Uzziniet no citiem par to, kā ir pornogrāfija pēc atsāknēšanas.
Kā vēsta Douglas Adamss:
Cilvēki, kas ir gandrīz unikāli, spējot mācīties no citu pieredzes, arī ir ievērojams, jo viņiem ir acīmredzama nevēlēšanās to darīt.
Ir jābūt acīmredzamam, ka, ja jūsu veselīgā smadzenes sākotnējā stāvoklī nokrita sliecība un / vai seksuālās veiktspējas problēmas- Jūsu atsāktās smadzenes arī būs neaizsargātas, pat ja jūsu dzimumloceklis atkal strādās. Patiesībā jūs vēl vieglāk varat atgriezties pie problēmām.
Tā kā jums ir šie senie, sensibilizētie smadzeņu ceļi, kas tikai gaida, lai iedegtos kā Ziemassvētku eglītes, kad jūs piespiežat tos ar papildus dopamīnu.
Ak, lielākajai daļai no mums ir jāapgūst grūtākais ceļš, izmantojot savu pieredzi, un vairāk nekā vienu reizi. Lūk, kur Reddit pavediens puiši apspriež recidīva sekas.
Ja jūs esat viens no tiem retajiem cilvēkiem, kas var mācieties no citu pieredzes, šeit ir vairāk ziņojumu par tiem, kas atsāknējās un atsāka darbību:
Vai domājat vēlreiz paskatīties uz Pornu? Lūk, kāpēc tā ir slikta ideja ...
Vienkārši gribēju izlikt kaut ko, pamatojoties uz manu pieredzi par domu, kas šķiet diezgan daudziem cilvēkiem. Doma ir: "Nu es jau kādu laiku neesmu skatījies uz P, būtu interesanti paskatīties tikai, lai redzētu, kā es to atrodu". Es rīkojos pēc šīs domas apmēram pirms 10 gadiem, pirms dažiem gadiem atteicos no P, jo zināju, ka mana lietošana ir ļoti kompulsīva.
Man šo domu pavadīja: “Nu, man ir izdevies no tās atteikties diezgan ilgu laiku. Tātad, ja uz to ir problēma skatīties, to vajadzētu viegli apturēt vēlreiz. Es vismaz zinu, kā to izdarīt ”. Katrā ziņā es rīkojos pēc šīs domas pirms desmit gadiem. Sākumā bija dīvaini skatīties uz pornogrāfiju - “Ko? Man tiešām kādreiz tas patika? Tas jūtas mazliet sēklains un rupjš. Tomēr es gribēju un gribēju, un apmēram nedēļu vēlāk bija doma to vēlreiz apskatīt. Dažu mēnešu laikā lietas gāja uz leju, un mana lietošana atkal pilnībā nekontrolēja.
Pēc apmēram 5 gadiem es devos uz kādām 12 pakāpienu sanāksmēm (piemēram, anonīmiem alkoholiķiem, bet dzimumatkarības dēļ), kas palīdzēja mani palēnināt, bet pilnībā neapturēja. Pēdējo desmit gadu laikā visvairāk laika bez P man ir bijušas apmēram 6 nedēļas - kas man izdevās dažas reizes. Bet dažreiz tas ir bijis arī ļoti slikti. Es paliku ļoti vēlu, piemēram, gandrīz katru dienu skatoties uz P, gandrīz katru dienu.
Tātad, atkal nebija tik viegli padoties, kā es domāju! (Pēc desmit gadiem es domāju, ka tas tiek uzskatīts par nepietiekamu apgalvojumu). Kāpēc?
Pirmkārt, es tobrīd nezināju, ka, tā kā mana P lietošana bija ilgstoša, es biju izveidojis smadzenēs tādu shēmu, kas, iespējams, vienmēr būs blakus. Tas var vājināties, bet reāli, daļai no manis, iespējams, vienmēr būs viegli atgriezties pie P.
Es to salīdzinātu ar to, ka nekad neaizmirstiet braukt ar riteni - vai, piemēram, ar slidām. Es nesen slidoju pirmo reizi 20 gadu laikā. Sākumā es biju nedaudz ļodzīgs, bet līdzsvaru atradu aptuveni 20 minūšu laikā. Salīdziniet to ar cilvēku, kurš nekad iepriekš nav slidojis, kuram, iespējams, būs vajadzīgas vairākas stundas prakses, lai pat sāktu to sajust. Tā kā esmu pie tā pieradis, manas smadzenes zina, kā izmantot P piespiedu kārtā, un ir ļoti, ļoti viegli atgriezties šajā režīmā, dodot pusi iespēju.
Tātad, ja jūs P esat izmantojis piespiedu kārtā, atsāknējāt un jums nav bijis recidīvs, var būt vieglāk, nekā jūs saprotat, atkal kļūt atkarīgam. Ja jūs domājat par to, es tikai lūdzu jūs padomāt par to, ko es saku, un jautāt: vai tas ir vērts riskēt? Man pēc dažām nedēļām es atkal sāku izbaudīt un alkt ekstremālo P, pāris gadus īsti par to nedomājot.
Otrs iemesls, kāpēc, manuprāt, man ir bijis grūti atteikties no P, ir tas, ka atveseļošanās otro reizi nav tik aizraujoša. Man ir aizdomas, ka to var saprast arī smadzeņu ķīmijas ziņā (lai gan es neesmu neirozinātnieks, manuprāt, tam ir jēga). Pirmo reizi, kad atteicos no P, tas bija patiešām aizraujoši. Mans prāts bija pilns ar jautājumiem: vai es to varu? Vai es eksplodēšu no neapmierinātības? Vai mana dzīve vienkārši kļūs pilnīgi pārsteidzoša? Vai arī atklāšu kādas emocionālas problēmas? Par to ir aizraujoši un biedējoši domāt - es gribu augt, bet vai es varu tikt galā ar izaicinājumu? Šie jautājumi padarīja atturēšanos no P par aizraujošu, ja reizēm ļoti grūtu ceļojumu.
Viena no pirmajām lietām, ko es izdarīju, bija pastāstīt savam draugam, kuram arī ir atkarība, savu stāstu. Tas bija biedējoši, aizraujoši un lika man justies patiesi saistītam ar viņu skaistā veidā. Tātad jūs varat redzēt, ka šajā procesā ir daudz motivācijas un uztraukuma (izraisot smadzeņu ķīmisko vielu, piemēram, dopamīna un adrenalīna, izdalīšanos), kā arī ir skaista savienojuma pieredze (dabisko opioīdu atbrīvošana).
Tagad viena no lietām, kas izraisa dopamīnu, ir jaunums - tāpēc pirmreizēja atteikšanās ir mazliet buzz - mazliet kā jaunas P zvaigznes atrašana, kas, jūsuprāt, ir pārsteidzoša! Bet otrā reize ir sava veida veca cepure - jūs jau zināt to P zvaigzni un vēlaties citu. Jūs zināt, ka varat atteikties. Izaicinājums nav tik aizraujošs. Un stāsta stāstīšana kādam otrreiz nav tik aizraujoša vai biedējoša, un neliek justies arī kā savienotam. Tātad būtība ir tāda, ka atteikšanās no otrās reizes ir (vismaz man) daudz grūtāka, jo tas nav tik aizraujoši vai jauns kā pirmajā reizē.
Pievienojiet tam visam kādu nomāktu domu, ka, pat ja jūs atkal atteiktos, jūs varētu atsākt no jauna, jo to jau esat izdarījis vienu reizi, tad kāda jēga? un jums ir tas, ko es saucu par īstu situācijas dusmu.
