Ich habe in den letzten 180 Tagen nofap / pornfree im Hardmode gemacht. Ich hatte die ganze Zeit 1 Orgasmus und das war ein feuchter Traum an Tag 14. Dies ist mein erster Update-Beitrag seit ich mit pornofree und nofap angefangen habe. Keine 30-Tage-Post, keine 90-Tage-Post, nichts. Ich habe es vermieden, etwas zu schreiben, weil trotz dieses persönlichen Erfolgs die letzten 8 Monate die schlimmsten meines Lebens waren.
Meine Ehe endete, mein Geschäft ging unter und ich verlor jegliches Gefühl dafür, wer ich bin. Ich glaube wirklich, dass pornofrei und nofap der Grund sind, warum ich nichts wirklich Dummes und Irreversibles getan habe, während der Rest meines Lebens um mich herum zusammenbrach. Ich habe heute Morgen diesen Fehler im Kopf, dass ich bereit bin, etwas zu schreiben, und ich war überrascht zu erkennen, dass es Tag 180 war. Ein bisschen lustig. Dies wird kein kurzer Beitrag sein, also kein Problem, wenn Sie ihn nicht lesen. Es ist hauptsächlich für mich, meine Gedanken niederzuschlagen. Ich hoffe, dass diejenigen von Ihnen, die es lesen, etwas Nützliches finden oder etwas, das mit Ihnen in Resonanz steht. Wir sind alle im selben Boot.
Ich begann mit PMO in meiner Mitte des Teenagers (sexuell war ich ein Spätzünder) und bis ich 19 war, war es meine einzige Verkaufsstelle. Rückblickend kann ich sehen, dass einige Mädchen an mir interessiert waren, aber mein Selbstwertgefühl und meine soziale Angst erlaubten mir nicht, es zu sehen. Selbst wenn ich es bemerkt hätte, wäre ich an diesem Punkt wahrscheinlich durchgeknallt. Also Porno und Masturbation waren es für mich. Meine zukünftige Frau und ich begannen mit 18 Jahren miteinander auszugehen. Sie war die erste ernsthafte Freundin, die ich jemals hatte. Als wir zum ersten Mal körperlich wurden, war ich schockiert, dass ich es nicht schaffen konnte. Ich war so unglaublich ängstlich und nervös, dass mein Körper sich völlig von meinem Geist getrennt fühlte und ich nicht verstehen konnte, was mit mir los war. Erst in den letzten Jahren wurde mir klar, dass das PMO ebenfalls Teil des Problems war. Ich habe schließlich Dinge mit ihr herausgefunden und sie war unglaublich hilfsbereit und verständnisvoll. Ich habe das PMO jedoch nie lange losgelassen. Es war für mich da, wenn ich gestresst war, wenn ich gelangweilt war, wenn ich meine Freundin eine Weile nicht sehen konnte, während der Woche während des Studiums (wir gingen im Abstand von 2 Stunden zur Schule) und zu jeder Zeit, wenn ich mich fühlte runter und brauche einen schnellen Weg, um sich gut zu fühlen, wenn auch nur für einen Moment.
Es verursachte Probleme mit Sex. Lange Zeit hatte ich Probleme, einen Orgasmus mit Sex alleine zu haben. Ich musste beim Sex oft über Pornos phantasieren, um einen Höhepunkt zu erreichen. Jedes Mal, wenn das passierte, war die Schande, die ich fühlte, fast unerträglich. Ich hatte ein tolles Mädchen (schön, unterstützend, liebevoll) und musste mir andere Frauen vorstellen, um beim Sex mit ihr auszusteigen. Wie beschissen ist das? Während unserer Datierung (5 Jahre) und unserer Ehe (7 Jahre) war PMO immer Teil meines Lebens und eine große Schuldquelle. Vor ein paar Jahren habe ich mich einmal bei meiner Frau darüber geäußert. Sie war sehr verletzt, unterstützte sie jedoch. Ich glaube jedoch, dass ich zu diesem Zeitpunkt viel von ihrem Vertrauen verloren habe und es ist einer von vielen Faktoren, die zur Scheidung geführt haben. Zu diesem Zeitpunkt konnte ich für ein paar Monate aufhören, aber es dauerte nicht lange. Mein Geschäft hat meine ganze Zeit und Energie in Anspruch genommen und es lief nicht gut. Mein Stress ging durch das Dach. Meine Frau und ich hatten weniger Sex. Schließlich kehrte ich zu meinen alten Gewohnheiten zurück.
