Donc, je suppose que vous savez tous pourquoi j'ai décidé d'écrire ceci. La même raison pour laquelle vous lisez actuellement ceci. Le 5 septembre, j'ai commencé ce redémarrage avec un bon esprit, pleinement déterminé, plein d'espoir, craintif - et surtout comme il s'est avéré: le soutien total de ma petite amie. 52 jours plus tard, nous avons atteint les objectifs que nous nous étions fixés.
Je suis un homme de 30 ans, juste un gars normal comme vous tous. J'ai vu la même progression que la plupart d'entre vous, en commençant par des photos de nus innocents dans les magazines, puis en téléchargeant des photos hardcore à partir d'Internet via une connexion quotidienne extrêmement lente. Cela s'est transformé en VHS et DVD une fois que j'ai été autorisé à avoir une télévision dans ma chambre, puis est venu à Internet haute vitesse. Maintenant, à l'âge d'environ 16 ans, je pouvais accéder à tout le porno que je voulais, à tout moment. Environ un an plus tard, j'ai rencontré ma première vraie petite amie et tout fonctionnait comme il se doit. À ce stade, je décrirais mon utilisation du porno comme normale. C'était juste quelque chose à côté, cela n'affectait en rien ma vie… Puis environ 3 ans plus tard, après avoir rompu avec ma deuxième petite amie, je me suis concentré sur la fin de mes études et sur l'organisation de ma vie. Ce qui a suivi, ce sont 7 ans passés exclusivement sur le porno. Je n'ai pas vu le mal dans ce que je faisais. Je me masturbais normalement 3 ou 4 fois par semaine, avec un accès occasionnel de «binging»: 3 fois par jour, ou plusieurs fois au cours du week-end… J'ai eu la chance de ne pas descendre dans les côtés les plus sombres de cette addiction, et bien que lesbienne le porno ne le ferait plus pour moi, une bonne compilation de «fins» me ferait définitivement du mal.
Je n'ai pas vu les erreurs de mes manières jusqu'à ce que je rencontre enfin ma petite amie actuelle. Qu'est-il arrivé là-bas, eh bien… continuez à lire. J'ai commencé à tenir un journal mais je l'ai gardé hors ligne, car je ne savais pas avec certitude si je voulais le diffuser dans le monde. Nous avons tous les deux décidé que je devrais, pas le moins du monde, redonner à la communauté qui nous a aidés à comprendre beaucoup de choses étranges qui se passaient en cours de route.
Le début:
Ce qui aurait dû être une bonne nuit avec ma petite amie de deux semaines (très intenses) s'est terminé avec nous deux dans la salle de bain à pleurer, frustrés et confus. Nous avions essayé d'avoir des relations sexuelles plusieurs fois pendant deux semaines, et pendant ce temps, ma frustration au sujet de mes performances défaillantes avait augmenté. Je ne savais pas ce qui se passait. J'avais l'habitude de devenir dur juste en regardant une femme aux seins nus sur la plage. J'avais l'habitude de fantasmer sous la douche et de me masturber sur la fantaisie seule sans problème. J'avais même l'habitude d'avoir des relations sexuelles sans hoquet et jusqu'à l'orgasme sans exception. Et voici l'une des filles les plus belles, les plus sexy et les plus chaudes que j'ai jamais vues juste à côté de moi, nue. Donne-moi la tête. Avoir des relations sexuelles avec moi… Pourquoi diable n'est-ce pas rester dur maintenant ??? Il devrait lui suffire de s'asseoir sur mes genoux - entièrement habillée - pour me faire avancer! Je doutais vraiment de moi et j'essayais de trouver une explication. C'était peut-être trop tôt; nous ne nous connaissions pas si longtemps après tout. C'était peut-être l'héritage de ma relation précédente deux ans plus tôt, qui s'est terminée sur une très mauvaise note. Quoi qu'il en soit, ce n'était pas elle; après tout, elle était tout ce qu'un homme pouvait souhaiter chez une femme. Comme l'a dit un mec: dans mon esprit, je sais qu'elle a chaud et que je devrais être dure, mais cela n'atteint pas mon pénis. Quelque part, le câble est coupé ou détourné. Donc ça devait être moi ...