Tātad, mans padoms, no personīgās pieredzes, ja esat pārtraucis skatīties uz P, jo tas bija piespiedu kārtā, un jūs domājat par vienu pēdējo bezkaunīgo virsotni?
Nevajag.
Ceru, ka tas palīdz pat vienam cilvēkam. Ja tā, tad vismaz tas dod zināmu nozīmi pēdējos desmit gadus ilgajā postā ar P
Re: Vai domājat vēlreiz paskatīties uz Pornu? Lūk, kāpēc tā ir slikta ideja ...
Sarežģītais punkts cilvēkiem, kuri atgriežas un vēlas atkal stingri atteikties no p, ir tas, ka viņi visi apgalvo, cik p viņu dzīvē bija slikti. Tad viņi atgriežas un viņu smadzenes viņus atalgo. Pasaule joprojām pagriežas. Gaisma joprojām spīd. Un tas jūtas labi! Nekas slikts nenotiek, tāpēc mēs secinām, ka tas nevar būt TIK slikts atveseļošanai ... kas apgrūtina grūto programmu uzturēšanu. Atveseļošanās ir kā Odisejs un sirēnas. Viņi mūs brīdina. Mēs zinām, kas notiks. Mēs zinām, ka mūs kārdinās. Neskatoties uz visiem labajiem nodomiem, mēs visi sasniedzam vienu punktu, kur ļaunums uz pleca mums sīki izskaidro, kāpēc nevar būt slikta ideja mēģināt vēlreiz. Iemesli ir labi, un mēs apšaubām mūsu projektu. Un mēs brīnāmies: vai tas varētu sāpēt, tikai mazliet pakoļoties?
Atbilde ir: jā. Jā, tas var ievainot. Mums jāpiesien sevi pie staba. Kārdinājums pāries, un tad mēs iesim kā “ak, puisīt, priecīgi, ka nepadevāmies”.
Šorīt es pamostos un dzirdu tūkstoš dāmu saucienus ... .. kliedzot, saucot savu vārdu. Es sekoju troksnim līdz manam skapim un, lūk, mans cietais disks lec man rokā un piespiež mani masturbēt!
……… .. Tagad es saņēmu sarāvušos locekli, un es jūtos diezgan nomākts. Ko es daru puiši? Vai manas lielvalstis kādreiz atgriezīsies? PIED izārstēts 50 dienās. Tad es izmantoju porno.
Es gadiem ilgi cīnījos ar PIED, pirms uzzināju, cik kaitīga pornogrāfija var būt pirms pieciem gadiem. Sieva grasījās mani pamest, jo mūsu seksuālā dzīve bija tik briesmīga. Es saņēmu lāzeru un 18 mēnešus pametu pornogrāfiju / masturbāciju. Guva lieliskas erekcijas, un mums bija lielisks sekss. Es nokritu no vagona un pēc dažiem mēnešiem PIED atgriezās. Pirms 41 dienas es sapratu, ka man ir jāatgriežas pie bezmaksas pornogrāfijas / masturbācijas dzīvesveida. Permalink
Man izdevās pārtraukt pornogrāfijas skatīšanos apmēram divus mēnešus, un es guvu lielus panākumus ar savu PIED, spēju smagi uzturēties seksa laikā. Pēdējo nedēļu laikā es atkal sāku skatīties pornogrāfiju diezgan sporādiski, pat neuzskatot to, vienkārši skatoties to. Es vairs nevaru to piecelt ar meiteni. Tas ir traki, kā vienkārši skatoties kaut ko, var mainīt visu sasniegto. 🙁
Gejs - (ED) Manas smadzenes bija izārstētas, mani varēja uzbudināt smaids
PIED izārstēts: lielisks sekss un laba erekcija. Atkārtoti un atkal attīstījās ED
Šeit ir kaut kas ļoti reāls. Trauksme atkal pēc ilgas svītras. Prāts ir izpūsts.
CAME BACK * Sūdi
Man nav avotu, ko jums pierādīt. Jūs vienkārši pieņemsit manu vārdu.
Es uzskatu, ka ir procentuāli daudz cilvēku, kurus neietekmē fliping un porn, kā citi. Bet es varu jums pateikt, ka esmu tādā procentuālā izteiksmē, ko smagi skar pornogrāfija un pašaizliedzīga stimulācija.
Pēdējos simtos un jebkurā dienās es jutu, ka labākā no maniem variantiem es varētu būt. Es iemācījos braukt, man ir ļoti labi maksājošs darbs, un es saņēmu satriecošu draudzeni.
Pirms divām naktīm es kaut kā pārliecinājos, ka varu atsākt vicināšanu. Tā arī izdarīju. Un nākamajā dienā trīs reizes. Es domāju, ka tas mani neietekmēs, bet tā tomēr bija.
Vai jūs zināt šo sajūtu, kad jūs uztraucaties, un jums rodas šī dīvainā sajūta krūtīs? Man tā nekad nav bijis vairāk nekā simts dienas. Vakar tas atgriezās ar pilnu spēku, kad biju mājas ballītē. Mana draudzene jautāja, vai man viss ir kārtībā, un es tikai teicu, ka man ir slikti. Patiesībā man bija bail atkal sazināties ar cilvēkiem.
Tas ir pilnīgi ārprātīgi, ka tas notiek. Tas nav placebo. Kaut kas par pornogrāfiju vai masturbāciju patiešām aizrauj jūsu prātu. Paturiet prātā, ka arī man bija daudz seksa, tāpēc tas nav saistīts ar spermas zudumu vai ko citu.
Tas ir traks fucked. Kādam ir jādara vairāk pētījumu. Laiks atiestatīt manu my
18 gadi vecs Porno izraisīja ED 2 gadiem
Man ir jāsaka dažas svarīgas lietas. 2011. gadā es pirmo reizi atklāju, ka man ir ED 16 gadu vecumā. Es biju kopā ar skaistāko meiteni, ar kādu es jebkad esmu bijusi, un mēs izklaidējāmies manā gultā. Es grasījos uzņemt viņas nevainību, bet es nevarēju kļūt grūti glābt savu dzīvību. Jūs nesaprotat, cik skaista bija šī meitene. Viņa sāka apšaubīt, vai es jau iepriekš biju kopā ar meiteni. Tas bija tik neērti, un es apšaubīju, vai esmu taisna. Par laimi, es galu galā varēju iegūt kauliņu pēc tam, kad sevi cietu ar losjonu
Pēc viņas aiziešanas es uzreiz meklēju atbildi tīmeklī un atradu YBOP.com - zēns bija priecīgs, ka saņēmu atbildi. Viss kļuva skaidrs, un es nespēju noticēt tam, ko biju darījusi pati sev.
Pirmo reizi man bija masturbācija bija, kad es biju 13. Pāris gadus es masturbēju bez pornogrāfijas, kas reizēm gribētu aplūkot porno, bet pēc tam masturbēt bez tā. Ir droši teikt, ka tad, kad es biju 13, es gandrīz katru dienu vēroju pornogrāfiju.
Tagad šeit ir dīvaini. Mana atkarība no pornogrāfijas galu galā lika man ieslēgt tādas dīvainas lietas kā geju un tranny porn. Man ir ļoti kauns to pateikt, jo es esmu simtprocentīgi taisns, taču es galu galā sāku tikai skatīties šīs kategorijas un tām masturbēt. Es tomēr zināju, ka es nebiju geju, jo pēc tam, kad esmu pabeidzis pmo, es uzreiz jutos riebīgs pret sevi. Es mēģināju skatīties normālu pornogrāfiju ar seksīgām sievietēm, bet man neizdevās panākt erekciju.
