Si je peux affecter UN être humain avec ce message, alors j'ai fait mon travail. Il est de mon devoir civil d'exprimer mon histoire sans fap / dépendance à la pornographie sur Internet / ED; aussi réel et brut que possible.
Où est-ce que je commence..
J'ai toujours été un enfant assez potelé. Je n'étais pas énorme et je suis resté actif, mais je n'étais pas en forme. Avec le recul, je me rends compte que je n'étais qu'un enfant de taille normale, mais mes sentiments n'étaient pas toujours de cette façon. Mon cousin aîné s'est attaqué à moi (en raison de ses propres insécurités), ce qui s'est manifesté dans ma mauvaise image de soi. Quand j'y réfléchis, c'est la seule raison pour laquelle je peux penser que cela m'amène à avoir une faible estime de soi; entre autres incidents mineurs avec des filles. J'étais toujours peu sûr de mon corps. Je n'ai pas vraiment essayé de sortir ensemble avant de perdre du poids. J'ai toujours eu cette étrange préoccupation avec la taille de mon pénis; Je sentais que c'était trop petit. Je ne sais pas d'où vient ce sentiment, mais cela n'a fait qu'empirer les choses.
Vers le 15/16, j'ai eu ma première petite amie. J'ai perdu environ 20 livres. au cours de l'été et je suis revenu à la première année du lycée avec une nouvelle vie. J'ai facilement attiré plus d'attention des filles. Celle qui m'aimait le plus et qui faisait des efforts pour me le faire savoir a fini par devenir ma fille. Nous nous embrassions et nous tenions la main et tout ce truc cool. J'aurais des boners intenses juste à côté d'elle. Mes hormones étaient hors de contrôle et j'avais hâte de perdre ma virginité avec elle. Ce n'était qu'une question de temps. Il y avait des jours où nous retournions chez elle après l'école et je me battais pour aller dans sa chambre. Je ne savais pas ce que je voulais faire, mais je savais que je voulais être avec elle, la sentir, vivre l'intimité.
Avance rapide à 1 mois dans la relation, nous n'avons toujours pas eu de relations sexuelles, mais cela arrivait. Pour une raison quelconque (probablement moi étant nerveux et mal à l'aise), j'ai décidé de rompre avec elle. Je savais au fond de moi que je ne voulais pas rester avec elle pour toujours, et aussi, j'avais peur du sexe. C'était une séparation difficile, elle ne voulait pas me laisser partir, et même si nous n'étions pas ensemble, elle voulait quand même prendre ma virginité. Je suis sûr qu'elle pensait pouvoir me convaincre de cette façon. J'ai accepté à contrecœur. Je voulais vraiment le faire, mais j'étais tellement nerveux à ce sujet.
Peut-être deux jours avant que j'allais venir chez elle pour perdre ma virginité, j'étais nerveuse à propos de ma performance potentielle. Évidemment, je ne savais pas ce que je faisais. Elle avait déjà fait l'amour auparavant. Je me suis retrouvé à parcourir le Web tard dans la nuit pendant que ma famille dormait. Je ne sais pas comment je suis tombé sur des images pornographiques, mais elles étaient là… et j'étais dur. Tout ce que j'ai fait, c'est toucher mon pénis et je suis venu. C'était la meilleure sensation que j'aie jamais ressentie. À partir de cette nuit, ma dépendance à la pornographie sur Internet a commencé.
Ce dimanche-là, je suis allé chez mon ex. Ses parents n'étaient pas à la maison, nous sommes descendus dans sa chambre, avons commencé à nous embrasser et je me souviens avoir été extrêmement nerveux. Quand j'ai enlevé mon pantalon, ma bite était complètement molle. Je ne savais pas quoi faire. Et puis son frère essaie de valser dans la pièce, ce qui le rend encore plus gênant. Ce fut un échec complet. J'étais tellement gêné. Je ne savais pas pourquoi c'était arrivé. À mon humble avis, je crois que c'était un cas de trac. Je ne pense pas que ma dysfonction érectile induite par le porno était encore à blâmer.
À partir de là, j'ai continué à me masturber au porno tous les soirs que je pouvais. Cela s'est rapidement transformé en porno Tranny. Je remettais en question ma sexualité très tôt en raison de mon incapacité à être excitée avec une femme. Presque toutes les filles avec qui j'ai eu affaire, je ne pouvais pas rester dur. Une fille, je suis allée chez elle 4 ou 5 fois pour essayer d'avoir des relations sexuelles avec elle… et nous finirions par nous embrasser flasques. Je serais ivre presque à chaque fois pour me détendre. J'avais 17 ans. J'ai toujours pensé que c'était à cause de la nervosité.
À 19 ans, je me saoulais encore et j'ai commencé à attraper des prostituées de rue. Avec eux, mes inhibitions ont été complètement jetées par la fenêtre. Je n'étais pas aussi nerveux car il n'y avait pas d'attentes, ce qui m'a permis d'essayer d'avoir du vrai sexe. Les premières fois avec des prostituées n'étaient pas les meilleures, mais un soir, j'ai attrapé une femme qui peaufinait du crack. On pouvait dire qu'elle était debout depuis des jours parce qu'elle était prête à s'endormir. Elle a fini par s'évanouir sur mon siège passager, et pendant qu'elle dormait, je me suis déplacée devant elle, j'ai baissé son pantalon et j'ai commencé à la pénétrer. Je suis entré en elle et j'avais finalement perdu ma virginité.
