Age 21 - A commencé avec le porno, des problèmes avec le sexe

Oct 13 (jour 22)

J'ai 21 ans et je regarde la pornographie à des degrés croissants de puissance depuis l'âge de 12 ans environ. Je ne peux pas dire que je me suis déjà considéré comme accro au porno, ce qui, je le sais, est probablement un peu une revendication, mais je ne suis pas sûr si j'ai déjà eu la contrainte excessive de le regarder peut-être autant que les autres . Bien que j'aie besoin de plus en plus de nouveauté et de variété pour m'exciter et maintenir le «rush».

Eh bien, je suppose que tout a vraiment commencé quand j'avais environ 8 ou 9 ans. Je ne cherchais pas de porno et je ne me masturbais pas si jeune, mais je me souviens avoir trouvé un livre à la maison sur l'amour et le sexe. Ce n'était pas tant pornographique qu'informatif, je suppose. Mais il y avait des photos de femmes nues et même si je n'étais probablement pas «excitée», j'étais sûrement fascinée par ces images. C'était la même chose quand je suis allée loger chez mon père (mes parents ont divorcé alors que j'étais assez jeune). Il avait l'habitude d'avoir un de ces calendriers pornographiques soft-core à peu près au même moment (vous savez, le type que les commerçants aiment faire circuler) et je le regardais, totalement fasciné. À cet âge, j'ai aussi eu une bonne dose de Baywatch et des émissions de type mode de vie sexuelle de fin de soirée. En y réfléchissant, j'avais pas mal de choses qui influençaient mon petit cerveau à cet âge ...

Quand j'étais sur 11 ou alors j'ai découvert la masturbation. Découvrir que la gratification instantanée était dans la paume de ma propre main était certes assez impressionnant. Je me masturbais jusqu'à atteindre une sorte d'orgasme. Eh bien, si vous pouvez appeler ça comme ça. Je veux dire, rien n'est sorti à ce stade et ça m'a un peu frustré. Je ne savais pas à quel point cela pouvait être désordonné quand il le faisait enfin. À l'époque, j'avais principalement besoin de stimulation physique et de l'imaginaire sexy et bizarre. Mais j'ai commencé à regarder les modèles de sous-vêtements dans les catalogues et si je tombais sur un Cosmopolite magazine à la maison, j’avais tendance à faire un voyage sournois aux toilettes (je devais partager une chambre).

A partir de ce moment-là, j'étais à peu près sur 13, c'est tout ce que j'avais. À ce stade, j'embrassais des filles lors de danses à l'école et cela me rendait plutôt excitée. La méthode de dissimulation «up tuck» a été apprise et maîtrisée à la vitesse du ninja. C'est à cet âge cependant que j'ai trouvé des sites pornographiques sur Internet. Nous n'avions que l'accès par ligne commutée, j'étais donc limité aux images et peut-être au second extrait 20. Pendant les vacances scolaires, je restais parfois très en retard et passais des heures à les télécharger et à constituer une compilation minute 2. Mais c'était assez rare.

Et c'est comme ça que je suis resté jusqu'à ce que je sois 16. Pendant ce temps, ma vie sociale a piqué du nez. Je ne vais pas blâmer cela sur le porno, mais plus sur les «amis» que j'avais à l'époque et sur le fait que j'étais probablement un peu bizarre. J'ai toujours eu du mal à m'entendre avec les gens et à être amis avec eux. J'étais très introverti, calme et j'avais probablement une pile au bord des angoisses sociales. Bien que j'avais des connaissances, j'étais vraiment un solitaire. Je dois également mentionner que je suis allé dans une école pour garçons au lycée (c'est quelque chose avec lequel je ne serai jamais d'accord). La meilleure interaction sociale que j'ai eue a été avec les amis de mes frères quand ils sont venus. Et j'ai même commencé à traîner avec eux à l'école. C'était assez mauvais et c'était comme ça jusqu'à ce que je sois sur 17. Mais depuis lors, j'ai eu du mal à sortir et à me faire des amis à moi.

Au cours de la période mentionnée ci-dessus (quand j'étais à propos de 16 parfois), j'ai été "béni" avec Internet haut débit. Je pense que c'était seulement 256k mais c'était quelque chose qui allait définitivement me changer. Depuis que je suis un solitaire, j'ai eu beaucoup de temps pour moi les week-ends et les vacances scolaires et j'ai confié à la fois ma PlayStation et mon ordinateur pour rester en vie. Je jouais beaucoup aux jeux vidéo et depuis que ma vie dans le monde réel s'était effondrée, j'ai trouvé un réconfort pour en faire un nouveau Monde de Warcraft. Cela me semble tellement tragique et triste maintenant, mais c'est ce qui s'est passé. Et avec cette nouvelle vie en ligne, ma vie sexuelle était de la pornographie sur Internet. Si je ne chassais pas les dragons, je poursuivais ma solution. Cela m'a permis de continuer, cela m'a fait plaisir. Cela m'a probablement gardé en vie…

J'ai commencé à me familiariser avec le téléchargement de nombreux petits clips, à créer des listes de lecture avec eux et à couvrir rapidement et proprement mes morceaux. La famille n'a pas besoin de savoir. J'ai réussi à mettre la main sur une petite pile de longs métrages. J'ai joué à de nombreux jeux informatiques avec l'un des amis de mes frères. Il apportait son ordinateur et ils auraient des jeux LAN et quand ils seraient sortis une fois que j'ai trouvé sa cachette. Il avait accès à Internet par câble et recevait de toute évidence l'argent de ses (parents). Alors naturellement, j'en ai copié un tas et j'ai été assez bien réglé pendant un petit moment.

Au cours de ma dernière année de lycée, la pornographie sur Internet a été mon moyen de base pour soulager le stress, la solitude, la tristesse et surtout l'ennui. Mais j'ai commencé à faire des gains positifs dans ma vie sociale, j'ai rencontré de nouvelles personnes à l'école et j'ai passé du temps avec elles le week-end occasionnel (nous n'étions pas trop proches, j'étais encore un peu distante) et j'ai commencé à sortir avec mon frère et ses amis plus, je me saoulais de temps en temps. J'ai donc regardé un peu moins le porno pendant cette période et j'ai même attiré l'attention de certaines filles, mais je n'ai jamais eu de relations sexuelles.