Es to visu ignorēju līdz tai vienai dienai, kad biju kopā ar šo meiteni. Tagad es ātri virzīšos uz šodienu 18 gadu vecumā. Esmu bijis ieslēgts un izslēgts ar pmo kopš pagājušā gada. Un tas, ko esmu iemācījies, ir tas, ka atmest pornogrāfijas darbus un darbus! The visilgāk esmu aizgājis par 55 dienām ticu, bet šajā laikā esmu redzējis progresu. Es atceros pagājušo vasaru (kad es sasniedzu 55 dienas) es biju kopā ar meiteni, kura vēl nebija tik pievilcīga, kad es viņu noskūpstīju, es uzreiz saņemtu erekciju. Man bija iespēja uzlikt prezervatīvu, neraizējoties par erekcijas zaudēšanu.
Esmu skumji teikt, ka es to devu un deva pornogrāfijai.
Nesen es biju kopā ar citu meiteni un man bija iespēja paņemt arī viņas nevainību, bet man par nožēlu mans šoreiz to ļoti labi iesita. Tas notika apmēram pirms diviem mēnešiem, un kopš tā laika es piecēlos līdz 40. dienai. Apmēram 40. dienā mēs pirms divām nedēļām teiksim, ka biju kopā ar meiteni, un man bija grūti izturēties tikai blakus. Es biju ar viņu apmēram 2 stundas, un es zvēru, ka man visu laiku bija erekcija, un es domāju pilnu!
Diemžēl es nonācu pie kakla un nolēmu, ka šajās dienās bez pornogrāfijas. Pagājušajā nedēļā es viņu atkal redzēju un skūpstīšana tikko man iedeva hardonu. Viņa pat mēģināja man dot roku un neko ... Es zinu, ka tas ir tāpēc, ka es sevi apkrāpu ar MO.
Nu, es domāju, ka mēs šodien piezvanīsim 3. dienā, jo es esmu atgriezies no MO svētdienas. Es zinu, ka man vēlreiz ir tāls ceļš ejams, bet es esmu apņēmības pilns nokļūt tur, kur man jābūt. Nevienam, īpaši 18 gadu vecumam, nevajadzētu ciest no red. Es jūs visus ievietošu. Es ceru atgriezties pie jums, puiši ar pilnīgu atveseļošanos.
50 gadu vecums - ED izārstēts, atgriezās pornogrāfijā, tagad smags ED
Tas viss sākās pēc mēģinājuma nofap pagājušās vasaras sākumā. Pēkšņi man bija brauciens. Es latīņu valodā apguvu vasaras klasi (ļoti grūti klase). Es aizgāju un satiku meiteni IRL (ļoti atdzist meitene).
Tad. Pusceļā vasarā - es sapratu. Es teicu sev, ka man vajadzētu svinēt vasaras kursa pabeigšanu, sociālos panākumus, jauno radīto kaislību dzīvei.
Lai gan man pagāja nedēļa, lai to atpazītu, es negāju ārā. Es pārtraucu ēst pareizi. Tas bija tā, it kā kāds ar milzu tālvadības pulti manai dzīvei nospieda pauzi.
Nākamais semmester koledžā man neizdevās katrā klasē (es nekad iepriekš NEKĀDU klasi). Ļaunprātīgi izmantoja psihedēlisko problēmu (tas drīzāk kļuva par problēmu / atkarību, nevis par kaut ko, lai es pats sevi labāku). Un kļuva sociāli izolēts no maniem vienaudžiem. (līdz brīdim, kad neiešu uz nodarbību.)
Par laimi mani vecāki patiešām atbalsta. Bez viņiem es būtu tagad ir bezpajumtnieki ielās. Pagājušajā naktī mans tētis man jautāja: "Ko jūs darījāt, kas pagājušajā vasarā padarīja jūs tik produktīvu?" Un manā galvā izgāja gaisma. http://www.reddit.com/r/NoFap/comments/1fq4jg/what_were_you_doing_that_made_you_so_productive/
Esmu bijis NoFap par aptuveni 3 gadiem. Pagājušajā vasarā man ir bijuši daudzi kāpumi un kritumi, tostarp milzīga svītra. Atpakaļ 2014 vasarā es satiku savu draudzeni, un mēs kļuvām tuvi, bet mums bija jādara lietas tālu. Tajā laikā, kad es biju tīrs mēnešiem un jūtos spēcīgs. Lietas bija labas, kamēr es devos uz skolu un kad mēs sanācām kopā, tas bija pārsteidzošs!
Es uzsāku praksi tajā pašā pilsētā, kurā vasarā dzīvo mana draudzene, un mēs kopā pārcēlāmies uz 3 mēnešiem. Tas laiks bija lieliski! Mēs dzīvojām efektīvi, un man burtiski nebija privātuma, lai paslīdētu un skatītos pornogrāfiju. Šajos mēnešos viss bija spēcīgi, un es jutos pārliecināts, ka dodos uz nākamo semestri skolā. Rudens semestris nebija slikts. Viņa un es palika savienotas, un tāls attālums joprojām strādāja pie mums.
Tad hit pavasara semestris ... Šajā semestrī es uzņēmos daudz. Papildus pilna laika skolai es paņēmu pētījumu projektu, divas darba vietas un papildu nedēļas nogales biznesa klasi. Es arī palīdzu pilsētiņas klubā un daudz ceļoju uz skolām / rūpniecību saistītām konferencēm. Es būtībā nostādīju sevi tādā stāvoklī, ka pārāk daudz laika ir jādara. Es pieņēmu, ka es uzplaukšu zem spiediena. Visu šo darbu dēļ bija daudz grūtāk uzturēt kontaktus ar manu draudzeni un ceļot pie viņas.
Spiediens izveidojās, un es centos justies kā mazs PMO, kas man palīdzētu pārvarēt stresu. Nu tā nebija. Faktiski tas to padarīja tik daudz sliktāku. Es sāku PMOing un vissliktākos laikus, kamēr man vajadzēja būt klasē vai uzturēties līdz 4:XNUMX, nevis iet gulēt vai darīt mājas darbus. Es sāku kļūt par miglainu apvalku. Es to slēpu no draudzenes un rīkojos tā, it kā viss būtu kārtībā. Esmu nokļuvis nemiera izraisītajā depresijā.
Vakar es nokļuvu mirklī. Es sāku justies miris un tik dusmīgs un noguris, ka es esmu skumjš. Es aicināju savu draudzeni atzīt visu, ko esmu pārdzīvojis pēdējos mēnešos. Viņa to bija grūti. Tik grūti. Viņa domāja, ka tas bija kaut kas, ko izraisīja tas, ka tā nav laba draudzene vai man nepatīk. Visbeidzot man nācās izskaidrot, kā PMO liek man justies narkotiski un kā to izmantot kā vienu. Kā tam nebija nekāda sakara ar viņu vai mūsu attiecībām. Mums izdevās labot lietas, bet tagad viņa zina, ka tā ir daļa no manis un daļa no mūsu attiecībām.
Pagājušas aptuveni 24 stundas. Es sazinājos ar terapeitu un mēģinu noteikt tikšanās datumu. Es nosūtīju e-pastu savam padomdevējam un atmetu savu projektu. Tagad esmu pie viena darba. Būtībā es iztraucēju no savas dzīves daudz raižu. Es pat izgāju cauri baram, kas krājās pie mana dzīvokļa.
