01. November 2012, - Als ich diese Reise antrat, entschied ich, dass ich mir, bevor ich mit dem Posting begann, beweisen musste, dass es mir wirklich ernst mit dieser großen Herausforderung ohne PMO war. Das bedeutete, dass ich meinen längsten No PMO-Rekord schlagen musste: 12-Tage. Heute habe ich die Schwelle überschritten, die ich mir gesetzt hatte: PMO frei für 16-Tage! Für einen nächtlichen Selbst Schnuller wie ich, das ist buchstäblich ein erster Timer. Immer noch ziemlich herausfordernd, aber dennoch ein neuer Erfolg. Buchstäblich!
Bevor ich mich vorstelle, MUSS ich betonen, dass unzählige Männer hier eine erstaunliche Quelle der Inspiration während dieser letzten 2 Wochen waren. Ob sie die (übermenschlichen) Männer sind, denen es gelungen ist, kein PMO beim ersten Versuch für einen Neustart von 90 oder 120-Tagen (oder mehr) zu schaffen, oder sie sind die ehrlichen und bescheidenen Männer, die immer wieder zurückgefallen sind, und Als ich zurück in das Neustartprogramm kam, haben euch alle mehr geholfen, als ihr jemals wissen werdet. Jede Nacht oder so bin ich hierher gekommen, um Mut und Inspiration zu finden, und schließe mich anderen an, die sich aus einem süchtigen Gehirn herausweben. Jede Nacht habt ihr mir geholfen weiterzumachen. auf die Verwitterung dieser sehr schwierigen frühen Tage und wenige intensive Unebenheiten auf dem Weg. Aufgrund dieses Forums und der aufrichtigen Ehrlichkeit, die hier geteilt wird, feiere ich einen neuen persönlichen Rekord. Und ich danke Ihnen allen dafür!
Dies ist definitiv ein Reality Check in meinem Leben. Eine sehr gute Sache. Und eine lange Zeit in der Herstellung. Bei 50 +, nachdem ich einige der wichtigsten YBOP-YouTube-Videos gesehen hatte, sah ich endlich den Mann im Spiegel, als hätte ich ihn noch nie zuvor gesehen. Ich wollte diese Wahrheit nicht mehr bekämpfen - die Wissenschaft hinter all dem half enorm. Das Gute war, dass es nichts zu schämen gab. Ich habe immer versucht, der beste Mann zu sein, der ich sein könnte, und in der Welt Gutes zu tun. Ich hatte keine Ahnung von dem echten Griff, den meine Sexsucht über mich hatte. Ich hätte nie gedacht, dass PM meine Droge der Wahl sein würde, und dass ich daran hängen würde, ohne es zu wissen. Nachdem ich die YBOP-Videos gesehen hatte, wollte ich nicht mehr rationalisieren und meine sexuellen Vorlieben nicht mehr rechtfertigen. Ich hatte sicher Angst, dass ich meine Sexsucht nicht überwinden konnte und würde. Nachdem ich die YBOP-Videos gesehen hatte, fühlte ich mich sehr entmutigt und entmutigt.
Ich hatte lange gewusst, dass ich PMO verwendete, um meinen täglichen Stress abzubauen, mich einzuschlafen, meine Angst zu beruhigen, einen kleinen Aufregungsschub zu bekommen, die Tatsache zu kompensieren, dass ich keine habe oder nicht hatte Freund viel zu lange (schwuler Mann hier). Aber ich hätte nie gedacht, dass ich ein "echter" Süchtiger bin. Ich war nicht jede zweite Nacht auf der Suche nach Sex in Badehäusern oder Sexclubs, ich habe nicht jede Nacht mit einem neuen Mann geschlafen, ich war nicht auf einer Mühle oder einer speziellen App, um mich ständig anzuschließen ... Ich war nicht völlig außer Kontrolle der ganzen Zeit. Unter diesem Prisma war ich kein manischer Sexsüchtiger. Das bedeutet nicht, dass ich nichts davon getan habe. Ich war. Ich hatte die meiste Zeit nur die Kontrolle! Und die meiste Zeit blieb ich auch drinnen, in der Privatsphäre meines Zuhauses, weg von wertenden Menschen, beruhigte meine Einsamkeit, meine Angst, meine Depression, mein Gefühl der Isolation, meine Langeweile,… beobachtete oder träumte von heiß Männer, die anderen heißen Männern böse Dinge antun. Ich verbrachte jeden Tag viel Zeit damit, mir Pornos anzuschauen. Lesen von Profilen oder Geschichten auf speziellen Websites, die mich begeistert haben; Ich spielte böse Szenarien in meinem Kopf ab, bevor ich schlafen ging, spielte die verschiedenen Rollen der Macht und Unterwerfung. Das Gehirn dieser Männer und meines war gefangen. All dies, damit ich einschlafen konnte, mich nicht einsam und ängstlich fühlte und nicht fühle mich lockerer. Seit Jahren meine ich JAHRE, so habe ich mit meiner existenziellen Angst umgegangen.