Pendant la majeure partie de mes 18 ans, ma consommation de porno était assez stable, je me masturbais la plupart des nuits au lit pour faire des fantasmes ou du porno sur ordinateur. Mais pour moi, la principale chose qui m'est arrivée sexuellement à 18 ans, c'est que j'ai perdu mes «V Plates». Ce n'était pas la meilleure des expériences, j'étais très ivre et je n'ai jamais réussi qu'un semi (environ 75%) et je ne suis jamais venu. C'était assez décevant car j'ai attrapé beaucoup de reproches pour avoir couché avec cette fille (elle n'avait pas la meilleure réputation ... un peu salope) et perdre ma virginité avec elle a probablement aggravé la situation pour moi. Je pense que cela m'a beaucoup affecté, mais pas plus tard dans la vie. Je n'ai jamais eu une vision vraiment insouciante du sexe. À partir de maintenant, je pense que j'ai senti que je ne devrais pas être si désinvolte à ce sujet. Depuis ma première expérience, j'étais et je me suis brûlé. Lol après ça, je ne pense pas que je pourrais jamais être un Casanova.

Quoi qu'il en soit, à ce moment-là, cela ne m'a pas du tout découragé; J'avais un avant-goût et je voulais plus. Le problème était que je le voulais trop. Regardez, il n'y a rien de sexy chez un mec de 18 ans trop excité et ivre qui a une mauvaise idée de la volonté des filles d'avoir des relations sexuelles (grâce au porno) ou comment l'obtenir, sans que cela lui soit remis sur un plateau d'argent, qui fait de son mieux pour l'obtenir. C'était un massacre. J'ai été abattu si souvent et si fort que cela a causé de nombreux dimanches matins embarrassants et une réputation de merde.

Alors, naturellement, j'ai juste utilisé le porno pour améliorer tout ça. Cela a été facilité. Toute mon expérience de visionnage de porno a été relativement simplifiée lorsque j'ai quitté la maison. Je me suis installé dans un appartement avec Internet haute vitesse sans fil et j’ai eu un tout nouvel ordinateur portable. À aucun autre moment de ma vie, je me masturbais jusqu'à 3 fois par jour. J'étais corné comme l'enfer et j'ai eu le Saint Graal porno. J'ai eu libre cours sur mon propre bonheur vide. C'était presque bon.

Tout cela a changé pendant environ 6 mois lorsque j'ai commencé à sortir avec ma première petite amie. Elle était l'amie d'un ami et j'ai réussi à ne pas foirer toute interaction avec elle (Vas-moi! Lol). Je lui ai demandé de sortir après quelques semaines à la connaître et à m'embrasser plusieurs fois. C'était vraiment assez mignon d'y penser. Quoi qu'il en soit, la première fois que nous avons eu des relations sexuelles était assez folle. Cela peut être dû au fait que je suis un peu ivre, que je fume la moitié d'un joint et que j'expérimente le LSD à l'époque. Je jure que j'étais tellement excité que mon cœur allait exploser de ma poitrine. C'est à cause de cela que j'ai pensé qu'il valait mieux que nous nous arrêtions et que nous nous blottissions. Donc, je n'étais toujours pas venu mais dans les circonstances je n'étais pas trop inquiet à l'époque.

Pendant tout le temps que je sortais avec cette fille, nous avons eu de très bons rapports sexuels normaux. Nous l'avons fait peut-être deux fois par semaine environ. Il y a eu un mois au début où j'ai eu quelques problèmes érectiles, je pense que c'était principalement parce que j'étais nerveuse. J'étais probablement un peu insensible à ce moment-là, mais avec un peu de préliminaires, j'étais prêt à partir. Je suis devenu assez à l'aise avec elle et je pense que c'est la seule période où tout a fonctionné comme il se doit. Mais comme je l'ai dit, cela a duré 6 mois. Je m'en suis remis et il fallait rayer la démangeaison de la nouveauté.

J'ai couché avec une autre fille peu de temps après. J'étais hors de mon visage sur la tequila et tout fonctionnait bien. J'avais en quelque sorte découvert que j'avais une limite d'alcool d'environ 8 bières avant que la bite de whisky ne s'installe lors de ma première relation, cela ne s'est pas produit tout le temps que je dépassais cette limite, mais j'ai remarqué un modèle. Je trouve donc intéressant que j'ai été brisé et géré après une nuit à la tequila. Juste la nouveauté peut-être?

Quoi qu'il en soit, il y avait un endroit sec après cela. Cela a duré une bonne année. Et pour combler le vide que cela créait, il y avait de vieux fidèles. Le porno est alors devenu une partie intégrante de ma journée. J'en enlevais un avant d'aller dormir presque tous les soirs. C'était la routine. Cela remplirait un créneau horaire vide; si j'ai eu une journée difficile au travail, ça m'a fait me sentir mieux. C'était ma bonne drogue de choix. Une autre chose à mentionner, quand j’étais 17, j’ai commencé à fumer. Je suis devenu accro à la cigarette et suis devenu un fumeur de pot récréatif. Chaque fois que je me levais très haut, c'était une bonne nuit pour le porno.

À la fin de cet endroit sec… Eh bien, il est peut-être préférable de l'appeler une sécheresse .. J'ai passé la plupart de ce temps à chasser un fantôme, en quelque sorte. J'étais totalement accroché à une fille que je ne pouvais tout simplement pas avoir. Cela m'a empêché de parcourir quelqu'un d'autre pendant un certain temps. Je n'ai pas obtenu ce que je voulais alors je l'ai évitée et j'ai essayé de passer à autre chose. Quelques mois plus tard, j'ai commencé à voir une fille que je connaissais et aimais depuis un moment. J'étais donc assez dans l'idée d'être avec elle. Mais c'était un peu différent de son côté. Elle avait rompu avec son petit ami et j'allais la faire se sentir mieux.