Jebkurā gadījumā, tas viss, lai teiktu, ja esat to turējis no sava SO, pārtrauciet to. Pastāsti viņam / viņai, jo šis sūds drupina pats.
Iepriekš esmu darījis nofap iepriekš. Sasniegts ap 90 dienu atzīmi, un šajā laikā es ieguvu jaunu darbu, jaunu draudzeni, vingroju. Daudz foršu lietu. Bet es pieļāvu kļūdu, domājot, kad viss noritēja labi, viss ir iestatīts. Es atgriezos PMO, un viss atgriezās normālā stāvoklī. Nepatika darbs, slinks, liekais svars, sliktas attiecības. [Lasīt otro atveseļošanās stāstu]
Pēc 1.5 gadiem recidīvs, un es esmu diezgan priecīgs, ka to izdarīju
Es priecājos, ka es atsākos ... jo tagad es noteikti zinu, ka vēlos atkal pārtraukt fapping, un šoreiz uz visiem laikiem. To esmu pamanījis:
- Neatkarīgi no tā, cik daudz es cenšos pamatot šo darbību ar rakstiem par to, cik veselīgs ir fapping, man vienmēr ir slikti, kad esmu pabeidzis. Jūs, puiši, zināt šo sajūtu.
- Es kļuvu mazāk sabiedrisks un mazāk pārliecināts par sevi.
- Es kļūstu mazāk gatavs tuvoties un vajāt sievietes. Es domāju, ka tas ir tāpēc, ka es zinu, ka prieks ir tikai vaļsirdīgs, un man patiesībā nav jātur sevi tur ārā vai jāpieliek pūles, lai atrastu palīgu, ar kuru gūt patīkamu pieredzi (kurā ne vienmēr jāiekļauj sekss seksuālas lietas).
- Tas bija satraucoši, cik ātri es nokļuvu orgasmā. Kopš 14 gadu vecuma (tagad 27 gadu) es katru dienu gandrīz katru dienu masturbēju - tas ir papildus daudzajiem apstāšanās mēģinājumiem, kas ilgtu dažas nedēļas. Tā rezultātā es esmu apmācījis sevi ātrumam, tik daudz, lai es varētu vēlēties orgasmu 30 sekundēs. Tas nebūs labi, ja es vēlos veselīgas, dinamiskas un godīgas seksuālās attiecības ar sievieti.
- Masturbācija nepalīdz jums "izpētīt" savu ķermeni tik daudz, cik viņi to saka, bet tas palīdz jums izmantot savu seksualitāti un ķermeni daudz vairāk, nekā viņi jums saka. Godīgums, pēc vairāk nekā 13 gadus ilga masturbācijas un “mana ķermeņa iepazīšanas” nevajadzētu būt kaut kam nezināmam. Ir pienācis laiks apstāties
Attiecībā uz puišiem, kuri otrreiz tiek startēti
110 dienām es sāku atsāknēt, un 95 dienā mans ED bija pilnīgi aizgājis un bija liels sekss. bet .. diemžēl es atkārtoju un binged par porn 6 nedēļas .. (pmo (2 reizēm 3 reizes nedēļā) un es biju ziņkārīgs, es esmu savā otrajā reboot par 2 nedēļas tagad un es esmu liels plakanzāģis vēlreiz.
Tātad mans jautājums ir šāds: KĀ IR / KĀ JŪSU ATBILST OTRAJAM? VAI PIEŠĶIRTAS PIRMĀS REBOTAS PIEŠĶIRŠANAI (NO ED?)
Man ir mana licence, pirmais darbs un attiecības, kas pilnībā satricināja (un pēc tam to visu izmeta)
Kas notiek pēc 90 dienām? Veterānu perspektīva
Pirms 441 dienas es pirmo reizi sāku Nofap. Tā bija mana pirmā reize, kad ne masturbē vairāk nekā 12 gadus. Pieredze bija neticama. Tūlīt mana depresija sāka izzust, mana pārliecība par sievietēm pieauga, un es kā cilvēks kļuva motivētāks un enerģiskāks. Par manu sākotnējo 90 dienu varat uzzināt šeit: http://www.reddit.com/r/NoFap/comments/21nhjz/90_day_report_how_i_did_it_and_how_you_can_do_it/
Pēc apmēram 180 Nofap dienām es sāku brīnīties - kas tālāk? Vai man nav jāaptver uz visiem laikiem? Vai nav izdevīgi iemācīties masturbēt veselīgā veidā? Ar mīlestību un cieņu pret manu ķermeni? Es nezināju, ko darīt. Es paskatījos ap Nofap, bet manā nostājā bija maz cilvēku, kas dalījās tajā.
Tātad, ap 220 dienām, sākumā es sāku masturbēt pēc iespējas mazāk kompulsīvā veidā. Bez pornogrāfijas un ne fantāzijas, vienkārši baudiet sajūtu. Sākumā es to darīju tikai reizi nedēļā. Bet ļoti ātri es izdzēstu kontroli. Nākamajos 4 mēnešos es biju zaudējoša kompulsīvās masturbācijas puse.
Neticami visi atgrieztie negatīvie simptomi. Es pazaudēju uzticību, atkal sāku justies nomākts un letarģisks, un es tikko sāku rīkoties kā incītis. Es vajāju meitenes, nevis otrādi, manas attiecības sagruva, un es nonācu pašpietiekamā jūrā.
Tagad esmu 21 dienā un atkal jūtos labi. Tāpat kā tiešām laba, nakts un dienas laba. Esmu bijis šajā ceļojumā ilgu laiku, tāpēc ļaujiet man teikt, Nofap strādā!
Tiem, kas ir jūsu pirmais garais posms, ticiet man, ka visas pozitīvās nofap blakusparādības ir patiesas. Un tiem no jums, kas ir pagājuši 90 dienās, šis amats jums tiešām ir. Jūs pieņemsiet savu lēmumu neatkarīgi un jums ir tiesības uz to. Bet, cerams, mans stāsts būs balss, kas var jums palīdzēt, neatkarīgi no izvēlētā ceļa.
PIED, aizkavēta ejakulācija, apņemšanās.
33yo precējies vīrietis, kas cīnās ar aizkavētu ejakulāciju visu manu dzīvi. Izstrādāts tā, kas, manuprāt, ir PIED. Man bija 60 dienas viegla režīma svītrojums, bet atkal nokļuva fapping, jo pēc dzimuma sekotāji. PIED un DE atnāca tieši atpakaļ.
Man izrakstīja Viagra, kas nedaudz palīdzēja, bet ne tuvu tik daudz kā NoFap. Jebkurā gadījumā es esmu atkārtojis. Tagad 9 dienas.
