17 ans - Ces 47 derniers jours ont été les seules fois où je me suis senti humain.

Comme je suis assis ici, je me sens angoissé et plein de chagrin. Pourtant, ces 47 derniers jours ont été les seules fois où je me suis senti humain. En déversant le contenu des 47 derniers jours, sachez que je ne regrette jamais rien, même ce sentiment de chagrin.

Cela commence par un pari avec un ami. 100 va à celui qui peut durer le plus longtemps sans porno ni toucher pendant des jours 90. J'ai fait et repris ce pari sans vraiment avoir de dollars 100 à donner. Je n'avais qu'un choix: le faire en 90 days. J'en avais marre de ne pouvoir survivre au 14, j'en avais marre de me sentir petite et tordue à l'intérieur. Je savais qu'il y avait quelque chose de plus pour moi et NoFap était la clé pour ouvrir cette porte verrouillée.

Avec cette clé, j'ai ouvert la boîte de Pandore.

J'ai apporté un gâchis de pure joie pure ainsi que de profonds puits de tristesse.

J'ai donc commencé mes journées 47. J'allais en parfaite propreté. Si je pouvais en quelque sorte aider à ne pas regarder quelque chose conçu pour me réveiller, j'allais le faire. Pas de porno, rien d'excitant à distance. Pas de toucher non plus, comme même pas de liseret. J'allais aussi fort que possible. J'étais prêt à y aller complètement abandonné. Alors que je commençais à prendre de la vapeur depuis la dure première semaine, j'ai commencé à fleurir un peu. J'ai commencé à être un peu plus social. J'étais un peu plus vif d'esprit, un peu moins sur la défensive, un peu plus vulnérable. Les mots pointus font moins mal, les mots énervés, un peu moins. J'étais confus à certains égards lorsque l'influx soudain de stimuli négligés du monde commençait à susciter une réponse de mes sens en détresse.

De cette façon, le monde a lentement gagné en couleur. L'herbe est devenue un peu plus verte, le ciel est devenu un peu plus bleu, le monde un peu plus vivant. Cela a commencé lentement, mais a lentement pris de l'ampleur. Pour la première fois de ma vie, je me suis sentie dépassée par la splendeur qui entourait ma petite vie courte. Mon esprit a recommencé à vibrer d'excitation. Je me sentais de moins en moins un robot et davantage un humain. Une augmentation progressive qui a lentement commencé à prendre des mesures de plus en plus grandes.

Ce fut alors le tourbillon tourbillonnant de ma nouvelle vie que je réalisai que j'avais été une buse méchante pour un vieil ami et d'une valeur exceptionnelle que j'avais. C'était une elle, et elle avait été la seule raison pour laquelle je continuais à m'accrocher à NoFap dans des situations cruciales sur une période de 3-4 ans. Je l'ai perdue après une retombée dans notre relation. Je l'aimais, mais je ne pourrais jamais vraiment le dire. Je ne pouvais pas exprimer les désirs dans mon cœur, les mots que j'écrirais à leur sujet étaient aussi déroutants et étranges que la façon dont je les ressentais. Nous avons en quelque sorte fait une erreur à une période difficile de la vie ensemble. À un moment donné, nous avons eu une confiance mutuelle l'un pour l'autre. Mais je ressentais plus que cela et, d'une certaine manière, je pensais qu'elle exprimait aussi un désir.

Je n'aurais jamais pensé lui parler après un moment de silence. Mais un article en anglais sur les effets néfastes de la pornographie sur Internet que j'écrivais m'a mis à genoux. Une statistique, indiquant que les hommes qui ne regardent que du porno qui n'est pas abusif étaient très susceptibles de persuader ou de contraindre une femme à avoir des relations sexuelles en utilisant des mots, des boissons, n'importe quoi. Bien que je n'ai jamais rien fait d'aussi extrême, je me suis souvenu que dans un accès de grincheux, je lui avais dit de simplement être un FWB ou de sortir. Comme une femme raisonnable et intelligente, elle est sortie et j'ai dû me débrouiller alors.

Alors que je me souvenais de cet incident horrible, je repensais constamment et trouvais que d'autres fois j'étais méchant, méchant, cruel, etc. Je ne pouvais penser à aucune raison pour laquelle elle penserait un jour que c'était une bonne amitié. Je me suis senti dépassé.

