8-25 J'ai 18 ans, j'ai découvert la pornographie assez tôt dans la vie vers 10 ou onze ans, je me souviens dès le plus jeune moment que j'ai toujours été excitée par la pornographie. Je regardais des photos de filles nues, et des trucs, ça s'est ensuite élevé au porno vidéo hétérosexuel, puis comme la plupart, je découvre le porno lesbien. Je me suis senti WOW! Deux filles en train de le faire ensemble, je pensais que c'était la plus grande chose au monde ... mais bientôt l'effet s'est dissipé sur moi, et je regardais des trucs comme des filles se masturbant ou utilisant des machines pour se pénétrer ... (désolé d'être graphique)… J'ai même essayé la pornographie bestialité. Mais bientôt, j'avais l'impression d'avoir besoin de plus en plus, j'étais toujours excité par le porno, mais j'avais toujours besoin de nouveau porno et de roman porno pour m'exciter. C'est à ce moment-là que j'ai commencé à remarquer Je perdais ma libido, j'ai commencé à sentir que je ne pouvais pas fantasmer sur les femmes et m'exciter, parce que je l'avais tellement vu dans la pornographie. Étais-je accro au porno? Je ne sais pas comment répondre à cette question, mais bon sang, j'en ai beaucoup regardé… pourrais-je arrêter? Je pourrais, mais il me semble que l'esprit est tellement blasé par le matériel sexuel que je ne peux même pas être excité. J'avais l'habitude de pouvoir fantasmer sur les filles aussi longtemps que je me souvienne, et je n'ai regardé du porno que pendant un moment, je ne pouvais plus le faire, cela semblait tellement ennuyeux ... c'est le moins qu'on puisse dire. J'avais l'habitude d'être enthousiasmé par le sexe, mais après avoir regardé du porno pendant un moment, c'était tellement ennuyeux ... C'est au départ comment mon HOCD a commencé, j'ai trouvé le sexe ennuyeux, mais mon HOCD était plutôt faible à l'époque, et j'avais aucun problème pour y faire face.
Mais le vrai problème est venu quand j'ai découvert transsexuelle porno, il m'a allumé, et j'ai regardé transsexuelle le porno, c'est devenu encore plus dérangeant au fur et à mesure que mon histoire se poursuit, c'est quand j'ai découvert …… soupir…. grincer des dents… .gay porn… .. Je déteste fantasmer et regarder ces deux types de pornographie, l'un parce que je trouve ça dérangeant et assez dégoûtant… .mais pour une raison quelconque, cela me donne ce «coup de pied mental» comme je le décrirais quand je MB et rien d'autre ne semble fournir ce coup de pied si bien maintenant. Je sais par l'histoire que je ne suis ni bisexuel ni gay, car jusqu'au jour où j'ai découvert le porno gay, j'étais encore follement amoureux d'une fille de mon lycée. Et depuis que j'avais 7 ans, j'ai toujours aimé les filles, et pas une seule fois je n'ai remarqué un mec, et même jusqu'à aujourd'hui, je n'ai jamais remarqué un mec. Ce n'est tout simplement pas moi.
Mais il semble que, pendant la nuit, j'ai tout ce qui est en moi, je ne peux plus aimer les filles, car je crains toujours de devenir gay, et mon HOCD est si fort parfois que je commence à croire vraiment que je deviens gay. Mais toujours après le pic, je ris de mes peurs. Bien sûr, je parcourais beaucoup de forums HOCD en ligne et je n’ai jamais lu une personne ayant un problème HOCD comme le mien. Mais maintenant, je sais qu'il y a beaucoup de gens comme après avoir trouvé ce site. Pour moi, je travaille au redémarrage, j’ai commencé la semaine dernière, mais je me suis retrouvé avec deux rechutes de MBing. Mais c’était quand je n’étais pas vraiment engagé à cause de l’indécision dans mon esprit, devrais-je continuer à regarder ce genre de choses jusqu’à ce que je me lasse? ou devrais-je redémarrer? Mais j'ai réalisé que je renforcerais ce problème en le continuant. Alors maintenant, je suis pleinement engagé à redémarrer. J'ai fixé quelques objectifs à atteindre, le premier est l'objectif de la journée 4, qui est ce dimanche, le prochain objectif est le mois de septembre 7th, le prochain est l'objectif de la journée 30 en octobre. Je prends cette étape par étape. Mon objectif final est d’atteindre la fin de cette année sans rechute.
