Je suis dans la trentaine et un peu plus de 3 ans dans mon voyage d'une vie sans porno. Neuf mois plus tard, j'ai eu une brève pause pendant laquelle je me suis à nouveau essayée dans le porno pendant quelques mois, puis j'ai arrêté à nouveau.
Alors je me considère comme «sobre» depuis deux ans… Cela dit, je suis un peu prudent avec des mots comme ça, comme je vais l'expliquer.
J'ai lu beaucoup de messages ici et entendu tellement de douleur et de frustration des gens aux prises avec ce truc ... Je me suis senti ému de parler de mon expérience: pourquoi j'ai arrêté le porno, ce qui s'est passé après avoir arrêté, pourquoi j'ai est retourné au porno après avoir été absent pendant 9 mois, et comment j'ai finalement réussi à le laisser pour de bon (au moins pendant les deux dernières années - même si je sais par moi-même que c'est pour toujours).
Espérons que ce message sera utile à quelqu'un. De toute évidence (ou peut-être pas évidemment), les mises en garde habituelles s'appliquent: bien qu'il puisse y avoir des similitudes, c'est mon expérience, pas la vôtre. Les raisons pour lesquelles j'ai fait du porno et les raisons pour lesquelles j'ai choisi d'arrêter peuvent être très différentes des vôtres.Par conséquent, une grande partie, voire la totalité, peut ne pas s'appliquer à vous. Votre kilométrage peut varier, il s'agit d'un cascadeur, n'essayez pas à la maison, je ne suis ni médecin ni avocat, veuillez ne pas me poursuivre en justice, etc., etc.
Voici.
J'avais 34 ans lorsque j'ai décidé d'arrêter, après avoir fait du porno assez continuellement, et de plus en plus, à partir de 13 ans lorsque j'ai trouvé les magazines de mon père dans son tiroir de chevet. Au moment où j'ai décidé d'arrêter, j'étais marié (malheureusement - même si je n'étais pas totalement conscient de ce fait) et j'avais une fille de deux ans. J'étais un responsable de l'ingénierie logicielle et je gagnais beaucoup d'argent, j'avais une grande maison dans un quartier chic. J'avais tous les signes extérieurs de succès.
J'ai également interrompu mon travail tous les quelques jours (pendant quelques heures à la fois) pour aller au peep show de l'autre côté de la rue. Mais je m'étais convaincu à ce moment-là que ce genre de chose était assez normal. (La chose «se convaincre que les choses sont normales» ne se produit pas d'un seul coup… Cela vous envahit lentement, petit à petit, au fil des années et des années. Je crois que c'est ainsi que des gens apparemment normaux deviennent capables de faire des choses tragiques. )
À ce moment-là, je commençais à essayer de placer des publicités personnelles pour adultes. Même si je n'avais pas encore eu de véritable liaison physique avec qui que ce soit, j'essayais comme un diable d'y arriver. Et je commençais à me lancer dans du contenu pornographique vraiment malade et laid. Une grande partie de cela, je ne trouvais même plus excitant ... J'étais tellement engourdi que je ne pouvais pas m'en sortir à moins de continuer à chercher du matériel plus extrême. (La chasse représentait la moitié du processus, comme vous le savez certainement.)
En dessous de tout cela, j'avais des schémas de honte et d'auto-punition très douloureux, mais en grande partie inconscients, hérités de l'enfance, que j'engourdissais et que j'évitais en utilisant du porno et d'autres préoccupations hyper-stimulantes.
La première raison que j’ai trouvée pour cesser de fumer dans le porno est venue lorsque ma femme à la fois a découvert mon habitude, et elle a naturellement paniqué. Nous avions déjà des problèmes très profonds dans notre relation (elle avait beaucoup de contrôle, condamnant les critiques, un traitement silencieux et moi beaucoup de passivité, d'absence émotionnelle, de mensonge, etc.). Nos problèmes relationnels étaient déjà suffisamment graves pour que nous discutions de la séparation avant qu'elle ne me découvre.
C’est le jour où j’ai accidentellement laissé une annonce de rencontres pour adultes que je venais de placer ouverte sur l’ordinateur domestique.
En passant, avec le recul, je ne sais toujours pas si c'était vraiment un «accident» ou si une partie de moi voulait être découverte. Surtout, je pense que je venais de devenir trop confiant et paresseux. J'étais un menteur si expérimenté que même moi, je le croyais. J'étais parti avec ça depuis si longtemps que je pensais que j'étais au-delà de me faire prendre.
