01 novembre 2012, - Lorsque je me suis lancé dans cette aventure, j'ai décidé qu'avant de commencer à poster, je devais me prouver que j'étais vraiment sérieux au sujet de cet énorme défi sans mandat du cabinet du premier ministre. Cela signifiait que je devrais battre mon plus long record sans PMO: 12 days. Aujourd'hui, j'ai franchi le seuil que je m'étais fixé: PMO gratuit pour les journées 16! Pour une tétée nocturne comme moi, c'est littéralement un débutant. Encore assez difficile parfois, mais néanmoins un nouveau succès à mon actif. Littéralement!
Avant de me présenter, je dois souligner que d'innombrables hommes ici ont été une source d'inspiration incroyable au cours de ces dernières semaines 2 +. S'ils sont les hommes (surhumains) qui n'ont réussi à aucun PMO du premier coup pour un redémarrage de 90, ou les jours 120 (ou plus), ou ce sont les hommes honnêtes et humbles qui ont récidivé à maintes reprises, et retrouvé dans le programme de redémarrage, vous tous avez aidé plus que vous ne saurez jamais. Tous les soirs ou à peu près, je suis venu ici pour trouver du courage, de l'inspiration et me joindre à d'autres personnes dévouées à se sortir d'un cerveau dépendant. Tous les soirs, vous m'avez aidé à continuer. en surmontant ces premiers jours très difficiles, et quelques bosses intenses le long du chemin. En raison de ce forum et de la véritable honnêteté qui est partagée ici, je fête un nouveau record personnel. Et je vous en remercie tous!
C’est définitivement une réalité dans ma vie. Une très bonne chose. Et un long moment dans la fabrication. Chez 50 +, après avoir visionné quelques-unes des principales vidéos YouTube de YBOP, j'ai finalement vu l'homme dans le miroir, comme je ne l'avais jamais vu auparavant. Je ne voulais plus combattre cette vérité - la science derrière tout cela m'a énormément aidé. La bonne chose était qu'il n'y avait aucune honte à avoir. J'ai toujours essayé d'être le meilleur homme possible et de faire le bien dans le monde. Je n'avais aucune idée de la réelle emprise de ma dépendance sexuelle sur moi. Je n'avais jamais pensé que PM serait la drogue que je choisirais et que je serais accroché dessus, sans même le savoir. Après avoir visionné les vidéos de YBOP, je ne voulais plus rationaliser et justifier mes goûts sexuels. J'avais certainement peur de ne pouvoir ni vaincre ma dépendance sexuelle. Après avoir visionné les vidéos de YBOP, je me suis senti très découragé et découragé!
Je savais depuis longtemps que j'utilisais le PMO pour soulager mon stress quotidien, m'endormir, calmer mon anxiété, avoir un petit sursaut d'excitation, compenser le fait que je n'ai pas ou n'ai pas eu de petit ami depuis trop longtemps, (homme gay ici). Mais je n'ai jamais pensé que j'étais un «vrai» toxicomane. Je n'étais pas à la recherche de sexe dans des bains publics ou des clubs de sexe tous les deux soirs, je ne couchais pas avec un nouveau mec tous les soirs, je n'étais pas sur un grinder ou une application spéciale pour brancher constamment ... je n'étais pas totalement hors de contrôle, tout du temps. Sous ce prisme, je n'étais pas un toxicomane maniaque. Cela ne veut pas dire que je n'ai fait aucune des choses ci-dessus. J'étais. J'avais juste le contrôle, la plupart du temps! Et la plupart du temps, je restais aussi à l'intérieur, dans l'intimité de ma maison, loin des gens qui jugent, auto apaisant ma solitude, mon anxiété, ma dépression, mon sentiment d'isolement, mon ennui,… regarder, ou fantasmer sur chaud les hommes font des choses désagréables à d'autres hommes chauds. Je passais beaucoup de temps chaque jour, ou à peu près, à regarder du porno; lire des profils ou des histoires sur des sites spécialisés qui m'ont excité; rejouer des scénarios désagréables dans mon esprit avant de m'endormir, jouer les différents rôles de pouvoir et de soumission dans lesquels le cerveau de ces hommes et le mien étaient piégés. Tout cela, pour que je puisse m'endormir, ne pas me sentir seul, anxieux, et non se sentir comme plus lâche. Pendant des années, je veux dire des ANNÉES, c'est ainsi que j'ai géré mon anxiété existentielle.