Ilgstošs brīdinājums par to, kad esat dziedinājis (nekad pilnībā neaizmirstiet to visu)
Es to izdarīju dažus gadus atpakaļ, kad atklāju YBOP, un [www.yourbrainrebalanced.com] bija tikai bērns, kuru dzemdēja mūsu dibinātāju izšķērdētās sēklas (zēns ir pieaudzis - es domāju, ka tam ir kāds sakars ar visiem 'spēcīgi lepni biedri' 😉
Tiklīdz es atklāju, ka “Pron” bija mans pretmīļotais, man acumirklī bija viens no šiem “ahh mirkļiem”, kam sekoja pļauka manā sejā. Tas bija mācību grāmata par vienu no tām lietām, kas ir tik akli acīmredzama, ka jūs to nekad neredzat. Es nekad nebiju skeptiķis. Iekšējā balss iekšpusē pamāja ar galvu, sakot, ka, iesūcējs, es jau gadiem ilgi mēģinu tev to pateikt. "Pron" ir tava bijusī draudzene (vai drīz būs) - "noguldi" viņu atpūsties, vai arī viņa tevi vajā kapu! (Paskaties uz to šādā veidā draugi, mums visiem ir bijis “Pron” - viņa nebija tā. Kāpēc gan nedabūt tādu, kāds mums visiem nav bijis - jauki :-))
Man tas bija patiešām viegli, es domāju, ka man visu gadu garumā vienkārši jāatbrīvojas no sava "vecā" Pron ", sava biedra ... VIEGLI! Man bija garlaicīgi ar 'Pron' gadiem ilgi un es vienkārši gāju cauri kustībām, lai saglabātu attiecības dzīvas. Draugi, tas nedarbojās, būtu bijis daudz prātīgāk šķirties agrāk un atstāt viens otru.
Kopš tās dienas es nekad vairs neskatījos 'Pron', un katru dienu reālā pasaule (kaut kas cits, ko varēja darīt ar kādu remontu) man parādījās arvien vairāk. Es izlasīju visus YBOP pārstartēšanas kontus, daži puiši atrada savu iekšējo mieru, daži aprakstīja savu jauno dzīves līgumu un viens vai divi no viņiem varēja lidot un viņiem bija visādas burvju spējas. Viena no pozitīvākajām šī atklājuma lietām ir tā, ka tas liek apšaubīt daudzas citas lietas - modināšanas zvanu visam. …
Lūk, tas jums ir - tas noderēja - viss man ienāca tāpat kā visiem citiem - veiksme (veic dažus uzvaras apļus), bet…
Bet ... Kāpēc es esmu šeit tagad?
ES to izdarīju! Es pakārtu galvu. ES to izdarīju!
Pēc tik daudziem gadiem ar visu šo izbalējušo atmiņu es vienaldzīgi domāju, ka pārbaudīšu “Pron”, un tur viņa bija smieklīgāka nekā jebkad agrāk - garlaicīga. Man kā stulbam man nācās vēlreiz pārbaudīt 'Pron', lai pārliecinātos, ka man viņa patiešām šķiet tik garlaicīga.
Un šeit ir kicker ... Es redzu to, kāds tas ir (tas joprojām ir garlaicīgi), bet "Pron" kaut kā ir iegravējusi viņas nagus un atkal padara mani par viņas mazo vankeri. Tas nepavisam nav jautri, balss iekšienē kliedz: "Hei, nepieredzējušais, es domāju, ka tev teicu!"
Man tas nepatīk, bet es tomēr to daru - mans paša skaidrojums tam ir: -
Pirmo reizi man bija tik liela jutība, ka man bija vienalga atstāt neko - es vispār neko nejutu -, kas ļāva viegli atdot veco 'Pron' otu.
Otro reizi - es jūtu visu un, kaut arī apzinos, ko jūtu, un tas, ka 'Pron' tiešām nav man, es turpināju viņu apmeklēt kā nelaimīgu laulību, kur mēs piespiežam sevi mīlēt.
Mans brīdinājums - kad esat ārpus mājas ... Palieciet ārā! (Es netaisīšu krusttēva citātu ;-))
Es zinu, vai es būtu nonācis šajā vietnē vispirms, kad prātā sāka domāt, ka es nekad nebūtu atsākusies. Tātad, kad esat ilgi izārstējies un jūtaties “ziņkārīgs”, izlasiet kaut ko šeit, un tas viss jums atgriezīsies. Tas, kas tagad šķiet intensīvs un noteikts, laika gaitā kļūst arvien vājāks (piemēram, atkarība no pornogrāfijas) - mums visiem būtu izdevīgi to atcerēties, jo šī lieta ir domāta mūžam, un dzīve ar 'Pron' vispār nav dzīve.
(Man) Sākotnēji otrā reize šķita grūtāka nekā pirmā reize (ne tagad, lai gan 10 dienas prātīgas - es zinu, ka es vienkārši reaģēju uz pornogrāfiju ar veselīgākām līdzsvarotām smadzenēm, izjūtot lielāku sensāciju (jā, kā tas jutās, kad tas mūs pirmo reizi iesūca) in)) - Par laimi, es domāju, ka es nekad vairs neļauju sev pārāk iesaistīties savā vecajā liesmā, un man ir grūti atgādināt.
Tātad, draugi, mēs visi pazīstam 'Pron' - viņai ir daudz triku, nedod viņai apmierinājumu KATRU.
mīlestība
Man vajadzēja mēnesi, lai sasniegtu tikai 14 dienas pēc recidīva no 6 mēnešu sērijas
Daudzi cilvēki ziņo par savu cīņu ar atgriešanos no jauna pēc recidīva no ilgas svītras un es neesmu izņēmums. Pēc pornogrāfijas un masturbācijas 6 mēnešiem un sasniedzot punktu, kur es domāju, ka NEKAD NEDRĪKST atgriezties ieradumā, kas manā dzīvē bija destruktīvs spēks, es atklāju sevi nespēju sasniegt pat 4 dienas.
Tā bija ellejoša 4 nedēļa, un es biju pilnīgs pretējs tam, kurš pirms 4 bija nedēļas: impulsīvs un kompulsīvs ar ekstremālu garastāvokļa svārstībām. Parastā sociālā trauksme un neērtība, depresija un visas citas PMOIng blakusparādības regulāri ziņotas šeit.
Es pēc būtības zaudēju kontroli pār savu dzīvi pēc tam, kad esmu to stingri satvēris. Man vēl grūtāk bija samierināties ar sakāvi, ka es brīvprātīgi klapēju bez jebkādām mudinājumiem - tas bija stulbs lēmums, zinot, cik postošs ir šis ieradums.
Tāpēc es nolēmu, ka NoFap ir tikai placebo, nolēmu sākt pornogrāfiju skatīties “laiku pa laikam”.
Nu, laiku pa laikam pārvērta par ikdienas, katru dienu pārvērta vairākas reizes dažās dienās. , Es visu laiku jūtos noguris, man šķiet, ka es kļūstu plankumaināks nekā iepriekš ...
Vismaz es esmu nogalinājis balsi savā galvā, kas man saka, ka nofap bija blēņas. Sooooo laiks mēģināt vēlreiz, novēliet man veiksmi puiši! Ievietoju šo gadījumu, ja kāds domāja tāpat, varbūt, to izlasot, jūs domāsit divreiz.
(ATBILDE)
Tas, ko jūs aprakstāt, ir tieši tas, kā es to arī pieredzēju. Nulle gribasspēka kaut ko darīt pēc iedzeršanas ... Porno patiešām mūs izdrāž.
Liels uzlabojums manā dzīvē, bet….
Viss bija lieliski! Ieguvumi? Parasti esmu enerģisks cilvēks, kurš vēlas sazināties un apgūt jaunas lietas, bet papildus tam es saņēmu daudz spēka. Es sāku sevi pilnveidot; izstrādājiet, attīstiet radošumu, atklājiet sociālās prasmes, samaziniet vilcināšanos un paveiciet daudzas lietas! Mans prāts ir skaidrs, es varu viegli koncentrēties, dažreiz piedzīvot plūsmas stāvokli. Dažas dienas es varēju sēdēt visu dienu un lasīt rakstus par sevis pilnveidošanu, citu dienu es pamodos agri, lai netērētu dienu un izmēģinātu daudz darbību. Mana 10 mēnešu cīņa bija perfekta.
