(Désolé, cela va être un emploi à trois postes).
Je voulais rendre le titre accrocheur. Je sais que tout le monde aime une histoire de réussite heureuse pour toujours où le récupérateur se retrouve dans une relation sexuelle aimante et réussie. Je suppose que c'est vrai dans mon cas, après environ deux mois sans porno. N'ayant jamais été en couple auparavant, c'est quelque chose qui m'aurait été impensable avant de trouver YBOP. Pour cela, je ne peux pas remercier assez chaque pauvre gazon ici à la recherche d'une vie meilleure. Je veux offrir toute l'aide que je peux en racontant mon histoire. Mais il y a tellement de domaines de ma vie sur lesquels je veux m'améliorer et mon humeur reste bas la plupart du temps à cause de cela. Ce n'est guère une histoire heureuse pour moi. Eh bien, cette histoire est celle d'un gars incroyablement doux qui descend dans son propre enfer le plus sombre et le plus sombre (dont le lecteur est épargné). Il parvient à se frayer un chemin vers un purgatoire moindre, alors appelons cela une réussite kafkaïenne inhabituelle. Excusez le texte prétentieux et sans espoir. Quoi qu'il en soit, désolé, mais ce sera un article incroyablement long.
J'ai parcouru ce site et je l'ai trouvé incroyablement utile. J'ai lu d'innombrables histoires et maintenant je me retrouve à écrire mon histoire parce que j'ai progressivement pris conscience que cela pourrait très bien aider quiconque ayant des problèmes similaires, et je pense qu'il est de mon devoir de contribuer, même si c'est juste dans un petit chemin. Faites attention aux déclencheurs. C'est incroyablement explicite et incroyablement personnel. Soyez averti que cela commence très innocemment mais devient alors une lecture plutôt difficile. Si j'offense quelqu'un, je m'excuse vraiment et profondément. Je n'ai jamais vraiment eu l'occasion de partager mon histoire comme ça et je me suis plutôt emporté.
J'ai 27 ans. Je suis de double ethnie (mère asiatique, père anglais) et je suis né et a grandi au Royaume-Uni. Je vis toujours ici. Ma mère a des valeurs très fortes et m'a toujours appris à considérer les sentiments des autres avant les miens. Mon père était toujours là, mais être un bourreau de travail n'a pas joué un grand rôle dans mon éducation. Bien qu'il m'ait appris beaucoup de choses, ce que ma mère m'a appris semblait vraiment rester. C'est l'extraverti et ma mère est très réservée.
Au début de mes études, j'étais le seul enfant non blanc à l'école, même si j'étais très populaire. J'étais très sportif et tout le monde m'aimait beaucoup parce que j'étais gentil et juste envers tout le monde. J'ai toujours été intéressé par ce que tout le monde avait à dire, mais je n'ai jamais eu autant à dire moi-même, surtout dans les foules, lorsque ma contribution à la conversation était presque nulle. Les autres enfants ont commencé à prendre conscience de cela de manière significative lorsque j'étais 10-11 et ont commencé à me donner du fil à retordre. J'étais très facilement blessée et, étant enfant unique, je trouvais surtout un réconfort devant la télévision. Seuls les enfants réussissent toujours à passer une quantité ridicule de temps seul, peu importe le nombre d'amis qu'ils ont.