Sauf que je ne l'ai pas fait. C'est avec elle que j'ai d'abord remarqué mon problème d'ED. Que je sois saoul, haut ou aussi sobre qu'un juge, mon étalon n'irait même pas jusqu'à la porte de départ. Nous avons fini par avoir des relations sexuelles (en quelque sorte) deux fois sur un mois ou deux. Je n'ai réussi qu'un semi et je l'ai fait aussi vite que possible et j'ai bossé comme un fou pour le garder. Je n'ai jamais pu venir. Après seulement quelques minutes 5, il tomberait sans vie. Inutile.

Inutile de dire que, comme je ne pouvais pas lui plaire, elle a trouvé un vrai homme qui le pouvait. Je voulais lui casser le nez juste par jalousie. Encore une fois hors du principal. Je dois dire que la seule chose qui me retenait avec cette fille (sauf quand elle sortait, j'étais habituellement avec elle), c'était que j'étais devenu assez bon avec mes mains. Lol s'avère que ces dandys sont bons pour plus que moi!

J'étais un peu dans une ornière émotive pendant un petit moment. J'avais l'impression que c'était ma faute si cela avait échoué. Je sentais que j'avais échoué en tant qu'homme. Je me sentais inutile, embarrassé et honteux. Et de la faire aller faire l'amour avec un autre gars parce que je ne pouvais pas jouer, c'était du sel dans la plaie. Ça m'a piqué pendant un bon moment, ça fait toujours mal. Mais heureusement pour moi, j'avais des amis, de la famille, de l'alcool; pot et porno pour combler le vide. J'ai essayé de me tenir occupé et de ne pas y penser. J'ai commencé à travailler la nuit, je buvais énormément le week-end, je fumais du pot à l'occasion et je me masturbais régulièrement pour faire de la pornographie. Je regardais du porno une fois par jour, généralement pour me coucher après le travail.

À ce moment-là, j'étais un pervers pour la variété. Mon site habituel était chargé de tout ce que je voulais. Et puis certains. J'aurais différentes vidéos 5-7 ouvertes et les regarderais pendant plus d'une heure. J'ai échantillonné différents genres de porno, d'adolescents à milfs, blanc, noir, lesbienne, tout ce que je voulais à l'époque. Je ne suis jamais devenu trop sauvage. S'il y avait plus d'un mec, je trouvais ça bizarre, anal et les fétiches n'étaient pas mon truc. J'avais juste besoin de la nouveauté de quelqu'un de nouveau à chaque fois. Et c'est sûr de dire que je serrais ma force bite avec beaucoup plus de force que nécessaire et que j'étais si rude que c'est probablement mieux que je ne le faisais qu'une fois par jour.

Ce n’est pas pour les mois 5 ou 6 que j’ai eu l’occasion de réessayer. J'étais tranquillement confiant que tout irait bien. Je me suis convaincu que, inconsciemment, je ne voulais pas avoir de relations sexuelles avec la dernière fille pour une raison quelconque, que j'étais trop épuisé ou que j'avais des soucis de performance et que si j'étais calme, calme et recueilli, tout irait bien.

J'étais plutôt enivrante et séduisante, mais j'avais un peu grandi depuis l'embarras de ma fin d'adolescence et je n'étais pas vraiment sous pression parce que je ne m'attendais vraiment pas à avoir cette fille. Je l'avais rencontrée une fois brièvement quelques semaines avant cette nuit dans une pièce remplie de blondes chaudes (pas de mensonge), mais ses cheveux noirs et ses yeux bleus ressortaient mieux que toute autre chose. Elle était belle. Donc, après cela, après lui avoir parlé pendant un certain temps et découvert qu'elle était vraiment une belle poulette cool, je ne l'avais pas vu venir. Je me suis retrouvé au lit avec elle, me débrouillant et me sentant comme un champion. Tout se passait si bien que nous nous sentions de haut en bas en train de nous embrasser, mais le plus que je recevais était à peine un demi. J'ai cassé. J'ai arrêté ce que je faisais, murmurant à son oreille que je ne pouvais pas le faire et que j'étais désolé. Mettez des vêtements et sortez par la porte. J'ai éloigné mon amie de son amie et je l'ai traîné dehors avec moi. Je lui ai dit ce qui s'est passé. Je fumais à la chaîne et j'avais l'impression de m'effondrer sur le sol et de pleurer. Il a dit que tout allait bien et que cela arrivait à tout le monde de temps en temps et que nous allions tous les deux aller voir le médecin à ce sujet.

Eh bien, même après notre début difficile, cette fille et moi avons commencé à nous voir. Nous nous voyions presque tous les jours et essayions d'avoir des relations sexuelles assez souvent. Je me suis débrouillé quelques fois dans le semi-sexe, mais je fanatais autant que je pouvais. C'était fou puisque j'étais avec tout ce que je voulais. Pendant longtemps je ne suis jamais venu. Soit je flasque au bout d'un moment, soit je ne le lève jamais.

Après des mois de sortie 3, elle a dû déménager à environ 300 km, mais elle serait de retour dans quelques mois pour que nous puissions être à nouveau ensemble. Nous essayons de nous voir autant que possible, ce qui dure généralement quelques jours toutes les semaines 3-4. Cette séparation est difficile pour notre relation et nous essayons de tirer le meilleur parti de notre temps ensemble, lorsque nous l'obtenons. J'ai eu des problèmes sexuels avec le sexe normal pendant tout ce temps et je n'ai réussi à venir que quand elle me donne un travail manuel et je ne lui dis pas d'être douce à ce sujet. Après un moment, je suis devenu frustré et je suis allé voir mon médecin de famille âgé de quelque 60, âgé d'un an, et je lui ai dit que j'avais une dysfonction érectile à l'âge de 21. Il m'a demandé à quel point j'avais bu quand je ne pouvais pas m'élever et tout ça. Ensuite, il vient de me donner des échantillons de comprimés de Viagra 2 et une ordonnance pour une boîte de 4 de plus.

