Âge 16 - j'étais déprimé, démotivé et timide

Sept-12

Je lis des blogs et des messages de forum sur ce site depuis un moment et j'ai décidé de créer un compte. Je suis un garçon / homme de 16 ans et je suis accro au porno et à la masturbation depuis l'âge de 12 ans. Je n'ai réalisé que récemment à quel point cela a affecté ma vie. Quand j'étais jeune, j'étais insouciant, mais en vieillissant, j'ai commencé à devenir extrêmement déprimé, démotivé et timide, j'ai l'impression d'avoir gaspillé assez de ma vie à ce stade et je suis déterminé à arrêter cette dépendance.

La majorité des mecs sont accros au porno et à la masturbation, j'entends des mecs parler de porno tout le temps et j'ai mentionné à mon ami que j'avais arrêté la masturbation et le porno et sa réponse était «Comment?! Je ne peux pas passer une journée sans ça!

Je suis actuellement au deuxième jour sans masturbation (je n'ai pas regardé de porno depuis un moment) Le plus long que je suis passé sans me masturber est exactement de 2 semaines. J'ai remarqué que chaque fois que je me masturbe les 2 à 2 prochains jours sont vraiment terribles, la raison pour laquelle j'ai fait un compte aujourd'hui est que j'ai eu l'un des pires jours de ma vie hier, je suis tombé en panne à cause du stress et d'un cœur brisé et Je suis déterminé à changer ma vie maintenant.

La première fois que j'ai réalisé que m'abstenir de la masturbation avait de nombreux avantages, c'était il y a environ 2 mois lorsque j'y suis allé presque 2 semaines et je me sentais extrêmement confiant et j'ai trouvé très facile de parler aux filles et aux personnes que je ne connaissais pas. En fait, la première fois que je suis allé intentionnellement sans masturbation, j'ai rencontré une fille dont je suis tombé amoureux. Chaque fois que je me masturbe, j'ai l'impression que toutes les mauvaises choses qui se sont produites dans ma vie remontent à la surface et je commence à me sentir déprimé et je ne parle pas aux gens, mais quand je ne me masturbe pas, j'ai l'impression d'être complètement différent personne, la personne que les gens aiment et la personne que je veux être.

Je prévois de me passer de P&M pendant au moins un mois et de voir où je veux aller à partir de là.

Aujourd'hui était un bon jour; même si je n'ai pas beaucoup dormi la nuit dernière parce que j'ai eu le cœur brisé et j'ai passé la moitié de la journée à pleurer hier (stupide je sais ) c'était toujours bon. J'essaie d'être positif et je vois déjà les avantages de m'abstenir.

J'étais beaucoup plus bavard aujourd'hui que d'habitude et j'ai parlé à des gens avec qui je ne parlais pas d'habitude, j'ai aussi envoyé un texto à un ami à qui je n'ai pas parlé depuis un moment, ce qui a rendu la journée encore meilleure. Je n'ai pas eu envie de regarder P ou M du tout parce que je ne suis pas d'humeur (ce qui est une bonne chose).

9-13

Je n'ai plus beaucoup dormi aujourd'hui, il me semblait que j'étais juste resté éveillé pendant la majeure partie de la nuit. J'ai fait un rêve humide pendant la nuit, c'est le moment le plus rapide que j'en ai eu après avoir commencé l'abstinence.

À l'école, j'étais assis sur une table et mes camarades de classe discutaient de sexe parce que le professeur était absent, je n'ai pas dit grand-chose parce que évidemment je n'ai pas encore eu de relations sexuelles (même si la plupart des gens de ma classe en ont) , cela m'a donné l'impression d'avoir raté des choses dans ma vie même si je ne veux pas vraiment avoir de relations sexuelles avant de me marier (du moins pas avec quelqu'un qui ne vaut pas mon temps)

J'ai obtenu un bon résultat à mon test de mathématiques aujourd'hui, ce qui n'arrive généralement pas, donc je suis vraiment content. L'école n'était pas aussi déprimante que je la trouve habituellement aujourd'hui. J'étais à nouveau très sociable aujourd'hui, je suis heureux de le dire. Aucune envie de nouveau aujourd'hui.

