Weiblich - Alter 19 & Französisch: Ich bin sexuell vollständig neu gestartet und nicht mehr chronisch depressiv

Vor 6 Monaten entschied ich, dass ich würde versuchen Pornos nicht zu sehen oder drei Tage lang zu masturbieren (Masturbation ohne Pornos ist überhaupt nicht denkbar). Ich habe das spontan gemacht, nachdem ich es angeschaut habe fehlen uns die Worte. Interview mit dem Sänger, in den ich damals verliebt war.

Warum habe ich das entschieden? Erstens, weil sie mein absolutes Vorbild als Künstlerin ist und ich verzweifelt alles versuchen wollte, was sie getan hat, um effizienter kreativ zu sein. Aber der wahre Grund ist, ich war traurig. Ich war extrem, extrem, extrem traurig. Ich bin 19 Jahre alt. Das ist sehr jung. Für Silvester blieb ich, statt mit meiner Familie ans Meer zu fahren, zu Hause. Alleine mit meiner Katze. Ich wollte einfach so viele Orgasmen haben wie ich wollte, mit Tabak und Alkohol. Ich habe am Ende alleine getrunken und glaub mir, das ist das letzte, was dich glücklich macht. Anstatt mit Freunden zusammen zu sein oder wahren Spaß zu haben, sprach ich mit älteren Typen als meinem Vater mit ihren Schwänzen auf ihren Avataren. Wie ein Süchtiger. Ich habe zweimal Selbstmordversuch unternommen, aber fuck, DAS war der tiefste Punkt meines Lebens.

Es war also gegen 3 Uhr morgens. Ich war in meinem Bett, dem, in dem ich in meiner ganzen Kindheit geschlafen habe, dem, in dem ich zum ersten Mal Pornos gesehen habe, als ich mir dieses Interview angesehen habe, und ich habe ein Bild gesehen, an das ich mich leider nicht erinnere, welches löste meine Entscheidung aus. Es ging darum, wie Mädchen mit der Idee des charmanten Prinzen und Jungen mit Pornografie ausgetrickst werden. Ich hatte zweieinhalb Jahre Favoriten auf xhamster. Es ist nicht sehr viel für viele ... Aber es war viel. Ich fragte mich: Ok, lösche ich alles?… Und ich habe es getan.

Zuerst wollte ich 3-Tage ausprobieren, also habe ich alle auf xhamster gewarnt, dass ich nicht für 3-Tage kommen würde, aber ich habe meine Favoriten gelöscht und dann meinen Account gelöscht. Ich habe jedem auf Facebook gesagt, dass ich es getan habe, ich habe auf dem Tumblr nach "Pornografie-Sucht" gesucht, bin dabei gelandet fehlen uns die Worte. ted reden, mich zu reddit führen, und da ich reddit nicht habe, bin ich auf dieses forum gegangen und habe mich registriert. Boom, das Leben hat sich verändert. Für immer. Der Rest ist Geschichte.

Habe ich mich so verändert?

Ich höre immer noch toll zu CocoRosie, als wäre ich dafür bezahlt worden. Ich ziehe es immer noch vor, Lieder zu verehren als den katholischen Gott, an den ich glaube, wie es scheint. Eines meiner wertvollsten Talente ist die Fähigkeit, das Lied "Raphael" mehrere Stunden lang wiederzugeben. Ich habe immer noch Skyrims Karte in meinen Kapillarvenen eingraviert, besser als die Stadt, in der ich lebte, seit ich 3 Jahre alt war. Ich bin immer noch nicht nett. Ich verletze ständig die Menschen, die ich liebe. Ich bin immer noch verschuldet. Ich bin immer noch faul. Immer noch verdammt übergewichtig wegen meiner gigantischen Verdrehung aus den letzten drei Monaten. Ich bin immer noch ein riesiger Fangirl und das ist eine massive Nervensäge (Jungs und Mädels, ich rate dir dringend, Orange Is The New Black nicht zu sehen, wenn du nicht eine Milliarde Prozent sicher bist, neu gestartet zu werden. Fick dich Alex Vause Du bist zu heiß für mich, ich sagte, dass ich NIEMALS in einen Geist verliebt bin und du mit mir versaust. Ich zögere immer noch wie eine Verrückte. Ich bin immer noch ein Computer-Süchtiger, immer noch eine Schlampe, immer noch ein böser Katholik. Und am wichtigsten ... Traurigkeit ist immer noch die beste Freundin, die ich manchmal hatte. Es ist nicht, weil ich auf lange Sicht extrem glücklich bin, dass ich keine schweren Depressionsperioden habe. Weil es schwer ist. Fick jeden, der sagt, dass es einfach ist, einschließlich mir. Ja, ich habe die Entscheidung getroffen, aufzuhören, und ja, das ist der absolute Beweis, dass ich nie zurückkommen werde, aber es ist hart wie Scheiße.

