Âge 50 - Mari, utilisation de la pornographie à vie

Jour 18

Je suis très heureux et quelque peu surpris de me retrouver ici. J'ai eu une dépendance de plus de 40 ans au PMO. J'ai vécu une double vie, en prétendant que ma dépendance «privée» n'était vraiment pas si grave, après que toutes les autres personnes soient accro aux drogues, à l'alcool, etc.

Je me suis lancé dans la magie soft core à un très jeune âge, pas très bien dirigé par mon père célibataire, qui a beaucoup bu. Le monde fantastique et ma vie fantastique ont créé une sorte d'évasion de la réalité, avec laquelle je n'étais pas ravi, à l'adolescence. Je suis resté occupé par le travail scolaire et les sports, notamment les sports à forte adrénaline. J'ai adoré l'adrénaline. Je pense que j'ai eu beaucoup de rushes dopaminergiques positifs de la piste, du rugby au football et de la compétition, ce qui était plutôt bon. Mais, mon secret a été gardé, malgré mon mariage avec une femme merveilleuse. Mon contrat à mi-parcours était en vigueur lorsque nous avons enfin obtenu l’Internet haut débit et mon problème persiste a explosé.

Je me suis seulement rendu compte que je voulais en venir à cela il y a quelques années de 2. Et ce sentiment a vraiment pris des années de 2 pour me rendre au point où cela devait être fait. Essayer de rétablir un esprit équilibré. Absolument opposé au mensonge bullS ** t porn. C’était mon choix de poursuivre le porno, c’était mon choix de perdre du temps à me branler au mensonge, mais c’est maintenant à moi de le mettre à l’écart.

Il y a environ 2 ans, j'ai eu un moment surprenant, une petite voix m'est venue au petit matin d'une nuit blanche et m'a dit «c'est bon, tu peux laisser tomber». Comme c'était souvent le cas, j'avais utilisé le PMO avant de me coucher ce soir-là. Mon utilisation du PMO avait augmenté et provoqué de l'anxiété et une certaine dépression. C'était une voix douce (je sais que cela semble bizarre) et c'était encourageant.

J'ai jeté une grande collection de films, tous du porno de type hétéro adulte. J'ai même avoué à ma femme de 29 ans que j'étais accro. Je n'ai jamais pensé que je pourrais le dire à une autre âme, donc mon admission m'a été très surprenante. Je l'ai dit plus tard à un ami proche et à mon médecin. J'ai traversé une période très difficile pendant plusieurs semaines et j'ai eu quelques rechutes. Je me sentais mieux mais je jugeais toujours mon passé et tout le temps perdu. Nous sommes dans une région rurale et nous avons enfin accès à Internet haute vitesse. Très mauvais pour ma dépendance. Je suis passé de la recherche d'images jpeg à la visualisation de films sur des sites «gratuits». Donc, 2-3 mois relativement hors du porno se sont terminés et les choses se sont aggravées.

Ce qui m'amène à maintenant. 18 jours sans visionnage de porno. Un mécontentement grave avec moi-même pour être si faible et un engagement total à surmonter cela. La recherche d'une aide supplémentaire cette fois m'a amené à «yourbrainonporn». Il est merveilleux de voir que d’autres font face à cela et que beaucoup le battent. Messages très inspirants. Ceux qui ont rechuté racontent souvent des histoires très utiles. Nous ne devons pas avoir peur d'échouer, au moins nous sommes conscients et essayons.

J'ai eu une petite révélation il y a 2 ans et j'ai essayé d'abandonner mon utilisation de la pornographie, je n'avais pas d'aide d'experts ni d'expérience et j'ai traversé une anxiété extrême. Quelques mois de "pas de porno" (jeté une énorme collection de films) Nous avons eu Internet haute vitesse pour la première fois, super pour le travail mais mauvais pour ma dépendance, j'ai trouvé des sites de films pornos et j'étais de retour. J'ai déplacé l'ordinateur principal dans une partie plus publique de la maison, mais j'ai constaté que j'attendrais simplement que ma famille se couche pour ma solution.