9-17

Je suis actuellement au jour 7 de mon objectif de 25 jours; J'ai remarqué beaucoup de choses ces derniers temps, l'une d'elles est que je remarque que les gens semblent vraiment misérables et mal à l'aise dans des situations sociales (un peu comme j'étais avant de commencer l'abstinence)

J'ai vu une tonne d'avantages jusqu'à présent; Je parle beaucoup plus, je vais beaucoup mieux à l'école (j'ai obtenu le meilleur résultat dans ma classe pour écrire une histoire), j'ai pu m'endormir et rester endormi mieux qu'avant et j'ai eu beaucoup plus d'occasions de socialiser avec les autres.

Je n'ai pas eu envie de me masturber du 1er au 6ème jour, mais aujourd'hui, j'ai eu une envie assez forte à laquelle je suis heureux de dire que je n'ai pas cédé. Je ne peux pas croire que j'ai vu autant d'avantages en une semaine seulement!

9-21

Les 3 derniers jours ont été extrêmement difficiles en termes d'envie de me masturber, j'ai presque rechuté aujourd'hui (heureusement je ne l'ai pas fait) Je vois toujours des avantages émergents et il semble qu'ils s'améliorent au fil des jours mais je J'ai du mal à me souvenir pourquoi je fais ça, c'est probablement pourquoi j'ai failli céder ce matin.

Je sors ce soir et il y aura beaucoup d'occasions de socialiser alors j'espère que je verrai des changements en moi plus tard.

J'ai réussi à me calmer maintenant, j'ai pris une douche froide et je me sens à nouveau bien.

9-24

2 semaines! Finalement! Ce n'est que la deuxième fois que je le fais deux semaines sans P&M (la dernière fois que je suis arrivé au jour 14 et que j'ai rechuté) Je me sens bien aujourd'hui, j'avais une excitation pour la vie que je n'avais jamais eue auparavant, même si elle semble l'avoir été s'est calmé au fur et à mesure que la journée avançait ... mais je suis néanmoins heureux.

J'ai du mal à dormir à nouveau ces derniers jours mais ce n'est pas aussi grave qu'avant, je commence à me sentir plus à l'aise avec les gens et à regarder les gens dans les yeux, c'est vraiment une sensation géniale, je dois juste continue de me rappeler comment les choses étaient avant et de me dire que je ne veux pas y retourner.

Je ne sais pas si je flatline ou non, les envies étaient vraiment fortes aux jours 10-13 mais c'est devenu plus facile.

9-25 -Relapsed

J'essaie de me calmer, je me sens assez en colère contre moi-même en ce moment mais je vais établir un plan pour mon objectif de 3 semaines. 15 jours est maintenant un record pour moi et je ne peux pas oublier que je suis arrivé jusqu'ici, je dois en être fier.

Voici d'abord certaines choses que j'ai remarquées et la raison pour laquelle je suis en colère:

J'ai remarqué que je trouvais les premiers jours d'abstinence plus faciles parce que le sentiment que j'avais quand j'ai rechuté est encore frais dans mon esprit, mais au fil des jours, j'oublie même pourquoi je dérange et c'est là que tout va mal. Si je pouvais trouver un moyen de me souvenir de la sensation que j'ai ressentie après une rechute ces derniers jours, je pense que je pourrais aller plus loin.

La raison pour laquelle je suis en colère contre moi-même est parce que j'utilisais une fille comme motivation pour m'abstenir et que je ne l'ai pas vue depuis des semaines, mais quand je la vois, c'est généralement environ 1 à 2 jours après ma rechute et quelque chose de stupide se produit toujours. . Je voulais passer plus de 2 semaines sans P ou M parce que je voulais la voir et être en confiance avec elle mais je n'ai pas pu la voir et j'avais l'impression d'être allé si loin pour rien et j'ai rechuté.