L'école secondaire a été une expérience très différente. Je ne vais pas entrer dans tous les détails que vous serez heureux de savoir - peut-être quelques-uns… C'était une école avec quelques autres Asiatiques, donc je n'étais pas le seul. J'étais au départ très populaire là-bas, mais entre 13 et 14 ans, les enfants ont commencé à me voir comme un peu bizarre. Certaines filles populaires s'intéressaient à moi, mais je n'ai jamais agi en conséquence. Les filles qui m'aimaient ont fini par tomber à pratiquement zéro mais j'ai réussi à garder un cercle d'amis proches. Quand j'avais 16-17 ans, des amis de parents, pas tellement mes pairs, ont commencé à dire à quel point j'étais beau. J'ai aussi remarqué que beaucoup de filles me remarquaient, mais j'avais cette timidité paralysante, et se faire dire que j'étais belle me faisait me sentir incapable de ne pas pouvoir avoir de filles. J'étais assez sympathique avec la plupart des enfants à l'école. J'étais même assez spirituel et rapide à penser à ce moment, mais pas bavard. Même un de mes amis chinois à cette époque avait des copines pendant son séjour là-bas. Je ne me souviens pas vraiment d'avoir été harcelé à l'école, mais à toute occasion, je devais être avec des enfants d'autres écoles, je pouvais être tout à fait certain que je serais probablement appelé par des noms pour avoir l'air un peu asiatique.
À 17 ans, je suis devenu fortement accro aux jeux sur Internet et j'ai progressivement commencé à perdre mes amis. Le porno était aussi un peu un problème. Du porno softcore que je regardais depuis que j'avais environ 10 ans, et du porno hardcore depuis l'âge de 14 ans. Heureusement, je n'ai pas eu le haut débit avant l'âge de 18 ou 19 ans. Je ne dirais pas que j'en étais fortement accro jusqu'à mes 20 ou 21 ans. J'étais accro aux jeux sur Internet de temps en temps jusqu'à l'âge de 23 ans. J'ai toujours su que cela détruisait ma vie et il était donc parfaitement logique de m'arrêter quand j'ai finalement commencé à m'en lasser. En ce qui concerne le porno, je l'utilisais comme matériel pour améliorer mon endurance sexuelle lorsque j'ai finalement commencé à avoir des relations sexuelles. Je ne sais pas quel âge j'avais lorsque j'ai fait 10 à 12 heures d'affilée avant que mes reins aient l'impression qu'ils allaient imploser et que mon coccyx soit entré en spasme. J'avais probablement 20 ans. J'ai entendu parler des kegels à un moment donné avant cela, ce qui a facilité le contrôle de mes os.
Très bien, comme vous pouvez le voir, quand il s'agit de communication écrite, je peux en produire des chapes. Je le taille du mieux que je peux. Cependant, j'ai bien peur que ma communication verbale soit encore très médiocre. Chaque fois qu'il y a une chance de communiquer en langue écrite, je deviens plutôt accro à l'écriture. Bref, je pense que je vais passer directement au sexe.
Donc, en avançant plusieurs années, j'ai 26 ans, je fais un doctorat (mais je suis une terrible déception pour mon superviseur), et je suis en visite de recherche quelque part à l'autre bout du monde. Je suis encore vierge et je n'ai jamais eu de petite amie ou eu aucune expérience avec des filles (sauf si vous comptez des jeux de baisers stupides quand j'avais entre 8 et 12 ans).
J'ai rencontré un ami de mon père là-bas et il m'a emmené dîner. Quand il m'a interrogé sur les relations passées, je lui ai dit que je n'en avais pas eu, et en réponse il a dit que je devais m'amuser. Il m'a finalement convaincu d'aller dans un club de strip-tease, mais a dit très clairement qu'il n'allait pas me rejoindre. C'est un homme gay et sa partie de la ville m'a assuré que je ne voudrais pas aller. Ma maîtrise de la langue ici est assez bonne, bien que mon vocabulaire soit pauvre. C'est certainement suffisant pour s'en sortir, et dans ce club de strip-tease j'ai rencontré une très jolie fille dont l'anglais était impressionnant. Nous avons réussi à communiquer très bien dans les deux langues. Nous avons parlé pendant un certain nombre d'heures (ce que je n'avais jamais fait avec une fille auparavant), mais bien sûr, je payais pour son temps. J'avais bu un peu avant même d'entrer dans ce club et je me sentais incroyablement confiant. Pendant notre temps ensemble, je lui ai donné le baiser le plus passionné. Je me suis vraiment surpris. Peut-être que c'était toutes ces années où ma confiance était progressivement renforcée par des compliments sur mon apparence. C'était peut-être juste l'alcool et elle n'était pas aussi ravie que je le pensais. Je suis parti avec son numéro, mais c'était probablement son numéro de travail. Je suis retourné dans ce club la semaine suivante pour la rencontrer et j'ai réalisé à quel point elle m'avait manqué. Nous avons fait des plans pour aller dîner son jour de congé. Je suis parti avec le sentiment d'être au sommet du monde. J'ai ressenti un tel soulagement à l'idée de rencontrer enfin quelqu'un comme elle et de trouver un sentiment chaleureux et durable de bonheur que je n'avais jamais éprouvé auparavant à aucun niveau. Ma mémoire s'est améliorée, je pouvais réfléchir assez rapidement pour prendre part à une conversation et j'ai commencé à vraiment apprécier d'être avec les gens. La vie était soudainement facile et juste.