Aber du weißt was Jungs. Ich habe mich verändert. Ich bin eine völlig andere Person. Ich bin nicht das "Gegenteil" des Mädchens, das sich vor sechs Monaten hier angemeldet hat. Ich hasse sie nicht - ich habe es auch benutzt.

NoFap ist kein Krieg. Es ist kein Kampf. Es ist nicht etwas, was du gewinnst. Es ist eine Geschichte von Versöhnung und Liebe. Genauer gesagt ist das Beenden der Sucht. Ich glaube nicht, dass NoFap und das Aufhören gleich sind. NoFap ist die Herausforderung. Das Beenden ist für immer. Vergiss niemals deine Vergangenheit, aber vergib es.

Was ich nicht mehr bin:

  1. verliebt. Ich kann unmöglich verstehen, wie wichtig das ist. Es geht nicht nur darum, kein Sklave eines Promi-Lebens mehr zu sein - ich liebe Bianca immer noch, ich verehre diese Frau. Ich bin einfach nicht mehr verliebt. Dies bedeutet nicht, dass ich „aufgegeben“ und die Tatsache anerkannt habe, dass ich „niemals bei ihr sein werde“ oder so ähnlich; Es ist ein vollkommen klares Gefühl, dass das, was ich fühle, nicht die Liebe eines Liebhabers ist. Wie kann man etwas erklären, das so natürlich zu fühlen ist?… Ich werde nie wieder in einen Geist verliebt sein. In der vergangenen Woche war ich depressiv, eigentlich extrem depressiv. Weil ich das Gefühl hatte, mich wieder in eine fiktive Figur zu verlieben. Ich glaube, ich habe es nicht geschafft, aber Lord of Heavens war so nah dran. Es ist so etwas, das ich auswendig kann. So habe ich 19 Jahre lang gelebt. Es ist schwer, es loszulassen.
  2. chronisch deprimiert. Ich bin ein fröhliches Mädchen. Ich bin ein super, supra glückliches Mädchen, das glücklichste Mädchen, das du treffen wirst. Ich strahl die ganze Zeit. Aber manchmal bricht meine Schale ein bisschen. Und manchmal ist das Leben einfach hart. Und es ist in Ordnung, sich etwas zu bücken. Ich hasse mich nicht mehr. Ich bin immer noch nicht ganz mein bester Freund, aber ich möchte nicht, dass ich sterbe. In Wirklichkeit ist mein einziger Todfeind böse, würde ich sagen. Punkt ist: Ich will mich selbst nicht mehr im Entferntesten töten. Und das ist das wertvollste Geschenk, das ich erhalten konnte. Ich werde leben und ich werde voll und ganz leben.
  3. ein Raucher, ein Gamer, ein Youtuber, auf Facebook und auf Tumblr. Ich vermisse Spiele eine Scheisse. Ich vermisse die Universen, ich vermisse es, unbesiegbar zu sein und die ganze Welt zu retten, ich vermisse Poesie und Adrenalin. Aber ... ich spiele einfach nicht. "Ich mache das nicht". Ich höre Spiele auf, genau aus dem Grund, warum ich sie verehre. Und manchmal möchte ich rauchen. Normalerweise wenn ich traurig bin. Aber am Ende des Tages kaufe ich keine Zigarettenpackungen. "Ich tue es nicht."
  4. ein Süchtiger. Kann endlos darüber reden. Aber das macht nichts. Ich gebe auf.
  5. Sexuell bin ich komplett neu gestartet. Ich bin in zehn Sekunden aufgeregt, es ist peinlich, buchstäblich alles macht mich himmelhoch. Es fühlt sich gut an. Und überhaupt, wenn ich erregt bin, sehe ich nicht im Entferntesten, wie das eine Entschuldigung für mich wäre, zu masturbieren oder Pornos zu gucken. Ich will Realität, Punkt. Ich hatte viele feuchte Träume, weil ich besonders talentiert bin, um mich selbst auszulösen.

