HISTOIRE - Richard Nixon était président depuis environ 6 mois, l'humanité avait fait ses premiers pas sur la lune et un voisin m'a montré du porno hard-core. J'étais aux tout premiers jours de la puberté et la stimulation intense de la vue de ces photos m'a laissé une impression incroyablement profonde à un moment extrêmement vulnérable. J'expérimentais les premiers stades du désir envers le sexe opposé et j'avais été giflé au visage avec des photos de copulation. Le même enfant voisin qui m'a montré le porno m'a montré la masturbation et je suis rentré chez moi pour l'essayer moi-même.
Cela a pris un peu de temps si je me souviens bien, peut-être une semaine plus tard, j'ai eu ma première éjaculation et mon premier orgasme. C'était aussi le jour où je suis devenu toxicomane. Immédiatement . . . tout de suite, j'en voulais plus. J'en suis devenu fou et j'ai passé mon temps seul à me masturber, à la recherche d'une satisfaction qui n'arriverait jamais. J'étais un enfant timide au début de mon adolescence, innocent et naïf à bien des égards, mais j'avais des pensées d'activités très adultes qui me traversaient l'esprit. J'ai développé des fixations avec des pratiques sexuelles que je ne serais jamais intéressée à faire. Mon «normal» a été calibré aux extrêmes que j'avais vus sur ces photos.
Je n'avais pas de singe sur le dos. Non, c'était un singe beaucoup plus gros et vicieux qui m'avait maîtrisé. Le pire, c'est qu'il n'y avait nulle part où demander de l'aide. J'avais trop honte pour parler à mon père, peur de décevoir ma mère et. à l'époque. la culture populaire disait que la masturbation était saine et normale. Dans un sens, j'ai été pris dans une embuscade des deux côtés avec des théoriciens du sexe qui me disaient d'y aller et le gorille sur mon dos me disant d'y aller. J'avais environ 20 ans avant de parler de mon problème à une âme.
Mariage à la rescousse
Sauf que ça n'a pas fait l'affaire. J'étais mariée assez jeune et j'étais certaine que la vraie chose serait tellement meilleure que la masturbation que mon problème s'évaporerait. Eh bien, ce n'était pas le cas. Les rapports sexuels réels étaient beaucoup moins stimulants que la masturbation et au moment où j'étais marié depuis trois mois, j'étais revenu à la masturbation habituelle. Une fois que cela s'est produit, le programme de liaison naturelle avec ma femme a été considérablement entravé et nos années ensemble n'ont pas été heureuses.
À mon avis, le problème était que je n'avais jamais trouvé de base pour mon comportement sexuel. Je réagissais au gorille sur mon dos, poussé par la peur que les désirs m'accrochent et me tirent hors de la piste et que je serais sans défense dans cette affaire.
J'ai grandi . . . Finalement
Alors que mes 20 ans passaient à la trentaine, j'ai eu un peu de répit. Je passais de moins en moins de temps à me masturber et, même si j'avais ma propre place et personne à qui répondre, je restais pour la plupart loin du porno. Cependant, je me trouverais, surtout en période de désespoir, à la recherche de porno partout où je pourrais le trouver. Je conduisais vers un kiosque à journaux et parcourais les magazines sur les étagères. Les magasins de porno m'ont intrigué mais je suis généralement rentré quelques minutes après être entré. Je ne sais pas si c'était l'atmosphère, la culpabilité ou peut-être la réalité que même dans ces endroits les plus décomplexés, je ne pouvais rien trouver de satisfaisant. En fait, maintenant que j'y pense, un magasin de porno ou un bar de strip-tease était généralement le dernier arrêt d'une frénésie. Il n'y avait nulle part ailleurs où aller, j'avais vu tout ce qui était possible.