Ce sentiment a duré environ un jour ou deux. Je lui avais donné mon adresse e-mail et je n'avais reçu aucun e-mail, je l'ai appelée la veille de notre sortie pour dîner et elle n'a pas répondu. À ce moment-là, la vie m'a frappé durement. Je me ridiculisais complètement. J'ai repensé à la deuxième fois que nous nous sommes rencontrés et, étant capable de voir les choses plus clairement dans la lumière froide et sobre du jour, je me suis souvenu de la conversation qui se tarissait à plusieurs reprises alors qu'elle avait l'air d'en avoir marre. Elle s'était amusée avec moi puis avait perdu tout intérêt.
À ce stade, bien sûr, j'étais incroyablement déçu et assez déprimé, mais je n'étais pas du tout surpris. J'avais appris depuis longtemps que la vie est dure et que rien dans la vie ne vaille la peine d'être facile (excusez le cliché). Au cours de ma vie, je n'ai mis aucun travail dans les relations. Comment pourrais-je m'attendre à entrer dans une relation significative en payant pour cela?
Ce que l'ami de mon père a dit à propos de l'amusement est resté dans ma tête, donc, comme c'était ma dernière semaine là-dedans, et connaissant certains des endroits fous et peu recommandables que je n'avais pas eu la chance ou le courage de visiter, je ne l'ai pas fait. Je ne veux pas rater de vous amuser vraiment. Je pensais que le sexe était une possibilité, mais je ne savais pas si j'y passerais. J'ai toujours pensé qu'aller chez une prostituée signifiait avoir des relations sexuelles avec quelqu'un qui ne voulait pas coucher avec vous. Cette idée m'a tourné l'estomac. Néanmoins je voulais jeter un petit coup d'œil autour de moi.
Eh bien, il semble que si vous voulez l'attention d'un nombre ridicule de femmes, tout ce que vous avez à faire est de vous promener dans l'un des quartiers chauds par vous-même. J'ai réussi à ne pas me faire entraîner physiquement dans certains de ces endroits par certaines des filles, mais je me suis retrouvé debout devant une très jolie fille qui m'a demandé si je voulais un massage. Je lui ai demandé son chemin vers un hôtel, espérant à moitié qu'elle me convaincrait de venir avec elle dans un salon de massage. Elle l'a fait. Elle était taïwanaise et y travaillait depuis quelques années, et me taquinait d'être une métisse. La prochaine chose que je savais, j'étais dans une petite cabine à me demander dans quoi diable je m'étais embarqué. Elle a émergé au bout de quelques minutes, mais uniquement pour me donner un choix de filles pour me masser. Je ne m'attendais pas à cela, mais je lui ai demandé de choisir pour moi qui elle recommandait. La masseuse était assez jolie, petite et un peu plus jeune que moi.