En tout cas, heureusement, nous avons eu la chance de parler un peu avant qu'elle ne doive partir, et nous avons pris le contrôle - en quelque sorte. J'ai finalement avoué que je n'avais aucune idée de ce qui n'allait pas (ce que j'aurais dû faire beaucoup plus tôt), ce qu'elle a accepté. Mais à l'intérieur, j'étais encore complètement éteint. J'avais du mal à trouver une réponse et je ne pouvais pas. Je voulais qu'elle le sache aussi, mais je ne pouvais même pas le mettre en mots dans ma tête - encore moins le lui dire dans une phrase cohérente. Quelque chose devait changer, que nous savions tous les deux. Et cela devait changer rapidement ou notre relation naissante serait vouée à l'échec.
JOUR 1)
Je me suis réveillé après une nuit de sommeil comme un rocher, mais émotionnellement j'avais fini. J'avais quelques courses à faire le matin, et ça s'est bien passé, mais seule dans ma voiture en pensant à ce qui s'était passé, à ce que je ressentais et pire - à ce que je faisais ressentir à ma fille, je ne pouvais pas empêcher mes yeux de pleurer. Vers midi, j'ai finalement eu la chance de commencer à demander à Google de trouver des réponses - et grâce à un forum, je suis finalement arrivé à YBOP.com. J'ai commencé à lire les articles et tout à coup les choses ont commencé à se mettre en place. J'ai coché beaucoup de cases qui ont finalement conduit à ce moment OMFG. J'avais l'habitude de devenir dur juste en regardant une femme aux seins nus sur la plage? Oui, c'était il y a 15 ans. J'avais l'habitude de fantasmer sous la douche et de me masturber sur la fantaisie seule sans problème? Oui, mais je ne me souviens même pas quand c'était. Certainement pas au cours des huit dernières années. J'avais même l'habitude d'avoir des relations sexuelles sans hoquet et à l'orgasme sans exception? Oui, c'était il y a sept ans. Que s'est-il passé entre-temps? Je me masturbais et je le faisais au porno presque sans exception. Et même si je n'avais pas la progression que certains rapportent, je peux voir une nette différence entre ce qui m'a fait avancer il y a dix ans et ce qu'il faut de nos jours. De nos jours, le porno lesbien ne le fait tout simplement pas pour moi, mais je me souviens qu'il m'a fait jouir encore et encore. Je peux aussi voir une nette différence entre le degré d'érection, il est passé de dur comme de la pierre à peut-être 70 à 80% de dur à la stimulation porno d'aujourd'hui ... Bois du matin? J'en avais beaucoup plus souvent qu'aujourd'hui, même si j'en ai parfois un. Quelquefois.
Un effet secondaire négligé joue également un rôle - je suis sûr que c'est le cas. Lorsque je me masturbe, j'utilise une pression assez différente de celle d'une femme, que ce soit avec ses mains, sa bouche ou son vagin. Comprenez-le: sept ans à se masturber exclusivement avec trop de pression par rapport à la vraie affaire… Ma copine sexy, chaude et belle n'avait aucune chance de reproduire la sensation à laquelle j'étais habituée et que j'attendais - et… exigeant. Aucune femme ne serait physiquement capable de faire ça!
Donc, fondamentalement, j'avais saboté ma libido et mon cerveau pendant la moitié de ma vie, et je m'étais préparé à l'échec et à la frustration avec un partenaire réel. Quand j'ai réalisé cela, et à quel point la douleur et la douleur auraient pu être évitées pour moi-même - et plus important encore pour ma petite amie, j'étais dégoûté de moi-même. Je ne sais pas pourquoi, puisque tout le monde semblait penser que c'était inoffensif, moi inclus. Je connaissais la dysfonction érectile liée au porno, mais dans le documentaire que j'avais vu, ils parlaient de toxicomanes. En aucun cas je ne me considérais comme un toxicomane et comparé aux personnes du documentaire, je pense que personne ne m'aurait qualifié de toxicomane. Mais il m'est apparu clairement en lisant en ligne que ce n'était pas seulement la fréquence qui faisait les dégâts. C'est la longévité qui est tout aussi dommageable.
À la fin de l'après-midi, j'avais envoyé un courriel à ma petite amie que j'avais trouvé quelque chose, mais que je ne pouvais pas encore lui dire quoi. Elle a insisté pour lui envoyer des liens et finalement je l'ai fait. J'avais confiance qu'elle ne paniquerait pas à cause de la façon dont elle allait, mais je n'en étais pas complètement sûre non plus.