Donc, à l'exception de la frénésie occasionnelle, j'ai commencé à vivre une vie sans porno. La masturbation faisait toujours partie de ma vie, mais une partie beaucoup plus petite de celle-ci. Au moment où je me suis remarié, ce n'était pas du tout un problème et j'étais libre du PMO pendant plusieurs mois avant de me marier et je suis resté libre du PMO pendant plus de deux ans après. . . jusqu'à ce que je tombe sur le porno sur le lieu de travail.
La pornographie au travail a conduit à la masturbation, ce qui a entraîné un lent déclin de mon mariage. Malgré tout, j’évitais le porno pour la plupart, mais le gorille de la masturbation a rétabli son emprise sur moi. En un sens, je menais une double vie, aimant mon mari en présence de ma femme, mais quand j'étais seul, j'avais des fantasmes sur toutes sortes d'activités sexuelles, que la plupart d'entre elles n'ont jamais voulues.
Le nouvel ami du gorille
Puis vint Internet. Dès mes premiers jours avec un service commuté, j'avais réalisé que le `` net serait une nouvelle source pour le roman pornographique. Je me souviens avoir cherché le mot nu presque immédiatement après avoir obtenu mon premier compte en ligne. Le crochet de nouveauté était évident rétrospectivement mais à l'époque je ne savais pas ce qui se passait.
Finalement, mon deuxième mariage s'est effondré, me laissant le cœur brisé et misérable. Pour la première fois de ma vie, j'ai décidé de ne pas lutter contre la masturbation mais de suivre le courant. La première année après mon divorce, je me masturbais constamment, plusieurs fois par jour quand j'avais le temps. J'ai loué des vidéos classées X et les ai regardées à la maison, au moins les scènes de sexe. Je ne me souciais plus de rien, j'étais juste en train de me soigner.
Au fil des années, je suis lentement sorti de cette coquille et j'ai permis aux gens de revenir dans ma vie. La masturbation n'était pas si courante, mais je me gorgeais occasionnellement d'iPorn, surtout si j'étais stressée. J'ai trouvé cela déroutant pour plusieurs raisons. Premièrement, je crois en la famille et j'ai toujours pensé que le sexe faisait partie du lien entre les partenaires de vie. Je n'avais jamais voulu juste baiser. J'ai toujours senti, et je ressens toujours, qu'une relation à long terme est mon objectif.
La deuxième raison pour laquelle les effets de l'iPorn m'ont mystifié était le fait que j'avais beaucoup adouci et que j'étais devenu beaucoup plus philosophique. Je détestais la façon dont beaucoup d'hommes dominaient leurs femmes et je ne pensais pas que la pornographie donnait le bon exemple. Les scènes de sexe qui se sont terminées par une humiliation pour la femme ne me semblaient tout simplement pas correctes, mais je pourrais regarder quelque chose comme ça pendant une frénésie porno; se sentir mal à ce sujet dès que j'ai atteint son apogée.
Enfin, je ne cherchais pas le sexe dans ma vraie vie de tous les jours. Je ne cherchais pas une petite amie ou quelque chose comme ça. J'avais volontairement renoncé à tout ce qui ressemblait à une relation amoureuse. J'étais un perdant en amour et j'avais accepté cela comme mon destin. Même si je croyais aux relations à long terme, je ne me voyais pas revenir pour un autre tour.
Prendre un virage
Au sens propre! Je tournais un coin dans ma voiture un jour où la pensée m'a frappé, je pense que je veux trouver un partenaire dans la vie. À ce moment-là, la masturbation était l'un de mes moindres problèmes. Mon «défaut» n'était pas de MO mais, à l'occasion, j'allais sur une frénésie PMO, généralement en réponse au stress. Une fois que j'ai tourné ce coin, je me suis retrouvé face à de nouveaux sentiments, ou peut-être des sentiments que j'avais oubliés d'avoir eu dans le passé.
J'ai commencé à m'engager davantage avec les femmes et j'ai trouvé bon nombre d'entre elles amicales envers moi. Le monde semblait rempli de belles femmes partout où j'allais et j'étais un peu motivée pendant un moment. Je ne sortais pas en soi, je traînais juste dans des endroits qui me permettaient d'interagir avec des femmes. Cela faisait longtemps que je n'avais pas fait cela et j'avais besoin de pratique.
