Kommentare: Die Expositionstherapie ist möglicherweise nicht der beste Ansatz für HOCD und eine Porno-Sucht. Sehen- Expositionstherapie für HOCD?
Freitag 30 August 2013
Du ziehst deine Freunde mental aus, Tony Blair, die Lutscherfrau. Ihre Gedanken sind X-bewertet. Sie fragen sich, ob Sie ein Pädophiler sind - oder einfach nur den Verstand verlieren. Ein Betroffener beschreibt den Albtraum - und die dunkle Komödie -, mit reiner Zwangsstörung zu leben
In einer Frühlingsnacht, als ich 15 war, drang das geistige Bild eines nackten Kindes in meinen Kopf und die Ecken meiner Welt falteten sich. Ich stellte mein Besteck ab. Mein Hals schloss sich. Dad saß mir 10,000 Meilen entfernt gegenüber und Mum jagte am Fenster Zugluft.
Gesteinigt und lächelnd saß mein Bruder neben mir und legte seine Ellbogen auf Teenager-Knie, die zu hoch für den Tisch waren. Er sah Mama und Papa von der Seite an, um zu überprüfen, ob sie nicht zuschauten, als er den Hund mit einem winzigen Stück Fleisch neckte. Sie tätschelte eine pelzige Pfote an seinem Bein und stieß ein kleines Quietschen aus, und er sah mich nach meinem todsicheren Grinsen der Mitschuld an. Ich wusste, dass es lustig war. Es war definitiv lustig. Aber das Kichern kam diesmal nicht.
Das Bild flackerte erneut, als er den Deckel der Ketchupflasche ein- und ausschob, bevor er sie schüttelte und einen See auf seinen Teller goss. Ich nahm einige zerdrückte Brokkolisamen von der Tischdecke, als das Bild heller blitzte und mein Brustkorb fester wurde - riesige Insektenbeine drückten mich zum ersten Mal. Ich stand auf und sagte: "Danke für das Essen." Der Hund tanzte um meine Füße, als ich nach dem Küchenschrank griff, in dem wir die Leine hielten.
Die Straße war dunkel und kalt, und der Hund drückte sich gegen das Halsband. Jemand brannte Adlerfarn und die Luft war moosig. Im Wald konnte ich meine Füße nicht sehen, nur zwei schillernde Augen blitzten zwischen den Bäumen. Ich drehte den Mutterboden um, um eine Antwort darauf zu erhalten, was das Bild bedeutete, aber die Möglichkeiten ließen mich schwindelig werden und ich musste mich an eine Wand setzen. Jenseits der Bäume war der Lärm des fernen Verkehrs der Lärm aller anderen, überall, und es erschreckte mich.
Je mehr ich versuchte, nicht mehr an das Bild zu denken, desto schneller flackerte es. Ich zog meine Schenkel an meine Brust und drückte meine Augenhöhlen fest gegen meine Knie, wobei ich schwer atmete. Als der Hund meinen Knöchel leckte, hob ich meinen Kopf und schnappte nach Luft, als würde ich aus dem Wasser brechen. Ich mundete die Worte langsam in die Dunkelheit: "Was ist, wenn ich ein Paedo bin?" Und mit dieser Frage wurde ich in meinen Kopf gesaugt, wo ich das nächste Jahrzehnt verbrachte und mich über das Unbeantwortbare ärgerte wie eine Fliege auf einer Lampe.
Ich habe reines O oder reine Zwangsstörung, eine wenig bekannte Art von Zwangsstörungen. Menschen mit reinem O erleben sich wiederholende Gedanken, Zweifel und mentale Bilder über Dinge wie Sex, Blasphemie und Mord. Unnötig zu sagen, ich fühle mich nicht zu "rein", wenn ich jeden Morgen vierzehn Tage lang mit dem kristallinen Gedanken an Arschlöcher aufgewacht bin.