J'ai une femme très aimante et un fils de treize ans. J'ai souvent ressenti de la honte et du dégoût face à ma «double vie». Ces sentiments m'ont ramené à l'anxiété et à la dépression.

J'ai «arrêté» le porno il y a 17 jours. J'étais très déprimée et j'ai vu mon médecin de famille, elle m'a prescrit un cipralex à faible dose de 5 mg. J'ai toujours été anti-med, je ne bois ni ne fume, mon père était alcoolique. J'essaie le médicament et je pense que cela aide.

J'ai eu deux expériences MO (sous la douche) mais jusqu'à présent, pas de porno en jours 17. J'ai eu des orgasmes 2 ayant des relations avec ma femme au cours de cette période, donc les orgasmes 4 totalisent à l'époque de 17. Je ne ressens aucun désir de visionner du porno, mais réalise qu'il peut se faufiler sur une personne. J'envisage de procéder à un redémarrage complet sans aucun type d'O. Cela semble bénéfique pour beaucoup ici sur ce site.

Jour 21

Je commence à me pardonner pour mon comportement au fil des ans, mais je ressens toujours beaucoup de honte et de culpabilité. Ma femme m'a pardonné et j'ai parlé à mon ministre qui m'a réassuré que je faisais de grands pas et que je ne devais ressentir aucune culpabilité, le passé est passé. Il y a des moments où je me pardonne, mais où la culpabilité revient en arrière.

Dîner avec mon épouse et mon fils hier soir en tant qu'invités d'un vieil ami, elle éprouve un peu de douleur après un divorce après environ un mariage de 30. Je ressens vraiment de l'empathie pour elle. Elle a toujours de l'amour pour son partenaire, mais ils sont d'accord. ça doit arriver. J'aurais été assez sympathique avant mais pas au degré que je ressens maintenant. Je vois beaucoup plus de douleur et cela me frappe vraiment.

Je ne peux pas regarder les nouvelles, elles sont trop brutes, en ce moment mes émotions s'enfuient quand je regarde les nouvelles ou tout autre type de télé énervé. Peut-être ai-je un changement hormonal en cours? LOL. Je pense qu'éviter le piège des nouvelles, si négatif ne fera pas de mal pendant un moment, à la recherche d'une énergie positive.

Jour 23

Bon sommeil la nuit dernière au lit par 11: 00 et éveillé aux alentours de 6: 30, j'ai eu un O avec ma femme, je surveille donc ce que je ressens aujourd'hui et pour les prochains jours, mais en ce moment, pas mal. Après avoir fait l'amour, j'ai découvert que j'avais passé beaucoup de temps en contact étroit avec elle. En fait, j’ai envie de me tenir par la main et de me serrer dans mes bras et tout contact physique avec ma femme est extraordinaire.

Si je comprends bien ce que j'ai lu ici, le contact étroit, les étreintes produisent de l'ocytocine qui aide à contrer les cerveaux qui pleurent pour les gros coups de dopamine? Le lien est si spécial. Il ne m'a fallu que 29 ans pour comprendre cela… dense ou quoi?

Jour 24

Un peu déprimé, je n'ai que très peu dormi la nuit dernière et ma famille est au complet aujourd'hui. C'est un gros test. Je suis seul depuis environ 6 à travailler et à utiliser l'ordinateur. Bien que j'aie passé X jours sans visualiser P, c'est le genre de situation qui aurait provoqué mon utilisation auparavant.

Jour 25

Les sentiments d'inquiétude d'hier sont passés et la fin d'après-midi / soirée était bien meilleure que la quasi-crise que j'ai ressentie au milieu de la matinée. Merci à vous tous ici qui m’avez vraiment aidé à traverser un sort très inconfortable. Je pense que le sommeil brisé chez 3: 00am m'a vraiment touché. Je suis fortement préoccupé par le fait que je ressentais l'effet de chasseur d'un bon moment avec ma belle femme dimanche soir.

