Je n'arrive toujours pas à croire que j'ai duré aussi longtemps. J'ai raté la dernière fois le 29 janvier. J'ai eu beaucoup d'expériences sympas cette année (travailler pour une chaîne de télévision, travailler pour un journal, rencontrer de nouvelles personnes).
Et c'est fou pour moi de penser que tout est arrivé après ma dernière tape.
Je suis beaucoup plus concentré de nos jours. Je peux lire un roman en quelques jours (ce qui est très important pour moi). J'achetais des tonnes de livres avec l'intention de les lire et de ne jamais me déranger. Au cours des trois dernières semaines, j'ai lu 4 livres et j'en lis actuellement un autre. Prévoyez éventuellement de lire tous les livres que je possède.
Mes humeurs peuvent être assez imprévisibles. Un jour, je pouvais me sentir motivé et heureux et le lendemain, plutôt déprimé. Cela a plus à voir avec mon image corporelle (je suis un peu en surpoids) et le fait que je n'ai actuellement pas beaucoup de vie sociale. Pourtant, j'essaie de ne pas m'attarder sur la négativité et de me tenir occupé. Les choses pourraient être bien pires qu'elles ne le sont.
Je peux avoir des érections sans trop de difficultés ces jours-ci et je sens que je pourrais enfin être prête pour le sexe. J'ai toujours mes soucis de l'essayer au cas où je ne pourrais pas, mais un peu confiant que je devrais l'être.
Dans l'ensemble, je suis très content d'avoir duré 8 mois. En janvier, alors que j'étais embourbé dans le désespoir du PMO, je n'aurais honnêtement jamais pu imaginer ce jour à venir. Mais c'est le cas, et il n'a fallu que le choix de récupérer ce que mon habitude pr0n m'a pris - ma vie.
Je serai ravi de répondre à toutes vos questions.
LIEN - 8 mois aujourd'hui
by MozartFan
MISE À JOUR - Mon rapport de la journée 90 (excuses pour la longue lecture!)
J'ai touché le fond à la mi-avril.
Après avoir promis de me faire passer pour un fap-oholic ne m'a pas arrêté de taper, j'ai mordu la balle et J'ai décidé de raconter quelques-uns de mes amis à propos de cette dépendance - une que j'avais traitée en privé pendant 6 ans. Le `` porno '' n'a jamais été mon truc, ce qui m'a fait sortir, ce sont des photos nudistes de femmes et c'est ce à quoi j'ai grandi en train de choper et de devenir accro. Mes amis m'ont soutenu.
Malheureusement, même this n'a pas arrêté mon habitude de PMO et j'ai échoué environ une semaine plus tard. Rechutant pour la énième fois, j'étais complètement abattu et je me sentais complètement battu. Plus tard dans la journée, je me suis saoulé lors d'une réunion et en ai parlé à quelques-uns de mes amis. Ils étaient confus au début (naturellement), mais eux aussi étaient favorables. C'était le fond de la pierre pour moi et c'était l'instigateur de cette course de 90 jours.
J'ai beaucoup remarqué sur moi-même pendant ces 90 jours;
* J'ai identifié mes déclencheurs - à savoir ce qui me fait chier - et j'ai été en mesure de contrôler cela pour la plupart (dans mon cas, il s'agit simplement de rester à l'écart d'Internet lorsque les fringales surviennent).
* Au cours des 90 derniers jours, je suis allé sur 3 frénésie d'images de nu après avoir vu quelque chose de NSFW sur reddit et c'est incroyable / terrifiant de ressentir le changement qui se produit lorsque vous le faites. Une vague de fringales primitives vous envahit et vous demande de fap - une sensation très difficile de reculer. C'est comme si votre dépendance fonctionnait indépendamment de votre volonté - c'est précisément pourquoi votre volonté doit être renforcée. Vous devez lui montrer qui est responsable.
*Fantasmer est une autre habitude de la mienne qui rampe de temps en temps quand je suis au lit, la nuit ou le matin, et j'ai trouvé que cela peut augmenter vos envies et allonger la ligne plate. Il est préférable de les supprimer lorsque vous réalisez que vous le faites.