Rein obsessionelle Zwangsstörungen werden so genannt, weil die Zwänge weitgehend unsichtbar sind und nicht oft auf offensichtlichere, bekanntere Weise wie Reinigen oder Händewaschen ausgeübt werden. So ziemlich alles an reinem O ist geheim. Dies sind Dinge, über die Sie nicht einmal nachdenken sollten, geschweige denn darüber sprechen. Wie würde ein Teenager seinen Eltern sagen, dass er tausendmal am Tag daran dachte, Sex mit seiner Schwester zu haben? Was wäre, wenn Sie Mutter wären und immer wieder darüber nachdenken würden, Ihr Baby in der Badewanne zu ertrinken? Oder ein schwuler Mann, der immer wieder an Vagina dachte, als Sie mit Ihrem Mann geschlafen haben? Wie würden Sie anfangen, darüber zu sprechen? Sie würden es jahrelang geheim halten; vielleicht für dein ganzes Leben.
Aus diesem Grund ist es schwierig zu sagen, wie viele Menschen reines O haben. Einer Schätzung zufolge liegt die Zahl bei 1% der Weltbevölkerung oder 630,000 allein in Großbritannien. aber es könnte deutlich höher sein, da viele Menschen mit der Krankheit nicht einmal merken, dass sie es haben. Warum sollten sie? Wenn ein Junge plötzlich von sich wiederholenden Gedanken ergriffen würde, seine Schwester beispielsweise mit dem schmalen Ende einer Avocado zu beschimpfen, würde er dann automatisch annehmen, dass er eine neurotische Störung hatte? Wie konnte er möglicherweise wissen, dass Nachrichten in seinem Gehirn fehlschlugen und ihn daran hinderten, die Art von verdammten Gedanken zu verwerfen, die die meisten Menschen ohne Sorge abschütteln? Er würde nicht. Er würde annehmen, dass er ein tief verwurzeltes persönliches Problem hatte.
In dem Bemühen, das Problem zu lösen, könnte er die Bedeutung hinter seinen Gedanken sehen. Er könnte absichtlich geistige Bilder seiner Schwester beschwören, während er überwacht, wie er sich fühlte: erregte oder abgestoßen? Aufgeregt oder entsetzt? Er könnte ihre Anrufe ignorieren oder die Guacamole für immer aufgeben. Er könnte 10, 16, 20 Stunden am Tag in einer Spirale aus Wiederkäuen und Problemlösen verbringen und versuchen, herauszufinden, was zur Hölle mit ihm geschah.
Er würde das noch nicht verstehen, weil er nicht wissen würde, dass er reines O hatte, aber all diese Versuche, sich von Zweifeln und Ängsten zu befreien, wären nur Zwänge. Und weil er solche Angst hatte, dass jemand seine beschämende Besessenheit von Inzest (und Avocados) entdeckte, strebte er nach Normalität. Obwohl Die Weltgesundheitsorganisation betrachtet OCD als eine der schwächsten Bedingungen für 10 In Bezug auf die Lebensqualität würde keine Seele wissen
Nach meiner ersten Panikattacke in dieser Frühlingsnacht im Wald begannen sich meine Gedanken zu drehen. Bin ich ein Pädophiler? Dies war die große, dringlichste Frage meiner Jugend, größer als die Frage nach Kickers-or-Pods, größer als die von Keanu-Oder-Löwe Frage.
Um darauf zu antworten und die Angst zu beseitigen, begann ich mein Gedächtnis nach Hinweisen auf meine Identität zu durchsuchen. Ich analysierte jeden vorgetäuschten Kuss und jedes Kuscheln, das ich bei Übernachtungen hatte. als meine Freunde und ich die Hochzeiten der Nachbarn nachgestellt hatten, unsere Gesichter zusammengedrückt und über das Stück „Kuss die Braut“ gekichert hatten. Oder als wir Barbie und Ken in Fanny und Dick umbenannt und sie in einem Schuhkarton „Babys machen“ ließen. All diese schmutzigen Funkeln der Phantasie eines Kindes wurden zu etwas Bedrohlichem verdreht, weil sie meine obsessiven Ängste über meine Fähigkeit zur Verderbtheit zu stützen schienen.