Le reste de la première partie est très explicite et long. EST TROUVE AU LIEN CI-DESSUS
La dernière partie de l'histoire, je suppose, parle de moi essayant de trouver un remède à mon impuissance copulatoire et, avec le temps, à ma dysfonction érectile de plus en plus grave. Après mon retour de Londres, j'ai cherché pendant un certain temps pour trouver quelque chose d'utile et au départ, tout ce que j'ai trouvé était des articles me disant de travailler plus (ce qui ne servait à rien - j'ai déjà travaillé plus que j'avais le temps), de manger sainement ( les soucis alimentaires sains commençaient déjà à prendre le dessus sur ma vie), et à me masturber PLUS! J'avais toujours lié la masturbation au porno, et j'ai donc commencé le PMO quotidien. Cela a aidé à me débarrasser de ma frustration sexuelle liée à l'entraînement, mais mes sessions de PMO duraient de 45 minutes à 3 heures. J'ai commencé à remarquer que j'avais parfois du mal à atteindre plus de 10-20% même avec du porno. Je suis passé de la recherche de la fille parfaite (blonde aux longues jambes) à la recherche des scènes passionnées parfaites. Il n'y avait certainement aucun mal à cela. Mais mon brouillard cérébral devenait de pire en pire. Mon ancienne mémoire photographique relativement fiable qui, bien que rien de spectaculaire, m'aidait souvent à me souvenir dans les moindres détails des choses dont j'avais besoin à des fins académiques, a complètement échoué. J'ai ensuite trouvé une vidéo dans laquelle les deux personnes de la scène étaient exactement ce que je cherchais, et cela m'a dégoûté. Je ne voulais pas regarder d'autres personnes faire l'amour. Je voulais une sorte de connexion avec un autre être humain, avec quelqu'un qui peut m'aider à devenir une meilleure personne. Je voulais prendre soin de quelqu'un et la laisser prendre soin de moi. Mais j'étais arrivé au point où je n'avais plus vraiment d'intérêt pour les gens. J'ai commencé à voir les gens comme une collection de traits et de parties du corps dérangeants, et la vie de ces gens ne pouvait pas être aussi importante que la mienne, aussi vide soit-elle. Ce processus n'a duré qu'environ 2 mois, bien qu'il s'agisse sans doute de la continuation du processus qui a commencé il y a de nombreuses années.
Excusez ma langue, mais merci putain pour YBOP. Lorsque j'ai regardé les vidéos de Gary Wilson et lu certaines des réussites de personnes abandonnant le PMO, tout s'est mis en place. Je savais que mes érections reviendraient probablement, ce qui m'excitait en premier, mais je ne croyais pas vraiment aux autres avantages. Eh bien, après seulement 3 semaines sans PMO, ma mémoire a commencé à s'améliorer progressivement, j'ai commencé à trouver beaucoup plus facile de me concentrer sur ce que les gens me disent. Pour la première fois de ma vie, j'ai commencé à avoir une réelle ambition, mais c'est quelque chose sur lequel je dois vraiment travailler activement. Un avantage intéressant est que mon écriture est redevenue lisible! J'étais tellement ennuyé et apathique quand il s'agissait de toute activité, que pendant des années, je n'ai même pas pu trouver l'énergie pour écrire de manière lisible. Peu importe mes efforts, mon écriture ne s'améliorerait pas. J'étais conscient de mes pensées que ce que je mettais sur papier était sans valeur. C'était un symptôme de faible confiance. Mes notes n'étaient même pas lisibles pour moi si je les lisais quelques heures seulement après les avoir écrites, et ma mémoire était devenue tellement inutile que je ne pouvais pas commencer à comprendre ce que signifiaient les notes. Ma capacité à construire des phrases cohérentes est de retour. Ce ne sont pas des choses qui se produisent comme par magie lorsque vous abandonnez le PMO. La frustration qui vient de ne pas avoir de canal pour une sorte de libération peut être, avec effort, convertie en énergie utile qui peut être utilisée pour conduire votre ambition. Comme un prêtre l'a dit un jour à un ami sexuellement frustré: «Vous devez le canaliser!» Eh bien, je comprends enfin, lol.