*En dehors de quelques exemples, mon anxiété sociale s'est en fait aggravée, ce que j'attribue aux changements chimiques dans mon cerveau de me passer du PMO. Pour essayer de lutter contre cela, je me suis lancé dans l'exercice et la lecture - j'ai perdu du poids, je suis plus belle que jamais et je fais face à l'anxiété, améliorant ma concentration et gardant le doute de moi à distance en gardant simplement mon cerveau occupé .
* Mon pénis est plus épais et plus long pour la plupart, mais certains jours, il ressemble à un lambeau de peau flasque. Le bois du matin va et vient (je l'ai eu aujourd'hui mais je ne me souviens pas de la dernière fois que je l'ai fait).
* Pour moi, les pires aspects du retrait du cabinet du Premier ministre sont les longues lignes plates apparemment sans fin et les maux de tête invalidants et débilitants que je reçois régulièrement. Ils passent après quelques heures, mais ils sont intenses.
Je flatline essentiellement depuis le premier jour et je prends cela comme un signe que j'ai un long chemin à parcourir. Le PMO m'a complètement ruiné et j'ai dû me reconstruire à partir de zéro. J'ai beaucoup avancé dans ces 3 mois, mais je suis toujours un WIP.
J'ai l'intention de poursuivre des rencontres, d'apprendre et de socialiser davantage et de me mettre dans la forme de ma vie. Je ne suis pas encore sorti de l'obscurité, mais je sais que l'aube est à venir.
MISE À JOUR 2 - Un ans!!! [post long]
Incroyablement, cela fait plus de deux mois depuis mon article «300 jours» qui relatait mes raisons derrière NoFap (vous pouvez le lire ici pour un compte rendu plus détaillé).
Je suis au bureau du premier ministre depuis un an aujourd'hui. C'est la plus longue période où je suis passée sans masturbation depuis que j'ai commencé à choper il y a plus de dix ans. C'est tellement surréaliste de penser que je ne me suis pas masturbé depuis un an. Hier soir, j'ai lu certains de mes anciens messages sur ce site et j'ai été surpris par le désespoir total de certains d'entre eux, parlant du désespoir et de l'impuissance que je ressentais. En lisant cela maintenant, cela semble tellement étranger. Je peux à peine me souvenir d'avoir ressenti cela, mais je l'ai fait. À l'époque, dans l'état où j'étais, aujourd'hui aurait été une chimère.
Mon habitude était très sévère; J'utiliserais plusieurs fois par jour, tous les jours. Je soupçonne que je serais l'un des pires délinquants ici, en raison du niveau de problèmes que j'ai rencontrés avec le cabinet du premier ministre chronique. Il en a résulté de l'anxiété sociale, de l'impuissance, de la dépression, du manque de concentration, du manque de motivation, de l'incontinence, etc. Les différents objectifs fixés pour ce défi (0 jours, 30 jours, etc.) sont tous passés et n'ont pas effet. Je flatline presque depuis le premier jour, ce qui devrait être un indicateur de mon état physique et mental.
J'ai vu des améliorations - dans l'ensemble, je suis généralement plus calme et détendu, moins anxieux. Mon pénis ressemble en fait à un pénis maintenant plutôt qu'à un morceau de chair spongieux et flasque. J'ai eu quatre rêves mouillés l'année dernière (un en juillet, août, septembre et il y a quelques jours) dont je suppose que ma réponse sexuelle se recâblera d'elle-même. Je suis convaincu que je reviendrai à la normale à un moment donné cette année si je garde le cap, mais il y a aussi cette incertitude. Que je puisse sortir / avoir des relations sexuelles ou pas en 2015 n'a pas d'importance car même si cela prend une autre année, je sais que j'y arriverai à la fin. Ma concentration reviendra, mon incontinence disparaîtra et je serai la meilleure que je connaisse.
