Je ne répéterai pas grand-chose de ce que j'ai déjà écrit [ci-dessous], mais en un mot, je me suis trompé dans ma vie le plus longtemps possible. Au début, je ne savais pas pourquoi, mais j’ai développé de profonds problèmes d’anxiété sociale que je n’avais jamais remarqués auparavant. Sur le plan de la personnalité, je me suis effondré dans une coquille. Mes notes ont glissé.
(D'accord, deux classes ont glissé. Pas grave, mais assez pour que cela me pousse à abandonner l'école pendant un moment.) J'ai négligé mes obligations professionnelles et la vie en général était désastreuse. Je sais que mon état n'est pas aussi grave que les autres dans ce forum, mais peu importe l'état, je savais qu'un changement était nécessaire avant que la situation ne devienne incontrôlable. Un jour, je suis tombé sur des articles liés au cabinet du premier ministre et j'ai tout de suite senti que je devais tenter le coup. [Pour mémoire, je n'étais que dans des cams et des trucs lesbiens.]
Au début, je gardais une trace de mes journées pendant une semaine et demie, mais après cela, je me suis arrêté et je me suis dit: "vas-y." Ce n'est pas une façon d'arrêter de fumer. Après environ jours 10, j'ai arrêté de garder la trace, supprimé mon stock entier et quitté Cold Dinde. Je ne voulais pas que ce soit juste du PMO. C'était pour devenir un meilleur moi. Les deux premières semaines ont été une dure bataille, mais une fois que j'ai surmonté le sommet initial, la descente s'est faite en douceur. Quelques mois plus tard et maintenant, je me sens presque comme le vieux moi. Je fais des progrès dans mes études, mon travail et ma vie sociale. La netteté mentale, la clarté et la confiance que j'avais précédemment perdues sont presque de retour.
Je me suis réinscrit à l'école ces derniers temps et j'attaque le tout tôt, efficacement et avec les meilleures notes. Et bien que mes compétences en art oratoire ne soient toujours pas à la hauteur de mon ancien, j'ai pour la plupart perdu toute l'anxiété sociale créée par l'excès de PMO. Vous pouvez aussi oublier toutes les vibrations effrayantes, car je sais très bien que je ne les lâche plus. Des filles incroyablement jolies me troublent encore un peu, mais c'est normal. Pour la plupart, je me sens calme et détendue devant de très belles femmes. C'est difficile à expliquer, mais c'est comme si je me sentais parfaitement à l'aise émotionnellement et mentalement pour la première fois depuis longtemps. Cela me libère de ne plus avoir une double vie sordide à enfoncer sous le matelas. Et comme je n’ai rien à cacher, j’ai l’impression de me contrôler complètement et de savoir qui je veux être.
Vous
Je pourrais continuer encore et encore sur moi-même, mais je laisserai le reste se concentrer sur vous. Pour ceux d'entre vous qui éprouvent des difficultés, je suggère fortement de tenir un journal si ce n'est déjà fait. Récemment, j'ai migré vers SkyDrive, mais j'en ai gardé un sur Google Docs, donc c'est toujours avec moi. Lorsque l'envie de se gaver ou de se glisser dans le terrier du lapin apparaît, arrêtez-vous, réfléchissez et notez pendant quelques minutes pourquoi vous êtes sur le point de prendre part au comportement d'autodestruction que vous avez prévu. Cela ne vous arrêtera peut-être pas complètement, mais cela vous permettra un moment de pause bien nécessaire et une possible clarté mentale.
Mon plus gros conseil pour le journal est de ne pas le laisser centrer autour du PMO. Fixez-vous des objectifs spécifiques à court, moyen et long terme. Ayez un plan pour ces objectifs et exécutez. Le journal devrait vous aider à devenir meilleur. Personnellement, je pense que plus vous vous concentrez sur le fait d'éviter le CPM, plus vous risquez de vous y replonger. Encore une fois, il faut que vous deveniez meilleur. Trouvez une passion, quelque chose que vous voulez faire dans la vie, et concentrez-vous sur cela. Non-PMO ne devrait être qu'une petite partie de votre amélioration personnelle. Plus vite vous constaterez des améliorations dans votre vie, plus il sera facile de ne jamais regarder en arrière.
Enfin, si vous n'êtes pas là pour aider les autres à traverser une période difficile, éloignez-vous de ce forum dès que possible. Je veux dire cela de la manière la plus gentille possible. Si vous savez que vous n'allez plus participer au PMO, vous n'avez plus besoin de ce forum pour avoir l'assurance de soi ou pour garder une trace de votre marathon. Non seulement cela, mais l'herbe est tellement plus verte et l'air est ô combien plus fraîche quand vous vous concentrez pas sur le contenu lié à PMO tout le temps. Le site est génial comme béquille initiale, mais une fois que vous êtes prêt, arrêtez-vous, passez à autre chose et concentrez-vous sur la vie. En fin de compte, la force de cesser de fumer et de devenir une meilleure personne est en vous. Que ce soit sous la forme d'un moment ah-ha ou de semaines de découverte de soi via un journal, vous devez trouver votre voix intérieure qui dit que ça suffit.