J'ai parlé avec MrsFCJL8 des informations ici et sur YBOP sur l'effet chasseur. Je devrais peut-être m'abstenir pendant un moment de O avec Mme juste pour observer mes humeurs. Évidemment, une grande partie de ma motivation pour abandonner PM après toutes ces années est à quel point je veux améliorer ma relation avec ma femme, j'apprécie les 29 années de notre mariage (marié très jeune) je l'aime beaucoup, encore plus que quand nous étions jeunes. J'aime vraiment être allongé dans le lit à côté d'elle, sa voix, son toucher, ses liens. J'avais une relation beaucoup plus 1 ou 2 dimensionnelle avec elle. Je pense qu'en utilisant PM, il me manquait plusieurs dimensions de ma vie?

Aller marcher / courir… plus marcher que courir pour être honnête… LOL. j'attendrai avec impatience les tractions (les bras deviennent vraiment superbes) et les sit-ups avec mon fils plus tard, les sit-ups sont un peu lents et douloureux, bonne douleur quand même!

Jour 28

Bon 28 jours depuis que j'ai quitté PM, dinde froide. Halloween durera 30 jours, je ne peux pas croire que cela ait été si rapide. Quand j'ai commencé cela, je n'avais aucun objectif / nombre de jours cible, je n'avais jamais pensé à combien de temps? Environ 6 jours, j'ai trouvé ce site et un merveilleux groupe de personnes. Merci a tous.

Hier (jour 27), 5h00 du matin, je me suis réveillé avec du bois spontané et bon à l'ancienne. en rit et se rendormit. C'était une nouvelle expérience, pas de rêve, pas de fantaisie, pas de P, juste peut-être un esprit équilibré? je pense que oui… beaucoup d'entre vous ont posté des événements similaires environ 20 à 30 jours avant le redémarrage.

Profiter d'être avec et près de ma femme plus que je ne me souviens. Nous avons traversé le parking du centre commercial en nous tenant la main cet après-midi, je ne me souviens pas de la dernière fois que nous avons marché en nous tenant la main. Tout le monde dit «aawwww». LOL. Appréciez son toucher, son odeur et sa voix. Son toucher à côté de moi au lit la nuit est merveilleux, et c'est un mariage de 29 ans. En fait, profiter davantage de tout le monde. Toujours bas sur les O avec ma charmante femme, depuis dimanche dernier donc il y a environ 7 jours. Je n'avais pas autant d'effet chasseur que je le souhaitais, mais je me sentais un peu mal environ 2-3 jours plus tard, juste solitaire, triste.

Je sens plus que jamais que PM est dans mon passé, ne fera plus jamais partie de ma vie. Je ris de certaines des références PM dans les émissions de télévision, j'étais trop sensible pour rire de la «normalisation» culturelle de ma mauvaise habitude, de mon secret.

Jour 30

Cela n'a pas été facile, tous les symptômes de sevrage, d'autres se sont manifestés ici, je les ai ressentis et je les ai encore mais à un degré bien moindre. Je dois remercier tous ceux sur qui je me suis «penché» quand les choses étaient difficiles. Je n'ai jamais eu le désir de rechercher du porno ou de le voir au cours des 30 jours. Je n'ai pas installé de logiciel de blocage. Mes problèmes ont été plus d'humeur et de réaménagement émotionnel que le désir de poursuivre P.

Je voudrais partager mes expériences positives:

Ma confiance s'est nettement améliorée, je parle avec des gens et je me présente dans des contextes sociaux. J'ai commencé à chanter bien et plus fort à l'église, l'habitude de croasser à peine une voix faible. Je me suis retrouvé à danser avec ma femme hier soir sur de la musique que mon fils avait évoquée sur PC. Je ne danse jamais, toujours trop gêné, c'était génial. Je vais l'emmener danser bientôt. Je commence à me sentir mieux dans mon travail aussi. D'un point de vue physique, ce matin était ma deuxième érection matinale spontanée au cours des 4 derniers matins. Chaque fois que je me réveille et que je les remarque, je ris doucement de rouler et de continuer à dormir. Bon sentiment. Je suis plus consciente de mieux me toiletter et plus consciente de mieux m'habiller en sortant. Je n'étais pas un slob avant mais souvent je ne prenais pas mon apparence très au sérieux. Je m'apprécie davantage dans le miroir, même si je ne suis ni Brad Pitt ni George Clooney. Oh, j'aime serrer les gens dans mes bras lorsque je salue des amis, je n'en ai jamais fait à part ma femme et mon fils.