Lorsqu'elle a trouvé l'annonce, les choses ont très vite tourné. Elle a commencé à soupçonner qu'il y en avait plus et elle a insisté pour que je lui dise tout. J'aurais aimé pouvoir dire que j'avais tout expliqué pour elle à ce moment-là, mais elle a dû le faire sortir petit à petit de moi. En partie, c'était parce que j'avais profondément honte, mais c'était aussi à cause de cette habitude de mentir… Cela m'avait fait oublier beaucoup de choses que j'avais faites au fil des ans. C'est incroyable ce que nous pouvons oublier si nous essayons!
Quelques semaines après la découverte de ma femme, elle a mis en scène une intervention, m'a confronté à des preuves de l'étendue de ma dépendance (relevés de compte bancaire, historique du navigateur web, etc.), et après quelques jours de réflexion, j'ai pris la décision de donner du porno et le reste des choses dans lesquelles je me suis retrouvé. Je suis entré dans douze étapes (SAA), la thérapie et la thérapie de couple, plus beaucoup d'auto-assistance. Je me suis lancé dans le travail. Et les choses ont commencé à changer. Et puis ils ont commencé à changer encore plus vite.
Neuf mois plus tard, j'ai pris la difficile décision de quitter le mariage.
Pourquoi ?
En bout de ligne, je m'améliorais. J'étais resté à l'écart de la pornographie, mais plus important encore, je mettais fin à mes schémas d'auto-abus et de haine de soi, et j'apprenais à tracer des limites de compassion pour moi-même, à garder des accords avec moi-même et avec les autres, à être authentique et honnête. et apprendre à ne pas accepter le traitement abusif des autres ou de moi-même. J'avais accepté un traitement inacceptable de ma femme pendant des années et j'avais soigné mon ressentiment et ma douleur par la pornographie et les obsessions sexuelles. Maintenant, je me défendais enfin et devenais «sobre», tout en assumant la responsabilité de mes actes.
Ma femme à l'époque, cependant, semblait sombrer plus profondément dans la peur, la paranoïa, le blâme et les sautes d'humeur émotionnelles extrêmes - mais sans conscience de soi ni vulnérabilité pour admettre qu'elle avait besoin d'aide. Même notre conseiller aux couples pouvait voir ce qui se passait et essayait d'intervenir, mais ce n'était pas bon. Elle n'était pas disposée à changer, et je changeais rapidement, et ainsi la machinerie de notre relation dysfonctionnelle (qui prospérait sur nos anciens modèles de sa domination et de ma soumission), s'est effondrée. (Bien sûr, mon ex le décrirait différemment… Mais j'essaie de voir les choses de son point de vue aussi souvent que possible et de rendre compte aussi juste que possible de ma perspective limitée.)
Pour moi, quitter le mariage était absolument la bonne décision. Mais quelque chose d'intéressant s'est produit peu de temps après mon départ… Je suis retourné à la pornographie. Je ne l'ai cependant pas fait inconsciemment. J'avais besoin de savoir: dans quelle mesure j'avais l'habitude de soigner la douleur de mon mariage, et à quel point moi? Est-ce que je viens de l'abandonner pour elle, ou est-ce que je veux vraiment que cette chose sorte de ma vie? Puis-je gérer le porno et me tracer des limites, ou le porno est-il ma kryptonite?
Voici ce que j'ai appris après être revenu au porno:
Je ne peux pas tracer de limites autour de ce truc. Je suis pour un sou, pour une livre. Si je fais un peu de porno, alors après peu de temps, je ferai beaucoup, puis je ferai des trucs vraiment durs et étranges qui me laisseront trembler, honte et creux à l'intérieur. Si je fais du porno, je ne serai pas en mesure de prédire ce que je pourrais faire d'autre. Et cela ne répond pas à mes besoins de confiance en moi, d'intégrité ou de stabilité dans ma vie.
Quelque chose d'autre que j'ai remarqué: faire du porno après une interruption de 9 mois, c'était comme si j'imaginais que je me sentirais tirer sur l'héroïne en sautant nu sans parachute et en faisant l'amour, tout à la fois. C'était la plus grande ruée que j'aie jamais ressentie. Et en même temps, cela m'a laissé avec ce sentiment tremblant, faible et irréel… Comme si j'avais bu environ deux cents tasses de café et que je flottais quelque part au-dessus de moi, regardant tout se passer, plutôt que d'être là.