Au cours des dernières années, j'ai vu mon intérêt pour le matériel pornographique BDSM s'intensifier, ou plus précisément se détériorer. Au début, je le justifiais par mes études supérieures. Entre gagner sa vie, faire face aux exigences de la vie quotidienne et du programme d’études supérieures, on n’avait pas le temps ni l’énergie pour se socialiser, sans parler d’investir dans une relation amoureuse. Quelques minutes, qui passaient souvent en une heure, trois ou cinq minutes, devant l'ordinateur, et mes besoins sexuels étaient pris en charge! J'allais prendre de la hauteur avec ces images, ces histoires, obtenir ma solution et continuer à avancer; ou tout simplement aller au lit et crash. Éviter de se sentir émotionnellement vide ou totalement mort à l'intérieur était devenu une compétence que je maîtrisais bien, pensai-je.
Les articles et les vidéos sur YBOP qui expliquent comment l'orientation sexuelle et les goûts des toxicomanes sont contrecarrés et finissent par avoir une vie propre, m'ont beaucoup parlé. L'homme plutôt bien ajusté, moelleux, compatissant et non violent que je suis dans la «vraie vie» est devenu - de plus en plus souvent - dans le besoin grandissant de scénarios sexuels plus violents, déshumanisés et dégradants. C’est le domaine du fantasme dans lequel je devais entrer afin d’obtenir mon high sexuel, mon anti-anxiolytique induit par moi-même. Sans ce niveau d'intensité, l'ED était omniprésent. Lorsqu'elle était totalement impliquée dans ces domaines sexuels, PE prenait souvent la relève. Rétrospectivement, l’EP a toujours été quelque peu présente depuis mes débuts en 20. Et je n'ai jamais connecté les points. La vérité est que très peu de personnes ont déjà connecté ces points, comme les scientifiques peuvent nous aider à le faire de nos jours. S'éloigner de la culpabilité sociale et catholique répressive, qui entravait - en partie - mon expression sexuelle saine, était le but, la mission. Ce vers quoi je me dirige et où je me suis retrouvé piégé ne peut pas être aussi grave que la répression à laquelle je me suis voué à m'échapper. Alors, j’ai réfléchi, et je me réveille maintenant, des décennies plus tard, réalisant que j’avais tort. Très mal!
Le début du processus de réveil a eu lieu il y a à peu près quelques mois 6. J'ai commencé à discuter de ce gars chaud dans un bar gay local. Sexuellement, il était tout à fait le type de gars qui m'excitait vraiment. Je me sentais vraiment chanceux, et fier, de vouloir brancher. Nous faisions. Et malheureusement, je ne pouvais pas le faire. Gênant? Beaucoup! Surtout plus encore quand il m'a demandé ce qui se passait, et que je lui ai dit que j'étais sous le feu des scènes de Dom / sous. Pas son truc. Cela a fini étrangement. Il est parti peu de temps après. Et tout cela m'a laissé le sentiment… d'être un perdant total. Un perdant pervers! J'ai fait de mon mieux pour enlever ça. «Je suppose que je suis vraiment dans la dynamique Dom / Sub maintenant, et je ne devrai rencontrer que des hommes qui le sont aussi. Peut-être qu'ils ne seront pas aussi chauds, mais au moins nous partagerons le même frisson. Je vais aller les chercher où ils vont, où ils jouent, et être plus sélectif avec ceux avec qui je joue… Oh, voilà, la vie est désormais pour moi! ». Je pensais que j'étais en pleine maturité. Je pensais que je m'acceptais comme qui j'étais vraiment. Qui j'étais devenu au fil des ans. Rétrospectivement, je justifiais mon cerveau dépendant de rester dépendant de sa drogue préférée: les hauts dopaminergiques induits par le matériel dégradant le BDSM.