Pēkšņi pagājušajā mēnesī man neizdevās (pārlūkot reddit, dažus klikšķus, nsfw sub un jūs zināt, kas vēlāk 🙁). Es domāju, ka pēc ļoti ilga laika tas nevar būt kaitīgs, tas bija mans attaisnojums. Nedēļu vēlāk tas pats stāsts, dažas dienas vēlāk atkal ... tāpēc tendence ir ļoti bīstama.
Kāpēc es izgāzos? Varbūt tāpēc, ka man ir vairāk brīvā laika nekā parasti, varbūt mana atkarība ir pārāk spēcīga, un es to mazināju (pārkāpu manu likumu). Es no tā ļoti baidos, tāpēc šodien nolēmu atkal cīnīties! Esmu ieguvis jaunu motivācijas daļu, tagad esmu pieredzējis bagātāks. Es zinu, ka mans ceļojums ir ļoti garš, bet es esmu ļoti priecīgs iet. Kāpēc es to rakstu? Tā kā šī ir ļoti spēcīga atkarība, neesi pārāk grūts pret sevi, bet vienmēr esi godīgs pret sevi, apzinies atkarību un paliec pozitīvs!
Es devos vairāk nekā 100 dienas (piedodiet, es pārtraucu skaitīšanu) bez PMO un šobrīd esmu attiecībās ar lielisku meiteni. Bija erekcijas katru reizi, kad mēs apskāvāmies vai izdomājām, bet vēl nebija seksa. Es vienmēr esmu bijis tāds tips, kuram pirms došanās līdz galam bija absolūti ērti ar meiteni.
Tagad par sliktajām ziņām. Pirms dažām nedēļām es atsāku PMO'šanu un jutu, ka tas neietekmē manus panākumus. Vēl pamodos no rīta koka, tāpēc es izdomāju, ka esmu izārstēta. Tas manī radīja pārāk lielu pašpārliecinātību, un es turpināju strādāt PMO nākamo nedēļu.
Lēnām, bet noteikti pazuda nakts erekcija un rīta koks, un tas mani satrauca, ka viss progress ir pagājis. 10. februārī atkal sāka atturēties, kas šodien padara PMO bez 5. dienas. Labas ziņas ir tas, ka es šorīt pamodos atkal no rīta. Vau, es nespēju noticēt, ka tik daudz laika pavadīju atturoties un atkal iekritu slazdā. Vairāk apmeklēs šo vietni, lai saglabātu procesa virzību.
Vēl viena lieta, kas mani satraumēja, kad es atkal biju PMO'ā, nebija erekcijas, kad apskaujos vai izdomāju kopā ar savu meiteni. Es baidos, ka esmu sevi atkāpies, tikai cerot, ka neatstāju sevi pārāk tālu. Paldies, ka lasījāt, ceru, ka visi šajā cīņā paliks spēcīgi.
25. vecums - no NEET līdz alfa līdz recidīvam līdz pārfokusēšanai
Domāju, ka man bija šī māte dzērājs. Dievs nopelt es biju nepareizi
Man bija 90 dienas. Trudged un darīja 150. Mana jāšanās dzīve mainījās manas acis. Manas attiecības ar savu draudzeni atdzimis. Viņš mani uzticējās un mani respektēja tādos veidos, kādos es nekad neesmu domājis. Es mīlēju un respektēju sevi tādos veidos, kādos es nekad neesmu domājis.
Es jutu sevi augošu kā cilvēks. Man likās, ka man somā ir šī drātēšanās māte. Es domāju, ka es tērēju pārāk daudz enerģijas, koncentrējoties uz to, ka NAV masturbēt. Es atcēlu un izdzēsu savu emblēmu. Es pārtraucu iet uz terapiju, kad sāku smagu darbu, kas nedēļas dienās aizņēma visu laiku. Es pārtraucu apmeklēt grupu terapiju. Es pārtraucu veikt atkopšanas darbu. Es recidīvēju. Es atkal atsākos. Pēdējā mēneša laikā es katru nedēļas nogali esmu atsākusies.
Es slīdu. Es to visu izmetu. Es jūtu sevi atgriežamies pie sava bijušā. Daļa no mana potenciāla. Kāds ir egoists. Nav pārliecības. Izmešana citiem. Meli. Manipulē.
Es to vairs nevaru izdarīt. Atkārtoti iesniegts. Pārredzamā nākotnē es būšu šeit katru rītu. Es atiestatīju savu skaitītāju. Es vēlos vēlreiz novērtēt katru atturības dienu. Man nav laika apmeklēt savu terapeitu mana trakā darba grafika dēļ, bet es beidzot atbildēšu uz viņas e-pastiem, nevis ignorēju viņu. Es atradīšu kaut ko neaizsargātu un garīgu, ko darīt nedēļas nogalēs.
Man tas jādara. Man jāturpina cīnīties. Es domāju, ka tas bija beidzies, bet es kļūdījos. Šī cīņa nekad nebeidzas.
Nu puiši, es beidzot esmu atgriezusies, pavadot visu vasaru kopā ar savu draudzeni. Divu mēnešu laikā es pārcēlos uz dzīvi, kur viņa dzīvo, lai dzīvotu ar viņu. Es pavadīju burtiski gandrīz katru dienu ar viņu, un es biju pilnīgi, es domāju pilnīgi, dziedināts no mana ED pēc ilgstošas uzturēšanās prom no pornogrāfijas. Kad mans uztraukums izzuda, es atklāju, ka es dažreiz varu uzstāties līdz pat 5 dienām. Turoties prom no pornogrāfijas, neticami viegli sasniedza erekciju. Nevainīgs skūpsts un bums! Nākamā lieta, ko tu zini, ka tev ir grūti!
Tagad pusotru nedēļu esmu prom no draudzenes. Briesmīgi ir tas, ka bez seksa es pēdējās pusotras nedēļas laikā esmu atkārtojies četras reizes. Esmu mēģinājis to attaisnot, bet fakts ir tāds, ka bez seksa mans prāts tagad mēģina iegūt savu “narkotiku”. Man tagad ir bail kā elle, jo es zinu, kāda ir tā ietekme. Tāpēc esmu atgriezies. ES to varu izdarīt. Esmu to darījis jau iepriekš.
Pagājušajā gadā es eksperimentēju ar nofap apmēram 3 mēnešus, un jāatzīst, ka tie bija vieni no maniem visproduktīvākajiem un laimīgākajiem laikiem. Es koncentrējos uz savu karjeru, atgriezos skolā un sāku jaunu dzīvesveidu, pastāvīgi strādājot un vingrojot. Diemžēl pēc dažiem mēnešiem es atgriezos pie saviem vecajiem ieradumiem, un no turienes viss gāja uz leju. Man vajadzēja apmēram 9 mēnešus, lai patiešām novērtētu tādas dzīves vērtību, kuras pamatā nav “tikai” seksuāla uzbudinājums un pornogrāfija.
Lai gan es joprojām aktīvi nodarbojos ar saviem vaļaspriekiem un profesiju, es nespēju patiešām atdot visu, jo esmu atkarīgs no dzimuma, pornogrāfijas un masturbācijas. Es gribu atbrīvoties no šīm lietām uz visiem laikiem, un tāpēc es atgriežos pie jums, puiši, jo jūs man iepriekš bijāt tik brīnišķīgi. Es zinu, ka nevaru vienatnē ar to cīnīties; un ar jūsu atbalstu es ceru beidzot pieveikt seksa atkarības briesmoni, kas man ap kaklu karājas jau 15 gadus!