Bien sûr, c'est un énorme soulagement de pouvoir à nouveau avoir des érections dures comme la pierre, bien que si j'obtiens une érection spontanée, c'est entre 40% et 95%. Mais mieux encore, je peux à nouveau ressentir du plaisir juste en me redressant. Je n'ai pas vécu cela depuis l'âge de 15 ans environ. Je peux imaginer que le sexe avec des érections comme celle-ci doit être (excusez encore ma langue, mais j'ai peur qu'aucun autre mot ne fasse l'affaire) putain incroyable. Malheureusement, je suis sûr que le sexe ne durerait pas très longtemps. Avec ce niveau de frustration sexuelle, je ne crois plus avoir beaucoup de contrôle sur mes os.
En voici une pour les urologues. Pas de fuite! Combien de guérisseurs remarquent qu'ils n'ont plus de fuite d'urine après la miction? Personne n'a jamais pu m'expliquer cette fuite, sauf en disant que c'est la forme de l'urètre, et qu'il peut être «traire» après la miction pour l'arrêter, ou que les muscles du PC peuvent être renforcés pour aider. Peu importe ce que j'ai essayé, je ne pourrais JAMAIS arrêter une bonne quantité de fuites depuis que j'avais environ 15 ans. Maintenant, je suis à peu près guéri de ce problème. Ce serait fascinant si d'autres non-PMO pouvaient confirmer que cela est vrai pour eux aussi. Je suppose que c'est du sperme concentré qui bloque le flux d'urine! Cela pourrait-il vraiment être aussi simple? Si oui, pourquoi personne n'a-t-il pensé à le dire?
J'ai dit à mon père comment j'ai arrêté le porno parce qu'il est le seul à qui je puisse faire confiance avec les informations, mais il le voit juste comme quelque chose que j'aurais dû faire il y a longtemps et il n'a aucune idée de la difficulté. Dans mon cas, cependant, étant donné que j'en avais tellement marre du PMO et que j'avais besoin de quelque chose de plus gratifiant dans la vie, cela n'a pas encore été si difficile. Être en public avec un certain nombre de femmes autour de moi est ce qui est devenu la partie la plus difficile. Je dois parfois vraiment lutter contre l'envie d'aller voir un inconnu et de dire simplement: «Tu veux baiser?» Et je pensais que j'étais un gars sympa… Mais c'est un vrai soulagement de pouvoir enlever tout ça de ma poitrine, et, vraiment, il n'y a pas d'autre moyen que j'aurais pu faire.
En ce qui concerne les filles de ma vie, eh bien, je pense que je dois commencer par élargir mon cercle d'amis. Cela diminue déjà rapidement dans le néant, tout le monde sortant de toutes sortes d'endroits pour faire des choses différentes. Bien que le jour de la Saint-Valentin, j'aie eu un rendez-vous. J'ai eu quelques rendez-vous avec cette fille et ça ne s'est pas passé comme je l'aurais souhaité. Elle était très mignonne et je commençais à développer des sentiments profonds pour elle, même si avec le temps elle s'est moins intéressée à moi. Parfois, elle m'a semblé être la fille la plus attirante que j'aie jamais vue, même si je n'aime pas vraiment les filles asiatiques. Mais je suis en quelque sorte heureux maintenant avec le recul. Il y avait une chance que quelque chose se produise assez tôt, mais j'aurais eu beaucoup de mal à le monter, et elle n'était là que pour quelques semaines. Il n'aurait jamais pu y avoir de véritable connexion. J'ai dû compter sur elle pour que la conversation se poursuive la plupart du temps, et tout était dans une autre langue. Je suis surpris d'avoir pu sortir si complètement de ma zone de confort, mais c'est de la triche dans un certain sens. Les filles ont tendance à me pardonner la difficulté d'avoir une conversation correcte avec moi dans leur langue maternelle parce que ce n'est pas une langue avec laquelle je suis à l'aise, et le fait même que je fasse un effort montre de l'intérêt. Habituellement, les filles ne croient pas que je suis intéressée par les échanges ridiculement courts que j'ai avec elles, et si elles le font, elles sont assez effrayées par la difficulté de ma conversation. Enfin bref, un rendez-vous pour la Saint-Valentin! Je n'aurais jamais cru que cela pouvait arriver pour moi il y a quelques années.