Als ich meine GCSEs setzte, blitzten die Bilder und Gedanken rund um die Uhr wie Scheinwerfer in meinem Gesicht auf. Während langer Untersuchungen zeigte jeder zweite Strich meines Stiftes das Flackern einer verbotenen Obszönität in meinem Gehirn. Manchmal stand ich nachts auf und hatte fünf Sekunden Vergesslichkeit. Aber als ich blinzelnd ins Badezimmer getreten war, hatten die Gedanken immer aufgeholt. Am nächsten Tag würde es Zahnspuren in der Toilettenrolle geben, wo ich mich vom Schreien abgehalten hatte.
Kirche war das Schlimmste. Es gab den Bußritus, das Geständnis und die Absolution. Mea culpa. Mein Fehler. Dort war ich jede Woche ein Kind, das die Worte sagte und zitterte: „Ich gestehe dem allmächtigen Gott und dir, meinen Brüdern und Schwestern, dass ich in meinen Gedanken und in meinen Worten sehr gesündigt habe.“ Ich war schuld, weil Gott es gesagt hatte. Barbie und Ken waren meine Schuld gewesen, Kuss-die-Braut war meine Schuld gewesen. Sogar meine Gedanken, meine unaufhaltsamen Gedanken - auch sie waren meine Schuld.
Also lag ich am Sonntagabend im Bett und murmelte diese Zeile immer und immer wieder. Ich habe in meinen Gedanken sehr gesündigt; Ich habe in meinen Gedanken sehr gesündigt. Und ich schlief auf dem feuchten Kissen ein und versuchte, mich auf das Geräusch der schweren Schlafatmung meiner Eltern im Nebenzimmer oder auf die fluoreszierenden Sterne an der Decke zu konzentrieren. auf alles, was außerhalb von mir war.
Ich war jedoch nicht immer von Pädophilie besessen. Wie bei OCD üblich, änderte sich das Thema meiner Obsessionen und ich war 17, als ich zum ersten Mal die unerklärlichen neuen Gedanken bemerkte. Meine Freunde und ich spielten Bingo im alten Dudley-Hippodrom und ich sah Bilder ihrer Titten in meinem Kopf. Ich versuchte nicht an das zu denken, was ich gesehen hatte. Aber jedes Mal, wenn ich den weichen Ball des roten Bingo-Markers auf das Papier drückte, sah ich die Bilder wieder; Ich konnte nicht von der Seite aufblicken.
An diesem Abend zu Hause setzte ich mich hin, um mir das harmloseste Fernsehprogramm anzusehen, das ich finden konnte - Ray Mears - in der Hoffnung, ein paar Minuten Pause von den Gedanken zu machen. Aber als die Kamera über eine Klippe schwenkte, wurde jeder Spalt zu einer erstaunlich detaillierten Vagina. Ich erstarrte und spuckte einen Schluck Crème Caramel zurück in den Plastiktopf. "Bin ich schwul?" Ich flüsterte.
Innerhalb weniger Minuten hatte die Frage eine pathologische Dringlichkeit angenommen, und ich suchte in meinem Gedächtnis nach einer Antwort. Vor all den Jahren einen Blick auf die stillenden Frauen außerhalb des Kindergartens werfen. Bedeutete das, dass ich schwul war? Küsse die Braut? Von da an sah ich jede Minute eines jeden Tages keine nackten Kinder mehr, ich sah alle nackt, gezwungen herauszufinden, welche Gedanken mich am meisten anmachten. Die Dinner Lady oder der Schulleiter? Die Lutscherfrau oder der Polizist? Cherie Blair oder Tony Blair?