Cette nuit-là, je l'ai appelée au téléphone, et nous n'en avons essentiellement pas parlé - je lui avais demandé de ne pas en parler au téléphone plus tôt parce que je voulais faire ça en face à face. Elle a compris, mais m'a dit de ne pas trop m'en soucier. C'était vraiment bon à savoir. Même si elle pouvait venir passer la nuit, nous avons en quelque sorte tous les deux convenu qu'il serait préférable que nous dormions tous les deux seuls pour laisser tout sombrer et nous reposer. Ensuite, elle venait jeudi matin et restait jusqu'à dimanche, et nous parlions de tout en face à face.
Note latérale: si vous êtes en couple, dites-lui! Je ne peux insister assez sur ce point. Ne gardez PAS cela de votre partenaire; elle n'est pas stupide et se rendra compte d'elle-même et vous en voudra de ne pas lui faire confiance, ou elle reconnaîtra tôt ou tard que quelque chose ne va pas et vous quittera finalement parce que vous ne partagerez pas avec elle. Oui, elle peut courir à la porte si vous lui dites, mais elle le fera certainement si vous ne le faites pas. (Ma fille m'a avoué que si je ne m'étais pas ouverte ou que je ne l'avais pas impliquée, elle aurait probablement été en sortie dans quelques semaines - ce qui aurait été dévastateur pour moi. Je crois vraiment qu'elle et moi cliquons à tant de niveaux, je crois vraiment qu'elle est la seule pour moi - quelque chose que je n'ai jamais ressenti avec personne auparavant. Donc, si vous ressentez la même chose à distance pour votre partenaire, ne le risquez PAS. Dites-lui simplement !!)
Assurez-vous qu'elle comprend que cela n'a rien à voir avec elle personnellement ou physiquement. Votre cerveau est en panne et rien de ce qu'elle a fait ou n'a pas fait, rien de ce qu'elle a fait ou n'a pas dit n'aurait pu faire de différence. Assurez-vous qu'elle comprend que c'est quelque chose que vous pouvez réparer et que vous avez besoin d'elle à vos côtés pour cela.
Acceptez un certain nombre de règles d'intimité que vous et elle ne vous autoriserez pas à enfreindre - aussi tentantes soient-elles. Au moment où j'écris ceci, je viens de le dire à ma petite amie il y a trois jours. Elle a été formidable de gérer cela, ce qui était très réconfortant pour moi aussi. Au fur et à mesure que des situations surviennent (comme la nuit dernière au lit après avoir pris une douche ensemble), elle réalise lentement que cela va être difficile pour elle aussi. C'est une personne très sexuelle et elle voit qu'aucune relation sexuelle ne sera difficile pour elle. Assurez-vous donc que votre petite amie comprend qu'elle doit aussi être. Mais quoi qu'elle fasse ou ne fasse pas, vous devez garder votre détermination à redémarrer.
Personnellement, je ne doute pas qu'à ce stade, les prochaines semaines ne se dérouleront pas toujours sans heurts dans notre relation, mais je suis également sûr qu'elle jouera un rôle clé pour traverser cela et qu'elle sera là à mes côtés tout au long du parcours. . Et je sais juste que lorsque nous émergerons de l'autre côté, cela nous rapprochera encore plus. Nous avons parlé de tout cela - de la façon dont les signaux qu'elle recevait de moi s'inscrivaient dans cela à la façon dont je me sentais mal après ce mardi soir fatidique - et avons cherché partout des conseils sur le redémarrage d'une relation. Nous avons remarqué que peu d'informations étaient disponibles sur le sujet, alors nous en avons également parlé - en fait, nous avons en quelque sorte décidé d'un cadre de règles hier soir.