C'est donc la fin du premier jour depuis ma dernière rechute. Je ne me sens pas beaucoup mieux, il y a toujours cette envie de MB. Et ces stupides pensées sexuelles dérangeantes et dégoûtantes continuent d’être intrusives et de surgir dans mon esprit au hasard. Mon HOCD va beaucoup mieux, parce que je sens que je comprends pourquoi cela se passe. Et aussi, ça fait tellement bien d'avoir un but en tête, et cette flamme d'espoir a été rallumée une fois de plus en moi. Je ressens de l'anxiété lorsque les pensées sexuelles surgissent. Je souhaite qu'ils s'arrêtent.
Voici ma description de HOCD basée sur ce que j'ai lu
C'est un type de maladie mentale, communément appelé trouble obsessionnel compulsif, où le patient est trop obsédé par la peur. HOCD est juste un type, où la victime a peur de «devenir» gay. Cependant, ils ne sont pas homosexuels ou le seront un jour. OCDers peuvent être obsédés par tout un éventail de choses, comme la peur des germes, la peur d'avoir la maladie, la peur de perdre le contrôle et de devenir violent, la peur que leur conjoint ne les aime pas ou qu'ils n'aiment plus leur conjoint, etc. prendre des formes ahurissantes. Dans certains cas extrêmes, OCDers pourrait même se suicider à cause de l'intolérance de l'inconnu. Presque toutes HOCDers ont toujours eu confiance en leur orientation sexuelle avant de développer un TOC. Presque toutes HOCDers savent qu’ils aiment le sexe opposé et qu’ils n’ont aucun sentiment envers le même sexe, mais ils sont toujours obsédés par cela. Pour une personne normale, il serait facile de rejeter ces craintes comme irrationnelles, mais OCDers sont incapables de rejeter ces peurs alors qu’ils jouent avec eux pour tenter de les convaincre qu’ils sont homosexuels. Qui crée ce que nous OCDers appeler un pic, ce qui augmente l’anxiété due au HOCD. Les pointes sont terrifiantes pour OCDers, comme il semble qu’ils soient coincés et qu’ils n’ont aucun moyen de sortir. Cette idée d’une personne obsédée par des peurs irrationnelles est peut-être difficile à saisir pour une personne normale, mais croyez-moi, c’est terrifiant, c’est comme si votre cerveau était enfermé dans cette boucle d’obsession et de compulsions.
8-26 Je déteste recevoir ce coup de pied de l'anxiété et de la peur. Je déteste ça tellement. Je me sens tellement mal.
8-27 Il semble que j'ai des sautes d'humeur. Le TOC est toujours aussi fort que jamais, je reçois beaucoup de pics maintenant. Mais ma question est la suivante: y a-t-il quelqu'un qui a une histoire similaire à la mienne et qui a récupéré après le redémarrage? [NOTE: C’est l’une des questions que OCDers utiliser pour se conduire des noix. Comme un autre gars qui a récupéré de celui-ci a conseillé:
Poser cette question est exactement le contraire de ce qui fonctionne avec HOCD.. Ne faites aucune recherche sur HOCD, n'apprenez rien, n'étudiez pas d'autres cas. LAISSER SEUL. (Certains diront que cela ne résout pas le problème, mais pour être tout à fait honnête, vous n'aurez pas la chance de battre cela pendant que vous êtes accro au porno. Parce que vous êtes passé au porno transsexuel / gay, «Gay» est lié à votre utilisation de la pornographie, donc «embrasser» le pic d'angoisse à propos de la gaieté, comme le suggèrent de nombreux thérapeutes, n'est probablement pas une bonne idée! Du moins jusqu'à ce que vous ayez lancé le porno, mais à ce moment-là, je suppose que HOCD aura beaucoup disparu.]
8-28 Je reçois toujours des images sexuelles intrusives qui me viennent à l'esprit, et cela me donne parfois un choc et de l'anxiété…. Parfois, lorsque je suis extrêmement heureux et optimiste, j'ai l'impression que ces déchets se détachent de mon esprit. Quand j'arrive à ces moments, c'est tellement libérateur… tellement bon… se sent comme moi à nouveau… souhaite que ce soit toujours comme ça.
Un thérapeute m'a dit que je devrais accepter ces choses comme «qui je suis». Cela m'a aggravé. Ils disent de changer ma réponse à ces pensées et d'apprendre à les aimer. Mais c'est BS. Je ne peux pas changer ma réponse à eux, car ils ne sont pas moi. Naturellement, je ne lui ai jamais parlé de ma dépendance à la pornographie.
