Bonjour tout le monde. J'ai vingt et un ans. J'essaie de quitter le CPM depuis huit mois maintenant. La dernière fois que j'ai vraiment regardé pron, c'était en septembre, mais je n'ai pas encore complètement arrêté de me masturber et je jette un coup d'œil à du porno depuis un certain temps également. Cela doit vraiment s'arrêter, alors j'ai décidé de commencer ce journal ici.
La façon dont j'ai commencé était la même que tout le monde. Ma famille a eu accès à Internet haut débit quand j'avais quinze ans et cela a commencé avec des images, puis est passé aux vidéos et après seulement environ deux ans (peut-être même pas aussi longtemps), je regardais du porno tous les jours. Mon goût n'a jamais vraiment augmenté (en fait, j'ai toujours préféré les trucs plutôt softcore). J'ai toujours su que c'était un problème, mais cela ne m'a jamais vraiment frappé à quel point c'était grave. Même à l'époque, je regardais du porno quand je savais que je ne voulais pas et je me disais «pourquoi est-ce que j'ai fait ça? N'ai-je rien de mieux à faire? »Cependant, je n'ai jamais pensé à arrêter. J'ai toujours pensé que c'était normal. Même quand j'ai eu ma première petite amie à l'âge de dix-neuf ans, cela ne m'a jamais vraiment frappé de préférer regarder du porno plutôt que d'être avec elle. J'ai juste pensé que je n'étais pas attiré par elle (je ne l'étais pas, mais bien sûr maintenant je sais que ce n'était pas toute l'histoire). Ce qui m'amène au mois d'août dernier.
J'ai trouvé yourbrainonporn via un autre forum auquel je vais, complètement par accident. Je pense que c'est peut-être le meilleur moment de ma vie. Je correspond à presque toutes les descriptions d'un accro du porno. J'ai été étonné de voir comment, quand j'y pensais vraiment, regarder du porno était vraiment comme une drogue. C'est pourquoi je le faisais toujours quand je ne le voulais pas. Comme je l'ai dit, je ne suis pas allé au porno depuis huit mois, mais je le fais toujours. Il est certainement temps d'arrêter complètement. J'ai arrêté de fumer pendant un mois auparavant, mais pour une raison quelconque, je me suis remis à le faire. Même si je n'ai pas eu accès au porno avant mes quinze ans, je pense que je me masturbe depuis mes douze ans. Briser une habitude de neuf ans est difficile. Pendant tout ce temps, j'ai été avec une fille que je n'aimais même pas du tout, et je n'ai presque jamais eu de pause avec le PMO. Comme le titre l'indique, c'est la fin. Hier soir, après avoir essayé de lutter contre des envies et des envies vraiment fortes, j'ai fini par MO'ing. C'était la dernière fois.
Je ne sais pas si cela a été trop descriptif, mais si quelqu'un veut savoir autre chose, il peut simplement demander. J'essaie d'éviter complètement l'ordinateur (l'installation d'un filtre Web me semble contre-productive), donc je ne serai peut-être ici que trois fois par semaine. Quand je serai ici, je lirai d'autres revues et ferai de mon mieux pour aider les autres. Depuis que j'ai commencé à essayer de le faire, j'ai pensé que je pouvais le faire seul. Je ne pense plus pouvoir le faire et je suis vraiment trop gêné pour le dire à quelqu'un que je connais, alors je viens ici. J'aimerais vraiment et j'ai besoin d'aide. Je sais absolument que je peux le faire, et il n'y a pas de meilleur moment pour commencer que maintenant. J'ai déjà fait beaucoup de progrès (je peux facilement passer une semaine et demie sans envie ni envie; c'est vraiment incroyable pour moi étant donné que j'ai l'habitude de faire du PMO tous les jours pendant cinq ans) donc je sens que si je pars un autre mois et puis un autre je serai encore meilleur. Voilà donc mon objectif: deux mois, puis plus.