Fondamentalement, je ne me stimulerai en aucune façon par moi-même. Si je le fais, je devrais lui dire (en fait, elle m'a fait promettre, mais j'ai déjà décidé moi-même que je le ferais, que je l'avais promis ou non) et nous en parlerons et essayerons de trouver un moyen d'éviter de faire les mêmes erreurs encore et encore. Quand nous sommes ensemble, tout ce qui arrive des baisers, des câlins, du contact peau à peau entre nos corps, se produit. Nous considérons cela comme une bonne excitation, car cela découle de son interaction avec moi. Nous pensons que cela aidera mon cerveau à réapprendre que c'est le type de stimulation auquel il a besoin pour répondre. Nous avons également convenu que les orgasmes pour moi sont hors de question pendant les premières semaines, et qu'au fil du temps, nous réévaluerons la façon de procéder. En attendant, je peux lui faire n'importe quoi, sauf la pénétration. Nous savons tous les deux qu'elle va en avoir besoin, et pour moi encore une fois, cela pourrait aider mon cerveau à réapprendre que c'est le genre d'affection auquel il devrait réagir.
En terminant, j'aime partager ce que j'ai fait pour m'assurer de ne pas être tenté: dès que j'ai pris la décision d'arrêter le PMO, j'ai jeté tous mes méchants signets, j'ai supprimé tout porno de mon ordinateur et téléchargé un filtre (K9 Web Protection) pour couper la merde sur Internet. J'ai même donné à ma petite amie mon affiche de Keeley Hazell pour la ranger dans un endroit sûr. Ce que je ne pouvais faire qu'avec ma fille présente le lendemain, c'était de supprimer la grosse réserve sur mon lecteur réseau… Mais je l'ai fait aussi, donc je peux dire que ma maison est maintenant complètement libre de porno.
Jour 12 - dimanche
Eh bien, cela ne s'est pas produit hier, mais c'est certainement le cas aujourd'hui: nous avons eu des relations sexuelles pour la première fois depuis le démarrage du redémarrage. C'était vraiment quelque chose! Mon érection était forte (pas complète à 100% mais certainement plus forte qu'avant) et est restée ainsi tout au long de «l'acte». Et elle me chevauchait même tout le temps - quelque chose qui serait un tueur d'érection il n'y a pas si longtemps. Quand elle est venue, nous avons décidé de nous arrêter là (je ne pouvais pas jouir de toute façon, donc il n'y avait pas vraiment de raison de continuer). Quand elle a mis pied à terre, nous avons été tous les deux un peu surpris de retrouver ma petite amie saluant toujours avec fierté! Cela, mes amis, était un changement par rapport à avant!
J'ai également remarqué que mon corps était beaucoup plus «à l'écoute» de toute l'expérience. Cela faisait du bien, je pouvais sentir cette excitation me traverser. Je me suis concentré sur cette sensation et j'ai trouvé que cela aidait à maintenir mon érection. Je regardais ma petite amie et voyais son air excité et sentais son corps sur le mien, ce qui était un tournant majeur. Avant, je me serais concentré sur le maintien de mon érection, ce que je ne pouvais évidemment pas faire… J'ai aussi remarqué plus de sensation dans mon pénis quand j'étais en elle, ce qui était génial. Mais ce n'était pas encore là où il devait être… mais bon, nous n'en sommes qu'à une semaine et demie; ne peut pas s'attendre à ce que des miracles se produisent du jour au lendemain, pouvons-nous?
Day 16 ~ 22
Eh bien, j'ai frappé le retrait c'est sûr. Quelle semaine. Bons jours, mélangés à des jours complètement merdiques, des nuits blanches, des fringales, des sautes d'humeur ... Je suis seul depuis quelques jours et cela m'a fait peur, car c'était un mauvais combo: fatigué des quarts de nuit, des envies et d'être seul. Comment j'ai traversé ça sans M'ing, je ne sais pas… Tout ce que je sais, c'est que depuis que ma fille est revenue samedi (et reste jusqu'à mardi prochain), ma tête est un peu droite maintenant.
Day 22 ~ 36
Eh bien, jusqu'à présent, il y a quelques observations à faire qui semblent avoir tendance tout au long du processus jusqu'à présent. Premièrement, les émotions. Ils sont partout. Je peux passer de ne rien foutre de quoi que ce soit à me faire cocher par la moindre chose stupide en quelques heures. Un jour, je me sens bien, pour me sentir comme de la merde le lendemain. Ce qui est drôle, c'est que cela semble être inversement lié à la qualité du sommeil de la nuit précédente: après une bonne nuit de sommeil, j'ai généralement de mauvaises journées (aussi étrange que cela puisse être), tandis que j'ai de bons jours après une nuit de sommeil de merde.