À 20 ans, j'ai décidé de changer de vie à nouveau, de perdre plus de poids (j'avais tout repris à l'origine) et de repartir à zéro. J'ai réussi à rencontrer quelques filles géniales. J'ai couché avec quelques-uns d'entre eux. J'ai une nouvelle petite amie. Je me sentais un peu plus confiant. J'avais encore du mal à avoir des relations sexuelles 100% épanouissantes. 1 séance sur 5, je performerais peut-être bien. Le reste, je deviendrais doux entre les rapports sexuels, ou je ne deviendrais pas dur du tout. J'ai finalement rompu avec ma petite amie à ce moment-là parce que je n'étais pas totalement à l'aise avec elle. C'était toujours une corvée d'avoir des relations sexuelles avec elle. Je n'y étais pas à 100%.
J'étais toujours dans le porno, cependant. Et les prostituées étaient toujours plus faciles à vivre; Même si j'avais parfois du mal à rester dur, même pour eux. Je prendrais même des trannys. Cela a finalement conduit à ma dépendance au crack. Maintenant, cela m'a presque tué. C'est devenu une vilaine quête de se sentir bien. Je me saoulais, je me promenais pour trouver la première talonneuse de crackhead et lui demandait de nous acheter du crack. Se sentir bien sexuellement était devenu un cercle vicieux. Ironie du sort, la fissure haute ne m'a jamais permis d'avoir une érection, mais j'aimais le sentiment d'être intime tout en étant haute. C'était le meilleur que j'ai jamais ressenti. Une véritable intimité avec de vraies filles était trop accablante et inconfortable pour moi. Je frappe le fond.
J'ai déménagé à travers le pays pour surmonter mes dépendances. Il s'agissait avant tout d'arrêter de boire de l'alcool et de craquer. C'était mon principal problème. À ce stade, j'ai 22 ans et j'ai toujours l'impression que l'anxiété de performance majeure et l'insécurité corporelle sont les principales raisons pour lesquelles je ne peux toujours pas me soumettre totalement à une fille normale. Mais à 23 ans, je me suis retrouvé incapable de devenir dur DU TOUT; comme pire que jamais. J'avais l'habitude de devenir dur et de perdre l'érection. J'ai vécu quelques nouvelles expériences où je ne pouvais pas du tout devenir difficile même si je ne me sentais pas en insécurité ou mal à l'aise. Je savais que mon problème devait avoir des racines plus profondes.
De plus, ma dépendance au porno est devenue une catégorie encore plus extrême que je préfère ne pas mettre par écrit. Mais je suis sûr que vous pouvez penser à quelques catégories totalement taboues et inacceptables. Cela m'a conduit à me sentir plus insécurisé, incertain et mal à l'aise. Je perdais le contact avec toutes les femmes, parce que je savais même quand je commencerais à envoyer des SMS à une fille si je serais capable de jouer avec elle ou non; Je savais que je ne deviendrais pas dur. J'étais sur. Il est devenu inutile d'essayer même.
Je suis tombé sur le concept de NoFap cette année. J'ai 25 ans maintenant. J'ai immédiatement senti que la pornographie sur Internet devait être mon problème. Tous ces témoignages et histoires m'ont été très utiles. J'ai pris la décision d'arrêter de me masturber.
C'était il y a environ 3 mois. J'ai rechuté environ 3 fois déjà pour pas plus de 6 jours à la fois. Bien que je ne sois pas complètement guéri, je peux facilement dire que j'ai retrouvé ma libido. La fille avec qui je suis maintenant, j'ai traîné et AVAIT VRAIMENT DES SEXES AVEC ELLE. SEXE RÉEL ET SIGNIFICATIF. J'étais TOTALEMENT HORNY ET EN ELLE. C'ÉTAIT LE MEILLEUR SENTIMENT DE MA VIE!
Ne vous méprenez pas, il y a eu le hoquet pendant la nuit, mais ma gaffe était là et donnait des coups de pied! Il n'y avait pas moyen de le cacher. J'étais trop excitée pour m'inquiéter de l'anxiété de performance.
JE SUIS UNE HISTOIRE DE SUCCÈS EN MARCHE! C'EST RÉEL! Si vous vous sentez mal, n'oubliez pas de continuer! CELA PEUT PRENDRE UN TEMPS, MAIS C'EST RÉEL. VOUS POUVEZ ÉGALEMENT VOUS LIBÉRER DE LA DÉPENDANCE AU PORNO INTERNET.
Je peux encore facilement rechuter n'importe quel jour. Je ne suis pas complètement sauvé .. mais j'ai vu la lumière! C'était toute ma dépendance à la pornographie sur Internet. C'est incroyable de savoir que j'ai mené cette bataille et que j'ai finalement progressé.
S'IL VOUS PLAÎT SI VOUS VOUS SENTEZ SANS VALEUR COMME J'ÉTAIS, SACHEZ QU'IL Y A UNE CHANCE POUR VOUS. VOUS DEVEZ TRAVAILLER À CELLE-CI ET VOUS DEVEZ VOUS EN SOIN ASSEZ. Tout ce que je voulais, c'était me sentir normal et être avec une fille. C'est littéralement ce qui m'a poussé à boire, à tromper et à me droguer. C'était la racine même de tous mes problèmes.
Je demanderai à celle-ci d'être ma petite amie ce week-end, si Dieu le veut. Elle m'aime beaucoup et je lui ai expliqué mon histoire et elle comprend et est prête à travailler avec moi. Je ne suis PAS spécial. Je suis juste comme toi! Si je peux le faire, vous pouvez!
ALLONS-Y!
LIEN - HISTOIRE DE SUCCÈS POUR METTRE FIN À TOUTES LES HISTOIRES DE RÉUSSITE! DOIT LIRE!
by Succès
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