J'étais tellement excitée quand ma petite amie est venue me voir ensuite. Je lui ai dit ce que le médecin avait prescrit et après quelques vins, nous nous sommes retirés dans la chambre à coucher. C'est sûr de dire que je ne suis pas allé flasque facilement. C'est ce qui s'est passé lorsque j'ai dû m'arrêter pour reprendre mon souffle pendant environ 5, mais je suis tout de suite revenu à la charge lorsque nous y sommes revenus. C'était incroyable! J'ai eu un problème cependant. Encore une fois, je ne pouvais pas venir. Même avec un travail manuel long et vigoureux, rien ne s'est passé. Sauf que mon pénis était assez douloureux le matin. J'ai utilisé le reste des pilules au cours des deux prochaines fois et je suis parvenu à l'orgasme en l'utilisant plusieurs fois. Mon dieu, c'était incroyable. Je sentais exactement ce que je manquais pendant tout ce temps. Pour la première fois depuis plus de 2, je suis venu pendant les rapports sexuels. Je me sentais comme l'homme le plus heureux vivant. Elle se blottit contre moi par la suite et s'endormit la tête contre la poitrine. Je fixai le plafond avec le plus grand sourire de satisfaction absolue. J'étais heureux.

Mais inévitablement, les pilules ont été épuisées. J'étais chez elle en visite et j'avais pris mon dernier demi-comprimé la veille au soir et nous avons commencé à être intimes. Je ne pensais même pas aux pilules, je n'étais pas inquiet pour ma performance, je faisais simplement ce que j'avais fait auparavant avec les pilules. Il est arrivé au point de pénétration et il n’y a pas pénétré. Je lui ai donné une stimulation manuelle et j’ai fait tout ce que je pouvais, mais cela se plierait dès que j’aurais poussé. Elle a demandé ce qui n'allait pas et j'ai dit que je n'avais plus de pilules. Tout ce qui s’était construit pour moi s’effondrait sur la terre et s’enflammait à cet instant. C'était trop difficile à gérer. C'est comme donner un bonbon à un enfant, puis le lui enlever après avoir pris une bouchée. Je suis tombé en panne, demandant pourquoi diable je dois payer pour la possibilité d'avoir des relations sexuelles avec ma propre petite amie. "Je suis 21 pour l'amour de la merde!" Rien de tout cela ne semblait juste. Après mon retour à la maison, je me suis effondré dans une ornière de dépression, comme plusieurs fois auparavant, et je me suis demandé ce qui n'allait pas avec moi. Étais-je gay? Ai-je été déchiré par l'anxiété? Était trop foutu de mes expériences sexuelles passées ?? La liste est allumée et je me suis énervé dessus sans fin. J'étais comme ça pendant un moment et je me sentais juste comme de la merde, puis triste, puis amer, puis engourdi.

Je me suis décidé à retourner chez le médecin et à prendre plus de médicaments. Cela semblait logique. comme je ne faisais pas l'amour tous les jours (je me masturbais à la place), pourquoi ne pas simplement payer l'addition et être heureuse? Il m'a fallu prendre mon téléphone et rechercher le numéro de téléphone de mon médecin avant de pouvoir répondre à ma propre question. "Parce que je veux juste être normal" "Parce que je ne veux pas que quelque chose d'aussi naturel soit un tel problème." Je me couchais au lit la nuit avec le papier toilette à côté de moi, un écran à l'avant et la main posée sur mon visage pénis dur et regarde et pense "Maintenant, pourquoi diable ne peux-tu pas faire ça pour moi alors que je suis avec une vraie fille?"

Il y a quelques semaines, j'ai cherché sur Google «dysfonction érectile désensibilisée» et me suis rendu sur le premier site de la liste pour en apprendre davantage sur l'ED induite par le porno. Il a allumé une petite lumière à l'arrière de ma tête. J'ai cherché un peu plus dans Google et lu sur yourbrainonporn.com. Je n'y suis pas allé au début. Je ne sais pas pourquoi, je suppose que j'étais juste timide (et peut-être un peu de déni). Mais j'y suis allé, puis j'ai commencé à lire. J'en ai assez fini de lire et j'ai décidé de regarder tous les diaporamas de l'ED. Tout cela avait du sens pour moi. Ensuite, j'ai lu tous les récits et les récits de récupération et j'étais convaincu. Je me suis donc retrouvé ici, à lire toutes vos histoires en me demandant si je devais publier la mienne. Eh bien voilà. Désolé, ça fait si longtemps, je ne savais pas par où commencer, et ensuite je ne savais pas où finir.

Depuis que j'ai redémarré mon ordinateur, je suis monté et redescendu, mais rien que cela ne puisse faire ne correspondra à ce que m'a fait sentir PMO-ED au cours des dernières années 3.

Je suis 22 days no PMO. Je me sentais bien aujourd'hui.

octobre 25

Semaines 5 demain. Je serai honnête; Je suis assez surpris à ce sujet. Mais j’ai eu un objectif, je l’ai gardé et j’ai l’intention de continuer à le faire!

J'ai l'impression d'avoir récupéré un livre de texte jusqu'à présent. Je n'ai pas eu de besoin urgent de regarder du porno, mais j'ai vraiment ressenti le besoin de sortir. C’est principalement quand je me lève avec un bois, que j’ai une érection aléatoire, mais le sentiment a été plus intense quand je suis avec ma copine.

Je ne me lève pas tous les matins avec le bois du matin, mais je dirais qu'il s'agit d'une chance 50 / 50. Parfois, je me réveille au hasard toute la nuit avec une personne, mais ce n'est pas courant. Je veux en frotter une avant de me lever, mais c'est probablement aussi à cause de mon envie plus forte de rester au lit plutôt que de me lever. Mes érections matinales varient en force, parfois semi, parfois je me réveille avec un camping sur ma couette. Je ne pense pas qu'ils soient beaucoup plus ou moins communs qu'ils ne l'étaient avant le cabinet du premier ministre, mais il est préférable de les avoir.

Je reçois du bois au hasard la plupart du temps, mais c'est généralement lorsque je suis assis à ne rien faire et que mon esprit se glisse dans un rêve de jour. Pas forcément à propos de quoi que ce soit d'érotique .. Mais mal claquer avec un semi et montant et selon l'endroit où je suis à l'époque, je vais peut-être devoir m'en débarrasser, penser à quelque chose de totalement pas érotique ou essayer de m'occuper de quelque chose. Je reçois plus qu'avant, ce qui, à mon avis, est prometteur. Mais cela peut être assez gênant quand on vous prend au dépourvu.

