Anfang 2013 erkannte ich wirklich die Notwendigkeit, die PMO-Gewohnheit aufzugeben. Ich begann, mich mit einigen besonders gefährlichen Bereichen der Pornografie zu befassen, darunter das Ansehen von Videos, die ein Element der Hypnose enthielten. Mein Verhalten wurde riskanter. Ich fing an, Frauenkleider zu kaufen und zog mich vor den PMO-Sitzungen an und machte mich wieder gut.
Wie Sie sich vielleicht vorstellen können, war das ziemlich zeitaufwendig und führte mich in einigen Fällen fast dazu, dass ich erwischt wurde, wenn ein Familienmitglied früher als erwartet nach Hause kam oder ich vergessen hatte, nach einer Sitzung etwas zu verbergen. Ich fing an, mich in Form von MO zu engagieren, die zu schwerwiegenden medizinischen Problemen hätten führen können, wenn etwas schief gelaufen wäre. Ich begann zu fürchten, das Haus zu verlassen, aus Angst, meine Frau könnte auf eines meiner Verstecke stoßen.
Nach einer Weile wusste ich nicht, ob ich überhaupt ein Mann sein wollte, so beschämend wie der Gedanke, dass meine Kinder eine Transsexuelle für einen Vater haben würden. Eines Tages habe ich mich selbst fotografiert und das Bild auf einer Dating-Website veröffentlicht. Ich schaute auf das Bild und plötzlich war mein Bild zerbrochen. Ich war eine hässliche Drag Queen. Egal, was meine Hypnosesitzungen mich glauben gemacht hatten, es würde keine Reihe von Männern geben, die darauf warteten, mich zu haben, oder wenn es welche gäbe, würde es sich um wirklich verzweifelte, hässliche Männer handeln, die es nicht besser machen könnten. Ich habe das Bild sofort entfernt und den Account gelöscht.
Hätte ich diesen Weg fortgesetzt, wäre es so gut wie sicher gewesen, dass ich irgendwann erwischt worden wäre, und es hätte mich wahrscheinlich alles gekostet. Aber ich hatte schon oft versucht, Pornos aufzugeben und schien nie in der Lage zu sein, loszulassen. Ich hatte es mit White-Knuckling versucht - nur nicht benutzt und gehofft, dass ich in der Lage sein würde, alle auftretenden Triebe zu überwinden. Ich würde eine Woche dauern, vielleicht zwei, aber wieder ausrutschen.
Schließlich habe ich es letzten Frühling ungefähr sechs Wochen geschafft, bevor ich wieder ausgerutscht bin. Dann dachte ich: "Vielleicht gibt es da draußen eine Seite, die BREAK-Pornografiesucht Selbsthypnose bietet." Wenn ja, habe ich es nie gefunden, aber meine Suche hat mich zur YBOP-Website geführt, auf der ich etwas über den gesamten Neustartprozess erfahren habe. Ich habe auch gelernt, dass diese Fragen der sexuellen Identität nicht nur für mich gelten und dass sie nicht unbedingt viel mit meiner tatsächlichen Orientierung zu tun haben. Ich las über Männer, die sich verändert hatten. Ich hatte einen Hoffnungsschimmer, dass eine Veränderung möglich war.
Ich habe den 90-Tage-Neustart durchgeführt. Die Anziehungskraft der Pornovideos, einschließlich der hypnotischen Botschaften, ließ allmählich nach. Ich begann andere Interessen zu erforschen und erkundete meinen religiösen Glauben, den ich nie wirklich losgelassen hatte, der aber offensichtlich sehr schwer zu pflegen war, inmitten der Gewohnheiten der täglichen Pornografie und des geheimen Transvestismus. Gegen Ende September kam ich mit jemandem in Kontakt, der in den kommenden Monaten hauptsächlich indirekt einen großen Einfluss haben würde. Diese Person sagte einige Dinge, die mich ermutigten, mein Gebetsleben zu vertiefen und nach Wegen zu suchen, meine Beziehung zu Gott zu vertiefen.
Leider hatte ich nicht herausgefunden, wie ich das „Sorgerecht für die Augen“ aufrechterhalten sollte, und hatte immer noch Lust auf zufällige Frauen, denen ich begegnen würde. Ich ging online und suchte nach Bildern von Frauen mit angezogener Kleidung und sagte mir, dass es in Ordnung sei, da es keine Pornografie sei. Schließlich waren es nicht nur Bilder, sondern auch Videos. Und innerhalb weniger Wochen war es wieder Pornografie. Dies dauerte ein paar Wochen, vielleicht einen Monat, bevor sich der Schwung meines wachsenden Gebetslebens und meines Neustarts mit der Pornografie zuspitzte. Ich konnte nicht beides haben, wurde mir klar. Ich musste wählen.
Ich habe meinen Glauben gewählt. Kurz vor Weihnachten ging ich zum ersten Mal seit 10 Jahren wieder zur Beichte. In den letzten sechs Monaten habe ich mich viel mehr für meine Kirche engagiert und sogar einen erweiterten Gebetskurs besucht. Es hat das Leben verändert.
Manchmal kämpfe ich immer noch mit dem Sorgerecht für die Augen - ich bemerke attraktive Frauen, was keine Sünde ist, aber ich muss auf der Hut sein, damit die Anziehungskraft nicht zur Lust wird. Gelegentlich tauchen pornografische Bilder ohne ersichtlichen Grund in meinem Kopf auf, und ich konzentriere mich schnell auf etwas anderes, normalerweise das Gebet. Ich mache mir keine Sorgen mehr um meine sexuelle Orientierung oder Identität - mir ist jetzt klar, dass es nur die Wirkung von Pornografie war, die mich in immer extremere Fantasien zog, als frühere Fantasien ihren Rand verloren.
Meine Ehe ist stärker als je zuvor. Ich fühle mich wohler, wenn ich Gespräche führe. Ich bin selbstbewusster. Zum ersten Mal in meinem Erwachsenenleben fühle ich mich frei von Pornosucht.
VERKNÜPFUNG - Meine Geschichte: Von der Hoffnung zum Glauben
by Dlansky
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