8-29 J'ai toujours des pensées intrusives… Mais quand j'essaye de les combattre ou de les ignorer, elles deviennent plus fortes. J'ai donc essayé cette tactique: chaque fois que j'ai une pensée intrusive, je mets un gros X rouge dans mon esprit. Et je me concentre sur ce gros X rouge. Je me dis, ces pensées ne sont que le déchet de l'esprit. J'ai toujours des éclats d'anxiété aléatoires. Même lorsqu'il n'est pas enrichi. Aujourd'hui n'a pas été un grand jour, même si je n'ai pas rechuté, mais malgré tout, il y a toujours un sentiment d'anxiété persistant en moi ... J'essaie de me distraire ... Je souhaite que l'anxiété disparaisse ...
9-02 Je commence à avoir des insomnies parfois, cela a commencé il y a quelques jours à propos de 4, je finis toujours par me réveiller à 3 et j'ai du mal à me rendormir.
9-05 Je ne sais pas si je dois compter aujourd'hui comme jour 13, car j'ai eu plusieurs rechutes. J'ai MO environ 4 fois depuis mes débuts. Les envies sont tellement mauvaises. Je n'abandonne pas. La chose la plus importante que j'ai apprise en grandissant, c'est que tout demande de la persévérance, et si vous échouez, levez-vous et essayez à nouveau. Rien n'est facile dans la vie. Si je rechute, me dis-je, il a fallu mille essais à Thomas Edison pour inventer l'ampoule, et il n'a jamais abandonné. Mon défi est bien moindre que le sien. Et aussi, j'ai l'impression que je n'ai pas d'autre choix, je ne peux pas continuer à vivre comme ça. Je suis capable de me lancer dans le porno lesbien pendant les rechutes (oui, j'essaye de ne pas me tester), mais c'est encore faible. Et bien sûr, mon TOC saute à bord et me dit que c'est une excitation forcée, mais encore une fois, avant mon redémarrage, j'aurais eu une dysfonction érectile totale avec du porno lesbien.
[Plus d'histoire] J'ai toujours été, soupir… une personne très… je suppose que je le dirais ainsi… une personne très sexuellement imaginative. Même avant le collège, mon esprit était rempli d'images de filles nues ... et quand j'ai appris le sexe, c'était une telle nouveauté, je ne savais pas que tu pouvais avoir ce genre de choses avec cette belle fille pour qui j'avais le béguin école. C'était tellement gratifiant d'imaginer ce genre de choses à l'époque. Je me souviens que je m'excitais tellement avec les filles ... à quel point elles étaient sexy, surtout si elles portaient un t-shirt serré ... cela me laissait juste imaginer ... et juste la pensée du sexe ... était comme wow pour moi …. C'était comme quelque chose de si sacré, beau et épanouissant .. J'ai découvert la pornographie après ça… au début, je pensais que c'était la plus grande chose jamais inventée… .jusqu'à peut-être un an ou deux plus tard de regarder du porno… j'ai commencé à remarquer un beaucoup de changements en moi… d'abord… c'est que je commençais à trouver que ces images et pensées sexuelles étaient moins excitantes, et je n'étais plus autant excité par les filles de la vraie vie… mais je n'étais plus trop inquiet en retour puis… et toutes les inquiétudes ont disparu, quand le porno lesbien est entré en scène. C'était vraiment chaud ... et j'ai regardé exclusivement du porno lesbien à partir de là. quand j'ai trouvé du porno lesbien, du porno hétéro est sorti par la fenêtre, tout d'abord, je n'aimais pas voir le mec dans la vidéo, je voulais juste voir des filles .. J'ai commencé à avoir des fantasmes d'avoir des relations sexuelles avec deux femmes en même temps du temps ... je me souviens à l'époque, je faisais comme un voyage de fin d'études avec ma classe de 8e année, et nous faisions une activité d'adaptation du plus de gens possible sur cette plate-forme en bois, et je tirais sur cette fille, et ses seins étaient sur mon dos, je sais que c'est un peu effrayant, mais c'était si bon… ..