Et j’ai réalisé que c’était exactement le genre de séparation interne qui m’avait permis de tolérer la douleur des vingt dernières années de ma vie, vivant avec des schémas de pensée profondément enracinés qui m’avaient amené à me haïr moi-même et à inviter ce genre de traitement d'autres que j'ai eu.
Mais je n'aurais jamais réalisé quoi que ce soit si je n'avais pas passé 9 mois sans utiliser de porno, puis y retournais. Après avoir utilisé du porno quotidiennement pendant des années, mon esprit et mon corps s'y sont progressivement habitués, s'en sont désensibilisés. C'est pourquoi j'avais eu besoin de progressivement «augmenter la dose», à la recherche de matériaux plus extrêmes pour créer le même effet. Comme la vieille histoire de la grenouille dans une casserole d'eau froide avec la chaleur augmentant progressivement, je n'avais aucune idée que j'étais cuit jusqu'à ce que je sois cuit. Ce n'est qu'après être sorti de l'eau pendant neuf mois, puis avoir sauté à nouveau d'un coup, que j'ai réalisé les effets physiologiques que le porno avait sur moi.
Mais bien sûr, il était alors trop tard. J'étais de nouveau accro et je ne pouvais pas m'arrêter… C'était jusqu'à ce que quelque chose d'autre se produise.
Trois mois après avoir déménagé (et toujours fait de la pornographie, en plus de retourner dans d'autres trucs comme des rencontres adultes), j'ai demandé le divorce. Et une semaine plus tard, mon ex a commencé à introduire mon habitude du porno dans la procédure judiciaire. Elle a essayé de limiter mon temps avec ma fille en prétendant que j'étais un parent impropre, et même un pédophile!
Je pense que ma tête a explosé presque littéralement. (Si vous pouviez faire exploser votre propre tête en y réfléchissant, cela l'aurait fait.) Beaucoup de drames se sont produits à ce stade ... Je pourrais écrire un livre sur un jour, mais en bref, on m'a donné un très choix clair par le système juridique:
Choisissez-en un: votre porno ou votre fille.
Maintenant, je ne dis pas que c'était un choix juste, et je ne dis pas que c'était un choix juste injuste. Je ne dis pas que j'étais un parent inapte, ni que j'étais vraiment le parent que ma fille méritait. Je ne dis pas que c'était bien ou mal ou bon ou mauvais ou que notre système juridique fonctionne ou non.
Ce que je dis, c'est que la clarté de ce choix m'a donné un pouvoir énorme pour laisser le porno pour toujours. Parce que j'ai choisi de voir la situation comme une opportunité et de ne pas me considérer comme une victime, j'ai pu utiliser la situation comme un catalyseur pour me créer une toute nouvelle vie. En fin de compte, une fois que j'étais sobre, j'ai trouvé encore de meilleures raisons de rester à l'écart du porno, sur lequel j'entrerai bientôt. Mais choisir ma fille était ma première et meilleure raison de quitter le porno sans hésitation, sans regarder en arrière.
La vie m'a donné une raison de changer quand je ne pouvais pas trouver ma propre raison. Mais cela n'a fonctionné que parce que j'en ai fait ma raison. Et la seule chose triste est que maintenant je me rends compte que j'aurais pu faire ça depuis le début. À tout moment, j'aurais tout simplement pu décider: «Aujourd'hui, c'est le jour où je me choisis, je choisis de tout changer.» Mon plus grand regret était d'avoir attendu si longtemps.
