Il y a quelques jours sur 93, je pensais au jour 90, et à quel point il serait agréable d'être réinitialisé complètement puis de revenir à la fappe.
Aujourd'hui, au 93e jour, je ne pense qu'à gagner mon étoile violette, puis ma fusée en 272 jours. Je suis à la fois étonné et choqué par l'amélioration de la vie que j'ai constatée en levant les yeux de mon écran et en enlevant quelque chose que je faisais depuis 5 ans. Je n'ai jamais réalisé combien de temps il avalait et quel genre de personne cela faisait de moi. Cela a fait de moi le gars qui quand les gens s'en prennent aux autres pour regarder trop de porno, ou à moi, je ne me sens pas mal, parce que je ne regarde pas ou MO. cela m'a fait réaliser à quel point la vie est belle et il y a tellement plus à faire.
tldr; la seule personne qui va vivre votre vie est vous, alors arrêtez de le regarder en regardant du porno
LIEN - Il y a quelques jours 93, je pensais au jour 90.
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POSTE INITIAL - Mon histoire, enfin. (Critique et réponses bienvenues)
J'ai 18 ans et je suis accro au PMO (oui, les deux). Ils ont toujours été un plus grand plaisir pour moi que n'importe quelle drogue ou effet. La poussée de dopamine de P a toujours été imbattable, et l'auto-satisfaction de MO a toujours été incroyable. Mais je me sens toujours sale. Honte de soi. Déprimé, même. Une fois les bons sentiments partis, que reste-t-il? Rien. Pas une seule chose. Juste du vide et de la honte. Quand j'ai commencé cela, je ne voulais pas admettre que j'étais un toxicomane, essayant simplement de faire preuve de volonté. Mais cela m'a fait réaliser non seulement ma dépendance à MO, mais aussi ma dépendance à P. En tant que personne qui regarde P depuis l'âge de 12 ans et MO depuis l'âge de 13 ans, je suis déjà une toxicomane endurcie. Et c'est SI tôt dans ma vie. La première fois que j'ai arrêté, vers la première semaine. C'était si simple. La deuxième semaine était ok. Maintenant, j'en suis à la troisième semaine et j'ai récemment eu une commotion cérébrale, donc il n'y a littéralement rien à faire pour moi, et c'est tellement difficile de ne pas regarder. C'est comme si chaque jour n'était qu'une bataille déchirée entre mon esprit et ma bite. Et j'ai récolté les avantages de la confiance et du soin de soi, mais cela ne m'arrête pas vraiment. Du tout. Je demande toujours désespérément au PMO. même si j'interagis beaucoup mieux avec les femmes, profitant davantage de la vie, trouvant de nouveaux passe-temps, m'entraînant plus avidement, je continue à vouloir. Je suis en mode difficile pour le moment, j'aimerais un redémarrage complet pour me débarrasser, espérons-le, de cette grave dépendance. Je n'ai toujours eu que des relations sexualisées et brisées. Et j'espère. J'espère vraiment que cela changera cela. Je suppose que j'ai été plat, parce que j'étais vraiment enthousiaste à propos de NoFap, mais récemment, j'ai eu moins d'enthousiasme.
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