Merci d'avoir lu ceci. C'est très réconfortant de savoir que je ne suis pas le seul à vivre cela, et c'est encore plus réconfortant qu'il existe maintenant un forum où nous pouvons tous nous entraider. Cela a déjà été fait par d'innombrables hommes, nous pouvons donc le faire aussi. Nous pouvons surmonter cela. L'été approche chez moi. Je suis fatigué de regarder toutes ces belles filles et leur peau nue et de ne rien faire d'autre que de pleurnicher sur moi-même et de ne jamais pouvoir ressentir quelque chose pour une vraie femme. Je vais. Ça va être difficile. J'échouerai parfois comme je l'ai déjà fait beaucoup de fois. Mais la victoire sera bien sûr d'autant plus douce à cause de tous ces échecs. C'est ce à quoi je vais penser quand je suis allongé à côté d'une fille. Je pense: «J'ai surmonté ça. Ce fut la période la plus difficile de ma vie, mais sans cela, je ne serais pas là où je suis ou qui je suis aujourd'hui. Et je ne serais pas ici, à côté de cette vraie femme humaine de chair et de sang que j'aime ».
J'espère que nous pourrons tous ressentir cela. Il n'y a pas de meilleur moment pour commencer à y aller que maintenant. Je monte dans le bus bleu, je monte le serpent jusqu'au lac, je deviens fou, j'attends la pluie d'été.
18 mai 2012
Voici quelques améliorations depuis que j'ai décidé de quitter PMO (sans ordre particulier):
1) Je n'ai plus besoin de regarder du porno. Presque tous les jours, mon désir de regarder des vidéos porno, de regarder des images ou tout simplement de cliquer sans fin est pratiquement disparu. La seule fois où je veux le voir, c’est si j’ai des envies de fumer et que je risque de rechuter.
2) Je me sens BEAUCOUP mieux tout le temps. Mon humeur générale quand j'étais accro au PMO était totalement merdique avec de très rares moments heureux et joyeux. C'est exactement le contraire maintenant. Je me sens plus content et à l'aise avec qui je suis et je suis motivé à faire avancer les choses.
3) Je peux parler aux gens. J'ai toujours été une personne timide (et je le suis toujours, et le sera probablement toujours) mais c'était paralysant quand j'étais au lycée, c'est à ce moment-là que tout a commencé. Ce n'était pas seulement un problème de parler à des filles chaudes, c'était de parler à n'importe qui. Je ne pouvais tout simplement pas le faire. Maintenant, je suis tout le temps beaucoup plus cordial et je peux entretenir une conversation avec une personne que je connais à peine. Cela doit être l'une de mes meilleures améliorations. Je déteste un peu mon travail, mais ce serait bien pire si je ne pouvais pas parler à mes collègues et passer un bon moment avec eux. Presque tout le monde que je connais est une bonne personne et il y a beaucoup de plaisir à côtoyer, et cela facilite beaucoup le travail. Ce serait vraiment l'enfer si j'étais fermée et silencieuse tout le temps pendant que je travaillais.
4) Je peux mieux jouer de la guitare et mieux chanter. Je fais les deux depuis le lycée et je ne me suis jamais vraiment amélioré dans l'un ou l'autre jusqu'à présent. Ma voix sonne vraiment bien. Il y a beaucoup de chansons que je sais que j'aime vraiment m'entendre chanter. Considérer que jouer de la musique est ce qui m'apporte le plus de paix dans la vie, c'est une autre chose dans laquelle je suis très fier de m'améliorer.
5) Plus de temps libre. Comme je ne surfe pas constamment sur mes sites pornographiques préférés et que je ne crée pas de listes de lecture et que je me branle, j'ai plus de temps pour faire ce que j'aime vraiment faire, comme lire, jouer de la musique, sortir, n'importe quoi de vraiment. En fait, j'ai tellement de temps libre que c'est en fait mon plus grand ennemi pour surmonter cette merde! Je dois toujours trouver un moyen de le remplir avec autre chose que du porno. Mais ça va. Ça peut être fait.
6) Plus de confiance en soi et d’estime de soi. J'avais l'habitude de me pencher et de marcher tête baissée. Les gens m'ont dit que je ressemblais à une tortue. Je marche la tête haute et les épaules en arrière maintenant. Même après une rechute et une sensation de merde, je me dis de garder la tête haute et de continuer à regarder droit devant moi.