Il y a trop de réalisations et d'apprentissage que j'ai acquises au cours des trois dernières années pour les enregistrer toutes ici, mais en y réfléchissant, Voici quelques exemples qui pourraient être utiles à d’autres:
1 - Ma «dépendance au porno» ne concernait pas vraiment le porno. C'était une stratégie pour engourdir l'inconfort - l'une des nombreuses. Je mangeais aussi trop (40 livres en surpoids), mangeais trop de sucre et de graisse, buvais trop et m'échappais de la réalité grâce à l'écriture et même à des activités créatives. Ma dépendance n'était pas mon vrai problème: c'était un symptôme. C'était un signal que je n'étais pas conscient de mes sentiments réels ou que je n'y répondais pas avec compassion et que je ne répondais pas à mes besoins. Quels besoins? Toutes sortes de besoins! Mes besoins d'intégrité, d'honnêteté, de présence avec les gens autour de moi. Mes besoins d'acceptation de soi, de compassion pour moi-même et de dignité dans le type de traitement que j'ai accepté. Mes besoins de plaisir, de sens, de but dans ce que j'ai fait dans la vie. Mes besoins de relation, d'intimité et de connexion profonde avec d'autres êtres humains. En fin de compte, en plus d'abandonner le porno, j'ai abandonné la plupart de la caféine, perdu 40 livres, trouvé une relation nouvelle et enrichissante avec quelqu'un qui m'accepte et commencé une nouvelle carrière qui répond à mes besoins de sens et de but (je suis toujours au milieu de cette transition). J'ai aussi une merveilleuse relation avec ma fille, qui a maintenant cinq ans! Le fait est que j'obtiens mes besoins à travers des expériences réelles plutôt que de simplement soigner l'inconfort créé en ignorant et en supprimant mes besoins. J'ai utilisé l'exercice d'abandon du porno comme raison pour tout réexaminer: pour vraiment aller au bout de ce que je voulais dans la vie.
2 - Si j'utilise quelque chose en dehors de moi comme principale raison pour abandonner le porno, rester à l'écart ne sera pas durable. Ma première raison était ma femme. Ça n'a pas marché. Ma deuxième raison était ma fille. Et cela n'aurait pas fonctionné, sauf que cela m'a conduit à ma vraie raison: moi.
- Mon conseil: Choisissez-vous comme raison principale.
Choisissez l'épanouissement personnel radical. Laissez l'abandon du porno être le catalyseur qui vous pousse à réexaminer toute votre vie et à en exiger plus. Vous le valez bien. Ce n'est pas une répétition générale. Poursuivez vos rêves. Et oui, des dictons comme ceux-ci peuvent devenir assez ringards… Si vous les laissez faire. Mettez les choses dans vos propres mots si nécessaire pour qu'elles sonnent vraies, mais ne laissez pas la peur et le cynisme saper ce qui compte vraiment.
3- La raison pour laquelle je ne fais pas de porno, c'est que cela me déconnecte de mon expérience de la vie. Je m'amuse plus lorsque je suis réellement dans mon corps et que je suis connecté à mon expérience, même lorsque cette expérience comprend parfois de la douleur. Je suis aussi plus efficace dans ma vie lorsque je prends l'habitude de travailler avec mes états émotionnels plutôt que de les éviter. Le porno me met sur le cloud neuf fois dix, et c'est une expérience bien trop puissante pour mon cerveau à gérer. Cela me sort complètement du monde réel, et même si j'ai besoin d'un peu d'évasion du quotidien autant que du prochain, un joli livre audio de Stephen King fait bien le travail.
5 - Le porno limite mon intimité émotionnelle avec mon partenaire. Comme un grand thérapeute, j'avais dit: «Chaque fois que je fantasme sur quelqu'un d'autre que mon partenaire, je mets une brique dans un mur entre nous, limitant à quel point nous pouvons être proches les uns des autres. Quand je me suis désensibilisé en regardant du porno, il en faut beaucoup plus pour me faire aller dans la chambre, et mes attentes se démentent. Peut-être que certaines personnes ne sont pas aussi sensibles à la pornographie que moi, mais c'était si intense pour moi que cela a déséquilibré tous mes systèmes. C'était tout simplement trop extrême pour mon cerveau à gérer, et en l'utilisant au fil des décennies, il a commencé à recâbler mon cerveau! Je suis devenu hyper-sexuel, voyant du sexe partout où je regardais au lieu de voir des êtres humains. Je suivais des femmes au hasard dans l'épicerie parce que je ne pouvais pas m'arrêter de les regarder…. Croyez-moi, rien ne limite l'intimité comme votre partenaire ne vous fait pas confiance parce qu'elle vous surprend en train de vous étonner.
4 - Plus important que de quitter le porno, j'arrête de penser que j'ai sucé. En fait, j'ai arrêté de penser en des termes aussi extrêmes du bien et du mal à la fois. J'ai trouvé que si je transformais le porno en quelque chose d'interdit et de mal, rester à l'écart ne serait pas durable. Je sais maintenant que si je me honte d'avoir des pensées ou des désirs sexuels extrêmes, rester à l'écart de la pornographie ne sera pas durable. Si je me parle cruellement ou que je pense à moi-même en des termes qui impliquent que je suis malade, brisé ou qu'il y a quelque chose qui ne va pas avec moi, rester à l'écart du porno ne sera pas durable. Si je pense à mes actions en général en termes de bien / mal, de bon / mauvais et d'autres jugements moralistes, alors rester à l'écart de la pornographie ne sera pas durable.