D'accord, passons à la prochaine partie du voyage… Je suis entré au lycée en regardant du porno lesbien, bientôt l'effet de ce truc s'est dissipé sur moi. Je me suis ennuyé du porno lesbien, et le compteur de libido a atteint un nouveau plus bas… Je commençais à m'inquiéter un peu de devenir gay, parce que j'avais du mal à être excité par Megan Fox, puisque tout moi, de nouveaux amis du lycée étaient ravis de sa sexy. Et je ne pouvais tout simplement pas m'exciter… Bientôt, j'ai eu du mal à m'exciter dans la vraie vie… et j'avais toujours un dysfonctionnement érectile. J'étais paniquée… J'avais seulement 14 ans à l'époque. Cependant, cette inquiétude est devenue minime parce que j'ai découvert un nouveau porno pour m'exciter, et deux j'ai découvert qu'une fille m'aimait, et j'ai commencé à flirter avec elle, nous n'avons jamais eu de relation, car cet été-là, elle a déménagé et nous avons perdu le contact. Après cela, j'étais assez déprimé, je suis devenu accro au jeu vidéo compulsif. De plus, j'ai commencé à regarder des films de guerre violents et des films de flics pour tuer la douleur. Elle m'a tellement manqué. Étonnamment, je n'ai pas eu recours à la pornographie pour réduire la douleur, pourquoi cela ne m'est pas venu à l'esprit, je ne sais pas. À ce moment-là, j'avais une libido proche de zéro. Je continuais à parcourir et à parcourir de plus en plus de porno, parfois je pouvais être excité par le porno lesbien (si c'était une fille vraiment très chaude ou s'il y avait un très bon scénario) et le porno machine, la bestialité était aussi une nouveauté de courte durée …. J'avais vraiment peur de devenir homo à ce moment-là. C'est à ce moment-là que j'ai commencé à développer le HOCD, j'ai eu des antécédents de différents types de TOC et de troubles anxieux depuis mon plus jeune âge, je ne savais tout simplement pas que c'était un TOC à l'époque.
Grade 11 arrive, pour cette année entière, je n'avais pas de libido, et l'HOCD a empiré.
En 12e année, la pire chose qui puisse arriver, je tombe sur le porno transsexuel, puis sur le porno gay, qui a provoqué le choc et l'anxiété et m'a excité. J'étais tellement déprimée, mon HOCD est allé trop loin, je ne pouvais plus aimer les femmes parce que je vivais tous les jours dans une peur et une anxiété totales. Je pensais être soudainement devenu gay, mais je n'aime pas les gars. Cela n'avait donc pas de sens. J'ai commencé à avoir tellement d'anxiété et j'étais déprimé, j'avais trop peur pour avoir des antidépresseurs. Je détestais regarder / fantasmer ce truc, parce que c'était tellement dégoûtant, ce n'était pas chaud comme du porno lesbien… il y avait toujours ce sentiment de malaise… certaines des choses les plus douces étaient moins écœurantes, mais les trucs hardcore étaient insupportables. Au plus bas du plus bas, j'envisageais le suicide, parce que c'était tellement écœurant. Et le TOC a rendu les choses bien pires parce que cela me jetterait des images nauséabondes aléatoires dans mon esprit 24/7. J'ai détesté chaque heure éveillée. Je ne pouvais me concentrer sur rien. J'ai commencé à passer presque toutes les heures sur les sites HOCD, cherchant en vain une réponse. J'ai trouvé ma réponse en découvrant ce site. Cela expliquait tout, j'étais différent de beaucoup de HOCD sur les sites OCD.
J'étais accro à la masturbation, et quand je ne me masturbe pas, les symptômes du TOC s'aggravent, je commence à avoir envie de me masturber, si je ne le fais pas, le TOC s'aggrave, à chaque fois que je rechute, je me sens tellement pire ... .mais en quelque sorte le TOC disparaît… .pendant un moment. Je ne suis pas un scientifique, peut-être qu'il y a un lien entre le TOC, le porno et la masturbation? Je peux à nouveau être excité par les femmes, comme lorsque je tapais ce message, je devenais une excitation spontanée. Et 2 de mes rechutes étaient sur du porno lesbien, même si c'était faible… mais j'ai l'impression que ça me revient. Mais toujours excitation pour le gay et transsexuelle le porno est toujours là. Je ne sais pas à quel point c'est faible ou fort. Mais il est toujours là. J'ai besoin de lui donner plus de temps.
9-07 Les pensées suicidaires sont de retour. Marteler mon cerveau. Je suis torturé sur tous les fronts. Mon moral est si bas en ce moment. Cette maladie mentale me rend fou. Je blâme la pornographie. Il a tout détruit. Ma vie est en ruine. Je suis malade mentalement. Je ne peux penser à rien d'autre qu'à HOCD. Les pensées HOCD me hantent l'esprit toutes les secondes. J'ai pris la dose de médicament prescrite par le médecin, Zoloft c'est le nom, ça ne fait plus grand-chose pour moi, mon corps a construit une résistance à ce truc. Je ne vois pas grand-chose pour quoi vivre. L'angoisse est partie. Je suis juste déprimé. Je ne peux rien faire maintenant. Je ne peux même pas regarder un film sans avoir un pic. Je ne peux pas sortir. Je ne peux pas aller au magasin. Je ne peux plus faire de sport. Je ne peux pas parler à mes amis… rien. Je continue à perdre le contrôle de mon humeur à chaque petite irritation. Mon esprit est allé en enfer. Ils disent qu'une personne est faible si elle veut une issue, eh bien je suppose que je suis faible. Cela n'a pas d'importance. Encore une fois, je ne retournerai pas au porno. Jamais. Si le porno était une figure tangible, je veux le déchirer à moitié à mains nues. Il a tout détruit. Ma haine envers le porno est indescriptible.