7) Mes érections sont devenues plus fortes, au moins pendant un petit moment. Pendant quelques semaines, je recevais du bois du matin. Ils n'étaient pas à cent pour cent, mais ils étaient là et c'était très naturel. C'était bien. Je suppose que la rechute m'a un peu retardé. Je n'ai pas eu de bois du matin depuis un moment. Je ne peux rien y faire d'autre que continuer.
8) Je ne m'inquiète pas autant. Je laisse passer beaucoup de choses qui me dérangeaient auparavant. Cela pourrait être n'importe quoi, de la façon dont mon colocataire de crétin agit aux clients impolis au travail aux problèmes de voiture. Je ne me soucie plus trop de ces petits trucs.
C'est tout ce à quoi je peux penser pour le moment. Voici maintenant ma liste d'objectifs:
1) Pas de PMO pendant deux mois. J'y suis allé un mois avant et je me sentais incroyable. Tirer à deux est le but idéal maintenant. Je pense que dès que j'aurai atteint deux mois, je serai de bonne humeur et je n'envisagerai même pas de me masturber et de rompre ma séquence, ce qui m'aidera à aller plus longtemps.
2) Obtenez une petite amie et / ou baisez. Je suis vierge. Ce n'est pas trop amusant. Le sexe est une chose bonne et saine. Je réalise enfin cela et dès que je quitterai complètement le PMO, je serai plus motivé pour sortir et faire cela. Je n'ai jamais eu de relation amoureuse réelle avec une fille. J'en ai besoin autant que n'importe qui d'autre, donc je ne comprendrai pas. Maintenant, cet objectif est un peu délicat. Je ne veux pas toujours me concentrer sur l'obtention d'une fille. Je ne veux pas que ce soit mon objectif final. Le plus gros point de quitter le PMO est de gagner en maîtrise de soi et en autodiscipline. Je veux me concentrer là-dessus et laisser ensuite me faire une fille.
3) Arrêtez de fumer. Je suis de toute façon un fumeur social / occasionnel, donc ce ne sera pas difficile. Une fois que j'en aurai terminé avec le pack, je n'en achèterai pas un autre. Ce n'est pas si grave, cependant.
4) Obtenez de meilleures notes. J'ai beaucoup appris de mes deux premières années à l'université. Maintenant que j'ai plus de temps libre à consacrer au travail scolaire, je vais l'utiliser. Il n'y a aucune raison que je ne devrais pas. L'université est trop facile pour échouer.
5) Limitez le temps de l'ordinateur. Évidemment, cela aidera à rester en dehors de la pr0n. Rester sur l'ordinateur tout le temps n'est de toute façon pas bon pour vous.
6) Remarquez les déclencheurs qui provoquent des fringales et évitez-les. Certains des déclencheurs sont:
- Être seul après s'être abstenu pendant un certain temps. Cela peut être évité en marchant autour du bloc, en faisant des pompes, toute sorte d'activité qui brûle de l'énergie. Après cela, je vais me distraire avec un film. Cela fonctionne généralement très bien.
- Évitez d'être seul dans un lieu public, c'est-à-dire un parc ou un parking vide. Mon genre de porno préféré était le porno public. Je ne l'ai jamais dit à personne auparavant, mais je me masturbais un peu en public. Je ferais en sorte que je sois isolée et que personne ne puisse me voir. J'irais dans les parcs la nuit ou à une heure lente de la journée. Je ne me suis jamais fait prendre. Ce doit être la pire chose que j'ai faite de ma vie. Je ne veux absolument plus jamais recommencer. Je veux le mettre TRÈS loin derrière moi et le laisser partir. Je sais que je suis prêt.
- Voir accidentellement des images sur Internet. Cela sera résolu en passant moins de temps sur l'ordinateur, comme je vais le faire.
- Les femmes, bien sûr. J'ai essayé de ne plus trop regarder, mais c'est difficile maintenant que c'est le printemps et ils portent tous des vêtements si étroits. Je m'améliore cependant pour les ignorer.
- S'abstenir pendant une semaine ou une semaine et demie. C'est généralement à ce moment que les fringales commencent à venir. Ils sont généralement assez réguliers. Si je peux les combattre, alors je n'ai pas à m'inquiéter pour eux pendant une autre semaine.