J'ai appris que je ne peux pas rester à l'écart de la pornographie en me trompant ou en «pas bien». Je suis trop rebelle qui est parfois amené à enfreindre les règles (et je vois cela comme une force maintenant, ainsi qu'une susceptibilité). La honte ne fait qu'alimenter le feu qui me pousse à vouloir m'échapper en premier lieu. Cette prise de conscience de la honte et du bien / du mal est désormais au cœur de la façon dont je reste à l'écart du porno.
Pendant longtemps, je me suis senti honteux et coupable de cette interruption il y a deux ans lorsque je suis retourné au porno - j'ai appelé cela une «rechute» et je me considérais comme un échec. Puis j'ai réalisé que le mot «rechute» était devenu un autre outil de mon arsenal de honte et de dégoût de soi. J'avais fait dépendre mon estime de moi de ma sobriété! J'avais même coopté des termes en 12 étapes comme «toxicomane» et «sobriété» et tout le cadre de «dépendance» comme de nouvelles fausses identités - de nouvelles façons de me construire, puis de me battre à nouveau. Ce à quoi cela se résumait vraiment, c'était ce cycle: mon esprit avait ces schémas profonds et répétitifs de honte et d'ego, de hauts et de bas. Il fallait que je m'identifie comme QUELQU'UN, même quelqu'un de mauvais, tant qu'il a une identité à saisir. Il a continué à saisir des identités et de nouvelles façons de m'imaginer - auto-projections de moi-même en tant que «toxicomane», ou en tant que «gourou sobre», en tant que ceci ou cela.
J'ai finalement réalisé que je n'étais rien de tout cela. Je ne pourrais jamais vraiment me connaître - pas comme ça, pas comme pensée. J'essayais de me résumer à un concept, et le concept principal que j'ai choisi était la honte: je ne suis pas assez, je suis nul, etc.
La honte était le véritable carburant pour mes habitudes en matière de pornographie, et cela depuis toujours. Depuis le début, le porno pour moi consistait à trouver des substituts pour répondre à mes propres besoins d'acceptation de soi. Voir des modèles porno se révéler à moi était un substitut au sentiment d'être accepté. Et en même temps, cela renforçait la honte - l'idée que je ne mériterais jamais ce genre d'acceptation en chair et en os - parce que c'étaient des femmes parfaites sur un écran, trop belles pour être «havables» dans la vraie vie. Je croyais que je n'étais pas vraiment «viril», pas «assez bon», à moins que je ne sois dans le fantasme que j'étais avec ces femmes.
J'ai finalement rompu ce cycle grâce à l'aide de pratiques de pleine conscience de The Power of Now de Eckhart Tolle, et au travail sur l'auto-empathie de Marshall Rosenberg (mentionné ci-dessous), ainsi que des informations fournies par de nombreux autres enseignants (demandez-moi si vous voulez des noms). Je peux dire en toute honnêteté que les expériences que j'ai vécues grâce à des enseignants comme ceux-là ont changé toute ma vie et ma relation avec moi-même. Cela dit, vous constaterez peut-être que vos convictions autonomisantes viennent d’ailleurs. C’est ce que je sais: les croyances habilitantes et empreintes de compassion sont cruciales, peu importe où vous les obtenez. Si vous croyez au fond de vous que vous êtes nuls, quitter le porno ne marchera pas longtemps: vous essayez de changer une cause en bidouillant un effet.
5 - Comment penser la vie si je n'y pense pas en termes de bien et de mal, de bien et de mal? Comment éviter le porno si je ne pense pas que le porno est mauvais? Bien que cela puisse paraître Corny, j'arrête d'écouter mes pensées et je me connecte à mes sentiments et à mes besoins. Je remarque ce que mon corps me dit. Je reste à l'écart du porno parce qu'il ne répond pas à mes besoins. Cela ne répond pas à mes besoins d'intégrité, de confiance en moi, d'intimité avec mon partenaire et de connexion avec moi-même et les autres. Cela ne répond pas à mes besoins de prévisibilité, de durabilité, de santé, d'ancrage et de présence. Cela ne répond pas à mes besoins d'intégrité. Et aucun de ces mots ne le fait vraiment - ce sont tous des procurations bon marché pour ce dont je parle vraiment, ce qui est trop beau pour y mettre des mots.