Peut-être que cela donnera à quelqu'un d'autre qui a également peu d'expérience avec les femmes une incitation à sortir et à acquérir de l'expérience avec de vraies filles après un redémarrage long et déprimant. La précipitation que je reçois juste en apprenant à connaître une fille est une sorte de précipitation complètement différente de celle du PMO et du sexe. Et puis passer du temps séparé d'une fille pour laquelle vous développez des sentiments peut vous amener à éprouver un profond désir et un désespoir qui éclipsent toute autre chose dans la vie. Peut-être que je suis juste une personne incroyablement sensible et que je le cache généralement très bien, même à moi-même. Eh bien, j'ai été séparé de cette fille pendant environ une semaine et je n'ai pas pu entrer en contact avec elle, et je me souviens avoir l'impression que mon cœur allait exploser, c'était tellement d'émotion intense. Pendant un moment, honnêtement, je n'ai pas pu comprendre comment ce sentiment ne m'a pas vraiment tué. L'angoisse que je ressentais en lui donnant l'impression que je n'étais pas du tout intéressé, alors que je n'aurais pas pu être plus intéressée, était si extrême que je me suis retrouvé presque en larmes en public. Cela ne s'était jamais produit auparavant. Je suppose que c'était parce que, pour la première fois, j'interagissais avec une fille «normale», et la perspective d'entrer enfin dans une relation avec quelqu'un qui serait bon pour moi était trop difficile à supporter. En fin de compte, il est devenu clair que rien ne se passerait, comme je viens de le mentionner, et je m'en suis finalement remis (pour la plupart, je pense), mais pas avant d'ennuyer mes quelques amis aux larmes à ce sujet.
Une chose que je voulais ajouter était peut-être quelque chose qui pourrait aider les plus jeunes toxicomanes. Je ne donne généralement pas de conseils, car généralement les conseils peuvent être sans valeur, mais voilà. Ma première expérience sexuelle, bien que amusante (sans doute), a été vraiment traumatisante. J'imagine que c'est dans de nombreux cas si vous n'êtes pas avec quelqu'un que vous connaissez et en qui vous avez confiance. Même dans ce cas, ce sera toujours un peu embarrassant et difficile de s'y habituer. Il est très facile de tout blâmer sur le porno et de signaler cela comme le problème. Dans de nombreux cas, cela peut être la plus grande partie du problème, mais ne perdez pas espoir si vous avez déjà abandonné le PMO et que vous rencontrez toujours des problèmes. Il faut du temps pour s'habituer à être avec une vraie personne. Il est donc clair que le temps et un partenaire très patient sont essentiels pour commencer une vie sexuelle réussie.
Parfois, je ne sais pas si je vole par inadvertance quelque chose que j'ai lu sur ce site. En tout cas, pour moi, j'ai eu besoin de plusieurs mois pour surmonter les dommages émotionnels que la première expérience m'a causés. Peut-être était-ce parce que j'étais avec quelqu'un complètement faux pour moi, mais même ainsi, les gens mûrissent à des rythmes différents, et vous seul savez quand vous êtes prêt pour cette première fois, ou pour la deuxième fois, et ainsi de suite à l'infini (ah, mon idée du paradis).