Juin 23, 2012,
Vraiment bien. J'en suis au vingtième jour. Aucune chance de rechute dans mon avenir. Je n'ai toujours pas regardé de porno ou de femmes nues ou quoi que ce soit de ce genre. Je réussis bien à rester à l'écart de l'ordinateur. Je pense que je fais involontairement le défi No Internet. Je ne surfe plus sur le Web. Je me connecte pour consulter les mêmes sites Web tous les jours ou tous les deux jours et lorsque j'ai fini de les vérifier, je désactive cette chose. Je me sens tellement mieux. Je me sens vraiment bien, même quand je ne le suis pas. Je ne sais pas comment expliquer cela. J'ai l'impression de dériver entre les humeurs chaque semaine. Je me sentirai bien pendant une semaine, puis je me sentirai comme de la merde pendant trois jours. Quand cela s'est produit pendant que j'étais au PMO, les points bas étaient VRAIMENT bas. Maintenant, ils semblent s'égarer et j'en sors très vite.
Quand je suis de mauvaise humeur, c'est généralement parce que j'ai peur de ne jamais trouver de femme. Parfois, j'ai envie d'abandonner complètement le sexe et les femmes, comme dès que j'en aurai fini avec mon redémarrage, je n'essaierai tout simplement pas pour de vraies femmes et je cesserai simplement. Cela peut me faire me sentir assez merdique. À cause de la nuit dernière, je sais que cela n'arrivera pas. Je travaillais avec mon nouveau collègue, une petite fille sexy de seize ans. Au début, il semblait que ce serait ennuyeux et je ne pourrais pas passer du temps avec elle. Nous avons eu différentes choses à faire pendant la majeure partie de la nuit. Mais au cours de la dernière heure, j'ai pu me promener dans le magasin et me conditionner avec elle. (Je travaille dans une épicerie, et le conditionnement, également appelé parement, est ce que doit faire le deuxième quart de travail. C'est là que nous parcourons tout notre département et mettons tout sur les étagères pour les faire paraître pleins.) Nous nous sommes donc promenés. et s'est assuré que tout avait l'air bien. Nous avons pu nous rapprocher un peu plus qu'avant. Nous avons plaisanté et joué. Elle m'a touché plusieurs fois. Elle a mis sa main sur mon dos alors qu'elle essayait de sauter et de prendre quelque chose sur une étagère du haut et elle s'est tenue très près de moi quand nous avons parlé. Quand nous sommes passés dans l'allée des jouets, elle a pris une paire de menottes jouets et a dit «Oooohhh» et a dit qu'elle aimait les menottes. J'ai juste ri. Je ne pouvais vraiment rien dire à cela. Elle n'a que seize ans, donc si quelqu'un nous entendait, il se serait un peu méfié. Je l'ai poussée sur notre chariot pendant que nous marchions dans le magasin. Nous avons continué à déconner jusqu'à la fin de la nuit et c'était amusant.
Cela peut ne pas sembler grand-chose, mais c'était génial de savoir que je pouvais vraiment me rapprocher d'une nana. Être touché était génial (je sais que ça sonne nul comme de la merde, mais peu importe. C'était vraiment génial). Cela m'a mis de bonne humeur. C'est dommage que je ne la reverrai pas la semaine prochaine, ou du moins je ne travaillerai pas avec elle. Elle peut venir un de ses jours de congé. Savoir que je pourrais réellement avoir une fille et que mes chances ne sont pas aussi mauvaises que je le pensais est réconfortant. Et c'était encore plus réconfortant de savoir que je pouvais résister à une rechute malgré le fait de passer la nuit avec une nana chaude.
Alors, oui, c'est ce qui se passe. J'ai hâte de frapper trente jours. Il n'en reste plus que dix. C'est tout pour le moment.
Juillet 26, 2012,
Cinquante-trois jours. Une semaine loin de soixante. Depuis la semaine dernière, lorsque j'ai eu ce premier accès de pulsions, je me bats davantage ces derniers jours. Ils sont essentiellement partis maintenant, et j'espère qu'ils resteront partis. Ce sont les premières pulsions que j'ai dû combattre lors de ce redémarrage. Les six premières semaines se sont déroulées dans une brise. J'aimerais que les six prochains passent aussi facilement. Comme toujours, je devrai rester à l'écart de l'ordinateur pour ce faire. Je vais bien cependant. Je n'utilise l'ordinateur qu'une heure par jour, comme je l'avais dit. Je n'ai pas fait de rêve humide depuis quelques semaines et toujours pas de bois majeur du matin, mais tout va bien. Je suis très fier de moi pour être arrivé jusqu'ici.
