Bon Dieu. Une année.
C'est fou comme le temps passe comme ça, n'est-ce pas? Cela semble si long, mais avant que vous ne le sachiez, un calendrier complet a été zippé juste à côté de vous et vous êtes de retour là où vous avez commencé.
NoFap est présent dans ma vie depuis que je suis tombé sur ce subreddit il y a un an. Mais je vais commencer ce voyage en remontant 13 mois - un mois avant de découvrir NoFap.
Dans lequel votre narrateur rend visite à Big Ben
J'avais quitté mon travail dans le commerce de détail, emballé un sac et baisé dans un autre pays (je vis dans l'UE, donc ce gros problème) avec l'intention de rester tout l'été. C'était la pause estivale de l'université. Quelle belle façon pour un homme de 21 ans de se sortir d'une existence remplie d'anxiété sociale avec de grands espoirs de revenir comme un «homme changé».
Quelle idée de merde.
Avance rapide de deux semaines et je suis dans un appartement partagé exigu à Londres, restant avec des inconnus, enfermé dans ma chambre tout en en assommant un à du porno transexuel. Je vais finir sur un mouchoir puis m'évanouir encore quelques heures.
Une de mes colocataires était une belle italienne. Elle était jolie, toujours souriante et portait des vêtements révélateurs (mais gentils) dans toute la maison. Je pouvais à peine lui parler. Baise-moi… Je grince des dents quand je repense à mes interactions avec elle. Je pouvais à peine sortir une phrase, transpirer et ne pas établir de contact visuel. Je la regardais aussi quand elle ne regardait pas. J'ai honte de dire que j'étais CE colocataire effrayant. Ça fait mal…
À part les images pornographiques, la seule pensée qui a vraiment rebondi dans mon esprit était: «combien de temps dois-je rester ici jusqu'à ce que je puisse rentrer chez moi sans ressembler à un perdant complet qui a gaspillé un été, s'isolant de nouvelles expériences dans un pays étranger ? ».
Je me souviens distinctement de mon souhait de pouvoir revenir en arrière et de ne jamais entreprendre le voyage.
Je dois dire maintenant que cette histoire ne reprend pas de façon héroïque. Du moins pas si tôt. Il n'y a pas de rencontre fortuite de style comique romantique avec une belle fille londonienne dans le tube qui s'épanouit dans une relation amoureuse. Juste un avertissement.
Après quelques semaines, je devenais vraiment fou. Comme si je me réveillais allongé sur mon lit en sueurs froides la nuit. Je m'inquiéterais sans arrêt pour ma vie. Je me sentais comme un échec.
Pendant les premières semaines, les seules fois où je quittais l'appartement (et surtout ma chambre) était d'aller dans les supermarchés pour acheter de la nourriture bon marché (pas de travail = peu d'argent). Dans ma chambre, je viens de faire des exercices de poids corporel, de regarder des films, de me branler et de rêver.
Mes colocataires me demandaient souvent ce que je faisais exactement à Londres. J'avais prévu de trouver un emploi, mais l'anxiété, la dépression, la maladie du foyer, le brouillard cérébral et le manque de motivation ont compromis toutes les chances de réussite. Donc, pour écarter leurs questions, j'ai commencé à quitter l'appartement la plupart des jours.
C'était l'heure d'été et j'ai commencé à aller à Hyde Park tous les jours. Je trouverais juste un arbre avec de l'ombre et je m'éclaterais sous lui seul. Je dormais, je me détendais, puis je paniquais à propos de ma situation.
Tous les Londoniens d’ici savent que Hyde Park est très occupé pendant l’été avec des touristes, des employés de bureau et des adolescents profitant du soleil. Je me suis assis seul à regarder des milliers de personnes extraverties profiter de LIFE.
Comme vous pouvez probablement le dire maintenant, quelques vérités à la maison frappaient vraiment à la maison. Je ne pouvais pas me distraire de tous mes problèmes car j'étais la seule entreprise que j'avais.
Quelques semaines plus tard ont passé comme ça. J'ai abandonné. J'ai cédé. J'ai réservé un vol de retour. J'ai fait un sac. Je me suis foutu.
Dans lequel votre narrateur reprend ses habitudes
J'ai quelques amis. À la surface des choses, je suis en fait tout à fait normal. Au collège et au travail, je suis juste un gars ordinaire. Je n'ai pas de chance avec les femmes ces derniers temps. Je ne suis pas vierge et j'ai déjà eu une relation à long terme. Au cours des dernières années, la romance, la confiance et la motivation ont disparu. Mais quand même, j'ai l'air normal. Je ne suis pas grosse et je peux m'habiller raisonnablement bien. Je suis juste un homme normal, à bien des égards.
La raison en est la même que de nombreux autres Fapstraunauts peuvent mener une vie normale: nous créons de petites vies et nous y tenons. Réveillez-vous. Aller à l'université. Aller au travail. Rentrer chez soi. Jack off. Dormir. Répéter.