Was ich werde:

  1. ein Läufer. Ok, ich habe es vermasselt und viel gewonnen, aber ich weigere mich zu glauben, dass ich mein Zielgewicht nie erreichen werde. Und ich werde einen Marathon laufen. Ich werde einen Marathon für meine Mutter laufen, die nicht kann, und für mich, WEIL ICH KANN.
  2. weniger an Material gebunden. Die pure Schönheit des Verlassens der PMO-Sucht ist, dass, wenn Sie das chemische Vergnügen von PMO entfernen, Ihr Gehirn verzweifelt versucht, jeden einzelnen kleinen Genuss zu absorbieren, den es von allem bekommen kann. Ich weiß nicht, warum, ich weiß es nicht, aber es ist definitiv so, wie ich es fühle. Als Ergebnis genieße ich jedes kleine Vergnügen im Leben x1000000000. Ich bin todernst. Einfach in London zu laufen ist genug für mich, um HOCH zu sein. Wie Drogen hoch. Ich habe niemals Drogen genommen, wegen meiner süchtig machenden Persönlichkeit, und werde es niemals tun, aber Mann, ich weiß nicht, ob ich es brauche, weil ich SOOOO hoch bekomme, nur indem ich lebe. Darüber hinaus fühle ich immer weniger das Bedürfnis, Dinge zu besitzen, die Leere mit Leere füllen. PMO füllte die emotionale Leere, die ich fühlte, es war mein schöner Freund, der wie ein Pferd hing, meine Sexsklavin, das intensivste Vergnügen, das ich jemals hatte. Es ist in Ordnung. Ich brauchte es zu dieser Zeit. Ich musste auch aufhören. Ich habs geschafft. "Ich hatte Spaß, es ist vorbei". Als PMO weg war, entdeckte ich ein Meer geheimer Wunden. Und ich heile sie, eines Tages und Hügel auf einmal. Kein Wunder, dass ich deprimiert war, ich war ein Wrack, als ich aufhörte. So wie das PMO eine Lücke gefüllt hat, taten all meine anderen Abhängigkeiten. Und je weniger ich süchtig bin, desto weniger brauche ich den Materialismus. Ich mag es nicht, "Bedürfnis" und "Wollen" zu unterscheiden, aber ich werde besser darin. Manchmal sind Momente und Gefühle am wertvollsten als Artefakte. Ich würde meinen wertvollsten körperlichen Besitz für eine Sekunde geben, um mich in der ersten Reihe eines Konzerts zu verlieren.
  3. mehr geldmäßig. Und es ist verdammt viel dank dir, meine Freunde. Ich bin noch kein Minimalist, aber ich bin definitiv verdammt auf dieser schönen Strecke. Ich habe viel von meiner Kleidung und von allem ausgegeben. Meine Ziele erlaubten mir endlich zu verstehen, was ich zu tun hatte. Ich bin verschuldet, wirklich verschuldet, und ich werde mich entsprechend verhalten. Genauso wie ich ein Läufer werde. Trainiere wie ein Athlet ... Iss wie ein Athlet. Wenn Sie in Rom sind, tun Sie es wie die Römer. Nun, ich verdanke einigen Leuten viel Geld, und Geld auszugeben, das ich nicht habe, scheint nicht mehr so ​​viel Spaß zu machen, jetzt wo ich weiß, dass ich in New York leben werde. Ich werde ein halber Hoarder und halb minimalistisch sein. Vertrau mir - niemand außer mir kann Ich weigere mich, normal zu sein. Es ist übermütig, oder? Es ist mir einfach egal, à la Marshall Matters. Ich werde nicht arbeitslos sein. Ich werde erfolgreich sein und ich werde meinen Traum verwirklichen. FUCK FATE. Fick Schicksal. Ich glaube an die Vorsehung, harte Arbeit und Hoffnung.
  4. Ich glaube einfach mehr an Gott.
  5. immer glücklicher. Sagte Nuff.
  6. immer voran. Höre nie auf zu verbessern.