Je vais tellement bien et chaque jour que je ne regarde pas de porno ou que je me branle, je me sens encore mieux. C'est une sensation incroyable de pouvoir exercer la maîtrise de soi et de pouvoir m'empêcher de faire quelque chose que je ne voudrais pas faire. Ce soir, je vais travailler tout mon quart de travail avec mon adorable collègue. Je pense que nous allons nous amuser. C'est tout pour le moment.
Septembre 08, 2012,
Je suis actuellement au jour quatre-vingt-dix-sept de mon redémarrage, et je me sens bien. Ma clarté mentale est meilleure que jamais. J'étais très timide et réservée, mais maintenant je peux parler à n'importe qui, inconnu ou connaissance ou ami proche, sans aucun souci. Je joue mieux de ma guitare et je chante mieux. Je peux mieux me concentrer sur les tâches. Je reçois vraiment toutes les bonnes choses du redémarrage, le plus grand changement étant que je ne me déteste plus. En tant qu'adolescent, je n'étais rempli que de dégoût de soi et j'ai emporté cela avec moi pendant des années jusqu'à ce que je découvre YBOP et que je commence à redémarrer. Maintenant, je suis plus à l'aise avec moi que jamais. Je me sens aussi bien que quand j'étais enfant, et j'ai tous les avantages supplémentaires de n'avoir presque plus peur de rien, que ce soit le rejet ou l'échec ou autre. Mais j'ai encore un petit problème.
Je ne ressens aucune résurgence de ma libido. Presque rien. Je reçois beaucoup de regards de filles ces derniers temps à l'école et au travail. J'ai lu que cela commence à se produire à cette époque lors d'un redémarrage, et c'est le cas, et j'en suis devenu plus conscient. J'ai rendu visite à un ami à son travail il n'y a pas si longtemps et l'une de ses collègues de travail, qui était incroyablement sexy, me surveillait dès le moment où je suis entré dans la porte. Je l'ai regardée dans les yeux quand nous avons parlé et j'ai remarqué un petit picotement dans mon pantalon pendant que nous parlions. C'était une sensation agréable, mais c'est tout ce qui s'est passé. Je n'ai pas eu d'autres moments comme ça. Mon bois du matin est assez solide, mais cela arrive rarement. Peut-être un ou deux jours par semaine. J'ai aussi commencé à remarquer que les femmes ne me semblent pas très attirantes. Quand je vois une fille vraiment belle, même si elle a huit ou neuf ans, je m'en soucie à peine. J'ai arrêté de regarder des filles en public parce que ça ne me préoccupe pas vraiment de le faire. Je ne pense plus au sexe, ni à la façon de l'obtenir, ni à avoir une petite amie, ou quelque chose comme ça. J'ai à peine des rêves mouillés et quand je le fais, je les oublie plus tard dans la journée. C'est presque comme si je devenais asexuée.
Je me demandais simplement si quelqu'un avait des idées sur les raisons pour lesquelles cela pourrait se produire. Pourrais-je encore être flatlining? Mon habitude de PMO a duré cinq ans et je me masturbe depuis environ huit ou neuf ans, alors peut-être que mon corps met plus de temps à s'habituer à ne pas en avoir. De plus, j'ai jeté un œil au porno lors de ce redémarrage. Pendant les semaines six et sept, j'ai été très proche d'une rechute à cause de cela. Mais je m'en suis remis. Les six premières semaines de ce redémarrage ont été un jeu d'enfant et c'est aussi facile depuis lors. Mais j'ai quand même jeté de petits regards sur le porno toutes les quelques semaines. La dernière fois, c'était plus tôt cette semaine, et avant cela, c'était il y a environ un mois. Mais ils n'étaient pas vraiment des crises de boulimie ou quelque chose comme ça. Je cherchais des photos de certains de mes vieux modèles nus préférés et je parcourais des photos pendant environ dix minutes, puis je m'ennuyais et j'arrêtais. Je n'avais aucun des vieux sentiments comme le rythme cardiaque accéléré et je n'ai pas eu d'érection. Ces petits aperçus pourraient-ils me retenir? Le but d'un redémarrage est d'arrêter la pornographie. Peut-être que même ce petit peu me retient. Je ne sais pas.