Deuxièmement, la force de l'érection s'améliore encore. Je peux avoir des relations sexuelles avec ma charmante fille et avoir encore un boner déchaîné (même quand elle grince dessus) quand elle a fini. Ça reste dur plus longtemps, c'est sûr. Je remarque que le bois régulier du matin d'il y a une semaine ou deux s'est calmé, dans la mesure où cela n'arrive qu'occasionnellement. Bien que la force s'améliore, la sensibilité est un peu à la traîne. Je ressens plus que je ne le faisais au début, mais je n'ai pas eu un moment pendant le sexe où je me suis approché de l'orgasme. Je ressens les premiers signes, cette légère augmentation de l'excitation, mais je peux encore continuer plus longtemps que je ne le souhaiterais.
J'ai aussi vraiment ressenti à quoi ressemble une poussée de dopamine. Vous ne savez pas ce que vous ressentez si vous êtes accro au porno et que vous faites du PMO plusieurs fois par semaine. Maintenant que je suis en dehors de ça depuis quelques semaines, je pourrais immédiatement dire que c'était une poussée de dopamine quand j'en avais une. La façon dont cela s'est passé était assez stupide. Je me suis endormi un soir avec la télé toujours allumée. Ce fut environ deux heures plus tard que je me suis réveillé du son et il y avait un programme là-dessus qui est en quelque sorte sexuellement orienté. C'est l'un de ceux qui vous montre une fille qui se déshabille lentement pendant qu'elle essaie de vous faire appeler une hotline sexuelle ou quelque chose du genre. Inutile de dire que dans l'état dans lequel j'étais (à moitié endormi), mon corps a réagi aux images sur l'écran avec un boner. Avant de savoir ce qui se passait, je secouais la dinde. Deux choses m'ont sauvé d'un orgasme complet: d'abord, je n'utilisais pas une prise complète. Juste deux doigts caressant légèrement. Deuxièmement, dès que j'ai ressenti la poussée de dopamine, j'ai réalisé ce que je faisais et je me suis senti mal à l'aise. Vous le sentez dans votre tête, dans votre poitrine et dans votre pénis. Votre cœur commence à battre et votre pénis reçoit ce qui ressemble à une injection de sang pour le rendre plus rigide et plus sensible. Comme je l'ai dit, je n'ai pas vraiment orgasme, mais voici le problème: je pense que j'ai eu assez d'effet chasseur de la dopamine pour que je le ressente bien la semaine prochaine.
Ma fille l'a aussi remarqué. C'est arrivé jeudi soir et je lui ai dit la nuit suivante. Quatre jours plus tard, elle m'a fait asseoir et m'a dit qu'elle remarquait une augmentation nette de son intérêt sexuel. En fait, elle se sentait un peu mal à l'aise et se sentait un peu sous pression. Le truc, c'est que je me suis fait avoir dès le moindre baiser, puis je me suis fait exciter pendant que nous continuions à sortir. Je pensais qu'elle réagissait de manière excessive à ce moment-là, mais j'ai alors réalisé qu'elle avait raison. Je pense que cela a à voir avec la dopamine.
Une dernière chose que je veux noter: avoir ma fille à mes côtés est la clé. Sans elle, j'aurais rechuté et probablement abandonné il y a des semaines. Mais l'idée de devoir lui dire que j'ai rechuté et voir la douleur dans ses yeux et sur son visage, cela me briserait le cœur. Et cela m'empêche de descendre de la falaise. J'ai vraiment de la chance de l'avoir. Elle supporte toutes mes conneries et est toujours là pour me réconforter, pour m'aimer… elle est juste incroyable. Je ne peux pas imaginer devoir traverser cela seul et réussir. J'enlève mon chapeau et je m'incline profondément devant ceux qui doivent vivre cela seuls. Vous êtes plus fort que la plupart, j'en suis sûr.
Day 37 ~ 52
Eh bien, il y a encore deux semaines et les améliorations deviennent de plus en plus évidentes. Ces jours-ci, mes érections sont assez proches de 100% et elles durent - garçon durent-elles. Ils commencent pendant les préliminaires, les baisers et les câlins passionnés, et ils durent tout au long du sexe, dans pratiquement n'importe quelle position. Ensuite, ils traînent encore pendant un certain temps après (puisque je n'ai pas orgasme, il n'y a aucune raison pour qu'ils se dégonflent instantanément). Je dirais donc que c'est un succès à 100%. Je suppose que vous pourriez dire que mon ED a disparu.