J'ai été invité à une réunion sociale où je savais que la fille que j'aimais serait, je suis arrivé à l'endroit et dès que je l'ai vue, j'ai commencé à me sentir nerveux et timide (je lui ai parlé 2 jours avant et tout allait bien). sommes allés parler à mes amis et nous ne nous sommes pas salués ou quoi que ce soit du genre.

Plus tard, elle est venue vers moi pendant que je parlais avec quelqu'un d'autre et commençais à participer à ce dont nous parlions mais je n'ai pas répondu à ce qu'elle a dit, j'ai juste continué à parler à l'autre personne et elle semblait un peu offensé et nous nous sommes éloignés d'elle (je pense que cela lui a fait penser que je l'ignorais). Elle est parfois un peu maladroite (comme moi) mais chaque fois que nous parlons (et si je n'ai pas rechuté quelques jours auparavant), nous semblons toujours avoir une chimie intense et c'est tellement intense que quand nous parlons, c'est comme si c'était les deux seuls. les gens dans le monde à ce moment.

L’événement auquel j’ai été invité a pris fin et nous avons tous pris un verre et de la nourriture et nous avons tous parlé. Je n'arrêtais pas de me dire de lui parler pendant la nuit mais je ne pouvais jamais me résoudre à le faire. J'ai même essayé de rester assise seule pendant un moment pour qu'elle puisse venir me parler (si bête que je sache). J'ai remarqué qu'elle a fait la même chose quelques minutes plus tard (elle était assise toute seule avec son téléphone derrière moi pendant que Je parlais à d'autres personnes)

Quand la nuit touchait à sa fin, j'ai commencé à aider à nettoyer et je l'ai vue pendant que je le faisais, nous nous sommes juste regardés dans les yeux comme si nous avions envie de nous parler mais nous sommes juste passés et je me sentais tellement inutile. Je l'ai vue se tenir seule quelques fois après ça, je ne sais pas si elle voulait que je lui parle pour lui parler ou non. Au moment où j'ai fini d'aider à nettoyer, je l'ai vue partir et il était trop tard pour faire quoi que ce soit. Je ne veux vraiment pas la perdre, c'est la meilleure chose qui me soit arrivée.

J'ai besoin d'une source de motivation qui ne soit pas une personne, si quelqu'un pouvait recommander quelque chose qui serait génial et je dois aussi rester positif et arrêter de penser à la fille que j'ai mentionnée ci-dessus.

Mon plan pour les 3 prochaines semaines est de rester occupé et de ne pas être trop conscient du nombre de jours que je suis passé sans P & M parce que quand je compte les jours, j'ai tendance à célébrer quand je vais loin, puis je baisse ma garde et puis je commence à céder aux tentations. J'utiliserai Habit Forge pour enregistrer mes progrès et je visiterai ce site tous les jours pour lire et encourager, mais je ne publierai probablement rien dans mon blog pendant au moins une semaine.

Je regardais des images d'anime qui étaient sexuellement suggestives (je savais que ce que je faisais était mal, je me disais en fait «tu sais comment ça va finir» mais je n'ai pas écouté) et j'ai commencé à regarder des choses de pire en pire et j'ai fini sur une vidéo, puis j'ai commencé à me masturber. J'ai installé K-9 sur mon ordinateur portable, je pense vraiment que cela va m'aider. Ce qui est ennuyeux, c'est que j'avais passé au moins 5 semaines sans porno jusqu'à aujourd'hui.

Ouais je vais essayer de penser à comment les choses vont se passer mais j'ai du mal à passer des jours et à devoir attendre que quelque chose de bien se passe, je suis très impatient

Je vais définitivement me concentrer sur l'amélioration de ma vie maintenant, les 15 derniers jours ont vraiment été formidables même si je n'ai pas pu la voir, je suis devenu tellement dépendant d'elle pour mon bonheur et je me suis maintenant prouvé que je pouvais être heureux sans elle, ce qui est génial.