Il y a environ un mois, sur un site Web spécialisé dédié aux relations DOM / sous-marins, ce gars a raconté son histoire d'avoir été agressée et violée par trois hommes noirs plus âgés à l'adolescence. Il avait écrit dans son message que depuis lors, il savait qu'il était né pour servir les hommes noirs supérieurs. Je vous épargne les détails. Mais me voyant très excité à l'idée de raconter des histoires, tout en sachant, dans mon esprit rationnel, que ce gars était en train de reproduire l'expérience profondément traumatisante d'avoir été intimidée, humiliée et violée par trois adolescents plus âgés, je me suis sentie consternée et très troublée. chez moi. Je me souviens avoir pensé: «Si je reste ici, je perdrai mon âme et ce qui reste de mon intégrité et de mon respect de moi-même. Je vais abandonner mon rêve de trouver M. Droite… ». La différence radicale entre l'homme que j'étais derrière des portes closes - alimentant mon envie de dopamine avec la machine à pixels, ou adonnant à ma collection mentale de sombres fantasmes accumulés au fil des années - et l'homme que je suis dans ma vie personnelle et professionnelle était … Pas cool plus. Et certainement pas l'expression d'une sexualité saine. Malheureusement, j'ai senti que j'étais devenu un personnage tourmenté d'un scénario archétypal sombre et pervers. Dans l'intimité de mon esprit, je n'allais pas bien du tout. Je pouvais continuer à faire semblant au monde extérieur, à trouver du soulagement lorsque je me fiais à des amis et à travailler. Mais à vrai dire, j’ai parfois eu l’impression d’être sur le point de le perdre et je ne pouvais vraiment me tourner vers personne pour demander de l’aide. Et pourtant, grâce à un ami inspirant et à la machine Google, j'ai trouvé YBOP et YBR!
Après avoir trouvé YBR, et lu de nombreux articles et odyssées personnelles, j'ai entendu dans ma tête: «Saint Valentin». Être sexuellement sobre, comme dans aucun PMO jusqu'au 14 février 2013, était une pensée assez effrayante. Très effrayant! Ce serait tellement plus facile de ne pas partager cette date avec vous pour le moment. Ne pas s'engager dans 121 jours de sobriété sexuelle totale. Et pourtant, je sais en quelque sorte qu'un redémarrage qui serait inférieur à cela serait court pour changer mon potentiel à vivre un nouveau chapitre de ma vie. Un chapitre dont je me permets seulement de rêver. Il y a deux semaines, regarder cette chronologie a créé un énorme niveau d'anxiété. Énorme. Mais maintenant, pas tellement: comme pas aussi souvent, pas aussi écrasant. Cela ne veut pas dire que ce n'est pas effrayant. Croyez-moi, c'est toujours le cas. Beaucoup! Depuis 16 jours, la plupart du temps, je vis la phase «c'est mort là-bas». Et j'aime ça. Cela me donne une pause. Ce n'est pas aussi difficile que d'avoir à gérer l'énergie sexuelle en voulant un exutoire, à tout prix. Je sais qu'il sera très difficile de résister aux démons quand ils reviendront avec une vengeance, et veulent furieusement me ramener dans leur monde, même pour quelques instants. Mais pour l'instant, je trouve du réconfort en sachant qu'il y a ce cyber lieu de rencontre. Et c'est assez pour l'instant!
Je dois reprendre ma vie maintenant, la salle de gym attend. Mais je reviendrai certainement bientôt, et deviendrai une partie intrinsèque de ce forum. J'en ai besoin… et ce voyage va être long!
Je l'ai fait… pour de vrai !!!!
15 février 2013
Avec un sourire sur mon visage et un cœur soulagé, je peux honnêtement dire: «J'ai réussi!».
Et surtout, dans le processus, j'ai… guéri beaucoup de culpabilité et de honte internes.
Aucun PMO pendant 123 jours est certainement l'un des plus grands défis que j'ai jamais relevé et que j'ai réussi dans ma vie. Tout cela n'était pas atroce. Définitivement pas. Dieu merci! Mais avouons-le, rester sobre les premiers jours, et les premières semaines, était un acte de volonté. Ce forum était ma bouée de sauvetage. Littéralement. Je n'aurais jamais relevé ce défi sans lui. Cela, je suis très clair sur… et reconnaissant pour! Lire les histoires de vie honnêtes et les luttes de mes compagnons de voyage était humiliant, normalisant et responsabilisant. Vos histoires m'ont donné le courage de croire que moi aussi je pouvais accomplir ce que vous aviez réussi. Me libérer du piège porno / masturbation / fantaisie S&M et récupérer une sexualité plus saine (connectée du cœur à la bite) était mon objectif. Ce site est rempli de vrais héros qui ont travaillé dur pour leur rétablissement. Inspirant!
