Je voulais partager mon histoire avec vous, mais ce ne sera pas aussi court que prévu, en raison de nombreuses informations de base à vous montrer, comment je suis arrivé à cette dépendance. Alors, commençons tout de suite: puisque je me souviens bien, la violence faisait partie de notre famille. J'ai commencé à participer à la réalité et à prendre conscience que j'étais une personne quand j'avais 11 ans, le même âge lorsque mes parents ont divorcé.
Ma mère était le produit de la prostitution et était enfermée chez sa grand-mère si dépressive qu’elle ne vivait plus isolée que dans un endroit sombre. Elle était accompagnée de ma mère qui n’était même pas en train de s'occuper de son adolescence. Elle n'a jamais pu être une enfant nourrie d'esprit toxique.
Mon père l'a rencontrée un jour lors d'un mariage, et c'était ce chevalier blanc brillant et fort dont elle rêvait, mais aussi un crétin stupéfiant. Je ne sais pas quand il est devenu alcoolique, mais je sais qu'il était un ancien abuseur anabolisant - armée - carrière et avait des tendances assez agressives.
Donc, dans le processus, le mariage ne s'est pas très bien passé, ma mère a donné naissance à des enfants pour être moins solitaire et les obliger à nourrir son enfant insatisé et négligé en elle. Si nous ne livrions pas (nous n'étions même pas capables de comprendre, nous étions des putains d'enfants), nous étions battus, avec tous les outils que vous pouvez imaginer, ou enfermés. Mon père n'est jamais rentré à la maison pour travailler, la raison pour laquelle elle aspire à ce que quelqu'un (nous les enfants) soit avec elle et une chance de le lier davantage à nous, sa famille.
À un certain moment, il a changé son travail et à la maison a vécu avec nous, ma mère lui a dit tous les jours à quel point nous nous sommes comportés et à quel point nos passages à tabac devaient être (5 enfants btw, il était comme des séances de cris, des larmes et la peur de la façon dont il sera difficile be), car en tant qu'homme, il peut frapper plus fort. Je ne me souviens pas beaucoup de ces choses, mais mes frères et sœurs plus âgés m'ont dit que certains d'entre nous sont même devenus inconscients ou une fois qu'un os s'est cassé. La partie la plus étrange pour moi ici est, personne ne l'a remarqué. Aucun enseignant, éducateur ou autre personne de la vie quotidienne. J'avais l'impression d'être livré à cette violence au quotidien.
C'est devenu si grave que nous avons copié le comportement de nos parents. J'étais le seul, en tant que plus jeune, à avoir un peu d'amour de ma mère ici et là. Un câlin, un baiser ou être le seul autorisé à la câliner. Il est revenu dans la jalousie. Ma sœur m'a raconté en larmes comment ils m'avaient torturé jusqu'à ce que je pleure venez les battre, ce qui a nourri leur jalousie à nouveau, car cela montre de l'amour envers moi. Alors ils ont recommencé à me remonter le moral, se sont moqués jusqu'à ce que je rigole, pour qu'ils puissent tout recommencer. Cela a duré des années.
Dans ma jeunesse, j'ai commencé à compenser ces blessures en mangeant, je suis devenu obèse et j'ai été intimidé par beaucoup de gens à l'école. Mon père m'a traîné chez toutes sortes de médecins pour m'aider à perdre du poids, j'étais le signe de sa mauvaise conduite, il ne pouvait pas le supporter. Cela n'a jamais fonctionné, alors il m'a dit à quel point il avait honte, à quel point il était gêné que son fils soit si gros et pas agile ou habile. Il souhaitait ne jamais devenir son fils. J'ai découvert que mon frère aîné et moi étions en fait des accidents non désirés.
Après un certain temps (vers 13-14 ans) pour devenir plus populaire et moins harcelé et pour échapper à la haine de mon père, j'ai commencé à me droguer, à abandonner la nourriture. J'ai commencé à fumer, à boire de l'alcool, à l'herbe, aux champignons et j'ai eu mon premier contact avec le porno. Je ne me souviens pas beaucoup de ma jeunesse, je sais que c'était une question de drogue et de faire taire ces sentiments. Le porno faisait désormais partie de ma vie, mais pas tous les jours, car l'accès n'était pas aussi simple. Nous ne possédions pas d'ordinateur ou d'Internet, et les magazines étaient difficiles à obtenir lol.