9-28

Je traverse la même situation d'insomnie (actuellement au jour 3). Sur ma tentative, je suis allé 15 jours. Je n'ai pas pu dormir les premiers jours, mais j'ai commencé à dormir vers le 5e ou le 6e jour.

10-1

Je me sens un peu déprimé aujourd'hui, c'est comme si je commençais à revenir à ma façon de penser (me rabaisser et dire que je ne vaux rien) Je ne comprends pas pourquoi cela se produit.

Hier soir, je suis sorti et j'étais complètement différent de ce que j'avais été 2 quelques jours auparavant; Avant j'étais heureux et confiant, mais hier soir j'étais nerveux et maladroit et ça m'a vraiment énervé d'être honnête.

Il y a cette fille que j'aime et nous avons beaucoup parlé avant mais la nuit dernière quand je l'ai vue, c'était comme si je ne pouvais rien dire et je pense que je lui ai fait croire que je l'évitais. Je ne sais plus quoi faire car à chaque fois que je la vois, c'est vraiment génial ou vraiment gênant et j'en ai marre.

Je vais continuer avec ça et voir comment les choses se passent.

10-2

Aujourd'hui était une journée assez ennuyeuse, je suis allée à l'église le matin et c'était bien et je parlais à des gens sans aucun problème. Rien d'excitant n'est arrivé aujourd'hui et j'ai eu des sautes d'humeur toute la journée et je commence à éternuer beaucoup, je ne sais pas si cela a à voir avec le redémarrage.

C'est certainement le redémarrage le plus difficile que j'ai fait jusqu'à présent, même si je n'ai aucune envie de me masturber, je me sens comme de la merde et je ne peux pas arrêter de penser à quelque chose qui s'est passé vendredi soir. J'ai vraiment l'impression de n'avoir personne à qui parler en ce moment, ma mère et mon père m'évitent parce qu'ils savent comment je vais quand je commence à avoir des sautes d'humeur et que je n'ai pas pu voir les personnes à qui je parle habituellement aujourd'hui.

Je vais essayer d'être positif demain, j'espère que les choses changent…

EDIT: Les choses ont littéralement changé pour le mieux il y a quelques minutes, j'ai découvert que je voyagerai bientôt, ce que j'aime vraiment faire et je parle à nouveau à mes parents. J'ai l'impression d'avoir à nouveau de l'énergie mais je pense toujours à des choses. C'était rapide!

10-3

Aujourd'hui était une journée très étrange, ce n'était pas une mauvaise journée mais ce n'était pas particulièrement incroyable non plus. La première chose qui s'est produite est que je me suis réveillé après avoir fait 2 (oui deux) rêves humides pendant la nuit, je rêvais de me masturber et j'ai éjaculé deux fois, le rêve était si réel et j'étais triste d'avoir rechuté mais ensuite je me suis réveillé.

À l'école, c'était une journée assez normale et les gens semblaient désireux de me parler (quelque chose que je remarque toujours quand je m'abstiens) Il y a eu une chose vraiment étrange qui s'est produite aujourd'hui, j'ai découvert que mon ami que je connais depuis des années maintenant est bisexuelle, cela ne me dérange pas vraiment mais à l'époque je me sentais vraiment mal à l'aise.

Mon cœur commence à battre rapidement et j'ai presque l'impression de souffrir quand je pense à la fille que j'aime, je me sens anxieux sans raison valable.

10-5

Quelque chose que je pensais ne jamais arriver s'est produit aujourd'hui, j'ai parlé à mes parents et à mon frère de ma dépendance au porno (après beaucoup de larmes), je suis tellement heureux de l'avoir fait. Je vis dans un foyer chrétien, donc je m'attendais à bien pire, mais ce que j'ai obtenu était un soutien et "Vous n'êtes pas le seul que cela ait affecté", bien sûr mes parents pensent que regarder du porno n'est pas bon comme moi. heureux qu'ils vont me soutenir avec cela.

