Je souffrais de dépression et d'anxiété grave… Je venais de passer à un état différent et je n'avais pas d'amis. Je me masturbais en moyenne trois fois par jour (mon habitude de pornographie a commencé vers 12-13 ans. J'ai 20 ans, presque 21 maintenant). J'ai joué à runescape douze heures par jour. Au cours des dernières années, j'ai eu des pensées suicidaires plusieurs fois par semaine.
Tout était ennuyeux. Je n'avais pas du tout envie d'interagir avec qui que ce soit. Quand mes cours ont commencé, je redoutais d'y aller tous les jours. J'y suis allé, je suis arrivé juste au début de la classe, je suis parti dès la fin de la classe sans jamais dire un mot à qui que ce soit, je suis rentré à la maison et je me suis assis pour fap.
Je ne suis généralement actif sur Reddit que pendant la saison NFL. Je suis un grand fan de la NFL et j'adore le subreddit. Quoi qu'il en soit, pendant la pré-saison de la NFL, je me suis enregistré et j'ai vu que le subreddit «nofap» contenait quelques messages sur les premières pages de Reddit. J'ai vérifié dans le subreddit et j'ai vu que les gens avaient des compteurs journaliers de plus d'un an. Je me suis dit «Je pourrais faire ça, mais ça ne sert à rien…» Je n'ai pas compris pourquoi les gens le faisaient. Octobre est arrivé et j'ai commencé à devenir mécontent de la façon dont je vivais ma vie. Je suis retourné à nofap sans aucune raison et j'ai commencé à comprendre pourquoi ces personnes faisaient cela. J'ai réalisé que beaucoup de choses qui n'allaient pas dans ma vie étaient des symptômes de personnes dépendantes de la pornographie. Cela expliquait mon manque d'intérêt pour le vrai sexe et pourquoi j'avais des problèmes de performance. Cela expliquait presque tous mes problèmes mentaux. Cela m'a donné la sensation d'espoir… J'avais complètement oublié ce que ça faisait.
Début octobre, j'ai tenté pour la première fois de nofap. Je l'ai fait 27 jours avant de rechuter (sous l'excuse que je voulais m'assurer que je n'étais pas «mort» là-bas). En 14 jours, j'ai eu une amélioration incroyable. Ma famille a dit que je semblais si heureuse et sociale ces derniers temps. J'ai réduit de moitié mon temps passé en ligne. J'ai commencé à désirer plus d'interaction sociale. Je pourrais apprécier la beauté de la nature. J'ai commencé à désirer quelque chose de plus de la vie, ce qui m'a amené à comprendre ce que je voulais faire de moi-même. Oh, et de petites améliorations physiques et sexuelles comme l'expérience du bois du matin pour la première fois depuis des années étaient aussi géniales. Être dur quand je me suis réveillé et le maintenir jusqu'à ce que je sois sous la douche - une preuve définitive que quelque chose était en train de changer. C'était génial.
Ensuite, la ligne plate. Je m'étais habitué à la fierté d'avoir ce bois du matin tous les jours. Quand cela a cessé de se produire, j'ai commencé à le tordre dans une excuse pour vérifier et voir si mon pénis fonctionnait toujours. Cela m'a pris quelques jours pour le faire, mais ça faisait une semaine que ça se construisait et j'ai cédé. D'abord, je me suis laissé aller à mes propres pensées. Puis quelques jours plus tard, j'ai eu l'envie de recommencer, cette fois avec du porno. J'ai raillé.
Cette première rechute après une longue période m'a fait redescendre. Mais j'en avais besoin. Cela m'a rappelé le chemin parcouru. Le brouillard mental dont je n'avais même pas réalisé qu'il avait disparu était revenu. Je ne sais pas comment j'ai pu opérer pendant si longtemps de cette façon. Toutes mes émotions ont été réprimées à nouveau. Je suis immédiatement devenu irritable et reclus pendant les jours suivants.
J'ai lutté de temps en temps jusqu'à Thanksgiving. J'ai en quelque sorte eu un dernier hourra avec le porno avant de partir en vacances. Je n'ai pas eu de PMO depuis. J'ai une belle petite amie maintenant et j'ai récemment eu des relations sexuelles pour ce qui me semblait la première fois. Je n'ai pas pu le monter complètement la première fois, et cela semblait encore pire qu'avant nofap. Je lui avais dit à l'avance que je ne savais pas à quoi m'attendre et pourquoi, et elle était très compréhensive et solidaire. La deuxième fois, c'était beaucoup, beaucoup mieux. Le troisième, encore mieux. Je m'améliore à chaque fois et je l'apprécie de plus en plus. Maintenant, quand j'ai des envies, c'est pour elle, et pas pour le PMO. Je n'ai pas souhaité regarder du porno dans environ trois semaines maintenant. Je passe généralement moins d'une heure par jour en ligne maintenant. Je me sens mieux physiquement et mentalement maintenant que depuis que je suis petit garçon. Je me sens comme un humain maintenant. J'espère continuer à m'améliorer, car je ne pense pas avoir complètement récupéré mentalement, mais je me sens beaucoup mieux qu'il y a quelques mois.
C'est un processus lent et difficile. J'espère que si vous êtes nouveau et que vous avez pris le temps de lire ceci, vous apprenez de certaines de mes erreurs et êtes encouragé par mes triomphes. Restez fort, tout le monde, et bonne chance à vous tous.
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