37 ans - ED, anxiété, faible entrainement

11-14-2012

Mon histoire est semblable à beaucoup d'autres ici. Par où je commence?

J'ai 37 ans, je suis M depuis mon adolescence. J'ai commencé à utiliser mon imagination, puis je suis passé aux magazines, puis aux cassettes VHS, puis aux DVD, et enfin et certainement pas des moindres, Internet haut débit. Depuis des années maintenant, je regarde du porno quotidiennement, parfois pendant de longues périodes. Je n'ai jamais vraiment pensé que regarder quelque chose pouvait être considéré comme une dépendance et avoir des effets aussi graves sur la vie en dehors de l'action elle-même. Si j'avais su alors ce que je sais maintenant, j'aurais agi il y a longtemps.

Mes années de PMO ont eu des conséquences terribles sur mes interactions, ou mon absence, avec les femmes. Je me suis toujours dit que j'étais juste timide ou que je ne me contenterais de personne. Le VRAI problème n'a jamais été avec eux, c'est moi depuis le début. Mes dernières rencontres sexuelles étaient généralement plus stressantes que divertissantes. J'ai des problèmes de dysfonctionnement érectile et jusqu'à récemment je ne pouvais pas en identifier la cause. Je suis sûr que tous ceux qui ont vécu cette expérience savent à quel point cela crée un jeu mental douloureux. Ma peur n'était pas de rencontrer des femmes, ni de leur parler, c'était la peur de ne pas pouvoir jouer et d'essayer de l'expliquer. Cette peur, jusqu'à présent, m'a laissé seul et solitaire. Le PMO fréquent a également tué le peu de motivation que j'aurais eu pour rencontrer quelqu'un en premier lieu.

Je suis un homme beau, je travaille fréquemment, je ne suis pas sociable et je suis en fait assez sympathique. Les gens me demandent toujours pourquoi je suis seul et c'est devenu une question inconfortable pour laquelle je n'ai jamais eu de bonne réponse, même pour moi. Ensuite, je suis tombé sur un fil d'un autre site Web où les gens discutaient des avantages de l'absence de PMO. Ma première réaction était un pur doute. Je pensais que les affirmations des gens semblaient «exagérées» pour le moins. Cependant, mon incrédulité ne voulait pas dire que j'avais raison. Je suis assez vieux pour savoir, je peux me tromper et de temps en temps, c'est le cas. Cela a eu lieu il y a 28 jours. Jusqu'à ce moment, je ne me serais pas considéré comme un accro au porno ni établi de parallèles entre mes problèmes de dysfonctionnement érectile / intimité. Comme je ne pensais pas être accro au PMO, j'ai pensé que je m'arrêterais pendant 30 jours et verrais ce qui se passe. Après tout, je n'avais absolument rien à perdre, et peut-être quelque chose à gagner. Pour contribuer à assurer mon succès, j'ai pris des mesures de précaution. J'ai supprimé tous mes clips porno enregistrés et jeté quelques anciennes vidéos. La première semaine a été vraiment facile, j'avais un peu plus d'énergie et je me sentais bien en sachant que j'essayais de faire quelque chose de positif.

À la fin de la deuxième semaine, j'ai vraiment réalisé pour la première fois que j'étais en effet accro au porno. Not M était facile, ne pas regarder du porno devenait plus difficile. Le jour 14, je regardais la télévision, mon ordinateur devant moi. Je voulais tellement ouvrir certains sites. J'ai supprimé les scènes, mais je savais que je n'aurais aucune difficulté à les trouver. J'ai entamé une conversation interne, ou devrais-je dire, une rationalisation. Je me suis dit que je choisirais une scène préférée, que je regarderais pendant une courte période de temps, puis MO. Cela a duré plusieurs minutes, à la fin le bien m'a gagné, lol. J'ai décidé de ne pas le faire et j'ai concentré mon énergie ailleurs. C'était mon appel le plus proche. Depuis, j'ai remarqué de réels changements. Je suis dans la phase flatline pour la plupart. Depuis que j'ai arrêté le PMO, mon pénis est littéralement mort dans ses traces, ce qui était bien sûr désagréable. Tout récemment, j'ai eu du bois le matin, ce qui était rare lorsque je participais au PMO quotidien. Il n'est pas complètement revenu mais il reprend vie.