Au cours des années 3 suivantes, mon père a changé d'emploi à nouveau 2 et a commencé à boire tous les jours, sans le cacher. Ma sœur m'a raconté qu'elle le trouvait parfois en train de pleurer dans la cuisine au milieu de la nuit, buvant de l'alcool. C'était son soulagement du stress, en plus de ramasser des arguments sur des sujets totalement inutiles, tels que: Vous coupez mal les légumes. Les gays et les immigrés sont mauvais et combien chacun est attardé sauf lui, au travail, à la maison, partout. Il a commencé à devenir plus violent une fois que nous avons réussi à gagner les arguments et à parer son influence toxique. Il a commencé à battre sa nouvelle femme. Nous, ses propres fils, avons dû le menacer de ne plus jamais le faire, sinon nous le frapperions. À partir de ce moment-là, j'ai remarqué de plus en plus qu'il était un homme brisé. Mon propre père a perdu sa masculinité, son pouvoir, son rôle envers moi.
Quand j'ai commencé ma formation (vers 17 ans), j'ai laissé la drogue derrière moi, parce que cela ne m'a pas profité dans la formation et je devais être clair d'esprit pour ne pas tuer quelqu'un pendant mes quarts de travail. Mon utilisation de la pornographie est devenue un peu plus importante et à ce moment-là, j'ai déjà remarqué (mais je ne savais pas pourquoi) que je m'intéressais moins aux filles que les autres et que j'avais la dysfonction érectile au moment de l'action. J'ai même secrètement pensé que j'étais peut-être gay, et je me sentais mal à ce sujet et confus, alors que mon père le jugeait tout le temps mauvais. J'ai troqué des drogues pour plus d'alcool et je suis presque devenu accro. J'ai vidé une bouteille de whisky tous les jours, pendant environ six mois, jusqu'à ce que je remarque que c'était vraiment mauvais pour moi et que je devenais accro, des maladies du foie, etc. J'avais peur des conséquences.
Après 1 à 1.5 ans, j'ai réintégré certains médicaments dans ma routine de suppression, parce que je suis devenu assez bon pour ne pas laisser les patients se blesser, même sans avoir l'esprit clair (je n'ai jamais consommé de drogues au travail ou j'étais ivre). Ce comportement s'est lentement estompé et le porno est devenu mon nouveau nr. 1 suppression. Plus tard, j'ai eu une petite amie (de 21 à 23 ans), elle était belle et géniale, nous avons même emménagé ensemble, mais j'ai à peine couché avec elle (putain de moi), à cause de ma dépendance, mais je n'avais toujours pas réalisé ce porno peut être une putain de dépendance ET était la raison de ma libido manquante. Personne ne vous le dit. À l'école, il s'agit de cigarettes, d'alcool, de drogues. Mais du porno? LOL
La relation s'est terminée après 2 ans. Son père est mort dans un accident, à 51 ans, toute sa vie a changé; il n'y avait plus de place pour moi. Nous avons vécu une période difficile pendant environ six mois. Elle pleurait chaque nuit dans mes bras, incapable de dormir, je passais chaque nuit éveillée avec elle, la gardant sauve. Nous avons dû conduire 4 heures dans un sens pendant nos jours de congé et vider toute la maison, le garage et l'atelier, y compris 3 vélos et un bateau. Sa mère est allée au tribunal, car après leur divorce, ils n'ont pas partagé tous les objets de valeur avec un contrat, il n'y avait aucune preuve qu'elle ait jamais obtenu quoi que ce soit. Elle a saisi cette chance. Nous sommes donc allés voir un avocat et nous l'avons également combattue. 2 Les assurances vie n'ont pas payé, car c'était un accident de sport extrême. C'est arrivé aux États-Unis, nous avons donc dû gérer beaucoup de paperasse pour brûler son corps, et les cendres ont volé vers l'Europe. Tout cela s'est passé 3 semaines avant Noël. Putain génial. Mais nous avons pu gérer tout cela, mais la relation n'a pas duré. J'espère juste qu'elle va bien.