Ich war akribisch. Ich kaufte Attitude und Diva, breitete sie auf meinem Bett aus und wartete darauf, dass eine Antwort aus den Mittelfalten aufstieg. An der Universität in Leeds habe ich einige Tage die Schwulheit „ausprobiert“ und bin wie Pinocchio zur Schule auf den Campus gesprungen. an anderen Tagen wäre ich eindeutig gerade. Ich würde meinen Freunden meine schwulen Gedanken beschreiben und ihre Reaktionen nutzen, um die Plausibilität meiner Homosexualität einzuschätzen. Ich würde Profile auf Lesben-Dating-Sites durchsuchen und mir vorstellen, wie ich jedem Fremden das Gesicht küsse. Ich pendelte zwischen diesen Perioden intensiven Eintauchens in sexuelle Inhalte und Perioden der Vermeidung, in denen ich weder fernsehen noch Zeitung lesen würde, um den Sex aus meinem Kopf zu verhungern, die Angst aus meiner Brust.
Und so gingen die nächsten sieben Jahre meines Lebens oder mein „Leben“, sollte ich sagen. Denn als das reine O explodierte, wurde mein Leben in Anführungszeichen gesetzt und flog davon. Alles, was übrig blieb, war ein Bildnis einer jungen Frau und ein neonpinkes MySpace-Profil.
Zweifel an der sexuellen Orientierung sind bei reinen O-Patienten häufig und gerade bei Schwulen, und die Obsession hat einen zusätzlichen Schwanz. Da die mentalen Qualen und das damit verbundene Experiment einem Coming-out-Prozess so sehr ähneln, werden sie oft von Betroffenen und von deren Umfeld als solche missverstanden. Ich wurde zweifellos gestochen und die Verwirrung war schwindelig. Ich hatte keinen Grund, moralisch oder persönlich, Angst zu haben. Ich war leidenschaftlich für schwule Rechte, und ich dachte immer, Lesbianismus sei total heiß. Warum war ich so verängstigt?
Ich habe nicht verstanden, dass ich die „zweifelhafte Krankheit“ hatte, wie OCD sonst bekannt ist. Ich wusste nicht, dass es die Unsicherheit selbst war, die erschreckend war, die Möglichkeit, dass ich meine „wahre Identität“ nie erfahren würde. Ich verstand auch nicht, dass mein seelensuchendes Verhalten meine Gedanken tatsächlich verschlimmerte. Ich war mir der bitteren Ironie überhaupt nicht bewusst, dass sich reine O-er auf der Suche nach Sicherheit unsicherer machen. Der OCD-Experte Dr. Steven Phillipson schreibt in Thinking the Unthinkable: „Die enorme Anstrengung, den unerwünschten Gedanken zu entkommen oder deren Wiederholung zu verhindern (z. B. das Verstecken von Messern), verstärkt seine Bedeutung für das unbewusste Gehirn und nährt dadurch Der Teufelskreis… Wenn man sich über einen Gedanken aufregt, setzt er einen mentalen Marker darauf und erhöht die Wahrscheinlichkeit, dass der Gedanke erneut auftritt. “
Ich habe nicht verstanden, dass der einzige Weg, um reines O zu behandeln, darin besteht, keine Zwänge mehr auszuüben und den Teufelskreis zu durchbrechen. So drehte es sich in jedem Moment unaufhörlich und brachte Jobs und Beziehungen hervor. Am ersten Tag eines Praktikums bei der BBC versteckte ich mich in den Toiletten, weil mir der gesamte Nachrichtenraum nackt erschienen war. Ich habe mich von einem Freund getrennt, weil ich jedes Mal, wenn ich ihn küsste, das Klippengesicht von Ray Mears in seinen Augen sah. Meine Erinnerungen an diese Zeit sind reine O-Erinnerungen.
