À propos de moi. J'ai 45 ans, avec une habitude de PMO de 15 ans, et quand j'ai commencé NoFap, j'avais récemment mis fin à une relation à long terme. J'étais déprimé et j'avais pitié de moi-même. Parmi les principales raisons de ma séparation figuraient une dysfonction érectile persistante de ma part, une difficulté extrême à avoir et à exprimer des sentiments, ainsi que des problèmes d'estime de soi et de confiance. Juste au moment où les choses se terminaient, j'ai regardé la vidéo Great Porn Experiment et j'ai connecté pour la première fois les points entre les problèmes sexuels et l'utilisation du porno. C'était bien, car au lieu de me livrer à une frénésie d'auto-apitoiement qui aurait pu durer des mois, j'ai décidé de commencer le défi de 90 jours sans délai.
Les deux premières semaines ont été très difficiles. J'étais très excitée tout le temps et je devais passer au fil des heures, heure par heure et presque minute par minute. J'ai suivi deux règles: ne pas diriger mes yeux sur tout ce qui pouvait être éveillé et ne pas toucher mes organes génitaux.
Au cours des semaines qui ont suivi 3-4, j'ai commencé à prendre conscience de mes principaux déclencheurs, qui n'étaient étonnamment pas du désir sexuel, mais du chagrin et de l'anxiété. À ce stade, mes sentiments semblent s'être dissipés pour la première fois depuis des années, et j'étais émotionnellement partout et pleurais très souvent.
Vers le jour 35, j'ai eu une réunion sexuelle avec mon ex, juste une nuit, et j'ai pu vérifier que mon problème de dysfonction érectile était beaucoup mieux et que j'étais beaucoup plus émotif qu'avant pendant les rapports sexuels. Cela n'a pas sauvé la relation, mais m'a permis de voir que les choses allaient dans la bonne direction, ce qui m'a motivé pour le long terme.
Après environ le jour 20, il me semble être entré dans une étrange ligne plate dont je n'ai pas encore complètement émergé. Cela signifie que mon corps est réactif dans les situations sexuelles, mais en dehors de cela, je n'ai aucun désir et je n'ai jamais de bois du matin ou d'érections spontanées. Eh bien, j'ai des désirs, mais ils ne sont pas sexuels; Je ressens un fort désir de chaleur et d'affection, et c'est ce qui m'attire plus vers les femmes qu'une simple attirance physique.
Après le jour 35 et jusqu'au jour 60, les choses se sont bien passées. Nofap avait toujours envie de marcher sur la corde raide, que si je laissais tomber ma vigilance, je tomberais et que je rechuterais, mais la corde s'élargirait en une planche, de sorte qu'il faudrait moins d'effort pour rester en équilibre et que je ne rechuterais que par choix conscient. Le principal défi ne consistait pas en une simple défaite, mais en un des principaux déclencheurs, à savoir la dépression persistante et la solitude de la séparation.
Vers le jour 65, quelque chose a changé. Je sentais que je venais à accepter d'être seul. Que je pourrais vivre le reste de ma vie sans femme ni sexe si nécessaire. La perspective était un peu froide et triste, mais elle ne m'agit plus du tout. J'ai lu quelques textes stoïciens à cette époque qui ont été d'une grande aide.
Au jour 75, j'ai rencontré une femme à la fête d'anniversaire d'un ami - elle était très attirante, et aussi récemment divorcée. Je ne me sentais pas particulièrement confiant, mais je ne souffrais pas non plus d'un manque d'estime de soi comme avant. Je me sentais juste bien d'être dans ma peau. Je me sentais également capable de parler de mes sentiments, à la fois par rapport à ma situation et par rapport à elle. Et je me sentais suffisamment en confiance pour obtenir son numéro et pour faire le suivi du contact initial, de sorte que malgré une résistance initiale, nous sommes devenus amis et avons commencé à nous voir tous les jours, ou presque. Elle a dit que ce qui faisait la différence était ma capacité à exprimer si bien mes sentiments et à être si naturelle.
Hier, au jour 90, nous avons couché ensemble pour la première fois. Ma performance n'était pas géniale, parce que j'avais bu beaucoup au dîner, mais elle ne semblait pas le remarquer et avait l'air de vraiment s'amuser. D'une manière ou d'une autre, toute la question de la dysfonction érectile ne semblait plus être un si gros problème. Nous verrons où cela va à partir d'ici.
Quelques autres choses à mentionner. J'ai passé en mode difficile tout au long de ces journées 90, à l'exception de la nuit du jour 35. Je n'ai pas regardé ou regardé du porno.
Ce que j'ai fait, et j'ai l'impression que cela a quelque peu ralenti mes progrès, c'est de regarder de temps en temps une réserve de photos érotiques que j'avais de mon ex. Cela ne comptait pas comme du porno, car c'étaient des photos que j'avais prises - mais, eh bien, c'était limite. Je les ai supprimés plusieurs fois, mais j'ai ensuite utilisé un logiciel de récupération de fichiers pour les récupérer plus tard. Je suppose que j'étais encore trop attaché. Maintenant, j'ai l'intention de me débarrasser d'eux pour de bon, avec un logiciel d'effacement approprié. C'était donc le point faible de mes 90 jours. Pas parfait en aucun cas.
Ce qui m'a aussi beaucoup aidé, c'est de suivre des cours d'art-thérapie chaque semaine, parfois plusieurs fois par semaine. Cela m'a appris à prendre contact avec ce qui se passait à l'intérieur et à lui donner une expression concrète sur toile. Tous mes états émotionnels sont devenus plus fluides et j'ai ressenti un avantage direct à communiquer avec les gens parce que je pouvais entrer en contact avec mes sentiments et les mettre en mots si facilement. Bien sûr, la seule raison pour laquelle cela a fonctionné en premier lieu était que le nofap m'a fait sortir de l'état d'engourdissement émotionnel dans lequel j'avais été des années. L'exercice a également aidé - j'ai fait des arts martiaux régulièrement pendant cette période.
Le travail est un domaine dans lequel j'ai eu beaucoup de difficultés. Ma concentration est en baisse, maintenant qu'il n'y a pas de solution miracle pour l'anxiété ou la dépression; et aussi ma motivation est en baisse, car il semble plus important de passer du temps avec d'autres personnes que de traîner seul avec mon ordinateur portable. Pourtant, je fais assez pour m'en sortir.
Rétrospectivement, le fait de me masturber pendant des heures devant un écran, seul au milieu de la nuit, pendant que mon conjoint et mes enfants dormaient, semble si triste et si peu de temps et d’opportunités, des années entières que je ne pourrai jamais récupérer. .
Toute ma gratitude va à vous, chers amis, pour votre sagesse et votre soutien pour me sortir de cet enfer autoproduit. J'espère que ce post aide à motiver quelqu'un afin que je puisse redonner un peu à la communauté. Je vous remercie.
LINK - Rapport 90-day (type plus âgé)
by draconis 91 jours
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