9-23 Fondamentalement, lorsque les impulsions vers le PMO ou le MO et lorsque les sautes d'humeur sévères frappent, je m'arrête et me dis mentalement: «C'est du retrait et si vous revenez aux habitudes, cela ne fera qu'empirer, si vous l'ignorez, cela passera et vous vous sentirez mieux “… alors je l'ignore et j'écoute de la musique ou je travaille sur les travaux scolaires. Et ça s'en va.
9-29 Ces jours-ci, je me suis beaucoup amélioré, j'ai remarqué une chose très intéressante, je commence vraiment à trouver de plus en plus de filles pour être à nouveau attirantes. Auparavant, quand j'étais PMO, je ne trouvais pas du tout les femmes attirantes. Maintenant, partout où je vais, je vérifie les filles chaudes =). Il est vrai que je me suis beaucoup amélioré, mais j'ai encore des flashbacks des moments où les choses n'allaient pas trop bien (parfois c'est en rêve).
10-09 il y a quelques jours, j'étais assise à côté de cette fille dans la salle de conférence, et pour une raison quelconque, juste une bouffée d'elle m'a excitée. Ça sentait quelque chose de sucré. Je ne sais pas vraiment comment le décrire. Mais ça m'a fait picoter et tout ça. En ce moment, j'attends vraiment cette addiction à la pornographie et sans fil mon cerveau. Cela pourrait prendre des mois… .Je dois juste continuer… .J'ai réussi à surmonter certains obstacles, mais il y a juste plus à venir. J'aurais aimé avoir de meilleures nouvelles à vous dire… mais je sens que les circuits s'affaiblissent à mesure que je progresse, mais ils ne sont tout simplement pas partis. C'est une longue route hors de l'enfer.
Ce matin, j’ai fait quelques retraits, mais j’ai sorti mon vélo, j’ai fait du vélo et j’ai fait du vélo très loin, juste pour prendre l’air pur et laisser le mal de tête du désengagement me quitter.
11-02 Les derniers jours n'ont pas été trop mouvementés depuis ma dernière crise de panique, mais j'ai eu une rechute hier après pas le PMOF pendant une semaine entière, je MO. Pas bon, je ne suis pas découragé cette fois-ci. Pas comme avant, il n'y a pas de quoi se décourager. Le jour où j'ai décidé que je voulais que ma vie change, il n'y a plus de recul.
11-08 Je peux dire qu’après dix semaines d’enfer, j’ai réussi à renouer avec les fantasmes hétérosexuels. Je deviens instantanément difficile lorsque je vois une fille en bikini ou que je rêve de faire l'amour avec une femme. Presque comme 2-3 il y a quelques années, avant que je sois insensible à la pornographie. C'était impossible pour moi il y a à peine dix semaines. Pour ne pas dire que j'ai unwired les trucs vraiment méchants que j'ai regardés pendant si longtemps… Je ne peux pas dire, je dois lui donner un peu plus de temps avec un peu plus d'effort, car je dois arrêter complètement MO. Ce sera une lutte, car il m'a fallu tellement de temps pour pouvoir supporter ces choses en premier lieu. Quoi qu'il en soit, quand je suis avec une vraie fille, je m'excite instantanément. Malheureusement, je n'ai pas encore de partenaire à expérimenter. Je suis sur un nouveau type d'antidépresseur maintenant, je ne peux pas vraiment l'épeler mais c'est appelé cilanpatrono ou quelque chose comme ça, c'est supposé être plus faible que ce que je prenais, mais je commence avec des doses très élevées, donc je peux me calmer. Le TOC est toujours là, mais je ne m'attends pas à ce qu'il disparaisse de si tôt. Parce que même avant de commencer à regarder ce truc, j'avais déjà un TOC. Aussi loin que je me souvienne, j'ai eu un TOC. De la peur de devenir aveugle, de perdre mon audition, d'être paralysé dans un accident de voiture, de devenir soudainement violent et de faire quelque chose que je regretterais (Harm OCD).
Je trouve que les vidéos grossières comme la chirurgie tuent vraiment tout désir de MO. Je n'ai plus de collection de vidéos pornographiques, juste une collection de vidéos d'instructions chirurgicales. hahah =) Je les télécharge depuis Youtube et mettez-les sur mon téléphone pour que j'aie un accès immédiat. Cela aide aussi que j'ai une phobie pour les chirurgies et l'amputation, donc cela me distrait de vouloir MO. J'utilise cette technique et je me surcharge de travail scolaire pour revenir à la routine… c'est difficile je l'admets. Mais je fais tout ce que je peux. Le TOC est un peu meilleur, je ne pense pas qu'il disparaîtra ou sera guéri, il n'y a aucun médicament pour le guérir. Mais cela peut être traité.