J'ai peur que vous deviez me pardonner si je semble passer brusquement d'expérience en expérience. Cela fait plus d'un mois que je trouve le courage de publier ceci et j'ajoute des choses ici et là. Mais la dernière partie de l'histoire a été de rencontrer ma petite amie de 11 jours. Cela semble ridiculement court compte tenu de la façon dont nous nous connaissons. Elle dit que j'en sais plus sur elle que sur quiconque maintenant. D'une manière ou d'une autre, j'ai réussi à être le moteur de ce qui a fait avancer la relation si rapidement. Elle dit qu'elle n'arrive pas à croire à quelle vitesse les choses sont arrivées et s'est retrouvée à pleurer devant sa mère en lui disant à quel point elle était heureuse. Je suppose que je n'entrerai pas beaucoup plus loin dans ce domaine, mais je dois mentionner le sexe. Je sais à quel point les choses peuvent être inquiétantes en tant que récupérateur et je sens que je dois partager certaines des choses qui ont fonctionné pour moi et qui pourraient être utiles aux autres. Ma petite amie, bien que grande et blonde, n'était pas au départ le genre de fille que je pensais aller. Elle est forte et indépendante et généralement cela m'éteint complètement. Peut-être l'a-t-il fait au début. Lors de notre première expérience sexuelle dans la chambre, j'ai eu beaucoup de mal à atteindre plus de 50%, et la femme a des compétences. J'ai abandonné l'idée d'avoir des relations sexuelles et j'ai pris le relais et j'ai tout fait d'elle. Ensuite, elle a été collée à moi comme de la colle. Elle a commencé à partager tellement de choses avec moi et d'une manière ou d'une autre, lorsque la conversation s'est tournée vers le porno (… je sais), j'ai commencé à en répandre plus que je ne le voulais. J'ai fini par passer la nuit. Belle expérience. Nous n'avons pas eu de relations sexuelles cette nuit-là mais j'ai eu une érection assez persistante (pas à 100%) tout le temps. Je suis resté la semaine suivante et nous avons réussi à avoir des relations sexuelles lors de la première tentative, même si je pense que j'étais à environ 50% des 5-6 minutes qu'il lui a fallu pour aller à O. Elle voulait juste dormir après ça. Le lendemain matin, je pense que j'ai réussi 80-85%, et étant tacitement convenu, je pense que ce serait surtout pour moi cette fois-ci, j'ai réussi à O après environ 5 minutes. Simplement un immense soulagement suivi du sentiment d'avoir vieilli 20 ans le décrirait. Ensuite, après environ 4 ou 5 heures, nous avons de nouveau eu des relations sexuelles. Je pourrais jurer que nous y étions pendant 15 à 20 minutes environ. Elle m'a arrêté après peut-être 5 minutes, indiquant clairement qu'elle ne voulait pas O si vite, alors nous l'avons pris aussi lentement que possible jusqu'à ce qu'elle y soit de nouveau. Pendant tout ce temps, je pense que j'étais à 90% environ.
Certaines personnes parlent d'embrasser et de câlins pour les aider à se détendre avant ou pendant les rapports sexuels. Mais le frottement sec pendant les préliminaires peut être un moyen assez rapide de se détendre tout en maintenant la chaleur. Il n'y a pas de pression pour devenir dur et vous pouvez le faire passer pour une taquinerie pendant que vous atteignez le niveau d'excitation dont vous avez besoin. Mais il semble que le porno doit d'abord disparaître de votre esprit et qu'il doit disparaître presque entièrement. Il m'a fallu environ deux mois sans porno pour atteindre ce stade (bien que je me sois masturbé jusqu'à l'orgasme environ deux fois au cours de cette période), avec l'aide de la méditation initialement pour effacer toutes les pensées de mon esprit, puis plus tard quand je sortais du première ligne plate d'environ un mois. C'est un bon signe que vous vous remettez des séquelles du porno si, après avoir médité 3-5 minutes, vous pouvez simplement vous concentrer sur votre pénis et vous mettre en érection, avec peu ou pas de pensées dans votre esprit à l'exception de la sensation dans votre pénis. Peut-être que l'idée d'une gentille dame qui se profile ne serait pas une si mauvaise chose… Je me rends compte que je viens de perdre toute crédibilité en disant cela, mais quelques frissons occasionnels ne semblent pas être une si mauvaise chose. Une certaine fantaisie, je pense, peut être un avantage. Je me sentais comme un zombie quand je ne me permettais aucun fantasme.