Jour 32

Au 32 days, je ne regarde pas P ou M. C'est certainement la période la plus longue dont je me souvienne, aller au porno gratuitement. De plus, aucun fantasme n'est autorisé. J'utilise RedX chaque fois que l'on commence à apparaître.

Je mentirais si je disais que tout va bien. Bien que je me sois totalement engagé à ne plus jamais regarder P et que je ne le ferai jamais, mon humeur est parfois très perturbante. J'ai remarqué de nombreux avantages, dont j'ai souligné plusieurs dans ma publication de 30, mais l'humeur dépressive change également, et n'est pas bonne.

Lundi soir, je me suis réveillé d’un mauvais rêve. C’était un éclair de scène aléatoire, de style porno, je ne participais pas à un simple visionnage. Cela me dérangeait beaucoup et l’arrêtais tout de suite. J'ai eu une érection il est parti rapidement. J'ai essayé de me rendormir. Cela ne s’était jamais produit auparavant lors du redémarrage, cela n’a pas plu. Pourquoi est-ce arrivé, alors que je suis si optimiste quant à mon départ de PM ???

Avait été très positif le 30e jour, pas si bien maintenant. J'ai eu un O avec ma femme samedi soir et je me demande si tout cela est lié à cela. J'étais passé 7 jours sans O et je pense que nous devons licencier les O pour une période plus longue?

Très confus ce matin. Je pensais traverser, mais peut-être que je me leurre. Personne n'a dit que c'était facile.

Les deux derniers O que j'ai eu avec ma femme ont provoqué de graves sautes d'humeur de type gueule de bois. Très bonne humeur le lendemain suivi de 2-3 jours de downer. Je trouve que j'aime beaucoup de câlins, de main tenant, de contact de type câlin. Les poussins de trucs creusent.

Jour 36

Joli câlin nu avec ma femme avant le petit déjeuner! Un peu tôt en courant au nom de ma femme et je me suis retrouvé au marché fermier de l'une des villes voisines. Wow..merveilleuses boulettes DimSum fraîches toutes belles et chaudes ... vous ne vous attendez pas à celles d'un marché de campagne à Hicksville.

Travailler sur quelques projets de type menuiserie cet après-midi autour de la maison. Bon pour rester occupé. Super bien pour être occupé, je recommande vivement l'activité! Maintenant sur le pas de PM pendant 36 jours avant, quelle était cette merde stupide que j'avais l'habitude de chercher et de passer de longues heures à regarder… oh ouais… merde stupide !!!

Érection majeure tous les matins maintenant! Je suis très impressionné. Un peu de bonne excitation à l'ancienne pendant certaines parties de la journée. Commencer à vérifier les dames attirantes mais d'une manière subtile, pas comme des objets sexuels. Les sentiments excités ne me dérangent pas et je me sens en contrôle, cela ne mènera à rien à moins que je ne choisisse. Ma libido ne me fait pas couler, mon esprit avide de dopamine devra simplement attendre que je dise que tout va bien et ce sera plus de bonnes choses physiques avec ma charmante femme.

Obtenir du bois le matin tous les matins maintenant! À 50 ans, et je pensais que je n'avais pas de dysfonction érectile, ce bois régulier du matin s'était arrêté il y a des années que je n'avais tout simplement pas remarqué. Pas de multiples voyages pour faire pipi la nuit non plus, dormir c'est bien.