11-15 Les derniers jours ont été des hauts et des bas. J'ai eu une attaque de TOC, en fait j'ai eu plusieurs attaques de panique de TOC. Ce sont les quelques attaques que j'ai eues depuis longtemps. Au début, j'ai paniqué, vraiment mal… mais j'ai réalisé que ce n'étaient que des illusions de TOC et rien d'autre. J'ai dû revoir certains des forums sur le TOC, et cela m'a aidé à me rappeler que pour faire disparaître le TOC, je dois l'ignorer. Et c'est ainsi que je l'ai maîtrisé.
12-18 je suis allé tapis roulants aujourd'hui en regardant la télévision. Je trouve plus facile de regarder la télévision en tapis roulants parce que ça distrait mon esprit donc ça ne m'étonne pas. Cela réduisit un peu l'anxiété. Et je trouve que lorsque l'anxiété diminue, ces sensations et ces sentiments disparaissent… C'est incroyable à quelle vitesse ils partent. Quand je reçois un pic de TOC, j'éprouve instantanément de l'anxiété qui ramène ces sentiments et ces sensations.
1-14 D'accord, c'est là que mon thérapeute m'a vraiment confus. Quelle est la différence entre ces deux termes? Je sais ce qu'est l'excitation sexuelle… .c'est quand mon petit pipi devient dur. Mais que signifie l'attraction sexuelle? Si l'excitation sexuelle = attirance sexuelle… cela doit signifier que je suis sexuellement attiré par le porno. Je veux sortir de cette cellule de prison que le porno a créée pour moi… Je veux reprendre ma vie et me sentir à nouveau normale. Je ne veux pas avoir à vivre ma vie en pensant que la bestialité et les travestis sont mes seuls intérêts sexuels. C'est écœurant. Avant, la sexualité était simple, mais la pornographie change tout. Vous avez raison, le cerveau est capable de se transformer et de se transformer et de se transformer avec une stimulation externe. Je pense que la meilleure comparaison est comme jouer à un jeu vidéo, vous achetez un jeu, c'est excitant et amusant au début, puis après un certain temps, cela devient ennuyeux parce que vous y jouez tous les jours, puis vous devez aller acheter un autre jeu et y jouer jusqu'à ce que ça devient ennuyeux. Il y a 50 ans, il n'y avait pas de porno ou de stimulation, vous ne pouvez pas vous ennuyer d'un jeu si vous ne vous y offrez que rarement, c'est toujours excitant….
1-17 Mon esprit est à nouveau angoissé par HOCD, mon esprit continue à réécrire le passé. Il est maintenant en train de me dire que j'ai été excité par transsexuelle porno et porno gay dès le premier jour… mais je le sais n'est pas vrai…. alors il me dit que c'est vrai et cela indique que j'ai des tendances homosexuelles… .. Je me sens tellement anxieux.
Soupir… le redémarrage est tellement difficile… J'ai fait de petits progrès… par ex. mes goûts d'excitation ont quelque peu changé pour revenir à la normale ... Je suis excité par le porno hétéro et le porno lesbien, et je trouve toujours que le porno gay est excitant quand l'anxiété surgit est toujours excitant ... et contrairement à avant quand le porno gay était ultra excitant, c'est ce n'est plus comme ça ... Ce n'est que modérément excitant quand l'anxiété et la peur entrent en jeu ... Je pense que c'est un grand changement pour moi, car auparavant, n'importe quel porno gay me rendait instantanément difficile et maintenant il me faut un certain temps pour devenir dur… n'a tout simplement plus ce coup de fouet intense….transsexuelle le porno est une autre histoire… .. je trouve transsexuelle le porno est plus excitant que le porno hétéro ou gay… .Je le déteste juste… Je sais que je suis un peu responsable de cela, car après avoir quitté le porno gay, je me suis demandé pourquoi je ne me masturbe pas pour transsexuelle fantasmes, qui ont creusé encore plus de canaux dans mon cerveau.
