genug. Die einzigen Mädchen, in die ich mich "verliebt" habe, waren diejenigen, die wie Pornomodels aussahen. Ich würde ihre Körper und Gesichter lieben und ich sehnte mich so sehr nach ihnen und wollte die ganze Zeit ficken. Schließlich ließen sie mich fallen. Ich habe noch nie ED oder ähnliches erlebt. Der Sex war eigentlich immer gesund, aber meine Gefühle waren abgestumpft. Mädchengefühle waren mir egal. Es war ein großes Durcheinander.
Sozial: Die letzten Jahre waren jeden Tag ein erbitterter Kampf. So habe ich es gesehen. Ich hasste immer noch Menschen und endete oft in dummen, bedeutungslosen Diskussionen mit Menschen. Alles gipfelte 2010, als ich in einen Kampf geriet. Der Typ schlug mich und ich schlug zurück. Die Polizei kam an. Ich wurde bestraft, weil ich im öffentlichen Raum gekämpft habe. Das Lustige ist, dass ich nach dem Ansturm gesucht habe. Mein Verstand war wie: "Gib mir jemanden, mit dem ich kämpfen kann". Das war damals meine Meinung. Und ich wusste nichts besseres, als früh eine Party zu verlassen, um nach Hause zu gehen und die ganze Nacht Call of Duty zu spielen. Immer noch 2-3-4 mal am Tag gefickt. Ich könnte auch meinen Freunden und meiner Familie gegenüber grausam sein. Immer auf sie herumhacken, was darauf hindeutet, dass sie dumme Idioten waren, die nichts über das Leben wussten. Und ich fühlte mich dabei gut.
Mein damaliger Blick auf Pornos: Mir hat es gefallen. Warum sollte ich nicht? Ich habe es in keiner Weise als schädlich angesehen, aber ich erinnere mich, dass ich vor ein paar Jahren dachte: „Warum mache ich das? Ich bin nicht mal geil. " Ich versuchte aufzuhören, weil ich es für sinnlos hielt, aber zwei Tage später fiel ich wieder hinein. Ich habe meinen "Geschmack" in Pornos nie eskaliert. Meistens würde ich Nacktfotos auf meiner Festplatte speichern. Hatte am Ende 13.000. Wie ich schon sagte, ich hatte nie ein Problem damit, aber wieder gab es diese entfernte Stimme, die sagte: „Es ist komisch. du solltest es nicht tun “.
Alles in allem war ich ein sadistisches Arschloch für meine Umgebung. Ich hasste alle, aber am allermeisten hasste ich mich selbst. Ich konnte mich keinem Mädchen verpflichten. Ich war deprimiert. Ich ging sogar zu einem Psychiater, aber es half wenig. Ich habe mich mit negativen Dingen umgeben. Ich habe mich mit Rassismus wie weißer Stolzmentalität und Neonazi beschäftigt. Ich habe mir Gore-Videos im Internet angesehen, Menschen wurden belästigt, enthauptet, erschossen, gehängt ... und ich wusste nicht, warum ich danach suchte. Ich schämte mich danach. Ich hasste mich. hatte Albträume. hasste die Leute noch mehr dafür, dass sie so naiv waren. hasste Mädchen dafür, dass sie so unbeschwert über das Leben waren. Ich dachte an Selbstmord. Ich sehe meine eigene Beerdigung. manchmal fühlte ich mich besessen. es klingt dumm, aber das habe ich gefühlt. Als würde ein Drecksack die ganze Zeit durch mich reden. (Ich bin übrigens in keiner Weise religiös) Ich suchte überall das Böse. Immer auf der Suche nach einem Konflikt. immer 3-4 mal am Tag fapping.