Je vais toujours aller doucement sur les O avec ma femme. Aimer le toucher, les câlins, les baisers, la main qui tient, la cuillère innocente, toutes les choses de liaison «molles». Tellement chanceux d'avoir eu un beau lapin câlin pendant 29 ans!

Parler librement aux gens quand ils sortent, des trucs de type sociable très amicaux, pas mon ancienne attitude de type bs plutôt introvertie.

Jour 38

Je suis allé une fois à Montréal avec ma femme et sa sœur pour un voyage de magasinage après Noël. Nous avons partagé une chambre avec 2 lits doubles. C'était il y a environ 16 ans, avant mon fils. Après environ 2 nuits, j'étais au lit avec ma femme ma belle-soeur dans l'autre lit, nous avons regardé la télé, les filles se sont endormies. J'ai attendu et mis sur le film porno pay-per-view et… eh bien vous savez. Je suis descendu à la réception le lendemain matin pour «chercher le papier» juste pour pouvoir payer le film afin qu'il n'apparaisse pas sur la note de l'hôtel. Mec, je ne pouvais même pas attendre quelques jours pour rentrer à la maison. Et maintenant, 5.4826 semaines sans porno. Je n'avais pas pensé à ce voyage depuis des années mais toutes sortes de «j'ai fait quoi… !!!!» les souvenirs de type surgissent. Je ne sais pas ce que cela signifie, mais je ne veux plus jamais être aussi contrôlé par une force, presque inconsciente. C'était drôle cependant… maintenant. Ou pathétique… ou pathétiquement drôle ???

Ma confession. J'ai commencé ce voyage pour être libre de PM avec les conseils et le soutien de Dieu. Dieu s'est tenu fermement à mes côtés pendant que je progressais au cours des 37 derniers jours. Je sais que cela peut ne pas convenir à certaines personnes ici, mais je veux être honnête. Je ne m'attends pas à ce que cela fasse ou fera partie de la vie ou de la motivation de chacun, mais cela m'a aidé. Un ami ici, m'a en quelque sorte mis en garde, de ne pas parler de ça. Ne vous inquiétez pas, je ne prêcherai pas aux gens, ce n'est pas mon truc. Je voulais juste dire que je compte aussi sur ma foi pour m'aider à faire ce choix qui change ma vie. Cela a toujours été mon libre choix de quitter PM. J'ai simplement demandé à Dieu de m'aider. Dieu ne m'a pas poussé à cela.

Jour 39

39 jours après ma guérison d'une quasi «vie» de PM et toujours en train d'apprendre chaque jour.

J'ai eu un merveilleux orgasme samedi soir dernier avec ma femme. J'avais évité les O pendant 9 jours, car j'expérimentais des problèmes de type «chasseur / gueule de bois».

Je ne suis pas concentré sur les orgasmes pour la première fois de ma vie, je chéris les étreintes et les liens physiques que j'apprécie avec ma femme. Pourquoi n'ai-je pas autant apprécié cela avant de commencer cela? Imbécile. Je passais parfois 3-4 semaines sans embrasser ma belle dame. L'orgasme dont j'ai profité samedi semblait être le premier à ne pas produire de mauvais séquelles. Je n'ai pas ressenti plus de dépression, de désespoir ou d'envie. Je n'ai pas «envie» de porno depuis le début, peut-être ai-je juste de la chance ou profite de ma forte conviction pour vaincre cela.

Toujours avoir des érections matinales, la plupart des matins. C'est à l'âge de 50, donc c'est bon signe.

Jour 48

J'ai apprécié un "Karezza»Avec ma femme ce matin, elle a eu un O, malgré mon érection pleine et dure, nous avons été interrompus (le fils s'est réveillé) et je ne me souciais même pas de ne pas O. C'était une sensation si merveilleuse. Avant, j'aurais été grognon et chercher du porno à la première occasion.

C'est assez drôle, nous étions là samedi matin, ma femme et moi, en train de faire l'amour lentement, de belles positions changeantes et de câlins. Ma femme a apprécié un O de pénétration douce et de frottements pubiens, moi appréciant une érection dure. Et… notre fils s'est réveillé et a couru dans le couloir jusqu'à la salle de bain. Nous avions été très calmes.