Je suis actuellement en couple, mais c'est très lent. Aucun de nous n'est pressé et aucun de nous n'a besoin de se mettre et risquer d'être blessé. De chaque relation de ma vie, celle-ci est unique, nous construisons un lien d’amitié et de confiance. Il est intéressant de noter que le peu de contact physique que nous avons eu a été initié par elle et que chacun de ces contacts repose sur des liens. Mes sentiments pour elle sont très profonds et très complexes. Mon plus grand bonheur dans la vie est quand je peux la voir s'amuser et être insouciante. Aucune sensation de libération sexuelle ne peut être comparée à ce que je ressens dans mon cœur quand je la vois dans un état de joie.
Un coin encore meilleur
En savoir plus sur le centre de récompense du cerveau et le cycle de la dopamine a été un énorme avantage pour moi. Le dernier vestige de mon passé PMO a été expliqué. Je vois maintenant ces crises pour ce qu'elles sont, l'automédication qui ne peut apporter aucun soulagement durable. Entendre Gary expliquer que ce n'était pas une question de caractère était crucial. Maintenant que je comprends, le porno n'était qu'un déclencheur de dopamine, c'est pourquoi je pouvais regarder quelque chose de dégoûtant et être allumé. Une fois que j'ai réalisé qu'il s'agissait d'un tapis roulant, je n'avais aucun intérêt à rester dans la boucle sans fin.
Décembre 12 - Il y a moins de deux semaines, je suis tombé accidentellement sur Your Brain on Porn lors d'une frénésie de pornographie sur Internet. Soudainement, le cours (désastreux) de ma vie depuis la puberté a tout pris du sens. La frénésie s'est arrêtée au moment où j'ai regardé les vidéos YouTube sur la dépendance au porno et j'ai commencé un redémarrage à ce moment-là. Jusqu'ici tout va bien. Passons maintenant à la deuxième partie:
Dans mon précédent mariage, j'ai commencé à ressentir quelque chose de mal, quelque chose de profondément enraciné. Ma femme était une jeune femme élancée, athlétique et forte mais relativement petite. J'ai toujours pensé que nos rapports sexuels étaient beaucoup trop violents (et c'était assez apprivoisé) pour exprimer la façon dont je la chérissais. J'ai senti que le même vieux, monture, poussée, éjaculat était une sorte de déclaration de puissance, moi le plus fort physiquement de la paire «prenant» ma femme. Au cours des dernières années de mon mariage, j'ai vu le sexe comme un devoir pesant. Nous l'avons fait peut-être une fois par mois, judicieusement programmé pour éviter les jours fertiles au cas où la pilule ne fonctionnerait pas. J'avais envie d'autre chose.
J'avais l'habitude de lui demander des câlins, mais cela lui semblait une corvée. Elle voulait Git It On et je me demandais ce qui était arrivé au tendre amour que nous avions. Les premières années de notre mariage, nous avons toujours dormi en contact avec, à tout le moins, nos pieds en contact. Parfois, nous dormions dans une étreinte. À cette époque, nous étions si proches que cela dépassait l'imagination. Au bout de dix ans, nous étions colocataires avec des prestations une fois par mois.