Aucun écart. Aucun test. Sans tracas. Aucun défi. Le pack d'extension de la vie réelle Sims 3, je suppose.
Réveillez-vous, parcourez votre vie mondaine et priez pour que personne ne mette la main sur votre ordinateur portable et n'appuie sur Ctrl + H.
Je me suis réinstallé dans cette vie et pendant un petit moment j'étais heureux surtout parce que je n'avais plus à voir mes démons comme je l'avais eu à Londres. Puis un jour j'ai trouvé NoFap.
*Dans lequel votre narrateur découvre NoFap
Je ne me souviens pas précisément comment j'ai trouvé NF. Cela aurait pu être une discussion TED, aurait pu être un lien ailleurs sur reddit. Putain, je ne sais pas… qui se souvient de choses qu'ils considèrent comme sans importance à l'époque.
Ce que je sais, c’est que j’ai commencé à digérer beaucoup de matériel NF (vidéos, YBOP, ceci / r) en très peu de temps. Et un jour, tout a cliqué. Tout m'a parfaitement décrit. Ce qui a commencé lorsque j'ai lu qu'un groupe d'internautes ayant décidé d'arrêter de graisser la belette s'est retrouvé avec une grande réalisation.
L'angoisse sociale. Le manque de contact visuel. La nervosité. Le manque de motivation. L'objectivation des femmes. La mise des femmes sur des piédestaux. Le brouillard cérébral. Tout. C'était moi et toute la merde que je détestais à mon sujet se condensait en un sous-reddit.
J'ai ressenti comme cette scène dans Fight Club quand il se rend compte qu'il est Tyler Durden - * "Nous venons de perdre la pression dans la cabine". *
Dans lequel votre narrateur commence sa première série Quelques mois de plus se sont écoulés avant que je décide d'agir sur NoFap. Je ne me souviens pas pourquoi je l'ai retardé si longtemps. Quoi qu'il en soit, c'était fin octobre 2013 que j'ai commencé ma première séquence.
J'avais des hauts et des bas. Les hauts - oh mon doux Jésus, les hauts. Parfois j'avais envie de pleurer parce que j'étais si heureuse. J'ai vu la beauté partout - en particulier chez les femmes.
Je ne les objectivais plus. Une fille pouvait rire et je la trouverais belle. Ne vous méprenez pas - je ne me promenais pas en pervers sur les gens qui riaient. Je viens de développer cette appréciation pour les femmes qui était bien plus profonde que «beaux seins / cul / peu importe». J'ai arrêté de classer mentalement les filles sur une échelle de 1 à 10. Et pour être honnête, j'ai réalisé que les filles 10/10 habituelles sont juste, normales.
Même les femmes avec des traits bizarres et bizarres étaient belles.
Je voulais juste leur parler en tant que personnes. Et j'ai fait. Et la vie a commencé à être amusante.
Le 28e jour de ma séquence (je me souviens encore du numéro du jour!), J'ai assisté à une petite fête à la maison. J'étais sur une partie «haute» de ma séquence. Je ne fréquente jamais les clubs / fêtes avec l'intention d'avoir de la chance. Je n'ai jamais. Je suis introverti et je ne réussis pas vraiment bien dans ces situations. Je ne suis pas sans attrait (6 pi 1 ′, pas gros, bon visage), je n'ai juste jamais eu la confiance nécessaire pour flirter etc… yada yada.
En tout cas, je me suis amusé. Buvait. A parlé. J'ai eu le bourdonnement. Rit
J'ai fini par m'asseoir à côté d'une fille aux cheveux bruns foncés, à la peau de porcelaine, aux yeux bleus. Elle était belle. Je suis presque sûr que nous avons commencé à parler via un ami d'un ami ou quelque chose (IDK… était ivre). Quoi qu'il en soit, elle étudiait la programmation informatique. Nous avons parlé des applications Android et d'autres choses. C'était une vraie conversation et j'étais vraiment intéressé par son esprit. Je ne m'attendais pas du tout à quelque chose de sexuel / romantique. Je pensais juste qu'elle était vraiment intelligente et intéressante. J'ai apprécié sa compagnie.
Évidemment, je pensais aussi qu'elle était belle et magnifique, mais en tant que personne, pas comme un objet.
La conversation a continué. Lentilles de contact. Embrasser. Monter dans sa chambre. Les vêtements se détachent. Sur le lit. Les deux l'apprécient vraiment. Impressionnant. Ma bite ne fonctionne pas. Elle est si belle. Attendez. Quoi?! MA DICK NE FONCTIONNE PAS.
"Placez le masque à oxygène sur votre visage, tirez brusquement pour démarrer le flux d'oxygène et préparez-vous à l'impact".