Comme vous l'avez peut-être lu dans mon précédent blog, ma petite amie et moi sommes un peu séparés et ne pouvons pas être l'un avec l'autre autant que nous le voudrions. Nous communiquons généralement par vidéo sur Skype, ce qui est très bien mais peut être tentant. Le problème d’apparence, mais de toucher, a été assez frustrant ces dernières semaines. Nous gardons les jolis appels PC mais je ne peux pas m'empêcher de ressentir ce que je ressens avec elle. Quoi qu'il en soit, après ne pas me voir depuis que je venais juste de commencer mon redémarrage, je suis allée rester avec elle pendant les jours 3 le week-end. C'était génial! Le moment où nous nous sommes embrassés pour la première fois quand je suis arrivé me sentais tellement bien Le contact physique dont j'avais envie me faisait presque fondre, et si c'était le cas, l'embrasser l'avait fait.

Nous étions au lit le premier soir et il est prudent de dire que toute résistance à devenir méchant était futile. Surtout quand à ma joie (ou enfin, à la stupéfaction…) j'étais dur comme de la pierre et prêt à partir! J'étais plutôt heureux et trop désireux de m'amuser avec. Alors, nous avons eu des relations sexuelles. Mais je ne voulais pas l'orgasme et après me souvenir de certains Karezza trucs et un peu de maîtrise de soi, je l'ai juste pris lentement et apprécié le moment que nous avons eu ensemble. J'ai décidé de jouer prudemment et de sortir après environ minutes 5. Je me sentais assez sensible. Bien que je veuille continuer jusqu'à l'orgasme, il me semblait judicieux de jouer prudemment.

La deuxième nuit, j'étais avec elle, nous avons encore essayé. Mais pour une raison quelconque, je ne pouvais pas le faire. Nous avions bu un peu, mais je n'étais pas ivre. J'y étais mentalement et pouvais sentir quelque chose là-bas, mais cela ne s'est jamais produit. Je me suis réveillé avec du bois le lendemain matin cependant. J'y pensais peut-être après la nuit précédente et peut-être que mon cerveau n'avait pas encore été complètement recâblé et qu'il était encore très attaché à la nouveauté. Mais au moins, il reconnaît ce dont il a besoin et ma libido était dans une vitesse fulgurante tout le week-end (après deux semaines de mort, c'était très bienvenu), je constate donc une amélioration.

Je ne suis pas complètement rétabli mais je constate des progrès et cela me rend assez heureux. Je suis allé dans le week-end sans attendre aucune réponse de mon pénis, mais j'ai été surpris la première nuit. J'ai quelques questions cependant:

Est-il possible que mon cerveau se contente d'agir sur la nouveauté de la situation la première nuit?

Est-ce que ce que j'avais fait la première nuit pouvait me désensibiliser la deuxième même si je ne jouissais pas?

J'ai commencé à remarquer des photos érotiques plus récemment. Pas dans le porno, mais seulement dans les publicités et même sur Facebook. Est-ce que cela pourrait affecter ma récupération? (J'essaie de les éviter, mais je les remarque encore)

L’alcool aurait-il pu jouer un rôle important dans mon service d’éducation même si j’avais bu quelques vins le vendredi et que je n’étais pas ivre le samedi?

Y a-t-il autre chose que je puisse faire pour aider mon rétablissement? (comme des exercices du plancher pelvien ou juste du cardio, etc.)

11-03

Cela fait 44 jours que j'ai commencé mon redémarrage et 5 depuis ma rechute. Donc, cela fait 39 jours sans PMO, puis j'ai regardé le porno et MO'd séparément à la mémoire.

Mon humeur, mon état mental et même physique ont été assez fous cette semaine par rapport à ce que je ressentais la semaine dernière, avant ma rechute. Dimanche matin (le lendemain de ma rechute), je me sentais comme une merde. Certes, j'avais un peu la gueule de bois mais, mis à part cela, je me sentais très déprimé et déçu de moi-même de perdre mon temps et de me permettre de subir la frustration sexuelle que je ressentais. à ce moment-là. Je ressentais un sentiment de perte parce qu'il me semblait avoir jeté tout le temps et les efforts que j'avais consacrés à mon redémarrage. Mais le problème, c’est que ce qui m’inquiète le plus, c’est que j’ai eu très peur, je n’aurais jamais pu me guérir de ma DE. J'ai aussi ressenti un énorme effet de chasseur, surtout quand j'ai retrouvé ce que je cherchais la nuit précédente. L'envie de jeter un coup d'oeil sur elle et la tentation de relâcher la tension créée par cette envie était tellement forte!

Supprimer le fichier, effacer l'historique, passer à autre chose. C'est quelque chose que j'ai fait mille fois. Je vais m'assurer que c'est la dernière fois que je dois "couvrir mes traces".

Le reste de la journée était totalement merdique, j'avais tous ces sentiments et des scènes flash de ce que j'avais vu me traversaient la tête. (Sur une note positive, ce que j'ai vu, ce qui m'avait déclenché dans cette rechute était si peu. Alors ... soft core.) J'ai eu un dimanche paresseux, rien ne s'est passé. Tout ce que je pouvais faire était d'essayer de m'en éloigner. La gueule de bois n'a pas aidé du tout, alors j'ai passé l'après-midi et la soirée à jouer à des jeux informatiques. La légère satisfaction et la colère qu'ils ont suscitées m'ont en quelque sorte aidé.

Lundi n'était pas si mal. J'étais un peu lent et somnolent après le week-end, mais j'ai bien réussi mon cours et j'ai même réussi à terminer certaines choses. Je me suis un peu demandé des plats à emporter et une boisson énergisante, mais je pense qu'ils m'ont vraiment aidé à passer. J'ai pris les choses tranquillement cette nuit-là et j'ai évité toute stimulation visuelle qui se présentait à moi. Une émission télévisée avec des femmes aux seins nus est apparue, une de ces sortes de la Rome antique, à la première vue des seins, j'ai quitté la pièce. J'ai écouté l'enregistrement audio des suggestions hypnotiques sur YBOP avant de m'endormir, ce qui m'a beaucoup aidé à me détendre.