Dans le passé, j'aurais été très frustré de ne pas avoir «mon orgasme». J'aurais cherché une opportunité de PM toute la journée. Et je me serais attendu à «mon tour» samedi soir même si j'avais PM pendant la journée.

Cette expérience a été merveilleuse. Je me sentais fière, dure, chaude et amoureuse de chaque instant de notre intimité et je ne craignais pas un orgasme. Bien sûr, j'en aurais aimé un, mais ce n'était pas le seul but de notre temps ensemble. Et NO CHASER / HANGOVER, même si je n'en ai pas eu après mon dernier O non plus.

Je n'arrête pas de penser à ça et je suis vraiment étonné de voir à quel point je n'aurais jamais pensé que faire l'amour sans un orgasme soit possible, sans parler de la taille!

Chaque jour qui passe sans pornographie dans ma vie est un merveilleux cadeau. Je ne suis même pas en train de me battre pendant tout le temps qu'il a fallu pour finalement obtenir ma résolution de quitter cette horrible dépendance. Je suis juste heureux d'être ici maintenant, en train de me remettre de nombreuses années à faire quelque chose que je méprisais vraiment.

Cela devient plus facile parce que vous commencez à être beaucoup plus conscient de tous les déclencheurs, même les plus subtils. J'ai toujours dû savoir ce qui m'avait conduit au poste de Premier ministre. Je ne voulais tout simplement pas posséder les connaissances et les utiliser.

L'humeur devient beaucoup plus égale et positive. Résoudre pour rester libre de porn pour la vie est plus fort chaque jour. Attitude envers tout et tous mieux que je ne me souviens jamais.

Si je cherche à apporter des changements positifs dans d’autres domaines de ma vie à mesure que mon habitude de la pornographie / masturbation s’efface, restera toujours vigilante face aux déclencheurs (tentations). Commencer à être plus à l'aise avec la sexualité affichée dans les émissions de télévision et les médias grand public. Toujours éviter les nouvelles, autant que possible et cela me fait me sentir mieux.

Même, mieux gérer le stress quotidien et les défis.

Aimer le physique / créer des liens avec ma femme de plus en plus.

J'attends avec impatience les jours 60, puis les trois chiffres.

Jour 50

Voudrais-je, honnêtement, regarder des films pornos. NON, pas du tout. Trop de bonnes choses se passent dans la vraie vie. Profiter du temps avec ma femme et mon fils, non pas que je n'étais pas avec eux, mais une partie de moi avait toujours envie ou pensait à la prochaine fois que j'aurais ma dose de PM. Surtout si stressé ou agité. C'était ma drogue de choix. Je connais des gens qui fument pour le calme, boivent du scotch, fument du pot, peu importe… J'avais ma drogue. Cela semblait organique et inoffensif mais je savais que c'était un mensonge. Nous gagnons tous une vraie liberté lorsque nous gagnons la force et le courage de faire face à ce que nous savons que nous devons faire.

Jour 58

Ma journée 58 sans porn ni masturbation. Aucune envie de voir du porno, assez excitante parfois, ma femme et moi n’avons pas eu de rencontre depuis environ 10days et j’ai très hâte de faire l’amour, que ce soit avec ou sans karezza.

Je me suis déclaré complètement guéri, mais je m'interroge toujours à ce sujet. Même si je ne regarderai plus jamais de pornographie, je m'interroge sur mon image sexuelle globale. Je ne suis pas toujours «synchronisé» avec ma merveilleuse épouse et je suis souvent excité ou excité à des moments qui ne fonctionnent pas pour elle. À un moment donné, cela signifie-t-il que je vais vouloir me masturber pour un simple soulagement ??? La masturbation simple et non graphique mènera-t-elle à la fantaisie et ensuite la fantaisie au désir de plus graphique? Je ne regarderai jamais du porno. Alors, est-ce que cela mènera à la frustration?