J'ai appris à connecter la vraie chose derrière ces mots principalement grâce à un gars génial nommé Marshal Rosenberg et à d'autres personnes formées à son incroyable processus appelé Communication Nonviolente. Vous pouvez trouver de superbes vidéos de lui sur YouTube pour commencer si cela vous intéresse. Cela dit, essayez d'ignorer ce nom de «Communication non violente» - c'est une pratique terriblement nommée, à mon avis, et je pense que c'est moins utile comme technique de communication que comme moyen de reprogrammer votre façon de penser. C'est la technique de pleine conscience secrète la mieux gardée du mot, déguisée en une façon ringarde de parler 😉 (De nombreux éléments peuvent également être une technique de communication extrêmement puissante - ne soyez pas trop dogmatique avec cela. Les extrêmes sont nulles.)
Tout se résume à ceci: Une fois que j'avais fait le travail pour apprendre à répondre à mes états intérieurs, et rester à l'écart de ces expériences hyper-extrêmes que mon cerveau n'avait pas vraiment évolué pour gérer (des choses comme un contenu extrêmement violent et pornographique, des pensées de jugement extrêmes comme la haine et haine de soi, substances extrêmes, etc.), cela m'a permis de me reconnecter à mon corps et à mon expérience, et un miracle s'est produit:
J'ai de nouveau été sensibilisé, comme j'étais quand j'étais enfant. Je pourrais vraiment apprécier un coucher de soleil, ou simplement tenir la main de quelqu'un, ou être stupide et farfelu, juste pour le plaisir. Je pourrais refaire l'amour, pas seulement baiser ou dominer (mais je peux encore le faire parfois aussi, grâce à une relation forte et confiante 😉
Et puis, quand je me suis tourné vers l'intérieur avec cette perception resensibilisée, et que je me suis perçu… Eh bien, c'est la partie la plus effrayante.
J'ai découvert que j'étais plus belle que je n'osais l'imaginer. J'ai découvert que tout le monde est.
J'ai découvert que nous sommes tous des centrales électriques capables d'enrichir la vie de manière incroyable pour nous-mêmes et pour les gens qui nous entourent… Mais nous sommes remplis de ces systèmes de croyances moche et d'expériences sur-stimulantes, puis nous nous déconnectons de tout. Nous disons simplement «merde». Nous croyons au battage médiatique selon lequel nous ne sommes que du bétail ou quelque chose du genre. Nous croyons que «toute cette merde de vérité et de beauté est trop ringarde et boiteuse», et donc nous fuyons notre courage, et nous ne pouvons pas soutenir les expériences qui pourraient enfin nous sortir de notre misère.
Le monde que nous avons créé pour nous-mêmes ne nous facilite pas la tâche. Il nous désensibilise en nous offrant des opportunités constantes de nous inonder de stimulation. Restauration rapide, films au rythme effréné, sexe occasionnel, porno, jeux d'argent, cigarettes, alcool, lattes sucrés caféinés, jeux vidéo, téléphones intelligents… Nous mangeons tout comme des bonbons (bon sang, les bonbons sont aussi l'un des stimulants!). Et notre capacité d'attention se réduit et diminue.
Mais l'attention est ce à quoi nous devons revenir pour avoir cette expérience «réelle» dont je parle. Il faut de la patience, de l'attention, de la présence, de l'ouverture, de la douceur, de l'abandon. Il faut un peu de silence, de calme…. Il faut abandonner, être témoin de votre flux de pensées, réaliser que ce n'est pas qui vous êtes, et laisser les pensées bavarder jusqu'à ce que vous puissiez trouver votre vrai moi sous tout le bruit. C'est la chose la plus simple au monde et l'une des plus difficiles.
Je ne peux pas vraiment expliquer ce qui se passe une fois que vous faites cela. Vous devez avoir l'expérience pour vous-même. C'est incomparable. C'est la vraie affaire. Je ne peux pas non plus vous dire quels stimulants réduire, ni combien. Vous seul pouvez décider quelles substances et activités sont «votre kryptonite» et lesquelles vous pouvez modérer. Nous sommes tous sensibles à différentes choses de différentes manières. Et je ne peux pas vous dire que le processus de retrait est amusant. Ressentir des sentiments non ressentis est effrayant, brut et désordonné, et il m'a fallu plus d'un an pour comprendre. Et j'ai TOUJOURS mes jours.