Mit 20 glaubte ich, in eine unwiederbringliche Krise der sexuellen Identität verwickelt zu sein. Ich hatte die Uni verlassen und dachte täglich über Selbstmord nach. Ich verkörpere die Rang-Irrationalität im Herzen der Zwangsstörung und wäre lieber gestorben, als auf unbestimmte Zeit mit dem Zweifel zu leben. Dann, eines Tages, als ich die Bedeutung hinter dem komisch grafischen sexuellen Inhalt in meinen Träumen googelte, landete ich auf einem Wikipedia-Seite über reines Ound, kaum in der Lage zu atmen, schnappte nach Luft, als ich meine Symptome las. Wiederholte belastende Gedanken? Prüfen. Gedanken, die den Wünschen widersprechen? Prüfen. Extreme Angst? Unfähigkeit, Gedanken abzulehnen? Ständiges Wiederkäuen? Prüfen. Prüfen. Prüfen. Das war's. Der Beweis, dass ich weder ein Schrankkoffer noch ein Homophober war, dass ich nie ein Pädophiler gewesen war. Ich war nur krank Ich hatte eine Diagnose!
Ich habe die Informationen unersättlich konsumiert. Pure O beginnt normalerweise zwischen der frühen Adoleszenz und Mitte zwanzig. Reine O-Gedanken werden von der OCD-Community als „Spikes“ bezeichnet. Spikes: natürlich! Sie spitzen. Reines O wird oft mit schweren Depressionen und anderen Angststörungen kombiniert. Die Erkrankung wird aufgrund mangelnden Bewusstseins und mangelnder Ausbildung in der Ärzteschaft weitgehend misshandelt.
Nach ein paar Tagen kannte ich einige Teile des Wikipedia-Artikels auswendig und begann, sie als Ablehnung meiner Obsessionen zu rezitieren. Jedes Mal, wenn ich einen aufdringlichen Gedanken hatte, rief ich ihn mit der Retorte nieder: "Ich bin es nicht, es ist meine Zwangsstörung." Mein Gehirn, endlich von der Wahrheit überzeugt, würde sicherlich seine Unentschlossenheit beenden. Für ungefähr eine Woche dachte ich, dass es hatte.
Aber bald flammten die Gedanken und Bilder wieder auf, und das Insekt in meiner Brust zog seine Beine fester an, dichter als zuvor. Denn egal wie viel Sie mit OCD überlegen, es findet immer ein Schlupfloch und reduziert dessen Wildheit. Bald war ich wieder online und las dieselben Artikel für meinen nächsten Fix, bis ich wieder eine prekäre Gewissheit darüber bekam, wer ich war.
Schließlich ging ich mit meiner Selbstdiagnose zum Arzt. Zuerst wurde ich verwiesen Personenzentrierte Therapie, in dem ein Berater versuchte, mich mit meiner latenten Homosexualität auseinander zu setzen. Dann ging ich zu einer psychodynamischen Therapie, bei der bei mir reines O diagnostiziert wurde, bevor ich aufgefordert wurde, den Weg meiner Gedanken zu erforschen und zu analysieren, à la Freud - und mich so ermutigt, mich zwanghaft auf die Suche nach Seelen zu konzentrieren. Dies war der falsche Ansatz: Durch die Analyse wurden meine obsessiven Gedanken nur noch tiefer verankert.
Dann, nach sechs Monaten Wartezeit, erhielt ich kognitive Umstrukturierungstherapie, die Rationalisierung verwendeten, um zu beweisen, dass meine Gedanken nicht wahr sein konnten, basierend auf x, y, z Beweisen. Die kognitive Umstrukturierung von Zwangsgedanken ist zwar hochwirksam bei der Behandlung von Depressionen und einigen anderen Angststörungen, wirkt sich jedoch nachteilig auf das zyklische Wiederkäuen aus. Sie können OCD nicht ausloggen.
OCD-Betroffene bleiben bis zu 10 Jahre ohne wirksame Behandlung. Ich traf einige in der Gruppentherapie: Ein Vater hatte Angst, er könnte seine Kinder missbrauchen, ein junges Mädchen, das davon überzeugt war, dass sie das Haus niederbrennen könnte, eine Frau, die dachte, sie würde Leute überfahren, wenn sie sich ans Steuer setzte. Sie teilten meine Geschichte: Lebenszeiten der Geheimhaltung und ruinösen Therapie. Wenn Sie ein reines Online-O-Forum betreten, hören Sie Stimmen, die wie unter Eis schreien, ihre Obsessionen auf die Seite spucken oder anderen gutherzige, aber katastrophale Ratschläge geben. Woche für Woche verschlimmern fehlgeleitete Therapeuten in diesem Land und auf der ganzen Welt systematisch die Zwangsstörung dieser Personen.