Je n'ai cependant pas eu d'érections sporadiques pendant la journée, ni de rêveries humides. Mon humeur a été meilleure dans l'ensemble. Je suis plus sociable avec les gens au travail, je me sens bien dans ma peau et je veux être plus proche de ceux qui m'entourent. Je sens que je me porte différemment. Mon esprit est plus clair, j'ai l'impression d'être sous une sorte de sort depuis si longtemps que je l'ai accepté comme normal. Je suis plus productif ces derniers temps. J'avais l'habitude de reporter les choses à la dernière minute, puis de souligner que j'attendais jusqu'à la dernière minute. Je pense que je passe mon temps de manière plus productive. Mon appartement n'a JAMAIS été plus propre. Je me sens différent et je peux dire que les autres me voient différemment. Pour ce qui est de rencontrer une vraie femme en chair et en os, je sais que je le ferai. Mes sentiments de maladresse et de peur sont remplacés par de la confiance et de l'excitation.

Cela n'a pas été tout à fait élevé ou bien sûr, mais je sais que je vais dans la bonne direction. Entrer dans le fil que j'ai mentionné plus tôt m'a conduit à yourbrainonporn qui m'a conduit ici. Une fois que j'ai commencé à lire, je n'ai pas pu m'arrêter. Ce fut une révélation majeure pour moi. Trouver cela a été un soulagement majeur, d'avoir enfin des réponses aux questions que je n'ai jamais su poser. Je suis vraiment reconnaissant d'avoir trouvé ce site, et pour nous tous qui avons un endroit pour partager nos histoires et améliorer nos vies. J'avais l'habitude de penser que je serais toujours comme j'étais, que je devrais simplement accepter les choses et les gérer à ma manière privée. Maintenant je sais, j'ai un problème, et la bonne nouvelle est que… quand on y pense… ce n'est pas si difficile à corriger. Je suis partout sur la carte ici, mon objectif initial était de 30 jours… J'en suis maintenant à 90. C'est tout ce que j'ai à dire à ce sujet… ..

1-16-2012

Eh bien, je n'ai pas vraiment posté grand-chose ces derniers temps, mais j'aime toujours me cacher.

Je suis maintenant au deuxième tour de mon redémarrage. Je viens de frapper 2 jours aujourd'hui…. Surpassant ma première tentative de 45 jours.

J'ai hâte d'atteindre mon objectif de 90, mais je vais m'assurer de rester concentré sur le moment présent.

Mon humeur a été bonne dans l’ensemble, mais l’énergie insensée que j’avais eue au cours des premières semaines a disparu.

Je me sens plus confiant dans à peu près toutes les situations. Je n'ai pas eu de rêves mouillés et je ne pense pas que je le ferai.

J'ai des fuites ici et là généralement après avoir uriné. Cela semble déranger certaines affiches mais cela ne me dérange pas.

Je pense que c'est la façon dont mon corps fait ce qu'il doit faire.

Mes progrès dans le gymnase ont été formidables. Mon niveau d'énergie a été exceptionnellement élevé. J'ai même commencé à faire du cardio dont je n'aime pas vraiment.

Malheureusement, je ne me suis pas vraiment mis dans des situations pour rencontrer de nouvelles femmes, mais je suis sur le point de le faire.

Maintenant les vacances sont finies et les choses sont beaucoup moins folles dans ma vie.

Ma libido semble encore assez morte. Je suis un peu surpris et un peu déçu à ce sujet. 45 jours semble long.

Je suis dans mes 30 ans et je n'ai pas vraiment fréquenté beaucoup de femmes ces derniers temps, peut-être que cette combinaison ralentit un peu les choses.

Plus tôt dans la journée, j’avais une forte envie de travailler avec le Cabinet du premier ministre! Pour moi, c'est VRAIMENT rare.

Ironiquement, quand j'ai eu ma rechute la première fois (jour 44), la même chose s'est produite. Je n'avais aucune envie, puis tout d'un coup j'en ai eu de très fortes.

Est-il inhabituel de ne pas avoir de pulsions, puis soudain d'avoir des fortes 6 semaines?

Est-il possible que ma libido commence à refaire surface et que, depuis que j'ai utilisé PMO pour répondre à mes besoins dans le passé, le désir de le refaire refait surface?

Je ne sais pas vraiment, et ce n'est vraiment pas si important.

Tout ce qui compte, c'est que je le contrôle, pas l'inverse.

Je ne suis pas un homme avec beaucoup de mots, donc je suppose que c'est à peu près tout pour le moment.

LINK - 10 13-2012