In den letzten Jahren habe ich gesehen, dass mein Interesse an BDSM-Pornografie eskaliert, genauer gesagt, sich spiralförmig nach unten dreht. Zuerst habe ich es mit einer Graduiertenschule begründet. Zwischen dem Lebensunterhalt, den Anforderungen des täglichen Lebens und dem Graduate-Programm gab es keine Zeit, keine Energie zu sozialisieren, geschweige denn in eine romantische Beziehung zu investieren. Ein paar Minuten - die sich tatsächlich oft in eine Stunde oder drei oder fünf verwandelten - vor dem Computer, und meine sexuellen Bedürfnisse waren erledigt! Ich würde mich auf diese Bilder oder Geschichten konzentrieren, meine Fehler beheben und weitermachen. oder geh einfach ins Bett und stürze ab. Es war zu einer guten Fähigkeit geworden, sich emotional leer zu fühlen oder innerlich völlig tot zu sein, dachte ich.
Die Artikel und Videos auf YBOP, die erklären, wie die sexuelle Orientierung und der Geschmack sexueller Abhängiger vereitelt werden und am Ende ein Eigenleben haben, sprachen für mich. Der ziemlich gut eingestellte, sanfte, barmherzige und gewaltfreie Mann, der ich im "wirklichen Leben" bin, wurde - immer mehr - stärker von gewalttätigen, entmenschlichten und erniedrigenden Sexszenarien abhängig. Dies ist der Bereich der Phantasie, in den ich mich begeben musste, um mein sexuell hohes, mein selbst induziertes Antiangstmittel zu bekommen. Ohne diese Intensität war ED allgegenwärtig. Wenn sie in diesen sexuellen Realitäten völlig inthralliert waren, übernahm PE oft die Oberhand. Rückblickend war PE immer etwas präsent seit meinen frühen 20's. Und ich habe nie die Punkte verbunden. Die Wahrheit ist, dass nur sehr wenige Menschen diese Punkte jemals miteinander verbunden haben, wie es Wissenschaftler heute tun können. Die Abkehr von der repressiven sozialen und katholischen Schuld, die meinen gesunden sexuellen Ausdruck teilweise behinderten, war das Ziel, die Mission. Wozu ich mich hinbewege und in die ich hineingeraten bin, könnte nicht so schlimm sein wie die Repression, der ich mich entziehen wollte. So gingen meine Gedanken, und ich wache jetzt, Jahrzehnte später, auf und merke, dass ich falsch lag. Sehr falsch!