Très tôt dans ma convalescence, mon meilleur ami m'a dit: «L'homme qui entreprendra ce voyage ne sera pas celui qui le terminera!». Il avait raison. Cette victoire fait désormais partie intégrante du fondement de ma nouvelle vie. Maintenant que j'ai accompli cela, il n'y a rien que je ne puisse pas accomplir, si je le veux vraiment. Pour moi, c'est le vrai pouvoir!
Comme je l'ai partagé dans les articles précédents, quelques jours avant Noël, j'ai rencontré un homme cool, gentil et émotionnellement connecté. Quand il est devenu clair que nous avons tous les deux expérimenté le potentiel d'une ambiance romantique et sexuelle ensemble, je lui ai fait comprendre que je n'allais pas, pour lui ou pour quelqu'un d'autre, renégocier mon engagement envers moi-même. Valentin m'a choisi et je n'allais pas renégocier la date. La vérité est que je n'ai pas choisi «consciemment» la date. Je l'ai entendu dans mon esprit alors que j'envisageais un engagement de 60 ou 90 jours. Quand j'ai entendu Valentine dans mon esprit (121 jours en pensant à toi), j'ai été choquée… pétrifiée. Valentine était loin. Depuis l'âge de 12 ans environ, j'avais été, à tout le moins, une sucette de nuit. Mais je savais aussi qu'à la fin de la journée, tout se résumait à: «À quel point le voulez-vous?». Au fond de moi, je savais que j'avais ce qu'il fallait pour vivre une relation réussie, vibrante et intime. Je devais juste nettoyer mon esprit des toiles d'araignées S&M qui y étaient coincées. Bien que je ne sache pas ce que l'avenir nous réserve et que je ne prétendrai pas en avoir une idée claire, je suis très reconnaissant à cet homme de ma vie d'être resté à mes côtés. Pour nous avoir donné une chance. J'avais craint qu'il ne s'enfuie. Bien au contraire. Lui et moi sommes devenus très intimes et connectés. J'aime ça le jour V., les restrictions qui nous ont retenus ont été levées… Pour être honnête, c'est un peu effrayant aussi. Et c'est aussi très cool!
Pour terminer cette longue entrée, je sais que je suis D - O - N - E avec du porno, comme au PMO. Ce n'est plus un problème maintenant. Un "été là - fait ça - non merci!" réalité. Il n'y a plus d'attachement émotionnel au porno. Cela ne veut certainement pas dire que je n'ai pas à être vigilant. Mais l'attraction est partie. Quel soulagement!
Je sais aussi que je dois continuer mon engagement de ne pas me dépasser ou O. de MM a toujours une forte attraction sur moi. Et 121 jours n'étaient pas suffisants pour effacer cette attraction. Alors, j'ai créé un nouveau compteur qui m'a permis de continuer un engagement sans MO / ME. Quand j'y parviendrai, j'aurai été 1/2 an sans MO / ME. Je sais très bien que si je ne le fais pas, je retomberai tôt ou tard dans de vieilles habitudes. À ce jour, je me surprends à vouloir caresser ma bite quand je me sens anxieux. Chaque fois que je me rattrape, je déplace ma main vers mon plexus ou mon cœur, et je respire plus lentement, plus consciemment. Et ça s'en va. Je ne m'attends pas à vivre sans anxiété. Je suis humain, cela fait partie de la vie. Ce que j'espère, c'est que la connexion qui va quelque chose comme: «Ressentez de l'anxiété… caressez votre bite jusqu'à l'orgasme pour soulager l'anxiété… l'anxiété disparaîtra!». Réussir signifierait, du moins tel que je le vois maintenant: ressentir de l'anxiété - respirer plus profondément, être présent à mon ici et maintenant… et réaliser que je suis en sécurité… ou faire ce qui doit être / me sentir plus en sécurité! ».
Ok, assez pour le moment. Je n'ai définitivement jamais appris à écrire plus fréquemment et succinctement!
Oh bien .. il pourrait y avoir un compteur pour ça aussi! lol!
Épilogue - À quel point le voulez-vous?
15 février 2013
Je viens de terminer un défi total de 121 jours au PMO. C'était un engagement énorme à prendre. C'est une grande réussite à célébrer! Cela peut certainement être fait. Cette communauté YBR est une communauté incroyable!
