Je ne sais même pas par où commencer. Je suis accro, je ne le savais même pas. J'ai grandi toute ma vie entouré de drogués que je détestais. J'aspirais à être exactement le contraire d'eux. Je ne m'attendais pas à devenir moi-même un toxicomane. Un accro du sexe et un accro du porno.
J'ai été initié à la masturbation il y a quelques années par 14, j'étais âgé de 10. J'avais accès à tous les films porno que je voulais, mes grands-parents avaient un désembrouilleur et je restais debout jusqu'à ce que 3 ou 4 regarde seulement playboy. J'aurais littéralement des croûtes sur mon pénis en me masturbant autant. Il y avait aussi Internet porn qui a complètement pris le relais plus tard.
De 10 à 23, je me masturberais probablement 3 fois par jour en moyenne. En retard dans la dépendance parfois autant que 10. J'ai découvert aucune fap il y a probablement un an et demi. J'ai eu beaucoup de stries et de nombreuses rechutes déchirantes. Une fois aux jours 76, même en mode facile, avec une sexualité homogène, la dépendance au porno était réelle. Je suis un toxicomane. Je me débattais avec une partie de moi-même sur laquelle je n'avais aucun contrôle.
J'avais 23 ans et je me suis retrouvé dans une vie que je n'ai pas créée. Le besoin de sexe, le manque d'empathie, l'incapacité de s'engager dans une quelconque routine ont tous formé cette vie qui ne me ressemblait tout simplement pas. J'étais perdu.
Depuis 307 jours, j'ai fait un sacré tour. Ma vie entière a été déracinée et changée. J'étais dans une relation à long terme basée uniquement sur la dépendance sexuelle. Il n'y avait pas d'amour, j'étais incapable de ressentir une telle chose. J'étais une machine égoïste qui vivait purement de l'orgasme à l'orgasme. Tout comme toute vie de toxicomane l'était pour le ressenti. La routine de la masturbation était si profondément enracinée en moi que même des mois après la fin de la masturbation, je rentrais toujours à la maison, m'asseyais devant mon ordinateur et me déboutonnais pour me demander ce que je faisais.
Comme je commençais sans fap, rapidement tous mes fétiches que je regardais, j'ai commencé à jouer avec ma copine. J'ai rapidement remplacé la dépendance au porno par la dépendance au sexe. Ma petite amie à l'époque était assez bizarre et aimait les choses que nous faisions, cela ne devenait jamais incontrôlable ou ne nuisait jamais à la relation, mais j'avais l'impression que cela m'enlevait. Quelque chose n'allait toujours pas. En regardant en arrière maintenant, rien n'était correct sur quoi que ce soit en fait.
À peu près au mode facile des jours 14, les super pouvoirs se sont mis en branle. Soudainement, j'ai été capable de parler devant de grands groupes sans retenue ni comportement impérieux. Qui diable était ce gars que tout le monde aimait soudainement? Que peut-il accomplir?
Puis elle est arrivée. Une jeune jolie blonde. Je ne pouvais littéralement pas m'empêcher de me promener sur le campus pour apprendre à la connaître. Finalement, les envies ont pris le dessus et j'ai fini par m'amuser avec elle. Par la suite, cela a mis fin à ma relation. Je regrette d'avoir blessé mon ex mais c'était une prise de conscience nécessaire pour mon avenir. Je n'étais pas heureux, notre relation était forgée par le sexe. J'étais si profondément dans ma dépendance que j'étais incapable d'aimer.
La relation a duré quelques mois après l'incident. J'avais besoin du sexe stable et elle avait besoin de la compagnie. Après la fin, le mode difficile a commencé et de vrais changements en moi ont commencé à se produire. J'ai un fort sentiment d'empathie, je ne sais pas quoi faire. Je suis follement épris d'une femme au point de ne pas pouvoir manger. J'ai littéralement des émotions tellement fortes que je ne peux pas les gérer. Je n'ai jamais eu à le faire. J'avais l'habitude de les verser dans ma main par éjaculation.
J'apprends à gérer ces nouveaux sentiments et c'est génial. Je passe du temps avec ma famille et je me sens bien. Tout cela m'est étranger. Tout est vraiment brut. Chaque expérience est quelque chose de nouveau. J'ai un nouveau regard sur le monde et c'est incroyable. Je peux passer du temps avec une femme maintenant et au lieu de vouloir faire l'amour, j'ai envie de la connaître. J'ai aussi maintenant la force de m'en aller si quelque chose ne va pas, par opposition à rester dans l'espoir d'avoir des relations sexuelles. Ne vous méprenez pas, je n'ai pas été castré. Je suis un homme et je pense constamment à l'acte, en ce moment c'est un acte de passion et d'amour, pas de désir et de pouvoir.
Ce chemin a été difficile. Vraiment dur. no-fap est DIFFICILE. C'est encore dur, et ce ne sont plus les pulsions, elles sont passées. C'est la réalité crue du monde que je peux maintenant ressentir et avec laquelle je dois faire face.
Lorsque vous vivez et faites des choix en tant que toxicomane depuis 14 ans, No-fap déracinera votre vie et vous plongera dans une batteuse émotionnelle. Ma vie a changé plus que je ne pourrai jamais l'expliquer. C'est douloureux en quelque sorte, comme un froid vif un matin d'automne. C'est beau mais ça pique toujours comme l'enfer sur ton visage. Cela vaut la peine d'être à nouveau humain.
TL; DR 14 année accro. La vie a changé plus que je ne peux l'imaginer en un an. Je peux sentir à nouveau, les sensations sont difficiles mais en valent la peine. Aucune fap ne déracinera votre vie et changera tout
LIEN - No fap ne sera pas le voyage que vous attendez. 103 jours en mode difficile. 307 mode facile.
by nonanonmon
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