Nach vier Jahren in Leeds zog ich nach London. Ich traf einen Jungen und verliebte mich tief. Ich bin in einem Doppeldecker-Bus durch die Welt gefahren. Ich traf Jake Gyllenhaal bei einem Musikvideo-Shooting und beobachtete, wie sein Gesicht in meiner Vision zu einer pummeligen Vagina schmolz. Ich saß in der Villa in Melbourne, die den Gründern von Lonely Planet gehörte, und stellte mir vor, wie sie auf der Terrasse ficken. Ich hätte fast überdosiert.
In Wahrheit verdanke ich Gyllenhaals Vagina viel, weil die Selbstmordspirale, die es auslöste, der notwendige Katalysator für meine Suche nach einer privaten Therapie war. Ich habe einen OCD-Spezialisten in einem weltweit führenden Zentrum für die Behandlung von Angststörungen in New York ausgewählt. Ein Jahr lang hatte ich jeden Montag eine 45-minütige Sitzung zur Expositions- und Reaktionspräventionstherapie (ERP) über Skype, in der ich sexuellen Bildern ausgesetzt war, deren Explizit allmählich zunahm. Ich musste meine Gedanken widerstandslos über mich hinwegspülen lassen, während meine Angst schrie und schrie und ich meine Nagelhaut in Streifen von meinen Daumen reißen ließ.
Ich war ein fleißiger Patient, der monatelang dreimal am Tag fleißig Pornos schaute. Ich habe so viel Pornos gesehen, dass ich die Produktionsfirma an der Üppigkeit von Schammuffen oder deren Fehlen erkennen konnte. Dank eines beeindruckenden Phänomens namens Neuroplastizität, das bedeutet, dass wir durch Änderung unseres Verhaltens physische Veränderungen in den Nervenbahnen und Synapsen unseres Gehirns bewirken können, begann ich mich an die Angst zu gewöhnen und mein Bedürfnis nach einer Antwort zu lockern.
Die Genesungsraten sind zwar mit der richtigen Therapie ausgezeichnet, aber es gibt kein sauberes Allheilmittel für reines O, und der letzte Akt des Stoizismus für jeden, der nach der Therapie ist, besteht in der Annahme der Möglichkeit, die Krankheit für immer zu haben - während er umgekehrt akzeptiert, dass seine Obsessionen möglicherweise dazu führen Tatsache reflektieren die Realität. Ich schrieb jedes Wort dieses Artikels und erinnerte mich daran, dass es eine Vertuschung für mich sein könnte. Es war eine unglaublich befreiende Erfahrung.
Seit ich 15 bin, hat reines O alles unterstrichen, was ich getan habe, und ich werde vielleicht nie ohne es sein. Aber auf eine kleine Weise habe ich es für die weitreichenden Weisheiten geliebt, die in seinem stinkenden kleinen Herzen lauern. Wenn wir versuchen, unsere Gedanken zu bekämpfen, machen wir sie nur stärker. Nur wenn wir uns die Freiheit geben, unsicher und unsicher zu sein, erreichen wir ein tieferes Gefühl dafür, wer wir sind.
In den letzten vier Monaten, seit ich die Therapie beendet habe, gab es Momente, in denen sich das reine O unmerklich wie aufsteigendes Licht angehoben hat und ich keine Gedanken mehr hatte. fühlte nichts als die stille Freude der Konzentration oder den Schimmer der Berührung meines Freundes. Wenn es nicht die vergleichende Kakophonie von reinem O gäbe, würde ich mich fragen, würden sich diese Momente in ihrer bloßen, einfachen Unüberlegtheit so unglaublich schön anfühlen?
• Rose Bretécher ist ein Pseudonym.
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