Ensuite, c'est devenu vraiment mauvais. Je me suis masturbé tous les jours 2-9. Après mon retour à la maison, j'ai commencé à télécharger de bons films porno pour les conserver plus tard. J'ai commencé à m'isoler dans les jeux vidéo, la pornographie, l'alcool, la nourriture et la musique. Je sortais rarement et même mes amis me demandaient ce qui n'allait pas. Toute ma vie est passée dans une petite boîte, pas de mal, pas d'émotions. Quand je voulais changer, je me suis cassé la genouillère et j'étais incapable de travailler ou de socialiser normalement pendant six mois. Plus de porno, de masturbation et de nourriture, j'ai pris du poids, beaucoup. Je me suis retrouvé à 115 kg.
À un moment donné (après 3 ans, maintenant 26 ans) j'ai perdu la sensation de faire quoi que ce soit. Je suis allé au sport pour devenir aussi sexy que des acteurs porno, pour avoir des actrices porno comme des filles. Ma motivation a disparu, le travail et tout le reste sont devenus une glu grise qui était si ennuyeuse que je n'appréciais que le jeu et la claque. Le jeu ne fonctionnait que, car cela me distrayait, pendant que j'attendais d'être à nouveau prêt pour une autre tournée de porno. J'ai lentement développé des fétiches induits par le porno, ce qui m'a donné le sentiment d'une chance encore plus faible de rencontrer une fille qui peut me satisfaire. Vous ne pouvez pas demander ces choses au début d'une relation.
En parcourant, je suis arrivé avec un documentaire sur le porno. J'ai remarqué à quel point cela me convenait, les symptômes, les comportements et les sentiments. Alors j'ai commencé un essai: semaines 2 de rien, NoFap, pas de porno. J'ai échoué après les jours 9. J'ai essayé de changer, pendant des mois 2-3, mais j'abandonnais tous les deux ou trois jours, sans avoir connaissance de toute cette histoire et de toute la gamme de tout cela et de l'ampleur de l'influence de cette dépendance. J'ai rencontré une fille alors qu'elle jouait, venant d'un pays différent, elle est venue juste pour moi, sachant que tout cela se passait ici, et j'avais une ED plus mauvaise que jamais. J'ai commencé mon redémarrage et c'est devenu CRISPY AF!
Je me suis écrasé, les gars, je suis tombé si fort, vous ne pouvez pas imaginer. Je me sentais comme la merde la plus misérable. J'étais anxieuse, je pleurais tout le temps et j'ai commencé à vomir de nulle part. Je n'ai pas dormi, parfois j'étais éveillé pendant plus de 50 heures, tout en continuant à travailler. Je n'étais pas du tout stable, je voulais me suicider une fois, c'était la seule chose claire dans mon esprit, si forte et claire, alors que tout le reste est devenu silencieux. “SAUTEZ ET SAUT! VOUS N'AVEZ PAS À PRENDRE CELA! » était tout ce que j'avais en tête pendant quelques secondes. Je m'assis juste là sur ma chaise, absent, mais essayant toujours de résister à l'envie de sauter, même si je ne savais plus ce que signifiait la résistance à ce moment-là. J'ai été choqué de moi-même et cela a empiré: j'ai perdu mon identité sexuelle, je me suis perdu, tout ce qui avait de la valeur était parti, maintenant aussi.
Rien dans la vie n'avait de valeur. Je suis resté seul avec moi-même, cette personne que j'ai engourdie dans la dépendance. Ensuite, les souvenirs sont venus. Tout ce que j’avais supprimé pendant environ 14-15 années revint (tout ce que j’ai mentionné ci-dessus), j’ai ressenti toute cette douleur, toutes ces blessures ont recommencé à saigner, je me noyais, je me suis enfoncé dans des endroits que je ne veux jamais que quiconque soit témoin. Je me sentais tellement perdu et je suis allé voir un psychologue. Il était temps d'affronter tous ces démons à l'intérieur de moi et le comportement que cela provoquait. La souffrance était réelle, mais c’est ce à quoi j’ai été habituée toute ma vie, mais cette fois, c’était vraiment menaçant.