Der Anfang des Erwachens fand vor etwa 6 Monaten statt. Ich fing an, diesen heißen Typen in einer lokalen Schwulenbar zu unterhalten. Sexuell war er total der Typ von dem ich wirklich angesprochen wurde. Ich fühlte mich sehr glücklich und stolz, dass er sich anschließen wollte. Wir machten. Und leider konnte ich nicht aufstehen. Peinlich? Sehr viel! Vor allem, als er mich fragte, was los sei und dass ich ihm sagte, dass ich von Dom / Subszenen angemacht werde. Nicht sein Ding. Es endete seltsam. Er ging kurz darauf. Und das Ganze ließ mich fühlen ... wie ein totaler Verlierer. Ein perverser Verlierer! Ich habe mein Bestes getan, um es abzuwischen. "Ich denke, ich bin jetzt wirklich auf die Dom / Sub-Dynamik bedacht, und ich muss mich nur mit Männern treffen, die sich darauf einlassen. Vielleicht werden sie nicht so heiß sein, aber zumindest teilen wir den gleichen Nervenkitzel. Ich werde nach ihnen Ausschau halten, wo sie hingehen, wo sie spielen, und selektiver mit wem ich spiele ... Na ja, so ist das Leben für mich von jetzt an! ". Ich dachte, ich wäre reif. Ich dachte, ich akzeptiere mich selbst als wer ich wirklich war. Wem ich im Laufe der Jahre geworden bin. Im Nachhinein rechtfertigte ich mein süchtiges Gehirn, um von seiner Lieblingsdroge abhängig zu bleiben: Dopamin-Höhen, die durch BDSM-abbauendes Material induziert werden.
Vor einem Monat, auf einer spezialisierten Website, die sich mit DOM / Sub-Beziehungen befasste, erzählte dieser Typ seine Geschichte, dass er von drei älteren Schwarzen in seiner Jugend missbraucht und vergewaltigt wurde. Er hatte in seinem Posting geschrieben, dass er seither wusste, dass er geboren wurde, um Schwarzen Superior Men zu dienen. Ich werde dir die Details ersparen. Aber als ich mich in seiner Erzählung sehr erregt sah, während ich in meinem rationalen Verstand wusste, dass dieser Typ die zutiefst traumatische Erfahrung nachdrückte, von drei älteren Teenagern gemobbt, gedemütigt und vergewaltigt worden zu sein, fühlte ich mich entsetzt und ziemlich beunruhigt bei mir selbst. Ich erinnere mich daran zu denken: "Wenn ich hier bleibe, werde ich meine Seele verlieren und was von meiner Integrität und meinem Selbstwertgefühl übrig ist. Ich werde meinen Traum aufgeben, Mr. Right zu finden ... ". Der drastische Unterschied zwischen dem Mann, den ich hinter verschlossenen Türen war, der mein Dopamin-Verlangen mit der Pixel-Maschine fütterte, oder meiner mentalen Sammlung dunkler Fantasien, die ich über die Jahre angehäuft hatte, und dem Mann, der ich in meinem persönlichen und beruflichen Leben war ... nicht mehr cool. Und definitiv nicht der Ausdruck einer gesunden Sexualität. Leider fühlte ich, dass ich ein gequälter Charakter einer archetypischen dunklen und perversen Geschichte geworden war. In der Privatsphäre meines Geistes ging es mir überhaupt nicht gut. Ich könnte es weiterhin der Außenwelt vorspielen, finde Erleichterung, wenn ich mich mit Freunden beschäftige und arbeite. Aber ehrlich gesagt gab es Zeiten, in denen ich mich fühlte, als wäre ich kurz davor, sie zu verlieren, und dass es niemanden gab, an den ich mich wirklich wenden konnte und um Hilfe bat. Und trotzdem, dank eines inspirierenden Freundes und der Google-Maschine, habe ich YBOP und YBR gefunden!
Nachdem ich YBR gefunden und viele Beiträge und persönliche Odysseen gelesen hatte, hörte ich in meinem Kopf: „Valentinstag“. Sexuell nüchtern zu sein, wie in keinem PMO bis zum 14. Februar 2013, war ein ziemlich beängstigender Gedanke. Sehr gruselig! Es wäre viel einfacher, dieses Datum jetzt nicht mit euch zu teilen. Sich nicht auf 121 Tage totaler sexueller Nüchternheit festzulegen. Und doch weiß ich irgendwie, dass ein Neustart, der weniger als das wäre, kurz sein würde, um mein Potenzial zu verändern, ein neues Kapitel meines Lebens zu leben. Ein Kapitel, von dem ich nur träumen darf. Vor zwei Wochen hat das Betrachten dieser Zeitleiste ein enormes Maß an Angst ausgelöst. Enorm. Aber jetzt nicht so sehr: wie nicht so oft, nicht so überwältigend. Das heißt nicht, dass es nicht beängstigend ist. Vertrau mir, es ist immer noch so. Viel! In den letzten 16 Tagen erlebe ich die meiste Zeit die Phase „Es ist tot da unten, Phase“. Und ich mag es. Es gibt mir eine Pause. Es ist nicht so schwierig, mit sexueller Energie umzugehen, um jeden Preis eine Steckdose zu wollen. Ich weiß, dass es sehr schwer sein wird, den Dämonen zu widerstehen, wenn sie mit aller Macht zurückkehren, und ich möchte mich wütend zurück in ihre Welt ziehen, auch nur für einige Momente. Aber im Moment finde ich Trost darin zu wissen, dass es diesen Cyber-Treffpunkt gibt. Und es ist genug für jetzt!