C'est pourquoi j'essaie de déplacer mon énergie sexuelle vers d'autres domaines. Vous ne savez pas si cela est possible ??? Le porno ne fera plus jamais partie de ma vie mais une sexualité saine, qu'est-ce que c'est pour la plupart des gens?

Jour 61

Heureux de ne signaler aucun poursuivant après le merveilleux orgasme avec ma femme hier matin! Je resterai attentif à tout chasseur, mais je n'en attend pas un. J'ai bien dormi la nuit dernière et je me sens alerte et positive. Et en Amour, en essayant de se concentrer sur le mot Amour.

Jour 62

Hier matin, les bons sentiments, remplis d'Amour, n'ont pas duré. A midi, j'étais seul et très déprimé, pas à cause de mon rétablissement, je pense. Je ne fais que des dépressions occasionnelles, et je ne les gère pas toujours bien.

Ma dépression et mes sentiments négatifs s'étaient accumulés alors que ma consommation de porno devenait incontrôlable pendant l'été. Je me sens si bien d’être éloigné de mon habitude de vivre toute ma vie dans le porno tout en ayant toujours une dépression et une anxiété résiduelles.

Le pendule bascule et ainsi soit-il. Je pense que beaucoup de gens que je connais subissent cette épreuve, même ceux qui n'ont pas souffert de dépendance.

Jour 64

Se lever tôt hier matin un bon 10 min. étreintes semi-nues et séance de ressenti avec ma femme, nous n'avons eu le temps de rien d'autre, pas de problème. Alors que dans la grande ville au restaurant, j'ai vu beaucoup de femmes très attirantes, mais j'apprécie juste leur beauté, il n'y a pas de «convoitise» comme je le faisais honnêtement. C'est l'une des meilleures parties de mon rétablissement. J'apprécie les femmes mais vois une personne merveilleuse complète. J'ai toujours respecté les femmes, mais j'avais encore un rôle à penser… oh oui, elle aurait l'air bien______ remplissez le vide.

Jour 66

J'ai apprécié deux O avec ma femme au cours des 2 derniers jours, un dimanche soir et un hier matin. Cela fait 3 O au cours des 5 derniers jours avec ma femme, bien sûr. Celles-ci étaient très gentilles et j'étais encore très dure après chacune et j'aurais pu y aller plusieurs fois, très gros volume d'éjaculat à chaque fois. Cela ne me dérangeait pas un peu de m'arrêter à un O à chaque fois. Bonne maîtrise de soi.

Je reste vigilant en surveillant le chasseur / la gueule de bois et son incidence sur mon humeur. Je sais que cela ne me donne jamais l'envie de regarder du porno, c'est fait! Mais, je dois faire attention aux humeurs de type humeur / dépression / anxiété.

Je voudrais avoir plus d’expériences karezza, mais nous n’en avons pas encore les résultats, sauf pour les essais 1 ou 2. Ce qui était très bien pour moi, ma femme a fait O. Elle n'est pas sûre de Karezza.

Jour 68

Toujours pas de chasseur des derniers orgasmes oraux que j'ai eu, c'est peut-être une chose du passé. Aucun signe typique et assez positif et occupé et productif. Mood semble assez équilibré et a eu de longues conversations très intenses avec des amis.

Jour 72

Drôle, je viens de me rendre compte que je suis plus intime avec ma femme que maintenant au cours de mon utilisation intensive de porno! Gee, me demande pourquoi ???

Mon grand souhait est de pouvoir aider les personnes ayant des problèmes de dépendance. Même à travers des mots d'encouragement et en utilisant ma propre expérience. Je viens d'apprendre d'un couple dans ma petite ville. La femme est vraiment désemparée, car ils sont allés au Mexique pendant deux semaines. Elle est allée seule à la plage et son mari est resté dans la chambre, dans le noir et a regardé de la pornographie pendant deux semaines. Je ne vais pas prêcher à qui que ce soit ni intervenir, mais si des occasions d'aider me sont présentées et que quelqu'un me le demande, je partagerai mes connaissances.

Jour 75