J'ai donc formé un plan pour l'appeler. Je lui demande la première fois de parler, je suis un peu nerveuse et je finis par me faire abattre sur le coup. J'étais déçu. Je pensais qu'elle ne voulait pas de moi, alors je me sentais libre de toute obligation de m'excuser.

Jusqu'à quelques jours plus tard, j'ai fait quelque chose de fou.

J'ai fait ma lessive et cuisiné la première fois de ma vie.

Tout seul.

C'est là que j'ai appris ce que signifiait être autosuffisant d'une nouvelle manière. J'ai ressenti une nouvelle force après avoir fait chacun d'eux, je me sentais plus confiant. Mais 45 jours se sont écoulés et j'ai pensé que puisque c'était un point de contrôle, je ferais quelque chose de VRAIMENT grand pour le commémorer. Alors ce dimanche fatidique, je l'ai appelée. Je savais dans quoi je m'embarquais avant. Mais je me sentais intouchable, invincible en quelque sorte, alors j'y suis allé.

J'ai téléphoné avec elle, je me suis excusé pour tout ce dont je pouvais me souvenir dans mon état nerveux. Je ne savais pas où je conduisais avec tout ça, mais ça coulait de moi. Je lui avais parlé de la dépendance au porno et à la masturbation alors je lui ai parlé de NoFap. Je lui ai dit que chaque vue était désormais un moment Kodak. J'ai parlé de ma joie et j'ai terminé avec une dernière question:

«Ces derniers jours ont été les plus heureux de ma vie; Je veux partager cela avec vous. "

C'était ça.

C’était le moment que mes années 3 précédentes avaient attendu.

… Et l'instant d'après m'a apporté une joie indescriptible que je ne peux pas expliquer.

«Désolé… Mais j'aime quelqu'un d'autre.»

3 ans, l'agonie, l'excitation, tout se résumait à ça. Je n'aurais pas pu rêver meilleur moment.

J'ai raccroché et ri et pleuré de joie totale, j'ai dansé et bloqué sur Daft Punk's Discovery pendant une heure sans le savoir. J'avais enfin obtenu mon diplôme. J'ai finalement fait ce qui avait été la colle au hasard qui me maintenait ensemble. Je me suis senti renaître.

J'étais en vie.

Jusque là, je pensais que tout était fini, il se trouve que certaines choses ont également changé en moi. Depuis que j'ai commencé à rêver lucide pour une raison quelconque, je pouvais amener et renvoyer des personnes dans mes rêves, mais je ne pouvais jamais la faire venir, et elle ne se présenterait pas naturellement. Pourtant, hier soir, j'étais dans une pièce avec tous ceux avec qui j'avais déjà été amis.

… Et elle était là au milieu, marchant vers moi.

J'ai souri, baissé les yeux en feignant un léger embarras, regardé dans les yeux et serré la main. Ensuite, nous avons passé et nous sommes séparés.

Depuis que je lui ai demandé de sortir, je n'ai pas été aussi libre et dépourvue d'un objectif et d'une obsession aussi grands qu'elle l'était auparavant. Cela avait été mon obsession dévorante, et c'était fini avec le plus grand sentiment d'extase que j'avais jamais éprouvé.

J'étais juste triste maintenant parce que je réalisais que je n'avais personne à raconter à ce sujet. Rire à ce sujet, y penser, réfléchir avec. Alors, au lieu de me lasser de tristesse, j'ai décidé d'immortaliser cette expérience sur Internet, dans l'espoir que quelqu'un la lise et puisse s'en souvenir ainsi que moi-même. Se souvenir de ma bravoure dans mon temps de détresse. Se souvenir de cet héroïsme.

En attendant, je vis toujours. Je n'ai jamais été aussi connecté à l'humanité auparavant, mais je n'ai jamais été aussi dépourvu de but pressant. Je suis en quelque sorte en train de tomber librement dans une sorte de doux rêve.

Une histoire d'un garçon devenu homme et qui a appris à aimer sa vie pour la première fois

LIEN - Comment, au 47, j'ai tout aimé et tout perdu. [Longue lecture mais pas le post moyen]

by Vitrail

MISE À JOUR - Jours 200, deux étoiles; un seul garde forestier