Tad es nonācu pie TEDx video, kas izskaidroja pornogrāfijas atkarību. Un tā bija kā debesis atvēra man. Un tajā pašā dienā es pametos pornogrāfiju, un es to darīju gadu līdz vienam recidīvam. Un tas strādāja. Manas depresijas aizgāja, es kļuvu veiksmīgāks manā darbā, es gāju no gultas vieglāk, paņēmu uz sportu, lasīt utt. Es sāku iepazīt tiešsaistē un es atradu jauku meiteni, kas dzīvoja diezgan tālu un pēc apmēram mēneša čatā un e-pastā atpakaļ un uz priekšu viņa uzaicināja mani ierasties un pavadīt nedēļas nogali kopā ar viņu. Lai gan ideja bija, ka es gulēšu uz dīvāna, es nekad neesmu to tur. Mums bija sekss ikdienā (dažreiz divas reizes) 3 dienām. Mēs vienojāmies, ka attiecības nebija iespējamas attāluma dēļ, un mēs to atstājām jautrā nedēļas nogalē.
Pāris mēnešus vēlāk es tuvumā satiku meiteni, un tā bija tūlītēja simpātija. Mēs pieslēdzāmies diezgan ātri, un man par pārsteigumu viņa guļamistabā bija ļoti atvērta. Tas mani padarīja nedrošu, es negribēju atpalikt (viņa bija ļoti iedzīta). Es devos pie sava ārsta un paskaidroju savu ED, viņa man iedeva paraugu no 4 Viagra tabletēm, lai dotu man “uzticības pastiprinātāju”. Es biju skeptisks par Viagra, tāpēc mēģināju dzert pusi tabletes, kad biju viens pats. Tikai domājot par seksu, es saņēmu atkaulojumu, kas tika uzbūvēts ilgstoši. Šeit viss notika nepareizi.
Pēc tam, kad manas attiecības beidzās (nekad faktiski neizmantoju Viagra), es biju viena pēc pornogrāfiskām seksuālām attiecībām. Kam ir droša izeja no manas ED ar viagru un nav draudzenes, mazais velns uz mana pleca sacīja: “Atzīmēsimies, jūs esat bijis tīrs vairāk nekā gadu, jūs varat rīkoties reizi nedēļā, jums pat nav skatīties pornogrāfiju. ” Tā arī darīju. Pirms es to zināju, pirms TEDx video biju atgriezies tur, kur biju pirms 1.5 gadiem. Manas depresijas atgriezās, darbs kļuva paviršs. Es biju atgriezies pirmajā vietā. https://www.yourbrainonporn.com/reboot-accounts/reboot-accounts-page-1/age-31-ed-depression-went-away-more-successful-at-my-job-and-relapse/
Atkārtoti šorīt divas reizes pēc tam, kad agri pamodos no ikdienas un dodos uz sporta zāli. Es nolēmu, ka vēlos izmēģināt braukšanu ar Porsche Boxter, un, kad es pametu savu dzīvokli, es jutos kā narkotikas. Visa mijiedarbība ar pārdošanas puisi bija lecīga, nervus kutinoša un neērta. Es parasti esmu zvērs ar sociālām sarunām. Es nevarēju braukt ar 5 ātrumiem visu laiku bez saraustīšanās, un es jau ilgu laiku braucu ar manu roku ar savu pašreizējo automašīnu (audi tt).
Pat ja es to rakstīju, es varu pateikt, ka mans domāšanas process ir pilnīgi atšķirīgs, visi mani vārdi ir sajaukti un es pat neuztraucos labot pareizrakstības kļūdas, kā es parasti. Es esmu sapratis, ka, ja es uzskatu, ka māku vai skatos pornogrāfiju, tas tieši norāda, ka mana dzīve nav tāda, kādai tai vajadzētu būt. NEKAD neatslābināties. FUCK, es nevaru gaidīt rītdienu, kad šī migla mazliet iztīrīsies ... pa ielu194 dienas
Mans pirmais ieraksts šeit 2011. gadā man to tiešām apkopoja. Es to vienkārši pārlasīju. Pēc tam, kad esmu devies aukstā Turcijā un juties daudz labāk, zvērējis no PMO, esmu atkārtojies vairākas reizes, kam seko periodiski ED jautājumi un man ir grūtības uzturēt jebkāda veida ilgtermiņa attiecības. Piezīme: ne vienmēr ir tieši saistīta ar konkrētiem seksuāla rakstura jautājumiem kā tādiem. Jebkurā gadījumā Porn atkal man par skumju kļuva par šo glābšanas riņķi. Nav tik intensīva kā iepriekš, bet iedzeršana joprojām ir ieslēgta un izslēgta problēma. Tad nāca ceļojums uz ārzemēm, kur mani iepazīstināja ar lētu, uz šķidrumu balstītu viagru, kuru atkal esmu lietojis un izslēdzis pāris gadus, lai novērstu jebkādas trauksmes vai veiktspējas problēmas, kas saistītas ar ED. Es esmu tikai 40 gadu vidū, un man nevajadzētu paļauties uz šo lietu!
Pašlaik man galvenais ir pat tas, ka man rodas erekcija, es nejūtos daudz. Es vienkārši nejūtos ragveida. Es redzu kādu, kas varētu kļūt nopietns, tāpēc es tagad esmu pāris nedēļas bez PMO, mēģinot atkal atjaunot līdzsvaru un justies normāli. Ļauj cerēt, ka šoreiz šo lietu varēšu iespert.
Krituša veterāna pasaka un daži novērojumi pēc manas atgriešanās tumšajā pusē
Es sāku savu pirmo svītru 2012 septembrī, pirmo reizi izmēģināju 90 dienas režīmu un dziedāju nofap slavas. Tā mainījās dzīvē. Enerģijas un uzticības daudzums, kas man bija ap 90 dienu, bija pārsteidzošs.
Pagāja vēl daži mēneši, un es nolēmu pievilt savu apsardzi. Pornogrāfija man vairs nebija aizraujoša, bet meitenes ar nepietiekamu apģērbu noteikti tā bija, tāpēc es atklāju, ka es braucu ar Netflix B filmām, kurās parādīta mazliet āda. Bet tas nav pornogrāfija, vai ne? Un es pats sev nepieskaros, tāpēc ir labi, vai ne?
Jūs varat pateikt, kur tas atrodas. Pagājuši tikai mēnesis, lai lēni izlocītos pie mana progresa, līdz brīdim, kad sāku apmēram mēnesi atpakaļ, man bija vislielākais ceļš uz manu ieradumu ieraudzīt dažas reizes nedēļā, izmantojot parastās daudzstundu sesijas. Jāšanās. Septiņi mēneši, cilvēks.
Atskatoties uz maniem gada sākuma ierakstiem, jūs varat redzēt, cik skarbi es runāju par šo lietu un cik nopietni es to uztvēru. Es īsti nezinu, kas notika. Stress ar darbu varbūt vājina manu apņēmību. Dienas beigās es pieņēmu tos lēmumus, kuru rezultātā es zaudēju savu svītriņu un atkal iekritu vecajos ieradumos.
Ja šai pieredzei ir kāds pozitīvs, tas ir tas, ka man tagad ir diezgan labs ABA dzīves salīdzinājums ar un bez fapping.