J'ai vraiment besoin d'abandonner la masturbation pour progresser… la masturbation alimente ce problème et fait pénétrer plus de canaux dans mon cerveau. J'essaye de me regrouper, les pulsions sont plus contrôlables. J'ai besoin de recommencer à faire de l'exercice… J'ai arrêté de faire de l'exercice auparavant parce que j'étais devenu confiant lorsque les envies résidaient. Puis quand j'ai arrêté, toutes les envies me sont revenues… et je me suis mordu à la masturbation pendant environ deux semaines. Je me suis masturbé 2-3 fois par jour. Je vais me regrouper et reprendre l'exercice. De plus, pour les antidépresseurs tuant la libido, je ne pense pas qu'il faille s'y fier pour guérir le problème. Vous voyez, pendant les deux premières semaines, j'ai pris des anti-dépresseurs, cela a fonctionné, mais après un certain temps, il y a cette résistance qui se développe… et les effets ont disparu. IMO, on ne peut pas compter sur les médicaments comme solution à long terme. Comme toute addiction, il faut de l'engagement et de la force pour se résoudre. Ceci est ma mise à jour sur les progrès.
1-28 J'ai fait beaucoup de progrès. Tout d'abord, je suis fier de dire que mon problème de masturbation est sous contrôle. Avant, je devais combattre les envies de me masturber et d'avoir des chasseurs fous après. Maintenant, je pense que mon cerveau s'adapte sans masturbation. Je peux passer des jours sans me masturber une seule fois. Je me masturbe encore parfois, mais généralement c'est quelque chose qui le déclenche… par exemple une publicité ou une photo qui a glissé à travers mon filtre Internet. Je trouve que le filtre Internet est extrêmement utile car il minimise les temps où ce genre de chose se produit. J'ai découvert qu'après avoir arrêté la masturbation, le TOC s'est beaucoup calmé. J'ai trouvé que juste après un orgasme, c'est quand le TOC est le pire ... c'est comme si mon esprit s'emballait et que tout m'écrasait. Je me sens juste englouti. J'ai vu des résultats assez étonnants de recâblage… Je trouve à peine le vieux porno excitant. C'est toujours excitant en ce sens qu'il provoque de l'anxiété, mais ce n'était pas comme avant où j'étais accro et le besoin de dopamine criait dans ma tête, criant pour la dose suivante. Quand j'y pense, ce n'est guère excitant du tout. Parfois, quand je repense à tout ce qui s'est passé ces derniers mois, cela me semble tellement surréaliste… Je ne sais pas comment le décrire. Je n'arrive toujours pas à croire que j'ai dû faire face à ce problème, car je n'aurais jamais pensé de ma vie que le porno serait devenu un si gros problème pour moi. Je suis content de ne pas avoir continué sur la voie de la pornographie, parce que je ne sais pas où je serais en ce moment… Je pourrais très bien être mort. Cela me donne des frissons d'y penser.
2-14 Eh bien, aujourd’hui, c’était assez trépidant .. Je suis extrêmement fatigué après les examens et je continue à constater que les doubles sont fatigués. J'ai fait des progrès avec cette fille que j'ai mentionnée dans mon dernier post. J'ai effectivement réussi à discuter avec elle en personne. Je connais son nom et elle est célibataire. J'espère donc que c'est ma grève chanceuse.
4-21 Ceci est une mise à jour générale de ce qui se passe avec moi en ce moment. Commençons par éliminer les mauvaises nouvelles, et c'est que je suis toujours aux prises avec la dépendance. Ma dépendance à la poussée de dopamine n'a toujours pas disparu… et je déteste l'admettre, mais la vieille habitude quotidienne de la masturbation est revenue. Bien que la relative bonne nouvelle soit que je ne le fais pas pour le porno. Cela dit, je me sens beaucoup mieux qu'il y a 8 mois, quand tout s'est écrasé pour moi. Ce dont je suis le plus fier, c'est de pouvoir ressentir à nouveau une attirance sexuelle.
Et parfois c'est spontané! C'est un changement incroyable. Parce que depuis 2 ans, je ne ressentais aucune attirance. Le porno avait fait des ravages sur moi. J'étais tellement désensibilisée par la pornographie que seule la pornographie extrême m'excitait. Sur le sujet du porno extrême, je le jette lentement. Je sens des progrès car souvent je suis dégoûté par la pensée du porno extrême, ce qui était une impossibilité totale il y a 8 mois. Cela ne veut pas dire que j'en suis pur. Parce que le porno extrême fait partie de ma vie depuis longtemps, et je pense qu'il faudra encore plus de temps pour équilibrer mon cerveau.
Bien que je ne sois pas du genre ultra-religieux, je suis également allé à l'église et j'ai parlé avec beaucoup d'entre eux de mon problème. Au début, j'étais réticent à leur parler de ma dépendance à la pornographie, mais je l'ai finalement fait. Demander leur conseil m'a beaucoup aidé, car je me sentais spirituellement capable de mettre fin à cette dépendance une fois pour toutes. Bien que je ne sois pas d'accord avec tout ce qu'ils prêchent, j'ai trouvé que ce que l'église a enseigné sur une sexualité saine est très valable. Le PMO est une distorsion d'une sexualité saine. Ce que j'ai découvert à la dure. Bien que je ne sois pas guéri du problème, les progrès incroyables que je ressens me permettent de continuer chaque jour.
