Je publie ceci maintenant, parce que je ne pourrai pas le faire quand j'aurai 90 jours. Et bon sang ouais, je le ferai! Le texte est très long mais j'espère qu'il est divertissant et que vous pourrez en tirer quelque chose (pour vous bien sûr).
S'il y a des erreurs, s'il vous plaît, pardonnez-moi, car l'anglais n'est pas ma langue maternelle.
Tout le monde est accro. Donc je suis.
Il y a quelques mois, mon ex-petite amie m'a quitté. Elle était mon premier véritable amour et ça fait toujours mal. Ma dépendance pour son amour a augmenté chaque heure depuis le jour où elle m'a quitté. Je prends un verre de vodka et prend un coup de feu. Je pense au temps que nous avons partagé, aux moments heureux. La plupart du temps, je pense aux moments heureux. Et son beau visage, son corps magnifique. Des choses négatives? En aucune façon. Elle était parfaite Et maintenant elle est partie. Je prends une autre photo de vodka. Cela engourdit tous les sentiments. Je me masturbe parce que ça m'aide à oublier. Cela fait du bien pour une raison quelconque. Je le fais encore et encore comme j'ai fait les dernières années 12 de ma vie. Avec le porno, bien sûr!
Trois mois plus tard. Ma mère décède après plusieurs années de lutte contre le cancer au 15. Elle était tout pour moi. Je ne peux pas exprimer les sentiments que je ressens. La douleur. La perte. J'ai l'impression que mon cœur brûle et que je ne peux pas l'arrêter. Je suis de retour ici, buvant coup sur coup. Engourdir mes sentiments. Je pense aux bons moments où ma mère était encore en vie et j'avais une petite amie. Mon ex me manque. Je me masturbe encore et encore.
Six mois plus tard. Ma tante meurt après avoir lutté contre le cancer. Elle était une personne spéciale pour moi. Je m'occupe de moi quand j'étais enfant et j'allais à l'école quand ma mère devait travailler. Elle était comme une deuxième mère pour moi. Encore ces sentiments. La douleur. La perte. La vodka Ivre. Se masturber. Solitaire.
Le temps passe. Mois après mois, je me saoule tous les week-ends en perdant le contrôle de tout. Putain de filles je ne suis pas intéressé et parfois même pas attiré. Je laisse derrière moi une traînée de cœurs et de sentiments brisés, alors que je marche sur le chemin de la vie sans rien ressentir. Parfois, mon cerveau me parle et me pose des questions telles que "es-tu sûr de ne pas être accro?". Nah. Je ne suis pas accro parce que j'ai beaucoup de raisons plausibles pour lesquelles je ne le suis pas. Il suffit de sortir et de faire la fête comme si c'était le dernier jour sur terre.
Deux ans plus tard. En surfant sur Internet, cherchant de bons conseils sur la façon de poser des filles, j'ai lu quelque chose sur une communauté appelée NoFap. Ils parlent de "super pouvoirs" et d'autres choses. Vous ne les recevez que lorsque vous cessez de regarder du porno. J'ai lu de nombreux articles sur le sujet et suivi certaines publications sur le subreddit. Après quelques jours, j'ai décidé d'essayer, car avec ces «super pouvoirs», vous deviendrez une bête remplie de testostérone et attirez donc beaucoup de filles.
Premier essai. 35 jours. Je me sens comme de la merde après ma première rechute. C'est comme à l'époque où mon premier véritable amour m'a quitté. Je prends une semaine de congé et me masturbe comme un diable. J'ai besoin de porno. J'ai besoin de ma vodka.
Deuxième essai. 5 jours. Quelqu'un veut se sentir comme de la merde aujourd'hui? Oui s'il vous plaît! Je me masturbe encore. Oh et bien sûr: j'ai besoin de ma vodka. J'ai besoin de plus de porno. Putain ouais!
Les jours passent et je me sens pire chaque fois que je me masturbe. Je commence à me masturber une fois par semaine. A bien fonctionné pendant un certain temps. Je m'en fous plus et je retombe en masturbant et en buvant.
Des mois plus tard, je sors un vendredi soir. Se saouler comme d'habitude avec mes bons vieux copains qui buvaient depuis deux ans. Je m'amuse, je danse tout en mangeant de la vodka. Loose trois jours en une semaine. Je rencontre un vieil ami, il achète une bouteille de substance claire et pure. Je tire un coup. Tout s'assombrit autour de moi. Ma vision devient floue, jusqu'à ce que je m'évanouisse enfin.
Cinq heures plus tard. Je me réveille dans la rue. Où suis-je? Tout mon corps me fait mal, mes bras saignent un peu. Ma tête me fait mal comme jamais auparavant. Pendant que je trébuche, je trouve un moyen de descendre la colline sur laquelle je suis. Deux heures plus tard, je suis capable de trouver un endroit que je reconnais. Je suis toujours dans ma ville natale. Je prends un taxi et rentre chez moi. Et dormir. Comme je fais habituellement tous les week-ends à cause de la fête. Je me lève et ai ma pire gueule de bois jamais. En rassemblant mes conneries, je réalise que c'est Pâques. Ma famille m'attend. Je ne peux pas assister à la fête familiale de Pâques. J'appelle mon père pour lui dire que je suis malade parce que j'ai mangé quelque chose de mal. Connerie. Ils y croient. Je ne peux pas
Je me fais une promesse: je cesse de boire de l'alcool pendant plusieurs mois et après je ne veux plus me saouler. La semaine à venir je me masturbe beaucoup et le premier week-end après avoir pris ma promesse vient. Certains de mes amis buveurs m'appellent. Ils veulent faire la fête. Je refuse. Ils se moquent de moi. Parce que j'ai déjà essayé d'arrêter plusieurs fois de "jouir de l'alcool". Il en va de même pour le PMO. Je termine l'appel. Je suis assis à la maison. Seul. Un vendredi soir. Rien à faire. Pas d'alcool. Tous les sentiments que j'aurais dû ressentir au cours des deux dernières années et demie se sont glissés sur mon dos directement dans mes veines. Je ressens tout et rien en même temps. Je me touche quand je réalise enfin ce qui se passera dans les cinq prochaines minutes. Je prends une autre promesse: je veux mettre fin à ma dépendance au porno. De plus, je veux arrêter de me masturber.