En ce qui concerne la somnolence, mardi était à peu près pareil que lundi et je continuais à avoir des images de ma rechute qui défilaient mais moins souvent. J'ai gardé et réussi à réussir étonnamment bien dans une interview dans l'après-midi (j'ai toujours été terrible dans les interviews pour les emplois, etc., je pense avoir un taux d'échec% 90, donc c'était vraiment bon). J'ai été extraverti, j'ai eu une bonne conversation et a parlé clairement et avec confiance. Et j'ai obtenu le poste que je voulais (formation sur site, pas un travail, mais bon). Je suis rentré chez moi autour de 3: 15, j'ai vérifié des informations sur le Web, puis je me suis endormi sur mon canapé. Pour les heures 3! Je suppose que j'étais épuisé. J'ai fait mes devoirs et j'ai quand même réussi à me coucher à heure fixe.

Mercredi et aujourd'hui étaient à peu près les mêmes. J'étais plus alerte et éveillé et j'ai traversé les jours et les soirées sans trop de problèmes. Mis à part l'étrange éclair de chaleur, les érections matinales et aléatoires ici et là, j'ai une libido plate depuis mardi environ. Cela ne me met pas trop en phase comme je l'ai vécu avant et bat le sentiment de «vouloir mais ne peut pas avoir» de fringales.

Je suis content d'avoir traversé ces premiers jours de culpabilité, d'envie et de dépression après une rechute. J'utiliserai la mémoire de cela et l'ajouterai à la liste des «pourquoi pas» pour la rechute. Une chose que j'ai été lente à faire mais que j'ai finalement faite ce soir a été de dire à ma petite amie que j'avais rechuté. J'avais tellement honte et honte, mais elle n'était pas dure avec moi ou quoi que ce soit à ce sujet. Elle sait que cette chose est difficile. Elle voulait juste savoir ce qui m'avait poussé à le faire et ce que cela signifiait. Alors je lui ai dit ce qui s'était passé et que j'allais simplement continuer avec le redémarrage. Elle a ri des circonstances, ce qui m'a permis de me détendre et de rire à ce sujet aussi (certainement l'une des raisons pour lesquelles j'aime cette fille).

Donc, cela m'amène à maintenant. J'ai décidé de réévaluer mon redémarrage concernant la durée, l'exposition aux déclencheurs et le moment de commencer à introduire les O.

Au départ, j'ai décidé d'un redémarrage de 8 à 10 semaines, juste votre délai de récupération standard, non? Cela «terminerait» le redémarrage entre le 16 et le 30 novembre (lol). Depuis ma rechute et quelques notes de progrès et autres informations recueillies, j'ai décidé de prolonger mon redémarrage jusqu'à la nouvelle année. Cela rendrait le temps total de mon redémarrage d'environ 101 jours et 63 jours de PMO solide gratuit. Je vais peut-être commencer à introduire des O naturels avec ma petite amie en décembre. Tout cela est relatif aux progrès de la dysfonction érectile et à ce que je ressens de mon rétablissement à ce moment-là.

Pendant ce temps, je vais mettre en œuvre certaines leçons que j'ai apprises jusqu'à présent. Ceci comprend:

- Évitez les images légèrement érotiques partout, au mieux de mes capacités. Facebook, catalogues, TV, où que vous soyez.

- Je vais éviter de me mettre dans des états de faiblesse mentale. Pas de weed, moins d'alcool (modération pour les fêtes) et définitivement pas de combos!

- Évitez toute stimulation pénienne auto-induite. Pas de fantasme sur le porno ou autre, pas de jeu avec le bois du matin, pas de nettoyage excessif, secouer DEUX FOIS!

- Essayez de ne pas être trop méchant sur Skype. Chat vidéo - Ok. Chat vidéo nue - Porn.

- Éloignez-vous du PC. Même si j'ai quitté le PMO et que je me suis senti plus social et actif, je me retrouve trop sur le Web ou sur le PC pour être en bonne santé.

- Remplissez votre temps libre avec des activités productives. Cela peut être n'importe quoi, des devoirs, de l'exercice (très nécessaire), des travaux ménagers, des rencontres sociales ou simplement des sorties.

- Interaction féminine du monde réel. C'est pour quand je suis avec ma copine. Je pense qu'il sera très bénéfique de faire plus de comportement de liaison (https://www.yourbrainonporn.com/the-lazy-way-to-stay-in-love) et il suffit de rebrancher mon cerveau pour qu’il soit plus sensible à ce que je veux. Aussi, j'aimerais être plus socialement avec les filles. Une sorte d’expérience sur la façon dont nous interagissons par rapport à la façon dont j’étais avant le redémarrage.

- Modèle de sommeil régulier. Ok, donc c'est peut-être une bonne chose sans rapport avec tout le monde, mais je devrais faire du bien avec le temps passé à ne pas faire du PMO avant de se coucher et de dormir.

Juste quelques questions:

Y a-t-il quelque chose que je devrais ajouter à ma liste de leçons? Aucune suggestion?

Je me demande quel effet ma rechute peut avoir sur ma dysfonction érectile. Dois-je recommencer et être libre de PMO jusqu'à la fin janvier?

Quant à l'introduction des O avec le sexe normal, est-ce que mon idée de commencer avant le Nouvel An est ok?

Dois-je m'abstenir de tous les O jusqu'à un redémarrage complet ou devrais-je simplement y aller lorsque tout semble fonctionner correctement?

11-05

Cela fait une semaine depuis ma rechute et je sens que ses effets se sont à peu près atténués et même si j'ai une légère gueule de bois, je me sens bien. J'ai évité la vue de la nudité et du sexe et bloqué la fantaisie. La fantaisie est certainement la chose la plus difficile à bloquer car parfois cela arrive, mais j'apprends à la contrôler.

Je peux ressentir un peu une sensation là-bas qui était là avant la rechute, alors j'espère que tout se remet sur les rails malgré le léger recul. Je ne ressens pas beaucoup d'énergie sexuelle pour le moment, mais ce n'est pas totalement inexistant. Appelez cela un 2/10.