[Nous lui avons demandé ce qu'il pensait l'avoir le plus aidé pendant ses huit mois]
Tout d'abord, j'ai constaté que traiter avec HOCD, c'est toujours se connaître soi-même. Sachez et croyez que tout ce que l'HOCD vous jette est un mensonge, qu'il s'agisse de sensations, de cauchemars, de sentiments ou de pensées constantes. Vous DEVEZ vous familiariser avec la réalité et ne pas sauter dans le train OCD. OCD va essayer de vous y emmener, mais il faut une résistance obstinée pour ne pas y aller. Alors utilisez l'ignorance. Une fois que vous vous êtes dit qu'il ne s'agissait que d'un TOC, ignorez et redirigez l'attention. Si on le fait correctement, ils trouvent que l'anxiété disparaît. Regardez une émission de télévision, écoutez de la musique, faites du vélo, peu importe, cette étape vous aide à vous libérer de votre anxiété et à vous distraire des pensées qui se répètent.
Apportez de la positivité dans votre vie. Considérez chaque petit progrès comme un signe que vous vous remettez de ce cauchemar. Une vision optimiste de la reprise fait des merveilles. Je ne saurais trop insister sur l'importance de la positivité, les TOC se nourrissant de négativité, si vous vous laissez envahir par des pensées et des sentiments négatifs, les TOC deviendront incontrôlables. Pensez aux choses positives, laissez la positivité envahir votre esprit et votre corps.
Le retrait était probablement la partie la plus difficile de la lutte contre la toxicomanie. À certains moments, je suis revenu à des crises de masturbation juste pour faire cesser le cauchemar HOCD. Je pense qu'une combinaison de persévérance, de colère et de refus d'abandonner m'a permis de surmonter le retrait. Maintenir votre esprit pendant le retrait est la partie la plus importante. Parce qu'il n'y a vraiment pas grand-chose à faire, mais mordre la balle et souffrir. Cela prend du temps, est lent et douloureux. Mais ça finit toujours. L'anxiété peut être grandement minimisée en pratiquant Le Dr Schwartz. Refuser de croire en TOC. Ignore le.
En ce qui concerne la masturbation, je trouve qu'il est absolument crucial de laisser tomber PMO et MO. Je ne saurais trop insister sur l'importance de laisser tomber le PMO et le MO. Il se passe des choses merveilleuses lorsque vous donnez à votre cerveau un jour pour récupérer, désensibiliser et rééquilibrer. Vous vous sentez à nouveau. Je dirais que la première chose à faire pour tout patient atteint de HOCD est de supprimer PMO (définitivement) et MO (aussi longtemps que vous le pouvez pour chaque relais). On a l'impression que votre cerveau est plus calme et plus lisse, sans les jets ultra intenses d'anxiété et de dopamine qui entraînent les TOC à la mer.
J'ai presque complètement coupé le porno. Quant à la masturbation, je l'ai interrompue pendant des périodes de temps. Par exemple, au début, j'ai réussi environ une semaine de non-masturbation complète, avant de recommencer à me masturber par anxiété. C'était une sorte de truc intermittent, j'allais pendant des semaines sans masturbation, puis je commençais à devenir complaisant et à penser «oh je suis guéri», mais c'est toujours la raison pour laquelle je retourne à MO. Peut-être ne suis-je pas assez têtu pour résister aux tentations. Une fois, je suis allé pendant 4 semaines sans me masturber, parce que je n'avais tout simplement pas ressenti les tentations et après 4 semaines, je me suis ennuyé et j'ai recommencé à me masturber.
Ma suggestion est à votre garde avec la masturbation, continue à utiliser des douches froides comme une technique pour éliminer les tentations. Entraînez-vous à avoir une volonté forte contre les tentations. C'est quelque chose que j'ai du mal à faire. Je crois que si je pouvais supprimer toute la masturbation, je récupérerais beaucoup plus rapidement. Parce que la masturbation ne fait que renforcer le TOC et ralentit la sensibilité du cerveau.
En guise de conclusion, pour ceux qui souffrent depuis longtemps, n'essayez pas de hâter votre rétablissement. Ça prend du temps. Ça prend beaucoup de temps. Surtout si vous vous êtes masturbé avec ce genre de trucs depuis longtemps. Tu dois être patient. Être frustré et pitoyable envers vous-même n'aide pas. Mais lentement, vous verrez des morceaux de votre ancien moi revenir.
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PAR - TheGeneral
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