Je viens de sortir de là. D'une manière brusque mais aussi polie que je pourrais, je viens de sortir de là. Je suis sûr qu'elle pensait avoir fait quelque chose de mal. J'évaluerais de la merde sur un morceau de Rembrandt plutôt que de lui faire penser ça. Je ne le saurais jamais. Je ne lui ai plus jamais parlé (par honte / maladresse).
Je vous ai dit que ce n'était pas une histoire héroïque.
Dans lequel votre narrateur rechute
Les jours suivants ont été difficiles. L'envie de rechute était énorme. Après un échec aussi épouvantable à la fois où j'ai eu une opportunité comme celle-là, je me sentais comme une merde. Je me suis allongé dans mon lit, j'ai fait du jogging, j'ai pris des douches froides, j'ai visité ce sous ... tout. Certains jours, je me sentais un peu mieux et je le considérais comme «une expérience». D'autres jours, je suis descendu en spirale dans les fosses du désespoir.
J'ai attribué la dysfonction érectile à l'intoxication. Mais cela pourrait bien avoir été causé par le PMO. Je n'ai jamais eu de problèmes avec ça auparavant dans ma relation précédente, mais cela faisait plus de 18 mois que je n'avais eu aucun contact sexuel. Cela aurait pu être l'un ou l'autre ou une combinaison des deux. Je ne sais pas.
La série a duré quelques semaines de plus.
Voulez-vous savoir comment j'ai finalement rechuté? Eh bien, je vais vous dire. Je parcourais un site Web de pharmacie en ligne pour quelque chose. Pour une putain de raison, j'ai pensé que ce serait une bonne idée de cliquer sur la section «sex toy». L'une des photos d'aperçu avait un modèle, euh, affichant l'élément. Je ne m'y attendais pas. Ruée vers la dopamine instantanée. Toute la dépression et la tristesse de mon échec il y a quelques semaines ont été instantanément levées. Je suis rapidement allé sur des sites pornographiques. Rechute.
Le bas. Rien n'était plus bas que ce bas. Je me suis allongé là, essoufflé et j'ai juste enfoui mon visage dans mon oreiller. Je savais que j'avais fait une grosse erreur. 44 jours de progression dans un putain de Kleenex. Le O était de la merde. Le P était un truc bizarre que j'essayais de botter. Le M était fade et ingrat.
À ce moment-là, j'ai de nouveau souhaité une machine à remonter le temps. Je voulais juste revenir en arrière de quelques minutes et m'arrêter. Je voulais m'empêcher de ruiner toutes les expériences que j'avais vécues au cours du dernier mois environ de NF. Mon échec avec la fille n'était RIEN comparé à l'échec moi-même. Aussi bas…
Conseil: ce petit effet que vous obtenez en rechutant dure environ deux secondes avant d'être plongé dans un gouffre d'échec.
Au cours des six prochains mois, je gagnerais des stries de 10, 14, 12, etc. jours. Parfois, tout ce que je pouvais rassembler était 2 ou 3. Le brouillard cérébral est revenu. Je ne pouvais plus parler aux filles. Au lieu de cela, je les ai objectivés de loin.
À un moment donné vers mars, je suis remonté jusqu'à environ 30 jours et j'ai commencé à me sentir au sommet du monde. Les «super pouvoirs» ont commencé à revenir. Et pour une raison quelconque, j'ai décidé d'ajouter à ma bonne humeur en me branlant. Idée retardée.
Je n'ai plus rencontré de femmes. L'inquiétude est revenue. La motivation est partie. J'ai abandonné le NF. J'ai arrêté de visiter ce sous-marin. L'ancien moi était de retour. J'étais une coquille d'homme.
Dans lequel votre narrateur décide qu'il est temps de changer à nouveau
Bien foutu. Cela fait un an que je suis rentré de Londres et que j'ai trouvé NF. Une année. Et, malgré les progrès accomplis et les hauts délirants, je suis de retour à la case départ.
J'en suis au jour 5. Encore 300 à faire. Je serai beaucoup sur le sous-marin dans les mois à venir pour offrir conseils, soutien et motivation. Et pour le recevoir.
Restez des frères forts. Ne rechutez pas ou cette fois l'année prochaine, vous jouerez au jeu «Et si j'avais juste…». Et ça va faire mal. Beaucoup.
Surtout, ne faites pas cela pour les femmes. Ne le faites pas pour devenir un PUA ou parce que vous parlez de la pilule rouge (sérieusement, Internet est plein de conneries. Je classerais tout cela aussi mauvais que le porno pour notre état d'esprit).
Faites-le pour devenir un homme meilleur. Le genre d’homme qu’une personne (un homme ou une femme) regarde peut vouloir vous parler. Ou vous considérer comme une personne digne de respect.
Baisez le zéro.
Tldr; La vie n'a pas de raccourcis. Traiter.
by Bukowski14
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