Des envies, eh bien… J'en ai eu de temps en temps, mais il semble plus facile de les gérer. Une chose que j'ai remarquée: j'ai récemment acheté une nouvelle tablette, et il n'y a pas vraiment de moyen efficace de bloquer la pornographie sur ces choses. Fondamentalement, il existe des applications qui fonctionnent bien ou pas du tout, mais toutes sont facilement contournées, ce qui va à l'encontre de l'idée dans son ensemble. Ainsi, alors que cette tablette était assise sans protection, il me semblait que j'avais plus de cas où je pensais l'utiliser pour rechercher du porno. Heureusement, je ne l'ai pas fait, et entre-temps, j'ai trouvé un moyen de bloquer efficacement à peu près tout accès à la pornographie de chez moi, quel que soit l'appareil que j'utilise: OpenDNS. Je viens d'entrer leurs serveurs DNS dans ma configuration de routeur et hop! Maintenant, cela peut sembler être une protection faible… il suffit de changer à nouveau la configuration DNS et c'est tout. Mais en pratique, il faut quelques étapes pour le faire, et comme je ne connais pas (ni ne veux connaître) les adresses IP de mes anciens serveurs DNS, je dois d'abord les trouver. Je trouve que c'est trop compliqué. Cette étape simple (K9 fonctionne toujours sur tous les PC Windows de la maison) fonctionne remarquablement bien: cela me donne la tranquillité d'esprit. Je n'ai tout simplement pas envie de regarder du porno parce que mon cerveau semble avoir accepté le fait que cela ne peut pas être fait de chez moi. Et ainsi il pense à d'autres choses - des choses utiles.
Le seul point sur lequel je souhaite désespérément plus d'amélioration est la sensibilité. Mon ED est pratiquement parti, mais ma sensibilité est telle que j'ai toujours DE. Il y a deux positions que ma charmante fille et moi avons essayées récemment qui peuvent m'y amener si elles continuent assez longtemps. Ce qui me dérange (et ma copine bien sûr!), C'est ma sensibilité lors d'une pipe. Cela fait du bien (et beaucoup mieux qu'il y a deux mois) et une érection est à peu près garantie, mais j'aurais aimé être plus sensible - dans la mesure où je peux réellement jouir d'une pipe seule. Ce n'est pas encore le cas, et je sais que cela pèse sur ma fille. Elle est fière de ses compétences en BJ et je peux certainement dire que c'est mieux que ce que j'avais jamais fait auparavant. Mais elle remarque aussi que ça ne va pas me faire finir pour l'instant. Elle a tendance à le prendre personnellement en pensant que ce sont ses compétences. Mais ce n'est pas le cas, c'est ma sensibilité! Et même si je lui ai dit autant, c'est toujours un problème douloureux pour elle. J'espère donc que ma sensibilité reviendra bientôt - comme dans: hier s'il vous plaît !! Pas seulement pour mon plaisir bien sûr :-D. Je veux aussi qu'elle se sente aussi fière qu'elle devrait l'être. Elle mérite ça. Cela fait trop longtemps pour elle (pas ses mots, mais j'aimerais vraiment ne pas avoir à lui faire ça).