Ich muss jetzt wieder in mein Leben zurückkehren, das Fitnessstudio wartet. Aber ich werde auf jeden Fall bald wiederkommen und ein fester Bestandteil dieses Forums werden. Ich brauche es ... und diese Reise wird lang sein!
Ich habe es geschafft ... wirklich !!!!
15. Februar 2013
Mit einem Lächeln im Gesicht und einem erleichterten Herzen kann ich ehrlich sagen: „Ich habe es geschafft!“.
Und am wichtigsten ist, dass ich dabei… eine Menge innerer Schuld und Scham geheilt habe.
123 Tage lang kein PMO ist definitiv eine der größten Herausforderungen, die ich je angenommen und in meinem Leben erfolgreich gemeistert habe. Nicht alles war qualvoll. Definitiv nicht. Gott sei Dank! Aber seien wir ehrlich, die ersten Tage und Wochen nüchtern zu bleiben, war ein reiner Willensakt. Dieses Forum war meine Lebensader. Im wahrsten Sinne des Wortes. Ohne sie hätte ich diese Herausforderung nie angenommen. Das ist mir sehr klar… und dankbar dafür! Das Lesen der ehrlichen Lebensgeschichten und Kämpfe meiner Mitreisenden war demütigend, normalisierend und ermächtigend. Ihre Geschichten gaben mir den Mut zu glauben, dass auch ich das erreichen könnte, was Ihnen gelungen war. Befreie mich von der S & M-Porno- / Masturbations- / Fantasy-Falle und fordere eine gesündere (Herz-zu-Schwanz-verbundene) Sexualität zurück, war mein Ziel. Diese Seite ist voller wahrer Helden, die hart an ihrer Genesung gearbeitet haben. Inspirierend!
Sehr früh in meiner Genesung sagte mir mein bester Freund: „Der Mann, der diese Reise beginnt, wird nicht der Mann sein, der sie beendet!“. Er hatte recht. Dieser Sieg ist jetzt ein wesentlicher Bestandteil der Grundlage meines neuen Lebens. Jetzt, wo ich das geschafft habe, gibt es nichts, was ich nicht erreichen kann, wenn ich es wirklich will. Für mich ist das wahre Kraft!
Wie ich in früheren Beiträgen teilte, traf ich einige Tage vor Weihnachten einen coolen, freundlichen und emotional verbundenen Mann. Als klar wurde, dass wir beide das Potenzial für eine romantische und sexuelle Stimmung gemeinsam erlebten, machte ich ihm klar, dass ich für ihn oder irgendjemanden anderen mein Engagement für mich selbst nicht neu verhandeln würde. Valentine hat mich ausgewählt und ich wollte das Datum nicht neu verhandeln. Die Wahrheit ist, dass ich das Datum nicht „bewusst“ gewählt habe. Ich hörte es in meinem Kopf, als ich über eine Verpflichtung von 60 oder 90 Tagen nachdachte. Als ich Valentine in meinem Kopf hörte (121 Tage wohlgemerkt), war ich schockiert… versteinert. Valentine war weit weg. Seit meinem zwölften Lebensjahr war ich zumindest ein nächtlicher Schnuller. Aber ich wusste auch, dass am Ende des Tages alles darauf hinauslief: „Wie sehr willst du es?“. Tief im Inneren wusste ich, dass ich das Zeug dazu habe, eine erfolgreiche, lebendige und intime Beziehung zu erleben. Ich musste mich nur von den S & M-Spinnweben reinigen, die darin steckten. Ich weiß zwar nicht, was die Zukunft bringt, und gebe nicht vor, eine klare Vorstellung davon zu haben, aber ich bin diesem Mann in meinem Leben sehr dankbar, dass er an meiner Seite geblieben ist. Uns eine Chance gegeben zu haben. Ich hatte befürchtet, dass er weglaufen würde. Ganz im Gegenteil. Er und ich sind sehr intim und verbunden geworden. Ich mag es, dass am V. Tag die Einschränkungen, die uns zurückgehalten haben, aufgehoben wurden… Um ehrlich zu sein, ist es auch ein bisschen beängstigend. Und es ist auch sehr cool!