Mais je peux vous dire ceci: ça vaut vraiment le coup.
Il y a tellement plus que je pourrais dire, mais c'est déjà un roman, alors je vais juste terminer par ceci:
Si vous avez lu jusqu'ici et que vous vous demandez toujours si cela en vaut la peine, vous ne le saurez pas avant d'essayer. Mes paroles ne peuvent pas remplacer votre expérience. Cela dit, mon conseil est le suivant: si vous essayez de quitter le porno et que vous avez du mal, c'est peut-être parce que vous pensez trop petit. Je parie que le porno n'est pas le problème principal (du moins, ce n'était pas pour moi.) Pourquoi ne pas en faire une opportunité de redémarrer toute votre vie? Si vous attendez que les autres vous donnent une raison de réexaminer votre vie, il est peu probable que cela se produise à vos conditions. Alors pourquoi ne pas inventer votre propre raison dès maintenant?
Vous avez ce pouvoir. En fait, vous êtes le seul à avoir ce pouvoir.
Ou attendez-vous toujours que quelqu'un d'autre vous donne une raison?
Bref, c'est mon expérience. J'espère que cela aide.
LIEN POUR POST - L'expérience de deux ans de porno gratuit
MISE À JOUR
L'expérience de quelqu'un de deux ans de porno gratuit - Partie 2: MERCI.
Wow.
Au cours du mois dernier, j'ai été époustouflé par la réponse que j'ai eu à mon premier message à Reddit:
http://www.reddit.com/r/pornfree/comments/23os97/the_experience_of_someone_two_years_porn_free/
Les commentaires positifs de 147 et les commentaires effusifs de 88 comme:
- "Meilleur message de tous les temps."
- "Je vous remercie. C'est la meilleure chose que j'ai jamais lue sur Reddit. »
- "Incroyable, wow c'est juste… Wow!"
- «Je ne sais pas comment je peux vous remercier assez, mais merci.»
Et ça a continué encore et encore, jusqu'à ce que je sois assis ici, à lire en larmes.
J'ai même reçu un abonnement Reddit Gold, même si je ne sais pas par qui. (Je ne savais même pas ce que c'était jusqu'à ce que j'aie lu à ce sujet!)
Donc, à cette personne, à tous ceux qui ont commenté, et à vous tous qui lisez ceci:
JE VOUS REMERCIE.
Merci d'être ici. Merci d'avoir pris le temps de lire les articles ici, d'interagir, de contribuer à votre propre bien-être… Et merci de contribuer au bien-être des autres à travers l'incroyable soutien que vous apportez ici chaque jour. Merci de tendre la main et de faire partie de ce monde. Cela fait une différence. Ce n'est pas ringard.
Merci d'avoir donné une merde.
Mon cœur a juste débordé au cours du dernier mois, alors que je continue à être reconnaissant pour toute votre gratitude, et à lire les récits de douleur personnelle, de triomphes, de questions, de soutien, d'encouragement et d'amour de tous les coins ... Je viens d'être s'émerveiller de tout. Je suis rempli de compassion pour nous tous au cours de ce voyage, alors que nous travaillons pour nous libérer de la pornographie et nous aider les uns les autres à trouver la liberté. C'est parfois une route si difficile, et cela me touche le cœur de voir des gens qui vont au cœur même de ce problème et qui découvrent leur vrais moi le long du chemin.
À tous ceux qui luttent encore, il y a tellement plus que je voudrais partager avec vous sur la façon de trouver le moyen de sortir. Je souhaite tellement que vous éprouviez le genre de paix et de joie incroyables que je sais absolument possibles. Je le veux pour tout le monde sur la planète, mais surtout pour les personnes sur notre chemin.
Je pense que la dépendance à la pornographie est l’un des problèmes les moins bien compris et les plus stigmatisés du pays, et grâce à Internet, je crains qu’elle ne devienne silencieusement l’une des dépendances les plus répandues sur la planète. Le besoin d'empathie et de guérison est énorme et ne fait que grandir.
Cela me conduit à une chose que j'ai laissée en dehors de mon premier post. Au cours de la dernière année, la transition de carrière que j'ai mentionnée visait principalement à aider les personnes à transformer leur dépendance à la pornographie et à d'autres habitudes sexuelles affaiblies.