Une dernière note: aujourd'hui (jour 52) nous avons fait l'amour et essayé une nouvelle position qui est très chaude (nous l'aimons tous les deux, donc je suppose que c'est un gardien 😛) et j'ai dû arrêter pour éviter l'orgasme. Bien que ce soit une excellente nouvelle en soi (et a fait sourire ma fille), cela a également déclenché un sentiment que je porte depuis environ une semaine. Je veux. Je veux l'orgasme, je veux que nous nous sentions tous les deux satisfaits après le sexe. Je veux lui donner cette confirmation ultime que les choses se sont améliorées à un niveau qui rend possible le sexe normal. Je porte ce sentiment depuis quelques jours, mais je suis déchiré entre l'envie et le besoin d'y aller, et la peur de gâcher une bonne course. Et si j'obtiens un effet chasseur? J'avais ça avant après l'incident de la télé de minuit et je préfère ne pas le répéter. D'un autre côté, avec tous les filtres et la protection DNS en place, je ne pourrais pas retomber dans le porno de toute façon, même si je le voulais. En outre, à en juger par divers messages du forum sur le sujet, plus de quelques personnes ont des relations sexuelles jusqu'à l'orgasme lors du redémarrage. Là encore, quoi d'autre en termes de progrès serait affecté? Je sais, et ma fille l'a dit aussi, tu ne peux en aucun cas le dire. Si je le fais, je ne pourrai jamais le comparer à ce qui se serait passé si je ne l'avais pas fait, et vice versa. Alors que faire? Je me penche pour y aller. Je rapporterai mes découvertes plus tard 😀
Jour 53
Donc… c'est très positif. Nous avons eu des relations sexuelles et j'ai eu un orgasme. Dans les jours qui ont suivi l'orgasme, je n'ai ressenti aucun effet de chasseur. Je pense que nous pouvons appeler cela un résultat. Les objectifs que nous nous sommes fixés il y a 2 mois, je pense que nous pouvons les considérer atteints. Je suis capable d'avoir des relations sexuelles normales avec ma belle petite amie et je suis capable de finir sans avoir ED, PE ou DE. Je pense toujours que ma sensibilité peut s'améliorer, mais je pense que ce redémarrage est presque terminé. De toute évidence, je devrais rester à l'écart du porno. Je pense aussi que j'ai encore certaines des voies de dépendance qui restent dans mon cerveau - ne me demandez pas pourquoi je ressens cela, je le fais simplement. Tant que je ne suis pas convaincu que mon cerveau a effacé le moindre «mauvais câblage», je laisserai toutes mes protections en place. C'est peut-être exagéré, mais la dernière chose que nous voulons maintenant est de se moquer et de «rechuter».
Qu'est-ce-qu'on fait maintenant? Eh bien, comme je l'ai dit, le porno est sorti et je veux qu'il le reste. Je maintiendrai également le compteur jusqu'à ce que j'atteigne 100 jours. Tous mes filtres resteront en place au moins jusque-là également. Quand j'y arriverai, nous verrons…
Et bien sûr, je ne peux pas terminer ce journal sans un petit hommage à la fille la plus spéciale du monde, qui m'a soutenu à chaque étape et m'a apporté soutien, compréhension, amour, conseil. Qui n'a pas couru à la porte quand je lui ai dit, mais s'est installé pour faire face à ce qui allait arriver même si elle avait ses propres peurs et inquiétudes à propos de toute la situation. Elle a déjà écrit ceci et elle a absolument raison: tout ce processus nous a rendus plus forts et a amené notre relation à un niveau que peu atteindront. Il pourra résister à tout après cela.
Je suppose que je ferai rapport au jour 100.
Du journal de ma fille:
En relisant tout à nouveau, je sens l'amour couler dans mon corps. Les dernières semaines n'ont pas été faciles. Pas pour moi, mais certainement pas pour lui. J'ai lutté avec une dépendance dans le passé moi-même. Je ne veux pas entrer dans les détails, mais je pouvais pleinement comprendre ce qu'il ressentait, et en fait je savais que c'était probablement pire pour lui. Plusieurs fois, j'ai souhaité pouvoir tout prendre sur moi. Plusieurs fois, je me suis inquiété pour lui pendant que je travaillais. Je n'ai pas bien dormi, j'étais souvent fatigué. Et il est arrivé à un point où il me cachait des trucs pendant quelques jours, juste pour que je puisse me détendre un peu et me reposer. Je ne voulais pas cela, mais je pense que c'était nécessaire de temps en temps. Le plus gros problème pour moi, c'était le fait que je ne pouvais que lui en parler, mais autour de lui je voulais être fort pour lui. Je n'étais pas la victime, il l'était. Je devais être fort, être là pour lui.
Je n'ai jamais eu de regrets. Je referais tout ça, pour lui je ferais à peu près n'importe quoi. Parce que tout cela nous a vraiment rapprochés. Si proche en fait, nous avons choisi une date pour emménager ensemble. Je ne sais pas si tout cela nous a donné envie d'être encore plus ensemble, ou si nous étions déjà un super match. Je ne sais pas. Je suppose que nous ne le saurons jamais vraiment. Je suis vraiment, vraiment fier de lui. Je pense que c'est génial ce qu'il a fait. Tout ce que j'ai traversé est pâle en comparaison.
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