Quoi qu'il en soit, bonne chance à ceux d'entre vous qui luttent. Les connaissances que j'ai tirées de ce site et d'autres sites similaires depuis le début de mon cheminement vers l'amélioration de moi-même ont été inestimables. Je souhaitais simplement remercier tous les membres de la communauté.
LIEN - Enfin retrouvé ma vie
by smitherine
02 octobre 2013
POSTE ANTÉRIEUR - Reprendre le contrôle de ma vie
07 mars 2013
Terminé pour de bon. Ou du moins j'espère. . .
J'écris principalement ceci pour moi-même. Je m'en fiche si quelqu'un le lit, mais si quelqu'un le souhaite, faites-le. Même si certains peuvent voir cela comme un combat ridicule contre une dépendance, je trouve cela plus proche de retrouver ma vie. Vissez l'objectif de 90 jours. Je prévois de le faire pour 300 (c'est vrai, jusqu'à la fin de l'année.) Mais ma fin de partie, c'est de rester indéfiniment sans porno. Je veux arriver à un point où j'oublie de compter les jours et je vis juste.
Où j'étais
Tout le monde semble avoir une histoire, alors voici la mienne. Je suis actuellement 24. À partir du moment où j'ai obtenu mon diplôme d'études secondaires jusqu'à il y a environ trois ans, j'étais un SOB insolent. Mes notes ont toujours été classées parmi les meilleures au collège. Mon objectif n’était pas seulement de gagner, mais d’être le meilleur dans tous les domaines auxquels j’ais participé. Même si je sortais rarement au sommet, j’ai dormi paisiblement, sachant que j’avais fait de mon mieux. J'ai aussi eu une chose naturelle avec les gens. Ils semblaient juste m'aimer en général. Et s'ils ne le faisaient pas, je pourrais certainement les amener à le faire.
Pendant ce temps, j'ai inconsciemment traversé une étape de redémarrage auto-induite pendant plus d'un an. J'ai trouvé le porno désagréable, immoral et quelque peu déshumanisant. (Juste pour référence, je suis athée depuis ma jeunesse.) Par coïncidence, j'ai également entretenu des sentiments similaires envers Internet et les ordinateurs. (Ces derniers n'étaient que des outils; rien de plus.) J'ai eu l'impression que c'était du gaspillage. Chaque seconde était vitale pour moi, je l'ai donc évitée, oubliée et j'ai consacré mon temps à des tâches plus productives.
Avec beaucoup de temps libre, j'ai appris les langues étrangères 3 à un niveau solide. (Je lisais Anna Karenina en allemand et je pouvais écouter des romans pour adolescents en espagnol et en français. Oui, je peux être un nerd. Et alors?) J'ai adoré taper dans les langues pour pouvoir jouer sans problème avec le néerlandais, l'italien et l'ensemble. beaucoup d'autres. J'ai aussi travaillé et joué au basket tout le temps. Je me sentais en contrôle de tout, alors la vie était belle. Je n'ai jamais été aussi heureux. Le monde se sentait littéralement comme si c'était entre mes mains. J'étais à mon apogée physique et mentale. J'ai toujours prêché d'être fort physiquement, mentalement fort et d'éviter les pires tentations. Pour le dire simplement, j'avais une conscience de volonté de fer.
Une fois le semestre terminé, j'ai décidé de ne suivre que des cours en ligne. J'ignorais peu, ce serait mon point de chute.
La Chute
Au début, tout semblait aller pour le mieux. La vie a continué comme d'habitude. J'avais moins de contacts sociaux qu'auparavant, mais j'avais toujours l'impression d'être moi-même. Je n’ai jamais été un artiste actif, mais j’ai ramassé des peintures sur toile pendant ce temps-là pour me divertir. Je me suis régalé et j'ai traversé une phase difficile où je me sentais uni à la nature. S'il y avait quelque chose qui me manquait de cette période, c'était le sentiment d'être à l'aise et en paix. Mon esprit était libre et clair comme un sifflet. Les journées commençaient toujours rapidement à 5, heure du matin, et se terminaient toujours sur une bonne note. Après des mois de 2-3, cependant, j'ai commencé à glisser dans un trou de lapin profond, sombre et sans fin. C’était probablement dû à l’ennui et au fait que je côtoyais les ordinateurs plus que tout autre chose, mais j’ai fini par me raviver avec du porno.
Une fois que j'ai commencé à surfer sur le porno, j'ai vu mes notes glisser. Ma vie a pris un 180 complet pour le pire. Bien que j'aie bien réussi dans la plupart de mes cours, j'ai échoué horriblement dans un cours; qui était une classe pré-med. Plutôt que de récupérer, je continuais de descendre en spirale. J'ai repris les cours le semestre suivant, mais ce n'était tout simplement pas la même chose. Je suis passé, mais je n'ai jamais ressenti le désir de dominer quoi que ce soit. Mon effort était au mieux à moitié nul. alors que les devoirs étaient toujours faits à la dernière minute. Je me levais régulièrement à l'heure de 10 et prenais des douches à 12 l'après-midi. J'ai passé mes journées à surfer sur du porno ou à lire des conneries stupides et stupides sur Internet. J'ai arrêté de me soucier des langues étrangères. Mes outils d’art étaient rangés dans un coin quelque part et ramassaient la poussière pendant des mois. J'ai arrêté l'exercice aussi. Les choses ne semblaient pas jolies.