D'un autre côté, j'ai travaillé avec des groupes et des individus faisant du coaching et des cours, et ça a été incroyable. Quelle joie de découvrir ce que j'ai été mis sur la planète à faire! Comme le dit l'un de mes héros, le maréchal Rosenberg, «Je crois que nous sommes ici pour nous amuser… Et contribuer à enrichir la vie des autres est à peu près le jeu le plus amusant de la ville.»
Je voulais donc vous remercier tous d'avoir rempli mon cœur de gratitude, et profiter de cette occasion pour ajouter un autre conseil pour arrêter la pornographie à mon précédent «roman» étrangement numéroté d'un article de reddit:
7: Au lieu de la pornographie, la gâterie la plus décadente, la plus gourmande et la plus juteuse que vous puissiez vous donner est de DONNER À QUELQU'UN D'AUTRE.
Il n'y a rien de plus amusant que j'ai jamais trouvé, surtout lorsque vous prenez le temps de vous imprégner. Ne dites pas «ce n'est rien», ou ignorez simplement les épaules. CE N'EST RIEN! Baignez-y un moment - traitez-le! Sentez comme il est beau d'aider quelqu'un! Et son so beaucoup mieux que le porno, parce que le high dure en fait, et ça vous nourrit jusqu'à votre coeur.
Vous n'avez pas besoin de diplômes ou de qualifications. (Je n'ai pas.) Vous n'avez même pas besoin d'avoir un certain nombre de jours de «sobriété». Vous pouvez vous certifier maintenant être qualifié pour toucher la vie de quelqu'un d'autre et la rendre plus merveilleuse.
Comment s’y prendre?
Écoutez.
Écoutez profondément quelqu'un d'autre qui souffre - donnez-lui toute votre présence, soyez complètement avec lui et faites preuve d'empathie sans juger. Ils recevront votre cadeau juste à la façon dont vous les regardez. (Vous pouvez même le faire en écrivant ici sur Reddit - cela apparaît dans vos mots. La présence est un peu magique de cette façon.)
Je crois que c'est le plus beau cadeau que nous pouvons offrir à une autre personne: la présence. Et la meilleure partie est que ce n'est pas seulement un cadeau pour eux, c'est aussi un cadeau pour vous!
Comment penses-tu que j'ai réussi à avoir deux ans de porno gratuit?
J'ai commencé à remplacer le porno par le meilleur jus sur lequel je pouvais mettre la main: Donner.
Ce truc est le sauce magique, comme une machine à mouvement perpétuel, ou générer de l’énergie gratuitement ou quelque chose comme ça.
Voyez, si vous pouvez vraiment vous imprégner, alors le fait de donner à quelqu'un d'autre est un cadeau pour vous. Et s'ils se rendent compte que c'est un cadeau que vous leur offrez, alors CELA est un cadeau pour eux aussi… Et nous allons partout et autour, créant de la joie comme si nous imprimions de l'argent.
C'est vraiment cool!
En guise de note finale, je voulais vous faire tous savoir que vos commentaires incroyables sur mon premier message m'ont inspiré à mettre en ligne ce que je fais avec des gens en personne, afin que je puisse aider le plus de gens possible sans " limitations géographiques »(je vis littéralement sur une île, au fait, donc je suis définitivement« confronté à un défi géographique ».)
Ce soir, je lance mon site web:
Maintenant, je veux avancer prudemment ici parce que je ne veux pas passer pour du spam. Je veux être clair avec vous et les mods que je ne prévois pas de prendre l'habitude d'utiliser Reddit comme outil de marketing. Ce lien vers mon propre site Web est une offre unique.
Mais je voulais vraiment partager la nouvelle avec vous tous parce que vous en faites partie.
Vous étiez tous, en fait, une ÉNORME partie de ce qui m'a donné le courage de construire et de lancer ce site Web… Et si cela finit par aider les gens, j'espère que vous vous arrêterez pour réfléchir que vous avez également contribué à le faire.
Le fait d'être ici sur ce forum et d'aider les gens «un commentaire à la fois» est une GRANDE affaire. C'est ce qui donne aux autres l'encouragement et le soutien dont ils ont besoin pour faire des choses comme celle-ci, qui peuvent avoir un impact positif indescriptible sur l'humanité. Vous faites une différence, même dans les plus petites actions que vous entreprenez - elles se répercutent toutes vers l'extérieur, s'additionnent et affectent le monde d'une manière que vous pouvez à peine imaginer.
Alors voilà, une dernière fois:
JE VOUS REMERCIE.
;