Je suis probablement le plus jeune membre de ce site (16) et je veux juste remercier tout le monde pour tout (vos blogs, sujets de forum etc.) Vous m'avez tous énormément aidé et je suis tellement déterminé à arrêter cette dépendance. J'ai décidé de donner mon ordinateur portable à mes parents et il y a aussi un filtre Internet (K-9) dessus pour ne pas être tenté. Je recommanderais de parler de votre dépendance à quelqu'un qui peut vous aider, car cela vous évite de devoir le faire seul.

10-11

La clé d'un rétablissement rapide et réussi est une vision positive de la vie et des autres autour de vous, car si vous vous battez et vous rabaissez, vous n'irez nulle part.

10-25

Depuis mon dernier article de blog, j'ai fait 3 tentatives de redémarrage, j'y suis allé 12 jours, 9 jours et ma dernière séquence était de 7 jours (qui s'est terminée hier) Je n'ai pas vraiment ressenti les effets négatifs que j'obtiens habituellement, je pense que c'est principalement parce que je pratique un être positif.

Aujourd'hui, c'était le jour 1 et j'avais l'impression d'être resté beaucoup plus longtemps, je me sentais cependant un peu déprimé pendant la journée mais cela semblait s'estomper. Je parlais si facilement aux filles de mon école et il semblait qu'elles gravitaient vers moi, c'était plutôt cool mais je me sens triste en ce moment parce que la fille que je veux vraiment ne veut pas de moi (du moins je le pense ) et cela me rend malade et désespéré.

Je vais continuer et cette fois je suis beaucoup plus déterminé et il y a moins de distractions alors j'espère que j'atteindrai mon objectif de 3 semaines.

11-7

12-30

Je n'ai pas été sur ce site depuis un moment et j'ai beaucoup de choses à dire sur ce qui s'est passé cette année. Au début de l'année, j'étais timide, peu sûre de moi, déprimée et antisociale et avec le recul, je peux voir que je suis une personne complètement différente maintenant. J'ai arrêté d'utiliser le porno maintenant, même si j'ai toujours des envies.

Un peu de fond sur moi, je n'ai jamais été un enfant populaire, je ne pouvais pas parler aux filles (je n'avais pas d'amis qui étaient des filles) et je n'avais qu'environ 2 amis proches. Je me disais toujours que ma vie ne valait rien et que j'avais des pensées suicidaires pendant très longtemps. Je me suis toujours demandé pourquoi ma vie était comme ça, jusqu'à ce que je commence à remarquer un modèle: chaque fois que je regardais du porno ou que je me masturbais, j'obtenais toujours ce qui semblait être de la `` malchance '', alors j'ai décidé d'essayer d'arrêter de me masturber pendant 2 semaines et voir ce qui s'est passé, cela s'est avéré être la meilleure décision de ma vie.

Au cours de la période de 2 semaines où je me suis abstenu, j'ai rencontré une fille qui est maintenant une très grande amie à moi, c'était la première fois que je me dirigeais vers une fille et lui parlais et j'étais vraiment choquée de ne pas être nerveux et j'étais tellement confiant en lui parlant, nous nous sommes parlé tous les jours après cela jusqu'à ce que je fasse un rêve humide et que je commence à être distant et que je ressente ce que je ressentais avant de m'abstenir. C'était une mauvaise chose et une bonne chose, c'était mauvais parce que cela l'avait un peu éloignée de moi mais c'était bien parce que j'avais la preuve que le porno et la masturbation avaient un impact négatif sur ma vie. Inutile de dire que moi et cette fille sommes de très bons amis maintenant.

J'ai également constaté que je pouvais beaucoup mieux parler aux gens (garçons et filles) lorsque je me suis abstenu et je suis fier de dire que j'ai maintenant une petite amie (ma première vraie petite amie) et qu'elle est absolument magnifique. Avant, quand ma vie était misérable, j'ai toujours pensé que je ne trouverais jamais quelqu'un et que personne ne pourrait m'aimer, mais maintenant ma confiance a explosé, je ne peux même pas commencer à vous dire à quel point je suis heureux. 2011 a été une année de grands changements pour moi et j'attends avec impatience 2012 et les années à venir.

by Equil

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