Im Dezember letzten Jahres konfrontierte ich meine Frau mit der Tatsache, dass ich nicht glücklich war. Ich hatte das Gefühl, dass sie sich von mir zurückzog (seit Monaten) und dass ich versuchen wollte, gemeinsam an Dingen zu arbeiten. Sie war das Beste in meinem Leben und ich würde nicht untätig daneben sitzen, während wir auseinander wuchsen. Leider hatte sie bereits das Gefühl, dass wir zu weit auseinander gewachsen waren. Ich habe immer noch viel Feindseligkeit gegenüber ihr, weil ich nicht für uns gekämpft habe. dafür, dass sie darauf gewartet hatte, etwas zu sagen, bis sie nicht einmal mehr daran interessiert war, sich zu beraten oder es zu versuchen. Ein paar Monate später fand ich heraus, dass es zu diesem Zeitpunkt bereits jemand anderen gab. Bitte haben Sie Verständnis dafür, dass die Scheidung definitiv nicht ihre Schuld war: Ich habe ihr nicht gezeigt, dass ich sie so liebte, wie sie es verstehen würde (Wer jemals in einer Beziehung sein will, muss dieses Buch ernsthaft lesen, ich meine es ernst. Ich bin fest davon überzeugt, dass die Ideen in diesem Buch meine Ehe trotz des PMO hätten retten können. Mein Stress und meine Depression über das Geschäft wirkten sich mehr auf sie aus, als mir jemals klar wurde. Ich war schrecklich darin, mit den scheinbar kleinen Dingen rund um das Haus Schritt zu halten das Geschirr, die Reinigung usw.), ich ließ meinen Stress mich regelmäßig mürrisch machen. Ehrlich gesagt hat es keinen Spaß gemacht, hier zu sein. Trotz alledem sah ich die Scheidung nicht kommen. Ich dachte wirklich, wir hätten immer noch den Rücken des anderen. Wir alle haben Verteidigung gegen Menschen, denen wir nicht vertrauen, gegen Fremde, gegen jemanden, von dem wir glauben, dass er nicht unsere besten Interessen hat. Aber wenn wir jemandem wirklich vertrauen, haben wir keine Verteidigung gegen ihn. Wenn sie uns verletzen, ist es ein tieferer Schmerz als alles, was uns jemand anderes zufügen könnte. Ich versuche nicht übermäßig dramatisch zu sein, aber ich wusste ehrlich gesagt nicht, dass ich zu so viel Schmerz fähig bin.
Nachdem ich herausgefunden hatte, wo die Dinge standen, ging ich zur Arbeit. Auf mich. Ich habe wieder mit Nofap und Pornofrei angefangen (viele fehlgeschlagene Versuche in der Vergangenheit, die meisten dauerten weniger als 1 Woche). Ich begann wieder regelmäßig zu meditieren. Ich fing an zu trainieren. Zu diesem Zeitpunkt glaubte ich immer noch, dass ich Dinge reparieren könnte. Ich habe mich sehr geirrt, aber irgendwie hat mich das mit nofap / pornfree nicht aufgehalten. Hier ist eine Gruppe zufälliger Gedanken zu dieser 180-Tage-Reise:
- Erstens hatte ich erst Erfolg, als ich mich gleichzeitig ernsthaft mit Pornofrei und Nofap beschäftigte. Wenn ich nur Nofap machen würde, würde ich mich irgendwann davon überzeugen, nur ein oder zwei Videos anzuschauen, war keine große Sache. Ratet mal, wie das immer endete. Wenn ich ficken würde, aber Pornos vermeiden würde, würde ich auf halbem Weg, wenn meine Willenskraft am niedrigsten war, darüber nachdenken, wie viel besser es wäre, wenn ich mir dabei nur etwas Heißes ansehen könnte. Für mich musste es also beides oder keines sein, und seitdem bin ich nicht mehr zurückgefallen.
- Die ersten 30 Tage waren mit Abstand die schwierigsten. Ich würde mich dabei erwischen, eine gefährliche URL einzugeben, ohne darüber nachzudenken. Ich war die ersten paar Wochen wahnsinnig geil. Danach war es Gewohnheit und Stress, die mich fast zum Rückfall brachten.
- Ich hatte am 14. Tag einen feuchten Traum und das ist der einzige Orgasmus, den ich seit 6 Monaten hatte. Mein Körper scheint sich gut an diesen Lebensstil angepasst zu haben, sonst hätte ich sicher mehr feuchte Träume für meinen Körper, um „die Rohre zu reinigen“. Das überrascht mich wirklich. Ich dachte, ich würde mich regelmäßig mit feuchten Träumen beschäftigen. Trotz all der Dinge, mit denen ich mich heutzutage beschäftige, fühle ich mich körperlich, geistig und emotional ausgeglichener als in meinem gesamten Leben nach der Pubertät. Nachdem ich mich über Karezza, männliche Kontinenz, Coitus Reservatus usw. informiert habe, denke ich darüber nach, einen Orgasmus zu erreichen, es sei denn, ich versuche, ein Kind zu zeugen. Mit wie gut ich mich gefühlt habe und wie gut sich mein Körper darauf eingestellt hat, sehe ich keinen Grund, dies in absehbarer Zeit zu ändern. Es fühlt sich für den Moment wie die richtige Entscheidung für mich an.