Um diesen langen Eintrag zu beenden, weiß ich, dass ich D-O-N-E mit Pornos bin, wie in PMO. Es ist jetzt kein Problem. A "war dort - habe das getan - nein danke!" Wirklichkeit. Es gibt keine emotionale Bindung mehr an Pornos. Das bedeutet sicherlich nicht, dass ich nicht wachsam sein muss. Aber der Zug ist weg. Was für eine Erleichterung!
Ich weiß auch, dass ich mein Engagement fortsetzen muss, nicht zu kanten oder O. von MM hat immer noch eine starke Anziehungskraft auf mich. Und 121 Tage waren nicht genug, um diesen Zug zu beseitigen. Also habe ich einen neuen Zähler erstellt, mit dem ich weiterhin keine MO / ME-Verpflichtung eingehen kann. Wenn ich es erreiche, bin ich ein halbes Jahr frei von MO / ME. Ich weiß verdammt gut, dass ich früher oder später in alte Gewohnheiten zurückfallen werde, wenn ich es nicht tue. Bis heute ertappe ich mich dabei, meinen Schwanz streicheln zu wollen, wenn ich Angst habe. Jedes Mal, wenn ich mich fange, bewege ich meine Hand zu meinem Plexus oder meinem Herzen und atme langsamer und bewusster. Und es geht weg. Ich erwarte nicht, ohne Angst zu leben. Ich bin ein Mensch, es gehört dazu, am Leben zu sein. Was ich hoffe ist, dass die Verbindung, die ungefähr so lautet: "Fühle Angst ... streichle deinen Schwanz zum Orgasmus, um Angst zu lindern ... Angst wird nachlassen!". Erfolgreich zu sein würde bedeuten, zumindest so wie ich es jetzt sehe: Angst fühlen - tiefer atmen, hier und jetzt präsent sein… und erkennen, dass ich in Sicherheit bin… oder tun, was sein muss / sich sicherer fühlen! “.
Ok, genug für jetzt. Ich habe definitiv nie gelernt, häufiger und prägnanter zu schreiben!
Naja ... da könnte auch ein Tresen stehen! lol!
Epilog - Wie sehr willst du es?
15. Februar 2013
Ich habe gerade eine insgesamt 121-tägige PMO-Herausforderung abgeschlossen. Es war eine große Verpflichtung, dies zu übernehmen. Es ist eine große Leistung zu feiern! Es kann definitiv getan werden. Diese YBR-Community ist eine erstaunliche Community!