Hier soir, je suis allé à quelques soirées et j'ai pris des bières 10 au total pendant environ heures 5. J'étais un peu saoul, mais j'ai surtout eu un bon buzz toute la nuit. Je me suis trouvé plus extraverti que d'habitude, même avant de boire. J'ai maintenu des conversations solides avec beaucoup de gens. Ce que j'ai toujours trouvé un peu difficile.

Dans la liste que j'ai faite plus tôt cette semaine, j'ai noté que je voulais me connecter davantage avec les femmes socialement à titre de comparaison entre maintenant et avant le début de mon redémarrage. Avant mon redémarrage, je pense que je me suis inconsciemment mis sous pression pour réussir à ramasser les filles à qui j'ai parlé et à créer une bonne conversation intéressante, leur donnant envie d'être avec moi. Cela a rendu la tâche difficile parce que je me sentais toujours sous pression, ce qui me rendait nerveuse et maladroite. Je ne pourrais jamais penser à quoi dire ou comment le dire et mon langage corporel aurait montré mon anxiété. Cela rendrait les filles indifférentes à moi, car j'étais inutile pour la conversation et ridiculement maladroite. J'ai essayé de remédier à cela avec de l'alcool, mais j'ai fini par être un sordide. Aussi indésirable. Cela s'est produit que je sois en couple ou non. Même si je n'essayais pas de les ramasser, je pense que j'essayais inconsciemment de toute façon et de me rendre très peu aimable.

La nuit dernière était cependant différente. Je n'avais aucune pression et je laissais juste la conversation couler. Je me sentais en confiance et la façon dont non seulement les filles mais les gars me parlaient était remarquablement différente d'avant. Je me suis amusé à parler avec les gens. Je n'ai jamais été la vie de la fête ou quoi que ce soit, mais je me suis entretenu avec des gens que je n'avais pas vus depuis un moment et j'ai rencontré de nouvelles personnes intéressantes. Une chose que j'ai remarquée (même si je suis sûr que ma copine n'aimerait pas ça) était que les filles étaient définitivement plus intéressées par moi qu'avant. J'ai eu de bonnes conversations avec eux, beaucoup de contact visuel, des sourires et du flirt léger. Je n'ai pas rendu la pareille au flirt, mais j'ai été flatté et j'ai simplement apprécié la conversation.

Donc, je suis assez content de la façon dont les choses se passent. Je dois encore arriver au point de me ramifier cependant. Sortir davantage pendant mon temps libre pour voir des amis et que sais-je encore. C'est quelque chose que j'attends avec impatience, mais je sais que je vais faire l'effort de le faire consciemment, même si j'ai l'impression que cela a été rendu plus facile.

Je suis presque à la moitié de mon redémarrage total et j'ai hâte de voir ce qui se passera dans la seconde moitié, mais j'essaie de développer des attentes.

décembre 03

Donc, depuis mercredi, je travaille à un redémarrage depuis 10 semaines. Pendant ce temps, j'ai eu 2 O, un à P et un à Kegels (je trouve toujours celui-là étrange ..). Mon objectif initial pour mon redémarrage était de 10 semaines et même si j'ai O'd deux fois, je suis toujours heureux d'être là où je suis maintenant. Même si cela aurait été bien d'avoir une course propre et de dire "10 semaines sans PMO !!" mes O m'ont beaucoup appris.

 

Cela fait une semaine depuis mon événement kegelgasm et ça a été une semaine intéressante. J'ai eu beaucoup de hauts et de bas avec la libido, une moitié de la journée c'est mort, l'autre moitié ça fait rage. J'ai eu une grande envie de O, de temps en temps à peu près toute la semaine. Effet Chaser peut-être? J'ai eu envie de regarder P, mais pas le sexe. Je n'ai pas envie de regarder d'autres personnes en train de faire l'amour, il me semble que je veux juste voir des filles nues. J'ai été bon et je n'ai vraiment rien regardé. J'ai mis un navigateur Web filtré sur mon téléphone et la seule fois où j'ai vu quelque chose de pornographique à distance, c'est lorsque j'ai testé son efficacité. J'utilise "Safe Browser" pour Android. Je viens de le recevoir sur le marché et cela fonctionne très bien. Bien que ce ne soit pas infaillible ...

 

Je suis allé au 50e du père d'un ami hier soir et j'ai eu un peu de rappel sur les raisons pour lesquelles je fais mon redémarrage. J'étais là-bas avec un groupe de copains (toutes filles) et l'un d'eux, avec qui j'ai eu des relations sexuelles et des problèmes de dysfonction érectile. Tout cela s'est passé il y a environ un an et j'avais à peu près oublié tout ça. Quoi qu'il en soit, nous nous entendions comme d'habitude, et après quelques verres, une nuit que nous avions ensemble a été élevée. Rien sur mon ED à cette occasion ou quoi que ce soit, juste une histoire amusante sur mes efforts pour essayer de trouver des toilettes. Mais cela m'a fait me souvenir des problèmes que j'avais eu quand j'étais avec cette fille et à quel point c'était embarrassant, j'ai eu la dysfonction érectile. Je pense que le rappel était exactement ce dont j'avais besoin. Avec tout l'effet de chasse cette semaine et les envies de O, etc., c'était une bonne chose de me garder sur la bonne voie.

 

Donc dans l'ensemble, j'ai:

Cravings à O

Envie de voir des filles nues

Couvert un point faible (mon téléphone internet)

La fantaisie bien sous contrôle

la libido de haut en bas, mais le soir

Érections du matin (soit pas là ou à 100%)

A eu mon premier rêve humide (je ne me souviens pas d'un rêve mais certaines preuves étaient là)

On a vraiment l'impression que tout commence à devenir ce qu'il devrait être, mais il me reste encore du temps avant que tout puisse être considéré comme «normal». La principale chose que je dois tester est mon ED, c'est la raison de mon redémarrage et ce que je veux le plus réparer.

décembre 23

Ok, je vais juste être franc et honnête. J'ai rechuté à quelques reprises au cours des deux dernières semaines. Mon objectif était d'être libre de PMO au moins jusqu'à la nouvelle année, mais j'ai échoué. La cause de ma rechute, c'est moi, mais avec l'aide de l'alcool. Je ne sais pas vraiment quoi dire à ce sujet… Je me sens tellement épuisé et stupide. J'ai fait des pas positifs dans ma vie à d'autres égards, mais j'ai remarqué que ma personnalité a changé au cours de la dernière semaine. J'ai envie de dire «je suis désolé» mais c'est moi que j'ai laissé tomber et moi seulement. J'ai l'impression d'avoir pris du recul dans mon rétablissement et je me sens tellement déçu de moi-même.