À ce moment-là, je savais que je devais le faire, que je devais me battre, moi ou toutes ces conneries, qu'est-ce que je voulais être? Le choix était facile. Les premières semaines de 3 ont été un enfer. Après un certain temps, je me suis d'abord senti comme une haleine fraîche dans la tête, comme des émotions ou de la valeur. Un peu de moi Il y a eu des vagues, des semaines de ressentiment et une semaine de soulagement. Chaque fois que cela devenait plus fort, que chaque ligne plate devenait pire, chaque semaine après eux, de mieux en mieux, je redevenais moi-même. Les envies étaient puissantes, putain de gars, je ne peux que dire que le plus grand désir de fois 100 n’est même pas proche.
J'ai retrouvé mon sourire, j'ai pleuré tellement de fois, juste parce que je me sentais à nouveau, je sentais des morceaux de moi-même, le monde est redevenu coloré. J'ai regretté mes décisions, mais j'ai compris comment un jeune homme ne peut pas supporter toute cette douleur, et a choisi la survie, pour se battre un autre jour. Tout cela semblait avoir un sens maintenant, lentement.
Jusqu'au jour 60 c'était vraiment dur, après ça, c'est devenu plus facile, j'ai remarqué que je voulais remplacer le vide par de bonnes choses. Ce que les choses? Je n'ai pas vraiment choisi, c'est venu tout seul. Après quelques semaines de plus, j'attends surtout le jour 100 (redémarrage en mode difficile, premier essai, pas de rechute, je ne le compte pas comme mode moine, car le sport et le régime étaient déjà dans ma routine auparavant).
Je suis sur le point de terminer, son jour 88 aujourd'hui, ma vision de la vie et de moi-même a tellement changé et il y a encore beaucoup à venir. J'ai commencé à m'habiller mieux, à perdre 25kg, à garder mon appartement propre, à m'entraîner encore plus, à lire, à méditer, à voyager, à sortir et même à avoir des rendez-vous. Je prévois de ne plus jamais avoir de Premier ministre, seulement du vrai sexe avec de vraies femmes, mais j'ai un peu peur de la première fois. Sera-ce satisfaisant? Vais-je avoir ED? Qu'en est-il de l'effet chaser? Je vous ferai savoir.
Ce que je veux que vous appreniez de ceci est le suivant:
1. Aussi difficile que cela paraisse, c'est faisable. Tu peux le faire!
2. Il y a une raison à votre comportement! Découvrez pourquoi vous êtes devenu comme ça et résolvez-le!
3. Chercher de l'aide, c'est génial! Fais le! Parlez-en à tous vos amis et laissez un thérapeute vous guider. Vous ne serez pas jugé! Quand je raconte mon histoire aux gens, ils ont un immense respect pour ma volonté et ma force.
4. Obtenez des loisirs! Faire des choses! Tout ce que tu voulais faire avant de perdre la trace!
5. Cri. Crie toute la douleur que tu peux trouver, si un sentiment te trouble, sens-le, laisse-le entrer, accepte-le et pleure, combatte ou fait ce qui est nécessaire pour devenir et accepter ton propre être et tes sentiments.
6. Vous n'êtes PAS seul! Nous pouvons nous entraider, être honnêtes sur tout cela et les gens nous aideront. N'ayez pas peur d'être vulnérable. Nous sommes tous, à tout moment. Tout le monde le sait, mais personne ne l'admet. Chaleur et acceptation vous seront apportées!
Mes pensées vont à tous ceux qui se battent encore, vous vous en sortez bien!
Si vous avez des questions, n'hésitez pas à les poser! Nous sommes dans cet ensemble frères!
Cordialement Resist91
LIEN - Mon premier redémarrage (mode difficile) et une histoire sur la façon dont je suis arrivé là-bas.
by Resist91
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