Die Erfolgsrezepte werden hier von vielen Helden geteilt. Was ich hinzufügen werde, ist, dass bloßer Wille allein nicht ausreicht. Es wird dich nicht dazu bringen, Land zu erholen. wie in „Ich habe mein Selbst von einer Sucht erholt, die mein Selbst / meine Seele verschlungen hat!“. Es war eine enorme Kraft, alles über die Sucht zu lernen und wie das Gehirn und der Verstand beeinflusst werden, wenn Pornos die Kontrolle übernehmen. Ich habe viel darüber gelesen. Ich wurde tief von anderen Männern in diesem Abschnitt des Forums inspiriert, die es geschafft hatten. Ich bin oft in diesen Bereich gekommen, um Mut zu finden. Über verschiedene Versionen meines zukünftigen Erfolgs lesen. Ich wollte auf Anhieb Erfolg haben. Ich wollte ein Teil der sein
Gesundes Essen essen. Halten Sie sich von frittierten, fettigen Lebensmitteln fern. Übermäßige Süßigkeit konnte leicht vermieden werden. Ich bemerkte sogar, dass überschüssige Nudeln und Gluten meine Angst am nächsten Tag verstärken, was mich dazu brachte, mich darauf zu konzentrieren, J / O zu wollen, um sie zu lindern. Regelmäßig Sport treiben. Streng. Haben Sie eine kreative, gesunde Möglichkeit für Ihre Frustrationen, Ihre Kämpfe. Holen Sie sich Massagen (die gesunden natürlich). Gehen Sie in die Spas und schwitzen Sie Ihren Stress weg. Schwimm es weg. Whirlpool weg. Lachen. Teilen Sie Ihre Wahrheit mit einigen unterstützenden Freunden. Halte dich fern von denen, die dich verspotten oder verurteilen, weil du auf dieser Reise bist. Sie werden ihr Held, wenn Sie ihnen sagen, dass Sie erfolgreich waren. Die Selbstachtung, die mit dem Erfolg einhergeht, ist enorm. Es ist lebensbejahend!
Lerne deinen Stress zu modulieren. Respektieren Sie Ihr Toleranzfenster und gehen Sie nicht über das hinaus, was Sie können. Übermäßiger Stress (Frustration / Wut / Groll…) in Ihrem Körper wird Sie dazu verzaubern, ihn auf die „guten alten Wege“ abzubauen, die Sie hierher gebracht haben. Schreiben Sie in ein Tagebuch, nutzen Sie das Forum hier. Seien Sie ehrlich zu sich selbst und zu den erstaunlichen Männern in diesem Forum. Wisse, dass du nicht allein bist. Weil du nicht allein bist. Die Männer in diesem Forum sind echt und geben. Beleben Sie Ihre Leidenschaften neu. Die Gesunden. Die Kreativen. Die, die du hattest, bevor du süchtig wurdest. Machen Sie sich rechtzeitig klar, dass einige große Herausforderungen zu bewältigen sind. Es mag nicht viele geben, aber es wird riesig und überwältigend erscheinen, wenn Sie zu dieser Zeit mit ihnen kämpfen. Seien Sie bereit, sich ihnen direkt und rechtzeitig zu stellen. Einen Plan haben. Habe ein paar Pläne. Ich drückte meine Frustrationen so hart und so intensiv ich konnte gegen die Wand. Ich habe die Wand nicht geschlagen. Ich muss mich nicht verletzen. Das erlaubte mir, die tiefe Trauer unter meiner Sucht anzuzapfen. Was ich jetzt meine "Fick diese Wiederherstellung und Neustart Bullshit!" Moment. Dieser Moment erwies sich als mein tiefster, mein dunkelster Moment. Es stellte sich auch als DER Moment heraus, als ich um die Ecke bog. Von diesem Zeitpunkt an wusste ich, dass es mir gelungen war, auch wenn ich noch 2 1/2 Monate Zeit hatte. Ich blieb stark und stand vor ein paar weiteren Herausforderungen, aber nichts wie diese „dunkle Reise der Seele“. Und ich war bereit, wenn es zurückgekommen wäre. Wenn dieses Gefühl der Ohnmacht über Ihre Sucht überhand nimmt, finden Sie Ihre Community, die Sie unterstützt. Finde die Wand, um die Wut, den Zorn, die Frustration, die Ohnmacht zu entladen. Kontaktieren Sie die Sicherheitslücke UNTER dem Glauben, dass Sie Ihr Limit erreicht haben und nicht weiter gehen können. Wieder wird dich der bloße Wille nicht dorthin bringen. Durcharbeiten wird es, lassen Sie es von ihm befreit werden. Beobachten Sie traumatisierte Tiere. Sie schütteln es buchstäblich ab. Schütteln Sie die Dinge ab, wenn es zu viel ist. Lassen Sie Ihr Tier selbst seine gesunden Überlebensinstinkte zurückgewinnen!
Es kann getan werden. Es kommt nur darauf an, "wie sehr willst du es?"
Das ist es wert. Tue es!
(Erster Beitrag) Tagebuch - Happy Valentine!
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