Fond du tonneau
Après la fin du second semestre, j'ai complètement arrêté de prendre des cours. J'ai passé tout l'été à faire la même chose. plus de porno et internet. Je ne sais pas ce qui m'a frappé après la fin de l'été, mais j'ai fini par parcourir le monde pendant environ un an. Mais à la fin, j'avais l'impression de fuir la vie. Une chose que vous comprenez rapidement après un long voyage, c'est qu'un certain nombre de voyageurs de longue durée semblent fuir de chez eux. Ils semblent en profiter, mais on a toujours le sentiment qu’il manque quelque chose en eux. Moi? Plutôt que de faire face à mes problèmes à la maison, je fuyais toutes sortes de conneries. Je ne pourrais pas survivre plus de deux jours sans porno sur la route. Et malheureusement, j'ai fini par pisser quelques jours plus tard dans ma chambre en faisant le même-ole-même-ole que d'explorer.
Après être rentré à la maison, j'ai décidé de me lancer dans une entreprise. L'école a donc été complètement effacée de l'image. Tout était rose au début, mais mes problèmes de vie ont commencé à occulter tout le reste. J'étais toujours coincé dans le terrier du lapin. Avant de le savoir, j'ai touché le fond. Mon entreprise a pratiquement cessé, alors j'ai passé l'été dernier en décembre à surfer sans cesse sur le porno et à surfer sur Internet. Je me suis retrouvé avec plus de deux cents gigaoctets de porno. Je me sentais comme si je n'avais rien pour vivre. Pas de direction. Rien. Chaque jour, je ressentais la même chose. Des semaines et des mois ne seraient qu'un flou géant. En janvier, cependant, j'ai décidé d'en avoir assez. Je reprends le contrôle de ma vie. Dieu merci, je suis encore jeune.
Route vers le rétablissement
Après avoir lu ce que j'ai écrit, je trouve incroyable la rapidité avec laquelle on peut tomber. Je ne vais pas le cacher. J'ai passé des nuits à pleurer comme un bébé quand je regarde ce qui m'est arrivé ces deux dernières années. J'ai envie de pleurer encore en jetant un coup d'œil. Tout ça de ma faute. Mais j'ai fini de m'enfuir. J'ai fini de laisser ma vie en spirale hors de contrôle. Bien que le chemin de la guérison soit long et ardu, je sais que j’ai la volonté de me ressaisir.
Depuis la fin janvier, j'ai complètement arrêté de surfer sur le porno. Supprimer ma collection était difficile, mais il est maintenant parti. J'ai perdu tout désir de voir tout ce qui concerne le porno. Et, franchement, cela me rend à nouveau un peu malade. Cependant, depuis qu'un ami m'a récemment montré une vidéo de Miss Delaware le week-end dernier, j'ai officiellement relancé l'horloge et je suis maintenant au jour 6. (J'admets. J'étais un peu curieux. C'était horrible, c'est le moins qu'on puisse dire.) En ce qui concerne mes émotions, je ne me suis pas senti aussi sain d'esprit depuis si longtemps. Mon esprit est toujours encombré et corrompu, mais je sais que la clarté totale vient avec le temps. Je crois que la clarté mentale nécessite également un développement personnel beaucoup plus personnel en dehors de la prévention du porno.
En ce qui concerne ma vie personnelle, je m'inscris bientôt aux cours et j'espère terminer mes études dans un an et demi. J'ai hâte de retrouver le rythme d'une vie normale. Je tiens un journal personnel qui contient un journal de ce que je fais à chaque heure de la journée. Au cours de cette phase de récupération, je trouve essentiel de mettre en place une sorte de routine qui contribue à atteindre un objectif plus large. (Et si vous n'avez pas d'objectifs, fixez-les!)
Posting Future
Encore une fois, je ne suis que 6 jours dans cette chose (officiellement), donc je posterai ici de temps en temps pour évaluer mon état mental. Comme vu ci-dessus, je lutte également contre une dépendance à Internet et la paresse. Je trouve que ce qui précède a une relation contraignante avec la pornographie - avec des niveaux de dopamine appauvris et ainsi de suite - donc je posterai également à leur sujet lorsque le besoin se fera sentir. Et si j'échoue d'une manière ou d'une autre dans cette entreprise, je posterai aussi à ce sujet.
Quant à ceux d’entre vous qui envisagent une reprise ou qui sont actuellement dans l’état de la reprise, bon sang. La route à venir peut sembler interminable. Mais s'il vous plaît, ne le voyez pas comme ça. Voyez-le comme un nouveau départ. (C'est pourquoi je déteste les comptes à rebours.) C'est beaucoup plus que du porno. Ceci pour reprendre le contrôle de votre vie.
Jours 6 sans PMO et comptage. . .
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