J'ai également réalisé que j'avais envie d'intromission et que je voulais rester dans cet état le plus longtemps possible. J'ai trouvé que la position de missionnaire supérieure n'était pas satisfaisante parce qu'il n'y avait rien contre quoi s'opposer, mais pour une intromission douce, avoir ma femme au-dessus de moi était glorieux. Étonnamment, j'étais tombé sur une forme de Karezza mais je ne savais pas qu'une telle chose avait jamais été faite. Je me serais senti étrange en suggérant des relations sexuelles non orgasmiques à ma femme. Pour tout ce que je savais, c'était contre la loi. 🙂
En lisant Flèche empoisonnée de Cupidon Je suis étonné et je ne suis qu'à mi-chemin du premier chapitre. CETTE . . . est exactement ce que je veux. Je me sens reconnecté avec une partie de moi-même qui a été abandonnée la première fois que j'ai eu un orgasme, auto-induit BTW. Avant cela, j'aimais avoir une érection et je n'avais jamais pensé à me toucher pour le plaisir. Le simple fait que je subisse une stimulation sexuelle de l'érection était plus que suffisant pour me garder heureux. Après mon premier orgasme masturbatoire réussi, c'était comme lancer un interrupteur et mon érection est devenue un ennemi qui pouvait me tendre une embuscade à tout moment. Peu importe ce que je faisais, si je me sentais excité, j'aurais besoin de «soulager» la situation. Je l'ai pratiqué au travail, dans ma voiture, dans la salle de bain, au lit. . . Heureusement que je n'étais pas astronaute. 🙂
Quoi qu'il en soit, comprendre le cycle porn-dopamine a été une révélation. J'ai réussi à résister aux commandes de cet interrupteur en moi qui insiste sur un orgasme chaque fois que l'excitation se produit. En fait, le commutateur montre déjà des signes de retour à son réglage correct. Mais ce n'est pas censé être un article sur la dépendance au porno, il s'agit de trouver la deuxième pièce du puzzle.
Beaucoup de gens aujourd'hui traitent le sexe comme un sport olympique, c'est étonnant qu'ils n'aient pas de juges assis à une table, affichant un score pour leur performance. Le porno met en évidence ce genre de chose, en partie, parce qu'un film de deux personnes ayant des relations sexuelles missionnaires ne montrerait pas grand-chose au-delà d'un dos poussant. Il s'agit sans aucun doute d'un facteur de déclin des mariages heureux. Je ne peux pas faire fonctionner une autre partie de ma vie comme les choses dans les films, pourquoi le sexe devrait-il être une exception.
Alors maintenant, je trouve que la façon dont j'ai appris à avoir des relations sexuelles, il y a près de 50 ans, n'est pas nécessairement la meilleure. J'ai également appris à simuler le sexe en imitant un modèle de sexe moins qu'idéal. J'ai eu du plaisir dans mes érections et aucun sentiment de culpabilité. Je n'ai jamais été tourmenté de quelque manière que ce soit lorsque je ressentais du plaisir à l'excitation jusqu'à ce que j'aie mis ma main dans le marché. Étonnamment, plus de 40 ans plus tard, j'ai découvert que le sexe et M n'ont pas besoin de se concentrer sur l'orgasme et je suis tout à fait d'accord.
L'humanité a connu de nombreux âges sombres. La superstition et la peur d'une multitude de «dieux» ont retenu les gens pendant des années. Les gens ont fait des sacrifices pour plaire à ces «dieux» jusqu'à, et y compris, des sacrifices humains. À l'ère chrétienne, certaines découvertes scientifiques étaient désapprouvées par une hiérarchie ecclésiale qui ne supporterait aucun défi à leur autorité ultime. Une fois de plus, le prix était cher, la maladie, la saleté et même la mort d'innocents étaient la règle pendant de nombreuses années. Je ne peux m'empêcher de me demander si un «âge sombre» sexuel touche à sa fin. Il semble y avoir une situation polarisée où certaines personnes plongent de plus en plus dans les philosophies sexuelles ratées des dernières décennies, tandis que d'autres voient que la voie du passé n'est peut-être pas très bonne.
Un monde rempli d'accouplement axé sur la liaison serait tout à fait différent, du moins l'OMI. Le mariage durable et les pratiques sexuelles qui réduisent la fréquence de conception me semblent un bon début. Au lieu des familles à marches d'escalier que nous voyons dans certains endroits aujourd'hui, les gens pourraient consacrer plus de temps à moins d'enfants qu'ils portent et les familles élargies pourraient fournir des soins et de la compagnie aux enfants. (Il m'intéresse que dans certaines cultures, les cousins soient en fait considérés comme des frères et sœurs.) Je ne vis peut-être pas pour le voir, mais j'aimerais savoir comment les choses se passent.