Le premier jour encore je suppose.

Le pire, c'est que je vais voir ma petite amie pendant les vacances de Noël et que j'aimais vraiment avoir de bonnes relations sexuelles normales. J'espère que je n'ai détruit aucune chance de cela.

J'ai quelques programmes de blocage sur mon téléphone, 3 en fait (Safe Browser, Bloqer et Web Nanny) mais rien sur mon PC. C'est l'ordinateur de la famille, donc je crains d'y mettre quoi que ce soit. Le fait est qu'avant cette semaine, je n'avais pas utilisé d'ordinateur pour la pornographie depuis longtemps. Peut-être 6 mois environ. Donc je n'étais même pas inquiet à ce sujet. Mais faites-moi ennuyer, excité, seul et légèrement bourdonné et bien… des choses arrivent. 

Ma rechute est passée des images de recherche Google sur lesquelles la recherche sécurisée est activée, à sa désactivation, à une vidéo, puis à plusieurs vidéos .. Je dois arrêter cela ici et maintenant. Avoir la capacité de dire que j'ai perdu X semaines de PMO me manque, et que ce sentiment de virilité, cette confiance en soi et cet enfer, même cette pression dans mes couilles me manque! Lol

Jan 7

J'ai de bonnes nouvelles! Je ne suis pas longtemps à la maison après avoir rendu visite à ma petite amie pendant les vacances. J'y étais de la nuit de Noël jusqu'au 6 janvier. Pendant ce temps, j'ai eu des relations sexuelles 3 fois (cela aurait été plus mais elle a eu ses «Lady Days») et j'ai eu un mélange d'expériences.

Certains ED. Je dois dire que je ne suis pas complètement guéri car il y avait un peu de dysfonctionnement érectile et une légère stimulation manuelle a été utilisée pour passer de ce qui semblait être une érection à 60% à une érection complète.

Anxiété. J'en avais quelques-uns les premiers jours où j'étais avec elle, mais cela a progressivement disparu car j'ai passé plus de temps avec elle. Je pense que je devais simplement me détendre et me détendre un peu, car j'avais hâte d'y être depuis si longtemps et j'étais inquiète pour ED.

Sensibilité: C'était un peu… Enfin, beaucoup de haut. Je suis venu assez vite, ce qui était décevant, mais toujours meilleur que ED.

Amélioration constante notable. Lors de ma dernière nuit là-bas, je n'avais pas du tout besoin de stimulation manuelle pour devenir dur. C'était super et je ne pense pas qu'elle s'y attendait. J'ai juste fait ce que je voulais faire et je ne me suis pas retenu ni timide du tout et tout s'est bien passé.

Nous avons eu quelques autres petits problèmes. L'alcool semblait jouer un rôle avec l'ED, mais je n'étais ivre qu'une seule fois, nous avons essayé, mais j'ai eu la dysfonction érectile et j'ai vraiment pris conscience de cela et j'ai été très déçu. Je suis à peu près sûr que c'était à moitié alcool, moitié anxiété, car c'était la première fois que nous essayions après avoir pu avoir des relations sexuelles à nouveau et j'aurais peut-être pu m'en sortir un peu. De plus, je n'avais besoin de stimulation manuelle que quelques fois parce que je devenais mou en essayant de mettre mon pénis en elle. Il n'y avait pas de problème initial avec une érection (cela s'est produit naturellement avec juste des baisers, etc.) mais je pense que je l'ai perdu par frustration ... Je ne suis pas sûr de ce qui s'est passé, mais il y avait un petit problème de lubrification et je ne pouvais pas Faites-le entrer. Un peu plus avant le jeu a résolu le problème, mais une fois, mais j'ai été déçu de devenir flasque et d'avoir besoin d'une main.

Dans l'ensemble, je ne suis pas trop inquiet de savoir où j'en suis dans mon rétablissement. Je fais mon pas de redémarrage depuis environ 110 jours (je pense) mais j'ai eu des rechutes ici et là. J'étais en fait surpris de la façon dont les choses se passaient alors que mes rechutes devenaient plus fréquentes à mesure que je me rapprochais de la voir. Par exemple, mon plus récent était le 23, donc cela a peut-être été la cause de certaines difficultés, mais je ne sais pas combien exactement.

Je suis allé 4 fois avec elle et je l'ai fait une fois depuis mon retour (pas de porno ni de fantaisie). Je ne pense pas que je jouirai à nouveau jusqu'à ce que je sois à nouveau avec elle, mais je me demande si un programme de masturbation régulier aiderait à résoudre le problème de l'EP. Des idées? Quoi qu'il en soit, je n'utiliserai pas du tout de pornographie.

Juste à mon avis, je pense que tout ira bien et la meilleure chose pour moi maintenant est probablement juste plus de contact avec ma petite amie et plus de sexe réel. À partir de maintenant, je n'aurai plus d'objectifs ou d'attentes sexuels à mon égard, je veux juste me détendre et m'amuser.

C'est tellement bon d'avoir une amélioration notable. J'espère qu'il s'évaporera bientôt, mais je lui donnerai tout le temps qu'il faut pour le faire. Le stresser ne fera qu'empirer les choses. Elle a été si adorable et solidaire tout au long du processus. Même quand j'étais au plus bas, elle était là pour m'aider. J'espère que je la reverrai bientôt. En fait, être avec elle et avoir ce lien et ce contact pendant une période de descente a été si bon pour mon rétablissement. 

Je vais continuer à ne pas me masturber, juste parce que j'aime ce que je ressens au quotidien sans ça.

 

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by smokey