Les recettes du succès sont partagées par de nombreux héros ici. Ce que j'ajouterai, c'est que la volonté seule ne suffit pas. Cela ne vous mènera pas à la récupération des terres; comme dans «J'ai récupéré mon Soi d'une dépendance qui rongeait mon Soi / mon âme!». Il y avait un pouvoir énorme à apprendre tout ce que je pouvais sur la dépendance et sur la façon dont le cerveau et l'esprit sont affectés lorsque la pornographie prend le dessus. J'en ai beaucoup lu. J'ai été profondément inspiré par d'autres hommes de cette section du forum qui avaient réussi. Je suis souvent venu dans cette section pour trouver du courage. Pour en savoir plus sur les différentes versions de mon futur succès. Je voulais réussir ma première tentative. Je voulais faire partie de la
Mangez des aliments sains. Éloignez-vous des aliments frits et gras. Un excès de sucré pourrait facilement être évité. J'ai même réalisé que l'excès de pâtes et de gluten augmentait mon anxiété le lendemain, ce qui m'amena à me concentrer sur le fait de vouloir J / O pour la soulager. Exercice régulier. Vivement. Ayez un exutoire créatif et sain pour vos frustrations, vos luttes. Obtenez des massages (les sains bien sûr). Allez dans les spas et évacuez votre stress. Nagez-le. Jacuzzi loin. Rire. Partagez votre vérité avec quelques amis qui vous soutiennent. Éloignez-vous de ceux qui vous ridiculisent ou vous jugent pour ce voyage. Vous deviendrez leur héros une fois que vous leur aurez dit que vous avez réussi. Le respect de soi qui accompagne la réussite est formidable. C'est l'affirmation de la vie!
Apprenez à moduler votre stress. Respectez votre fenêtre de tolérance et ne vous dépassez pas de ce que vous pouvez gérer. L'excès de stress (frustration / colère / ressentiment…) dans votre corps vous incitera à le libérer de la «bonne vieille manière» qui vous a amené ici. Écrivez dans un journal, utilisez le forum ici. Soyez honnête avec vous-même et avec les hommes incroyables de ce forum. Sachez que vous n'êtes pas seul. Parce que tu n'es pas seul. Les hommes de ce forum sont authentiques et généreux. Ravivez vos passions. Les sains. Les créatifs. Ceux que vous aviez avant de devenir accro. Soyez clair à l'avance qu'il y aura quelques énormes défis à surmonter. Il n'y en a peut-être pas beaucoup, mais il semblera énorme et accablant lorsque vous vous débattez avec eux à ce moment-là. Soyez prêt à les affronter de front et à l'avance. Avoir un plan. Ayez quelques plans. J'ai poussé mes frustrations contre le mur, aussi fort et aussi intensément que j'ai pu. Je n'ai pas percuté le mur. Pas besoin de me blesser. Cela m'a permis de puiser dans le chagrin profond sous ma dépendance. Ce que j'appelle maintenant mon "Fuck that recovery and rebooting bullshit!" moment. Ce moment même s'est avéré être mon moment le plus profond, le plus sombre. Cela s'est aussi avéré être LE moment où j'ai tourné le coin. À partir de ce moment, je savais que j'avais réussi, même s'il me restait encore 2 mois et demi. Je suis resté fort et j'ai affronté quelques défis de plus, mais rien de tel que ce «voyage sombre de l'âme». Et j'étais prêt s'il était revenu. Lorsque ce sentiment d'impuissance face à votre dépendance prend le dessus, trouvez votre communauté pour vous soutenir. Trouvez le mur pour décharger la rage, la colère, la frustration, l'impuissance. Entrez en contact avec la vulnérabilité SOUS la conviction que vous avez atteint votre limite et que vous ne pouvez pas aller plus loin. Encore une fois, rien ne vous y mènera. Travailler à travers cela le fera, le laisser en être libéré. Observez les animaux qui ont été traumatisés. Ils le secouent littéralement. Secouez les choses quand c'est trop. Laissez votre animal retrouver ses sains instincts de survie!
Ça peut être fait. Cela dépend juste de "à quel point le voulez-vous?"
Ça en vaut la peine. Fonce!
BY ShameNoMore
(Premier poste) Journal - Joyeuse Saint-Valentin!
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