J'ai toujours pensé que le sexe était un sale tour joué contre nous. Un lecteur qui nous a liés, inextricablement, à nos plus bas instincts. Trouver l'existence d'un autre moyen de s'affranchir de la frustration sexuelle est un cadeau.
Ce que je trouve le plus étonnant, c'est que ce processus n'est pas moraliste dans son ton. Cela vient du bon sens et du désir d'être à notre meilleur. Il se trouve que je crois en une puissance supérieure, mais je crois aussi que cette puissance est logique et non régie par l'émotion. Karezza a du sens à mon avis. (Je dois souligner ici que je ne suis pas du tout religieux. Je crois en Dieu mais je ne pense pas qu'il concentre son attention sur les gens en fonction de leur participation à une religion organisée.) Le problème est, que ce soit d'un croyant. point de vue ou d'un point de vue plus humaniste, une pratique douce comme Karezza fait appel à la plus haute nature de l'humanité, pas à la plus basse. Cela me donne envie d'utiliser mon temps dans de meilleures activités et je suis convaincu que cela ne fera que m'aider dans ma quête d'un avenir heureux.
Vers la fin de Flèche empoisonnée de Cupidon Je n'ai pas pu m'empêcher de rire. Dans le chapitre 10, sous le titre Harmonie subtile, il parle des opportunités de carrière à venir. Depuis que j'ai changé de point de vue, j'ai reçu deux demandes d'employeurs potentiels, offrant tous deux un meilleur salaire et des possibilités d'avancement. En tout cas, je ne me plains pas.
19 déc - Mon mariage s'est effondré il y a des années et je suis reparti amère et en colère. C'est la mauvaise nouvelle. La bonne nouvelle est que j'ai commencé à tisser une relation avec quelqu'un d'autre et que ça se passe bien. Nous ne sommes pas intimes à ce stade, mais j'ai l'intention d'évoquer le sujet de Karezza quand / si la relation progresse à ce stade. Sur la base des choses dont nous avons discuté dans le passé, je crois qu'elle sera probablement réceptive à l'idée.
Le meilleur état de ma relation actuelle est probablement «d'espoir». Je suis au tout début d'une relation et j'espère qu'elle se développera en quelque chose de durable et d'épanouissant pour nous deux. Nous avons beaucoup en commun et une grande amitié s'est développée. Je sens que je peux lui parler très librement et elle semble ressentir la même chose envers moi. Nous avons parlé plus ouvertement de questions sexuelles que je ne l'ai jamais fait avec un conjoint. Je sens qu'elle est vraiment le genre de personne dont j'ai besoin dans ma vie, mais je ne suis pas sûr qu'elle en soit encore à ce point. Elle est prudente et je suis d'accord avec ça.
14 fév - Me voici donc, 75 jours après mon redémarrage et me sens plutôt bien. Il semble naturel, maintenant, de ne pas chercher du porno ou de se masturber. Wow, c'est un nouveau pour moi, même pendant les 2 ans et demi où j'étais libre de PMO, je ne me sentais pas aussi positif. Je me demande ce qui nous attend. Je n'ai certainement aucune intention de retourner au PMO, jamais !!!!! Je construis une relation avec une femme mais c'est un processus lent.
J'ai fait quelques tests aujourd'hui mais j'ai bien fait. À la pharmacie, j'ai acheté un magazine sur les courses de dragsters, comme c'était le cas dans les années 60 et 70. Je me souviens avoir vu certaines des mêmes informations imprimées lorsque j'étais adolescent. Il y avait une annonce dans le magazine qui présentait une femme apparemment nue cachée derrière une pancarte qu'elle tenait. Je n'ai eu aucune réaction érotique à la photo, mais je l'ai déchirée et déchiquetée dès que j'ai réalisé qu'elle était là.