Faden: 6 Monaten.

VON - Anne-Dauphine

 

 

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Mehr:

6 Monate sind nicht einmal ein Flügelschlag eines Schmetterlings in der Geschichte der Universen. Aber für ein 1,53 m großes französisches Mädchen ist es viel Zeit. Dies war die interessanteste Zeit meines Lebens und sie wird immer spannender.

Ich weiß nicht, ob ich in meinem Leben einen Sinn gefunden habe. Um ehrlich zu sein, denke ich, dass ich es tue. Ich kann nicht sagen, was es ist, aber ich habe es gefunden. Was ich jedoch absolut gefunden habe, sind Ziele. Ich habe die definitive Entscheidung getroffen, drei Dinge zu tun. Ich bin 100% sicher, dass dies passieren wird. Lebe in New York, nimm meine Mutter mit zu einem Japan-Trip und renne einen Marathon für sie. Ich entschied diese für sich selbst. Ich glaube einfach, dass ich leben werde, wenn ich das lebe. Um nach New York zu gehen, muss ich meine Studentenschulden zurückzahlen. Um einen Marathon laufen zu können, muss ich fit werden ... Ich bringe meine Mutter nach Japan, nur weil ich sie liebe. Ich möchte heiraten und Kinder haben. Ich mache. So sehr. Es ist das, was ich am meisten will. Wie alle ich denke, liebe und geliebt werden. Du baust keinen Ehemann, indem du jeden hasst, und andere zu lieben beginnst damit, dich selbst zu lieben. Ich mache keine Liebe mehr mit mir selbst; Zumindest nicht körperlich. Ich mache Frieden mit mir selbst. Ich habe neulich festgestellt, dass ich so hart daran arbeite, besser zu werden, also denke ich, es ist in Ordnung zu sagen, dass es mir besser geht. Ich bin vielleicht noch keine "sehr gute" Person, aber ich bin gut. Ich habe Dinge gemacht, die wertvoll sind. Und es ist wichtig, es als solches zu erkennen. Was will es, sonst besser zu werden?

Ich habe NoFap für ungefähr 10 Tage gemacht, dann ist meine Oma gestorben, möge sie in Ruhe ruhen bis zur Auferstehung des Fleisches, ich liebe dich und vermisse dich. Der Tod meiner Oma erschreckte den lebenden Fick aus mir, weil er mich an die Zeit erinnerte, als ich verzweifelt alle zu meinen eigenen Beerdigungen kommen lassen wollte. Der Tod war niemals so nahe gewesen. Und das Timing war perfekt. Also beschloss ich, für immer aufzuhören. Nicht für sie - für mich, mit ihrer Hilfe. Dank Mamie, ich weiß, dass ich nie wieder zurückkommen werde. Weil ich bin. NICHT. EIN. SÜCHTIG. NICHT MEHR. NOOOOOOOOOOOOOPE. Ein Süchtiger rückfällig. Ich werde nie wieder Pornos schauen oder masturbieren.

Ich ersetzte Pornoseiten durch NoFap. Ich ersetze NoFap durch Zenhabits und andere minimalistische Websites. Ich ersetze Facebook durch das Gespräch mit Galaxim. Obwohl ich immer noch viele Ablenkungen habe, wie Blogs auf Tumblr, Orange ist The New Black und eine Menge anderer Sachen, glaube ich, dass es unbewusst war, wie ich wollte, dass das aufhört. Ich hätte nie gedacht, dass ich mein Tagebuch bis zum Ende meines Lebens behalten würde. Das wirkliche Leben ist draußen. Porno ist falsche Liebe.

Ich schreibe wieder, was meine Mutter und Tante mir beigebracht haben:
• träume nicht davon, arbeite dafür.
• Was getan wird, ist nicht mehr zu tun.

EDIT: Ich habe völlig vergessen zu sagen, dass ich MUTTERVERDAMMT MEIN ERSTES PROFESSIONELLES TATTOOOOOOOOOO BITCHEZZZZZ verdient habe. Ich werde es jedoch nicht bald schaffen. Ich kann warten ^ _ ^ Versuch meinen Werwolf nicht zu rennen!