Un an plus tard, j'ai encore beaucoup à faire. Les envies d'imagerie sexuelle sont toujours là et elles lèvent la tête de temps en temps. Je suis allé le chercher de temps en temps tout au long de ce redémarrage et je fantasme encore assez régulièrement (pas autant pensé au cours du dernier mois environ, j'essaie de le contrôler). Même lorsque je redémarrais, je m'y accrocherais toujours, me disant comment je pourrais être capable de faire du PMO un jour si j'avançais suffisamment loin dans mon rétablissement. Cependant, en tant que toxicomane à part entière qui réalise maintenant la gravité de leurs problèmes, j'accepte que cela n'arrivera pas. Je ne peux pas dire avec certitude que je ne me masturberai plus jamais de ma vie, mais je ne peux pas voir un moment où je referai jamais PMO. Le désir n'est plus là et je sais ce que j'abandonnerais si je le faisais. Je n'aurais jamais pensé que ce serait possible.
Ceux d'entre vous qui ont du mal à redémarrer, continuent. Cesser la dinde froide d'une dépendance est la chose la plus difficile que vous ferez probablement jamais et cela prendra beaucoup de temps et beaucoup de patience. Cependant, quel que soit votre état de santé, la récupération est à votre portée. C'est cliché mais vrai; si je peux aller aussi loin, tout le monde le peut.
MISE À JOUR 3
J'ai récemment passé un an et demi dans ma dernière série NoFap; le plus long que j'ai jamais duré. J'ai vu de nombreux bienfaits, à la fois physiques et autres.
Physiquement, j'ai remarqué beaucoup de différence sexuelle. Mon pénis est devenu plus épais et plus long (à la manière dont il était il y a des années avant le PMO) et les érections étaient plus fréquentes. J'éprouverais plus souvent de l'excitation et de la frustration sexuelle. Il y a quelque temps, j'ai commencé à penser à me laisser aller à la masturbation. J'ai vérifié YBOP et trouvé le post suivant de Gary Wilson, où il déclare que la plupart devront finalement se tester en «MOing» pour voir comment ils réagissent.
J’ai pesé le pour et le contre et j’ai failli le faire à plusieurs reprises au cours des dernières semaines, puis j’ai reculé parce que j’étais naturellement inquiet. Mais la frustration refait surface plus tôt et je décidai qu'après de longues réflexions, j'allais le faire et que ce serait la nuit.
J'étais flasque et je n'ai pas répondu à la stimulation tout de suite, alors j'ai décidé de ne pas le faire et je me suis endormie. Je me suis réveillé quelques heures plus tard avec une érection, je suis allé à la salle de bain puis je suis revenu dans ma chambre. Encore une fois, j'étais flasque, mais j'ai commencé la stimulation. J'ai fini par devenir dur et je me suis lancé. C'était inhabituel de ne pas le faire avec une prise de mort ou un fantasme, mais très agréable. J'ai changé avec les deux mains mais j'ai trouvé que je me sentais mieux avec la droite (je suis droitier). Quand je suis arrivé, c'était intense et légèrement blessé, probablement parce que je n'avais pas éjaculé pendant un an et demi. Je suis devenu flasque presque juste après.
Alors, aucun regret?
Honnêtement, pas vraiment.
Gary Wilson a dit que vous ne comptez pas le succès en jours, mais les progrès réalisés pendant cette période. Je sentais que suffisamment de progrès avaient été accomplis, et assez de temps passait, où je pouvais le faire sans crainte raisonnable de rechute. C'était une expérience que je sentais que je devrais éventuellement faire à un moment donné et que j'avais simplement besoin de savoir. Il est trop tôt pour dire les effets de la fap mais actuellement, je me sens très détendu. Un effet chasseur suivra sans aucun doute, mais probablement pas fort. Je suis convaincu que j'aurai cela sous contrôle de toute façon.
À long terme, je ne pense pas que je retournerai régulièrement à la masturbation, mais je ne regrette pas non plus de l'avoir fait. C'est le retour au premier jour pour moi, mais uniquement numériquement.
Ma série de journées 553 s'est terminée aujourd'hui.
;