Il y avait aussi un article sur un coureur de dragsters et il comportait, en évidence, des photos de sa petite amie quelque peu plantureuse. Je me souviens avoir vu les mêmes images lors de leur première publication, au début des années 70. À l'époque, ils battaient du matériel, ce soir, je n'ai ressenti aucune excitation. Je pense que j'ai enfin appris à regarder une femme sans la dépersonnaliser et laisser mes pensées se diriger vers le caniveau. C'était une femme magnifique, sans aucun doute à ce sujet, mais elle n'est qu'un autre membre de la famille humaine.
Quelque chose a cliqué dans mon psychisme et je peux m'accepter comme digne d'être un humain sexuel sans honte. Je suis capable de laisser les autres à leur vie sexuelle et de ne pas spéculer à ce sujet. Je peux maintenant le faire pour les deux sexes et ressentir un niveau de respect pour les femmes que je n'avais jamais atteint auparavant.
J'avais l'habitude de ressentir un petit pincement au mal quand l'idée de regarder du porno me venait à l'esprit. C'était comme si je volais quelque chose. . . Je suis presque sûr que c'était essentiellement un sentiment de frisson qui a commencé avec ce pincement. C'était un court-circuit de mes désirs normaux. Quoi qu'il en soit, ce pincement semble s'être calmé. Le simple fait de pouvoir dire cela me fait me sentir merveilleuse. Je ne suis pas sorti du bois, mais je suis meilleur que je ne l'ai jamais été dans ma vie, plus heureux aussi.
Quoi qu'il en soit, je voulais juste prendre un moment pour dire merci. Aucune des pensées heureuses dans ce message n'existerait sans YBOP.
La métamorphose a été incroyable. Je peux enfin être la personne que j'ai toujours voulu être. Je vois cela comme deux facteurs, le processus de redémarrage et la compréhension de la façon dont tout cela fonctionne. Bien sûr, cinquante-huit ans de vie ont été une bonne préparation. Je traîne avec un groupe de gars de mon groupe d'âge à YBR. Ils ont tous eu des histoires à raconter, l'un d'eux a suivi son HOCD directement dans une MST qu'il a dû expliquer à sa femme. Étonnamment, elle est restée à ses côtés et ils travaillent ensemble pour l'aider à se rétablir. Quoi qu'il en soit, ces gars-là travaillent dur pour s'améliorer et réussir. Un gars s'est présenté il y a deux semaines, craignant de se faire prendre en train de regarder du porno au travail. En une semaine, il aidait les nouveaux membres du site et sa confiance en lui avait explosé. C'est un homme différent en l'espace de deux semaines.
5.5 mois
Toute ma vie, j'ai été une sorte de stockeur. Ce n'est pas le vrai casse-tête; Je n'ai pas de piles de vieux journaux ou une énorme boule de fourrure de chat (bien que mon chat à fourrure épaisse rendrait cela facile si jamais je décidais de ramasser de la fourrure de chat). Mais j'ai tendance à en faire trop sur certaines choses. J'ai toujours voulu être completiste. Si j'achète un CD d'un certain groupe, je finirai probablement par acheter tout ce qu'ils ont sorti. De même pour les émissions de télévision ou les films, pour un sou, pour une livre. C'est probablement sous-pathologique mais un peu stupide. La bonne nouvelle, c'est que je commence à vouloir éclaircir le troupeau. J'ai une pile de DVD sur le sol qui ira au magasin de DVD d'occasion. Je prévois d'abattre le troupeau de livres de manière agressive et d'acheter une boîte de livres à vendre à la librairie d'occasion. Beaucoup d'articles insignifiants finiront probablement par être donnés, il y a beaucoup de familles défavorisées dans la région. Ensuite, il y a la question des CD, eh bien ils ne vont nulle part! 🙂 Mais j'ai considérablement ralenti dans mes acquisitions de CD. Même avec une collection énorme et éclectique de CD, je ne trouve parfois rien d'intéressant à écouter. 🙂
by LTE
;