Zu Ehren meiner 6 Monate habe ich gemacht meine Eimerliste. Ich verpflichte mich, nicht hierher oder auf reddit zu kommen, bevor ich mindestens 5 Ziele erreicht habe. Das scheint mir jetzt einfach zu sein, da ich in den Ferien im Haus meiner Großeltern bin, aber wenn ich wieder in London bin und mich einsam fühle, wird es eine andere Sache sein. Ich höre mit Pornos auf, um das Leben zu leben, und ich sehe keinen Sinn darin, daran festzuhalten, wenn ich so viele Ambitionen habe. Ich werde dich vermissen. Ich werde dich verdammt vermissen. Ich habe viele Leute hier geliebt. Ihr seid alle verdammt schön. Sogar die Leute, mit denen ich Probleme hatte - es tut mir wirklich leid, ich hasse es, wenn ich hasse.

Ich möchte nur teilen fehlen uns die Worte. Song, weil es mein absoluter Lieblingssong der Welt ist, weil diese Band der verdammte Grund ist, warum ich mich entschieden habe zu leben, und weil „jeder nach Japan gehen will“ und ich auch. Das Leben ist wie eine Achterbahn, es dreht sich um und wirft dich um ... Steige an Bord deines Schiffes, das nirgendwohin führt, wenn du fällst, landest du irgendwo.

Ich bin erst 19 und habe die Sucht für immer niedergeschlagen. Das Leben erwartet mich. Ich liebe dich, ich werde dich vermissen.

 

UPDATE - 2 Jahre harten Modus

Ich bin offiziell 2 Jahre Hard Mode Clean. Ich bin zu müde, um jetzt eine gründliche Rezension zu schreiben, aber ich werde sicherstellen, dass ich später eine mache, denn zum Teufel waren es zwei unglaublich harte, schöne, grausame, lohnende Jahre, und ich bin darüber hinaus verwirrt, dass ich noch am Leben bin. Ich habe das Mädchen getroffen, das mich dazu gebracht hat, alles zweimal zu beginnen. Ich habe zu viele Autogramme von ihr. Dieses Jahr habe ich auch mein erstes Mädchen geküsst, das zufällig Lana Del Rey ist, von der ich ein extremer Fan bin. Ich gehe ins Fitnessstudio, ich arbeite mir den Arsch ab. NoFap heilt keine psychischen Erkrankungen. Es heilt keine Depressionen. Für mich hat es keine Scheiße geheilt. Aber es hat enorm geholfen. Erstens, weil ich hier einige unglaubliche Seelen getroffen habe, deren Weisheit mich bis heute überrascht, und weil es mich dazu brachte, mich zu verbessern. Und um ein besserer Mensch zu sein, sind die Möglichkeiten endlos.

Also ja, ich will immer noch PORNO ANSEHEN. Ich vermisse es. Jeden Tag vermisse ich es. Ich werde auf den kleinsten Blick verrückt, wenn mich nichts beruhigt, nur die Erinnerungen, die ich nach zwei Jahren intakt halte, ich vermisse Pornos, ich vermisse Pornos, ich vermisse PORNO. Die Sache ist, ich habe gelernt, damit zu leben. Ich bin es gewohnt. Es tat manchmal weh, sogar körperlich, aber ich mache es nicht. Und ich werde nicht.

Ja, manchmal möchte ich immer noch masturbieren. Und dazu habe ich nur eins zu sagen: Ich nicht.

Sie können alle Fragen stellen, die Sie wünschen. Ich werde mein Bestes geben, um zu versuchen, sie zu beantworten!

Und das Letzte: Ja, ich mache es aus religiösen Gründen zu 1000000000000%. Es ist manchmal verdammte Folter, besonders wenn du so psychisch krank bist wie ich, aber es ist in Ordnung, ich habe ein paar verdammte Scheiße gemacht und es ist eine gute Reparatur.

Und das allerletzte: Mamie, du bist am 5. Januar 2014 gestorben. In ein paar Tagen werden es zwei Jahre sein. Ich vermisse dich. Danke, dass du mir die Kraft gegeben hast. Ohne dich wäre ich nicht hier. Ich bin stolz.