Tu sais quoi? Je me sens comme un serpent après avoir perdu sa peau. Bien que ce soit loin d'être terminé ... les envies de pornographie sont à un niveau contrôlable très bas, mais le recâblage à la réalité ne fait que commencer. En ce moment, je sens juste les graines pousser que j'ai plantées l'année dernière en juillet lorsque j'ai lu un article qui m'a conduit à NoFap.
Mais commençons par le début…
… Au moment où mes premiers intérêts sexuels se sont réveillés, j'avais environ 10 ans je suppose. Après avoir eu ma propre télévision à l'âge de 12 ou 13 ans, j'ai commencé à fantasmer et à me faire plaisir avec des clips de télévision, des publicités sur la hotline sexuelle et tout ce que je pouvais trouver tout au long du programme. Telles étaient les racines d'une mauvaise habitude et je les ai laissées pousser pendant les 10 prochaines années! Mon premier ordinateur. L'Internet. Heureusement, j'avais déjà 14 ans et j'avais juste un modem 56k lent avec lequel travailler, mais c'était certainement suffisant pour durcir mes habitudes de masturbation via les médias, car certains de mes amis partageaient également des dossiers pornographiques lors de soirées LAN. J'ai eu mes premières vraies rencontres avec des femmes dès l'âge de 15 ans. Devinez quoi, cela ne m'a jamais semblé naturel ou excitant. Grâce à mon apparence correcte, j'ai eu plusieurs copines (ma plus longue relation n'a duré que 3 mois environ), mais j'ai depuis lors souffert de dysfonction érectile. J'ai eu une douzaine de chances de perdre la v-card, mais je n'arrive jamais à la relever et je n'ai jamais ressenti de plaisir ou d'excitation quand cela s'est produit, ce qui était frustrant et humiliant. Puis vint Internet haute vitesse.
J'avais 19 ans et je viens juste de quitter la maison de mes parents. Fapping tous les jours, les habitudes se sont aggravées et j'ai commencé à développer une grave dépression, car j'étais insensible à tout. Pas seulement à cause de la claquement, ma vie était terne et vide à cette époque. J'ai sucé mes études, abusé d'alcool, mangé 2 pizzas par jour, joué à des jeux vidéo pendant au moins 5 heures par jour (j'ai jeté les racines de cette dépendance avec mon premier ordinateur aussi.), Fumé, je ne me suis pas remis de mon ex -gf qui sortait avec plusieurs de mes amis, n'avait aucune vision de mon avenir et aucune passion pour quoi que ce soit. Permettez-moi de vous présenter: la prison de la zone de confort. Il y a eu ce moment, le plus effrayant de ma vie jusqu'à présent, j'étais juste assis dans ma chambre et je n'ai rien ressenti. Silence intérieur absolu. Pas de température, pas de sentiments, pas de douleur. J'étais juste assise là comme une putain de statue regardant les murs nus et ça me faisait peur. Depuis ce jour, j'ai voulu changer certaines choses, mais le vrai réveil est venu avec mon exmatriculation de l'université. C'était une gifle mais ça a vraiment aidé. Je commençais à faire face à mes problèmes ce jour-là et je voulais sortir de la cage que j'avais créée, mais comment et par où commencer?
J'ai découvert NoFap à travers un article d'un journal en ligne l'année suivante. Il s'agissait de James Cameron qui parlait de censurer la pornographie sur Internet. Dans la section des commentaires, il y avait ce type qui a posté un lien vers NoFap et à partir de là, les choses sont devenues beaucoup plus claires. J'ai découvert "Your Brain On Porn", les vidéos de TED et tous les gars en difficulté sur les forums reddit partageant leurs histoires inspirantes. Je n'étais plus seul! J'ai commencé avec ce défi gratuit du PMO de 30 jours, je l'ai géré, j'ai eu des rechutes, de courtes stries de 7 jours, j'ai tranchant, j'ai lutté, j'ai combattu les envies et j'ai finalement atteint le jour 90. J'ai arrêté de fumer, j'ai arrêté de jouer et je ne bois que de l'alcool sur le le week-end maintenant. Je suis sorti avec une fille, j'ai beaucoup flirté et la semaine dernière, j'approchais spontanément 3 filles, ce que je n'avais jamais fait auparavant. Je me sens plus énergique, j'ai commencé à faire du sport et de la méditation, j'ai trouvé un travail et je cuisine plus souvent. Je sors plus souvent avec des amis et il y a une chose qui me rend le plus heureux: je commence à ressentir une manière que je n'ai jamais connue depuis mon enfance. Il y a cette appréciation naturelle pour les petites choses. Lumière dorée du soleil sur une lanterne de pont, corbeaux effingants jetant des noix dans la rue pour que les voitures les brisent en passant, étreignant les couples, l'odeur de l'herbe tondue et, bien sûr, la beauté d'une fille qui me sourit.
Cela me dit que j'ai fait une bonne décision. Cela me dit que vous pouvez sortir de la merde la plus profonde qui soit avec juste vos mains nues et le pouvoir de la volonté. Cela me dit que l'effort que vous déployez aujourd'hui est la récompense que vous obtiendrez demain à destination et qu'il n'y a pas de force assez puissante pour arrêter un homme sur son chemin vers lui-même. Je vous encourage à faire ce voyage. Remettez de la couleur dans votre vie. Travaillez sur vous-même et escaladez cette montagne petit à petit jusqu'à ce que vous atteigniez le sommet où vous pourrez crier vers la vallée de la saleté et de la souffrance, vous êtes ressuscité de rire des luttes et des problèmes qui semblent maintenant si minuscules et pathétiques que vous vous demandez pourquoi ils t'ont jamais retenu. Nous sommes des hommes, pour l'amour des dieux. Il est temps de récupérer ce qui a été pris.
"Le secret du changement est de concentrer toute votre énergie, non pas à combattre l'ancien, mais à construire le nouveau." - Socrates
… Cette citation m'a guidé à travers les jours difficiles. Cela m'a aidé à imaginer cette merde de trou comme une partie de moi que j'ai nourrie une fois et que je remplace maintenant par quelque chose de sain et de naturel. Sérieusement. La dépendance est un parasite, un démon qui vous prend. Ce que vous obtenez n'est en fait rien, juste un petit morceau dégradant de bonheur artificiel pendant une minute. C'est de la crasse. C'est du design. Je déteste avec passion d'avoir pris 10 ans de ma vie que j'aurais pu passer à explorer ma sexualité naturelle.
J'ai grandi sur ce combat et j'aimerais trouver un jour celui pour qui je peux être un homme bon. Je ne prendrai aucune dépendance dans ma prochaine relation. Les gars. C'est dur, mais c'est juste un ennemi mental. Dites simplement que la partie principale du combat consiste à s'abstenir de quelque chose. Cela deviendra plus facile. Et pour les mecs qui sont dedans depuis quelques semaines: attention! Au coin de la rue se cache le prochain déclencheur, entraînez votre esprit à remarquer, à observer et à laisser aller l'envie du PMO. Et ça ira.
Un jour, ça ira pour toujours.
LIEN - 90 Days et 90 Nights. Terminé.
by chamaea
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