Nofap: Ich habe Nofap am 22. April 2013 begonnen und es waren die wichtigsten Entscheidungen meines Lebens. Ich hatte viel Sex seit ich angefangen habe und meine Stimmung hat sich verbessert, obwohl ich immer noch hin und wieder Verbesserungen sehe. Aber die größte Veränderung für mich ist, dass ich den Kern des Lebens fühle. Die Natur fühlt sich jetzt so viel stärker an. Ich kann Vögel am Himmel beobachten, Bäume betrachten, die sich im Wind wiegen, die Kälte der Winterluft spüren, Wasser in einem Glas beobachten, das Gefühl von frischem Gras auf einem natürlichen Feld…. und so weiter .. es ist fantastisch. Ich kann den inneren Kern meines Selbst fühlen. Mein Körper fühlt sich lebendig an. Ich trainiere jetzt höllisch. Täglich 100 Liegestütze machen, egal was passiert. auch ins Fitnessstudio gehen. Ich habe jetzt einen massiven Körper, aber seine Übung für die geistige Gesundheit. keine Eitelkeit. Ich kann jetzt Mädchen und Männer mit einem Gefühl der Liebe betrachten. Es klingt komisch, aber ich liebe jeden, weil sie meine Mitmenschen sind. Wir sitzen alle im selben Boot. Ich kann jetzt geduldig mit meinen Eltern sprechen, ohne auszubrechen und wütend zu werden. Ich fühle mich die meiste Zeit spirituell und ruhig, und es tut mir weh, die Nachrichten zu sehen, weil auf der ganzen Welt so viel Scheiße los ist. Es kann mich weinerlich machen. Das wäre in nur 10 Monaten unmöglich gewesen.
Vor 2 Wochen habe ich beschlossen, alles in Bezug auf Sex, Flirten, Dating und so weiter aufzugeben. Ich weiß nicht, ob das eine späte Flatline ist oder so, aber so wie ich das sehe, brauche ich nur eine große Pause. Vielleicht 3 oder 4 Monate Pause. Weil ich weiß, dass ich immer noch nicht repariert bin. Weil ich in den letzten Jahren so viele Mädchen emotional missbraucht habe und einen weiteren Neustart innerhalb meines Neustarts benötige. Ich werde mit niemandem etwas versuchen, bis ich mich wirklich bereit fühle, wahre Liebe zu geben. Ich bin fertig mit One Night Stands…. Hatte genug davon. macht mich nur emotional verwirrt. Ich möchte mein Leben weiter verbessern. Konzentration auf meine Ausbildung. Meine Freunde und meine Zukunft im Allgemeinen. Beziehungen, Sex und alles in dieser Angelegenheit werden auf Eis gelegt.
Wie ich jetzt Pornos betrachte: Ich hatte nach 2 Monaten einen Rückfall. ohne Porno. Es fühlte sich langweilig und nicht stimulierend an. Ich habe es nicht wirklich als Rückschlag gesehen, weil ich mich bereits so stark für Nofap engagiert hatte, dass ich mir einfach weiter sagte: „Nun, war das schön?… Hmmm, nein… gut. Dann mach es nicht noch einmal. “ Ich hasse Pornos nicht. Ich sehe es nur als etwas, das ich vermeiden muss. Gut, wenn einige es kontrollieren und ein gutes Leben führen können, aber ich kann nicht. Ich habe allen meinen engen Freunden von Nofap erzählt und von 6 üben 3 es. einige mit einem besseren Verständnis als andere. Porno ist was Porno ist. ein Produkt einer „freien Welt“. Ich würde mir wünschen, dass es eines Tages bankrott geht. Genau wie Mcdonalds, haha.
Zukunftsvisionen: Ich werde mich als Mensch, als Freund, Kollege, Familienmitglied, als Vater für meinen Sohn usw. noch weiter verbessern. Vielen Dank an den Underdog, der über Lebensvisionen im Allgemeinen gesprochen hat. Es hat mich sehr inspiriert.
Es war schwierig, diesen Beitrag zu schreiben, und es scheint schwierig zu lesen und vielleicht etwas chaotisch zu sein. Entschuldigung, wenn ja. Aber es fühlte sich so gut an, es euch allen zu erzählen. Alle Ihre Erfolgsgeschichten haben mir geholfen, dorthin zu gelangen, wo ich jetzt mental bin. Und ich werde mich weiter verbessern. Liebe euch alle und macht weiter, was ihr tut. Fallen Sie nicht in Versuchung. Große Umarmungen!!!
VERKNÜPFUNG - 9 Monate Nofap - Von aggressivem Hass zu spiritueller Ruhe.
von Spectre28
;