Octobre, 22, 2012, LIEN POUR POST
Tout le monde peut y arriver - mais ne vous sentez pas à l'aise une fois que vous l'avez fait.
En août dernier, j'ai découvert Yourbrainonporn.com et j'ai eu les mêmes révélations et j'ai traversé toutes les mêmes choses que tout le monde ici. Je n'entrerai pas trop dans les détails car ils sont à peu près les mêmes que tout le monde ici. Si vous souhaitez lire mon histoire, mon journal est ici. Je vais cependant donner un peu de vue d'ensemble.
Je regardais du porno depuis 2006. Le type de porno n'a jamais augmenté. La seule chose que je peux dire, c'est que j'avais un faible pour le porno public et que je me masturbais parfois en public. Je n'ai aucun doute que cet exhibitionnisme a été provoqué par le porno. Avant de regarder du porno, je me masturbais aussi normalement que n'importe quel adolescent et je n'avais aucune envie de le faire à l'extérieur ou en public du tout. Après avoir rencontré des images et des vidéos exhibitionnistes et commencé à les regarder plus fréquemment, j'ai voulu le faire moi-même. C'était de loin la pire chose que j'aie jamais faite de ma vie et cela me hante encore aujourd'hui. Je pense que ce sera toujours une tache sur ma propre histoire personnelle. Je me masturbais beaucoup à l'époque, même quand je ne le voulais pas. Même chez les autres. Au cours de mes années au PMO, j'ai eu tous les effets secondaires typiques du PMO: pas de confiance en soi ni d'estime de soi, je me détestais. J'ai détesté les autres à cause de cela. Je détestais les femmes parce qu'elles ne faisaient pas attention à moi. Je ne les considérais que comme des objets sexuels. J'étais horriblement antisocial et anxieux avec les gens. Toutes ces bonnes choses que vous avez lues ou, si vous êtes sur ce site Web, vous les avez probablement vécues. C'était horrible.
Alors, quand j'ai décidé de redémarrer il y a un an, j'ai eu un début très difficile. Je ne traversais qu'une semaine, puis une rechute, puis une autre semaine, puis une rechute. Mais après quelques essais, je ferais deux semaines. Deux semaines deviendraient trois et cela a duré jusqu'au mois de mars, j'ai finalement réussi à gagner un mois. J'ai rechuté mais je pouvais encore passer quelques semaines sans me masturber et mon utilisation de porno avait considérablement diminué. Je n'avais aucune envie de le voir. Le 3rd du mois de juin de cette année, je me suis masturbé une dernière fois et j'ai alors décidé que cela suffisait. C'est alors que j'ai finalement passé quatre vingt dix jours.
C'est vraiment incroyable d'avoir réussi. Je continue à parcourir les humeurs toutes les quelques semaines, comme je l'ai toujours fait, mais il est tellement plus facile de gérer ces fluctuations et elles ne sont pas aussi mauvaises qu'elles l'étaient lorsque j'étais au PMO. Ils se sentent en fait naturels. Ma confiance envers les femmes s'est considérablement accrue. Je ne m'inquiète plus autour d'eux (ou autour d'un étranger, d'ailleurs). Ma concentration et ma concentration se sont améliorées. Je chante et je joue mieux de la guitare, car maintenant je fais vraiment attention à ce que je fais et à ce que je dois améliorer. Je ne sais pas comment décrire ce que ça fait d'être arrivé si loin. Je me sens vraiment différent. Et bien sûr, je trouve les vraies femmes beaucoup plus attirantes. Je suis amie avec l'une de mes jolies collègues et chaque fois qu'elle se tient à côté de moi et que je sens son parfum, j'ai juste l'impression que je la veux tellement. C'est une sensation formidable. Et les femmes me remarquent davantage. La semaine dernière, ces trois filles m'ont suivi un peu dans le magasin où je travaille, rigolant et essayant d'attirer mon attention (je les ai ignorées parce que je pensais qu'elles étaient lycéennes. J'ai vingt et un ans, donc je n'ai pas envie de tenter ma chance. Mais c'était quand même sympa). Comme je l'ai dit, il n'est pas facile de décrire à quel point ma vie est différente. Il y a tellement de possibilités qui s'offrent à vous lorsque vous cessez de perdre votre temps sur la pornographie sur Internet. J'ai une meilleure appréciation de mes relations avec mes amis. Je me fais de nouveaux amis plus facilement. Je ne suis plus nerveux d'être seul dans un lieu public. Il y a eu tellement d'autres avantages que je ne saurais pas par où commencer pour les énumérer. C'est vraiment incroyable.