90 jours plus tard. Je suis assis à la maison devant mon cahier. J'écris un très long texte sur les deux dernières années et sur les expériences que j'ai vécues à cette époque. En lisant toutes les choses que j'ai écrites, je me rends compte que ce sont toutes les mauvaises choses que la vie m'a infligées.
Je n'ai jamais mentionné comment j'ai obtenu mon diplôme universitaire après avoir terminé mon mémoire de maîtrise en architecture avec une note parfaite. J'ai accompli cela en juin 2012. Quatre mois après le décès de ma mère d'un cancer. Tout mon travail lui était dédié, car elle était l’une des personnes les plus amicales, les plus heureuses et les plus fortes que j’ai jamais connues de toute ma vie. Juste pour penser à son sourire fier, remplit toujours mon coeur de bonheur.
Je n'ai jamais mentionné le premier concert de mon groupe en juillet 2012. Nous avons écrit cinq chansons en un mois. La dernière chanson que j'ai jouée sur la scène était celle que j'ai écrite pour mon ex. Même la chanson lui était dédiée, c’était l’un des meilleurs moments de la vie. J'étais reconnaissant qu'elle et mon chemin se soient croisés, car sans elle je n'aurais jamais écrit cette chanson. J'aurais manqué un moment extraordinaire dans la vie.
Je n'ai jamais mentionné comment j'ai participé à un voyage de routard en Thaïlande en août 2012. Le jour de mon arrivée là-bas, ma tante est décédée d'un cancer. Au cours de ma tournée de trois mois à travers le pays, je suis arrivée dans un temple où je lui ai allumé une bougie. Ce fut un moment magnifique et durable.
Je n'ai jamais mentionné comment j'ai réalisé que je ne voulais pas du tout faire de l'architecture et j'ai décidé de trouver un travail qui correspond à mon personnage. En février, 2013 a commencé à travailler à l’endroit où je travaille encore. C'est le meilleur travail que j'ai jamais eu et cela me met au défi tous les jours. Je sens que je suis au bon endroit. C'est tellement bon. Ça me rend heureux.
Je n'ai jamais mentionné toutes les personnes et les bons amis que j'ai rencontrés dans 2013. Les histoires que nous avons partagées, les moments passés, les choses que nous avons faites. Je jette également un regard sur les filles et les femmes que j'ai rencontrées au cours des premiers jours de NoFap et après.
Les deux dernières années ont été les plus difficiles et les meilleures de ma vie. NoFap m'a donné quelque chose que j'ai perdu quelque part entre la puberté et l'âge adulte. NoFap a effacé le brouillard dans ma tête. Pour la première fois de ma vie, j'ai l'esprit clair. Parfois, je me sens enjouée comme un enfant, heureuse comme un chat allongé au soleil. Je ressens. Je ne suis plus engourdi.
Je n'ai jamais vécu quelque chose comme "super pouvoirs". Au lieu de cela, NoFap m'a confronté à mon vrai moi. Les sentiments que j'aurais dû ressentir. La honte que j'aurais dû avoir. La douleur à laquelle je devais faire face. Week-ends seuls passer du temps avec moi-même. Se sentir seul. Seul alors que vous n'êtes pas.
J'ai mis tout ça de côté. Avec du porno et de l'alcool. Même si je ne ferai jamais l'expérience de ce qu'on appelle des «super pouvoirs». Je m'en fiche plus. Parce que j'ai quelque chose de beaucoup plus précieux que n'importe quel pouvoir au monde. Temps. Il est temps de faire l'expérience de moi-même au sol. Il est temps de découvrir ce que je veux vraiment dans la vie. J'ai lu de nombreux articles qui tentent de répondre à la question: "De quoi parle NoFap?". Comme vous le savez tous, nous pouvons maintenant ouvrir un débat sans fin sur ce sujet. La plupart des gens oublient que les réponses possibles à cette question ne sont ni bonnes ni mauvaises. NoFap explique comment quelqu'un trouve sa réponse parfaite à cette question.
Alors qu'est-ce que c'est pour moi? NoFap est un processus. Vous évoluez de jour en jour, de mois en mois, d'année en année. Il ne s'agit pas de pornographie, de fapping ou de «super pouvoirs». Il s'agit d'atteindre des objectifs. Vos objectifs personnels. Je suis toujours en voyage et chaque jour qui passe, me redonne un morceau de mon vrai moi. Le «moi» que j'ai perdu ces dernières années. Maintenant, je suis de retour sur la bonne voie, me sentant mieux que jamais, en meilleure santé que jamais et vraiment plus heureux que jamais.
Et encore, j'ai quelques sujets et obstacles à franchir. Mais je le fais avec style. Être complètement sobre et sans chiper au porno. Maintenant, je me tiens derrière moi et chaque jour, je réfléchis à l’évolution de la situation. Mes expériences me rappellent toujours pourquoi je fais cela. Je le fais pour moi.
Tout le monde est accro. Moi aussi, je suis accro à la vie.
LIEN - 90 jours de NoFap ou "Qui vous êtes vraiment!"
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