Quoi qu’il en soit, je ne pense pas que le Cabinet du Premier Ministre aurait à raviver le désir sexuel immédiatement après, puis à rétablir le contact avec de vraies femmes / femmes (!), C’est ce qui m’a permis de traverser cette période. Tout le processus a pris environ 2 mois depuis que j'ai découvert YBOP, mais je suis un peu fatigué du cabinet du premier ministre depuis quelques années et j'ai toujours eu la perspective de pouvoir prendre en charge les besoins sexuels de quelqu'un d'autre aussi. De plus, cela fait environ un an que je m'habitue à l'idée d'avoir des relations sexuelles avec de vraies femmes. Je ne suis pas ce que l’on pourrait appeler un «ancien», ce n’est pas une longue craie, mais la pornographie a été à l’occasion entièrement destinée à satisfaire mes propres besoins sexuels et le temps de récupération relativement rapide pourrait donc être lié à cela. Peut-être que je ne suis pas récupéré du tout. Le temps nous le dira. Mais étant si reclus pendant si longtemps, je n'avais jamais envisagé de trouver une personne attrayante, plutôt qu'un visage ou un corps, et la pornographie a certainement rendu cela beaucoup plus difficile. Avec une petite amie, c'est quelque chose que je commence à trouver plus facile chaque jour.
Eh bien, je suis complètement épuisé après avoir écrit cela et encore plus épuisé après l'avoir lu. Si vous l'avez lu, j'espère qu'il y avait quelque chose d'utile là-dedans. Mes objectifs ne sont pas très clairs pour le moment. Je ne pense pas que je retournerai jamais PMO, donc aucun PMO pour la vie ne semble pas vraiment un objectif. J'ai envie d'essayer d'aider une personne chaque jour, mais je ne sais pas exactement à quel point c'est réaliste. Un objectif plus réaliste pourrait être d'être simplement plus actif dans la vie en général, et d'être moins égoïste, peut-être d'être un bon petit ami. J'ai encore beaucoup de problèmes d'estime de moi et je ne me considère pas digne d'avoir le titre de petit ami. Mais il ne serait pas juste de me considérer comme moins.
Je suis sûr que je ne suis pas complètement guéri, mais me concentrer sur le sexe serait insensé. Il y a tellement d'autres choses dans la vie qui sont plus importantes. Cela dit, s'il y a de gros problèmes dans ce domaine particulier, il peut sembler que c'est la fin du monde. Je peux seulement dire que dans ce domaine, ce qui semble avoir fonctionné pour moi se concentre sur une seule personne. Avec toutes les femmes là-bas, il peut être assez facile de perdre votre concentration, mais nous devons nous concentrer, et j'espère que cette concentration n'est pas de trop courte durée.
Je suis tellement indécis quand il s'agit de publier des choses aussi personnelles que je ne sais pas si je publierai à nouveau, mais je ferai une apparition de temps en temps. Pour l'instant, c'est ma contribution, après les centaines d'histoires déchirantes que j'ai lues, dont j'ai réussi d'une manière ou d'une autre à récolter des avantages pour mes propres besoins égoïstes - me sentir supérieur, avoir l'impression d'avoir appris quelque chose, se sentir impliqué d'une manière ou d'une autre.
Merci d'avoir lu. Étant habitué à être un auditeur et un observateur, j'ai peur de tomber assez vite pour les gens avec qui je partage des choses. Cela signifie que je t'aime maintenant et que tu es coincé avec mon amour 
Paix. (Je n'ai jamais dit cela de ma vie, mais le ton désinvolte et désinvolte semble approprié après une déclaration d'amour aveugle). Sérieusement, je vous aime tous. Et je peux le dire et le dire à un groupe de gars maintenant que je n'ai jamais rencontré ou avec qui je n'ai jamais communiqué sans avoir à le rabaisser en mettant «nohomo» après, ce que je suppose que j'ai fait maintenant, alors laissez-moi être clair. Encore une fois. Je vous aime tous.
LIEN – Une vie difficile sans prostituées… ?
PAR – Stiffenthesinews