- Supermächte? Nein. Halten Sie mich mit wenig Selbstachtung gesund, während ich für den Rest meines Lebens durch die Hölle gehe? Scheiße ja. Ich war sehr deprimiert, aber ich weiß mit Sicherheit, dass es mir viel schlechter gegangen wäre, wenn PMO noch Teil meines Lebens gewesen wäre. Ich hatte mich nach PMO immer sehr geschämt, zusätzlich zu depressiver Stimmung, tagelangem Gehirnnebel, Konzentrationsschwierigkeiten, viel leichter frustriert und verärgert usw. Diese Symptome waren weniger, als ich vom Sex zum Orgasmus kam, aber im Rückblick waren sie es bis zu einem gewissen Grad anwesend, wenn ich einen Orgasmus hatte. Es war erstaunlich zu erkennen, dass Orgasmen mich für mindestens einige Tage von meinem Spiel abhalten würden. Nach dem Sex war ich glücklicher und weniger schuldig, aber die negativen Auswirkungen waren unbestreitbar da.
- Milde "Supermächte?" Ja. Trotz allem, mit dem ich zu tun hatte, ist es einfacher, mit Fremden zu sprechen. Die Leute scheinen sich bei mir wohler zu fühlen. Mein Bruder (der zufällig mein bester Freund ist) hat mir gesagt, dass er trotz all der Scheiße mehr Leben in mir sieht als jemals zuvor, einschließlich unserer Kindheit. Ich hatte attraktivere Frauen, die an Orten wie dem Lebensmittelgeschäft positiv auf Smalltalk reagierten als je zuvor. Ich habe mehr Augenkontakt, mehr Lächeln usw. bekommen. Ich finde das komisch, wenn ich über den Zustand meines Lebens im Moment nachdenke.
- * Flatlines? Oh ja. Mehrere lange und viele kurze. Nach ungefähr Tag 20 war ich mindestens 6 Wochen in einer Flatline. Sehr wenig Verlangen, kein Morgenholz usw. Man könnte meinen, dass es einfacher war, auf PMO zu verzichten, aber das tat es nicht. Ich würde wegen Stress versucht sein, wegen Gewohnheit, weil ich depressiv war und mich im Moment gut fühlen wollte und aus vielen anderen Gründen. Insgesamt waren sie keine große Sache, solange ich mir keine Sorgen um die Flatlines machte.
- Frauen sind schön und wunderbar. Ich fühle mich nicht nur körperlich angezogen, sondern frage mich auch, wie sie als Menschen sind. Sind sie wirklich so interessant wie sie aussehen? Ich war im Herzen immer ein unterdrückter Romantiker, und diese Unterdrückung lässt langsam nach. Ich bin gespannt darauf, irgendwann mit vielen Frauen auszugehen, aber nicht nur wegen des Sex. Ich freue mich darauf, viele Leute kennenzulernen, herauszufinden, was ich wirklich will, und schließlich die richtige Person für mich zu finden. Als Kind und Teenager würde ich genauso oft davon träumen, mich wirklich mit jemandem zu verbinden, wie ich Sex-Fantasien hätte, und diese Tendenz hat sich verstärkt, wenn überhaupt.
- Ich reagiere auf Frauen nicht mehr so wie früher. Jetzt ist es weniger eine genitale Sache. Das Verlangen, das ich fühle, ist eine körperliche Empfindung in meiner Brust und strahlt nach außen auf den Rest meines Körpers. (Meine Beschreibung wird von jetzt an kitschig klingen, aber das ist der beste Weg, wie ich es artikulieren kann.) Ich fühle mich wie eine Explosion sexueller Energie, die gerade noch enthalten ist. Wie ein wildes Tier in einem verschlossenen Käfig, aber ich bin derjenige, der den Schlüssel hat. Wenn ich mich so fühle, ist mein Selbstvertrauen für einen Moment durch das Dach. Ich weiß, dass das, was ich fühle, richtig ist, dass ich ein wirklich sexuelles Wesen bin, aber dass ich auch die vollständige Kontrolle habe. Ich unterdrücke meine Sexualität nicht, sondern lenke sie nur so, wie ich es will und wie es in der Situation angemessen ist.
Also, wohin gehe ich von hier aus? Nun, ich habe nicht die Absicht, jemals wieder zu Fapping oder Pornos zurückzukehren. Je. Ich freue mich darauf, meine wiedergeborene Sexualität mit jemandem (oder mehreren Personen) zu teilen, mit dem ich eine echte Verbindung habe ... wenn ich bereit bin. Ich fühle immer noch eine PMO-Versuchung, aber an diesem Punkt ist es nur eine kleine nörgelnde Stimme in meinem Hinterkopf. Der stärkere Teil von mir, den ich in den letzten Monaten aufgebaut habe, lacht nur darüber und geht weiter. Es fühlt sich wirklich so an, als hätte ich diese Sucht besiegt, aber es ist immer noch eine Sucht. Ich habe vor, auf diesen Subreddits zu bleiben, zu lesen, was ich kann und beizutragen, was ich kann. Ich baue ein besseres Leben mit einem besseren Ich im Zentrum wieder auf. Ich kann entweder in den letzten 8 Monaten verweilen oder von ihnen lernen. Nur eine dieser Optionen führt zum Glück. Im Moment ist Licht am Ende des Tunnels und ich mache mich langsam auf den Weg dorthin.
Fühlen Sie sich frei, etwas zu fragen, und ich werde mein Bestes tun, um zu antworten.
LINK – Update Tag 180