Mais il y a un inconvénient. Tout d'abord: cela a déjà été dit, mais il convient de le répéter: quitter le PMO n'est pas une panacée. Cela ne fera pas disparaître tous les problèmes de votre vie. Vous ne deviendrez pas un mâle alpha en ce quatre-vingt-dixième jour mystique. Vous devez réellement travailler sur tous vos autres problèmes pour y trouver des solutions. Quitter le PMO vous donnera certainement le temps, l'énergie, la motivation et la clarté d'esprit pour le faire. Mais cela ne le fera pas pour vous. J'ai découvert cela moi-même. Je sais qu'il y a beaucoup d'autres raisons pour lesquelles j'ai du mal à avoir une petite amie et ce que je devrai traverser pour les surmonter. J'ai encore de mauvais jours et parfois même des envies. Ce qui m'amène à mon deuxième point….
Ne soyez jamais complaisant. C'est une addiction qui peut encore élever sa vilaine tête. Cela vient de m'arriver. Je me suis masturbé après cent vingt-trois jours. Je suis devenu dur en me sentant juste et je me suis masturbé très normalement. C'était sympa. Je n'ai ressenti aucun des effets secondaires négatifs non plus. Le problème est que maintenant je me suis masturbé quatre fois en trois semaines. Je n'aime pas du tout ça, d'autant plus que j'ai jeté un coup d'œil au porno avant quelques sessions. Cela ne me dénigre pas trop. Les effets négatifs ont été légers - jusqu'à présent. C'est pourquoi je m'arrête à nouveau. Cela ne redeviendra ABSOLUMENT PAS un problème. Je vais à nouveau les quatre-vingt-dix jours sans porno ni masturbation et je vais être encore plus strict cette fois. Cette petite erreur vient d'être une expérience d'apprentissage. Je ne doute pas que je le ferai très facilement.
Je considère toujours ce voyage comme un succès. J'ai fait exactement ce que je voulais, c'est-à-dire supprimer le porno et la sur-masturbation de ma vie. Bien que cette dépendance se soit avérée être encore un peu en train de donner un coup de pied, c'est très certainement dans ses affres de la mort. Enfer, c'est déjà mort. Cette petite erreur n'en était qu'un fantôme. Ce sera la dernière fois que je devrai compter les jours. Je suis venu si loin. L'été dernier, j'étais un toxicomane à part entière du PMO. Maintenant, un jour donné, non seulement je ne veux pas voir de porno, je n'y pense même pas. Ce n'est plus rien. C'est parti.
Tout le monde peut le faire. Ça prend du temps. J'y suis depuis un peu plus d'un an maintenant. C'est très difficile, surtout au début, mais ça devient plus facile. Vous devez arriver à un point où vous ne vous contentez pas savoir que vous devez arrêter et pourquoi vous devez arrêter, vous devez sens le. Dès que ce sentiment survient, vous êtes arrivé là où vous voulez être. J'espère que cela a été suffisamment descriptif. Si quelqu'un a des questions ou veut des conseils, n'hésitez pas à me les poser dans le fil de discussion ou même à m'envoyer un PM. Je ne serai pas sur le forum tout le temps, mais je reviendrai assez régulièrement.
Je veux dire un immense merci à tous ceux qui m'ont soutenu dans mon journal et m'ont aidé à traverser cette merde. Nous pouvons tous faire cela. Il fut un temps dans nos vies où nous n'avions pas de porno. Nous pouvons gagner du temps sans cela. Cela peut être à nouveau ici.
Bonne chance à tout le monde ici, et n'abandonnez jamais.
Mai 13, 2012, LIEN VERS UN JOURNAL
By Squarekiller23
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