Atgriežoties pie fapping, man ir:
- Smadzeņu migla
- Letarģija
- Nepārtraukti ir alkas
- Naktī vairs nav sapņu
- Samazināta bauda seksā
Vienkārši nav tā vērts turpināt dzīties manā dzīvē. Tāpēc es šodien sāku atjaunot centienus atmest. Viena lieta, ko es pieminēšu, ir tas, ka cietais režīms ir Tik daudz vieglāk nekā vienkāršs režīms.
Rebooted, bet ieguva saliekts atkal. Pabeigts otrais atsāknēšana
19. vecums - mani eksperimenti ar NoFap. Tas darbojas, un tas nav placebo!
Ah jāšanās mani. 318 dienas vēlāk, un esmu atgriezies tur, kur sāku.
Aptuveni pirms gada es sāku nofap, un tā mainīja manu dzīvi. Man bija pārliecība un enerģija, lai iegūtu draudzeni. Un tas bija lieliski
Vakar vakarā mēs izšķīrāmies. Es nedomāju, ka viņa bija tā, bet tuvojoties mūsu attiecībām, es sāku drātēties. Mēs neturējāmies seksā tik bieži, kā agrāk, tāpēc es sāku vazāties dušā, kamēr viņa gulēja vai kaut ko citu.
Tad es gribēju pornogrāfiju, tāpēc paskatījos uz dažiem, es sapratu, ka tas ir pagājis kādu laiku, un es nekļūšu atkarīgs. Bet es to izdarīju. Vakar es wanked kā 4, 5 reizes, un es atkal jūtos kā zaudētājs.
Arī es ieguvu 20lbs un atkal sāku smēķēt.
Fuck me. Man atkal ir jāsaņem mana dzīve. Pirms gada es biju tikai 1 sūdi.
Es domāju, ka pornogrāfija ir alerģija, piemēram, zemesriekstu alerģija. Kādam, kam ir alerģija pret zemesriekstiem, zemesrieksti nav “slikti” vai “ļauni”, tie ir tikai kaut kas, ko personai nevar būt, jo tam būs sekas. Persona, kurai ir alerģija, to pieņem. Vakariņās, kad viņu draugi ēd zemesriekstus, viņi neapskauž savus draugus vai skatās uz viņiem no augšas, ka viņi tos ēd. Viņi jau ir pieņēmuši, ka tie vienkārši nav saderīgi ar zemesriekstiem.
Tas ir ļoti līdzīgi pornogrāfijai. Ir cilvēki, kas nav atkarīgi no pornogrāfijas un var to izmantot labi un mēreni. Es viņiem saku vairāk spēka. Bet mums visiem pārējiem narkomāniem ir jāpieņem, ka mēs un pornogrāfija nav saderīgi. Porno lietošana mums atstāj sekas. Mums tas vienkārši jāpieņem un jāturpina sava dzīve.
Kad jūs jūtaties kā viss iet lejup, tomēr jūs zināt, ka nofap var jums ietaupīt.
Es jau apmēram gadu esmu cīnījies ar ED un jau sen esmu lūrējis ap šo subreddit, domājot, ka dažreiz tas ir smieklīgi, pateicoties pārspīlētām lielvarām, kuras daži no jums piemin. Tomēr es joprojām ticēju tam, ko Gerijs Vilsons teica savā TEDx runā. Tomēr pēc tam, kad esmu nepārtraukti atradis attaisnojumus, es to noteikti darīšu pareizi tagad ... kāpēc? Tā kā es pirms mēneša 23 dienas devos, neskatoties pornogrāfiju, un mans penis atgriezās dzīvē.
Es laiku pa laikam nodarbojos ar iztēli, bet es saprotu, ka porno ir milzīga problēma. Mans penis beidzot atkal bija jutīgs pēc šīm 23 dienām. Bet tagad es esmu tikai 4. dienā, kad esmu atradis vēl vienu nožēlojamu attaisnojumu par recidīvu pornogrāfijai. Bet tagad es esmu ar pārsteidzošu un karstu draudzeni, bet es jūtos briesmīgi, jo nevaru palikt viņai grūti. Es varu kļūt grūti, bet tas vienkārši nav pietiekami grūti.
Es nezinu, kā rīkoties šajā situācijā, es esmu bijis atklāts un godīgs pret viņu pret visu, bet es jūtos patiesi noraizējies un pazudis tieši tagad. Es zinu, ka paies zināms laiks, līdz mēs varēsim veikt pareizu seksu, un tas mani iznīcina iekšā. Ja es pat nespēju paveikt to, kas mums būtu ģenētiski jāprogrammē, kādam nolūkam es to izmantoju?
Es devos pie ārsta apmēram pirms pāris mēnešiem, un viņa man teica, ka viss ir kārtībā, man pat ir nenormāli augsts testosterona līmenis, un tomēr man ir jādzīvo universitātes kopmītnēs, kur visi mani draugi drāž un spēj to darīt atsevišķi no manis. Tas mani patiešām nogalina iekšienē, tāpēc jebkurš padoms vai atbalsts tiks ļoti novērtēts.
Tagad es zinu tikai to, ka esmu beidzot, un to varu pateikt no visas sirds, apņemoties vairs neskatīties pornogrāfiju un, iespējams, vismaz uz brīdi neveikt. Kā es varu atgūt savu dzimumtieksmi drīz, es nevēlos sabojāt savas seksuālās attiecības ar jauno draudzeni.
9 nedēļas no manas atsāknēšanas centieni pagāja diezgan ātri: - slikti: apmales, fantāzijas, gadījuma rakstura sekss ar ED problēmām - tas viss palēnināja manu atveseļošanos. Tad es atrados praktiski viena mājā ar internetu un bez filtrēšanas programmām. Cilvēk, vai es recidīvēju.
Porno katru dienu, 2-3 reizes dienā. Briesmīga lieta ir - atgriežoties mājās, man vajadzēja apmēram nedēļu, lai atkal iestatītu savus filtrus. Pats galvenais, tas ir neticami, cik nomākta pornogrāfija mani izraisīja !!! Es baidījos iet ārā, satikt cilvēkus, kārtot savas profesionālās lietas. Šīs 10 dienu atkārtošanās pornogrāfijā mani noveda atpakaļ pirms manas atsāknēšanas sākuma!
Secinājums? Pārstartēšana ir ilga un grūta. Un, ja jūs atgūsieties, tas jūs aizvedīs atpakaļ. Es jutos kā pirms 20 nedēļām. Par laimi, jaunā atsāknēšana notiek ātrāk nekā iepriekšējā reizē. Pēc 2 dienām es teiktu, ka esmu virzījies uz priekšu vismaz 3.5 dienas.
(Porno izraisīts ED, 50 dienas bez PMO, pāris dienu recidīvs) Pēc mana pēdējā ieraksta es devos vēl 2 nedēļas bez PMO. Bija sekss ar manu sievu. Tas bija ļoti jauki. Es noteikti esmu redzējis, kā ED uzlabojas, atturoties / pārstartējot. Flipā es jutu arī dzirdētāja efekts slikti. Nākošajā dienā es sāku aplūkot P un apjaustu apmēram 7 dienas. Man patika, ka varu M ar pareizu erekciju pārmaiņām.
Es sāku darboties vienu reizi dienā, kas noveda pie 2 reizēm, un 2 dienas es devos uz 3. Man bija strauja eskalācija (traki, cik ātri es sastādīju lielu P kolekciju (100 koncerti!). Es zināju / zinu, ka tas apdraudēs progresu, ko es panācu, bet man tas kaut kādā ziņā bija vienalga.
Tomēr es galu galā nolēmu apstāties. Es ātri izdzēsu savus datora failus un atinstalēju programmatūru, un sāku no jauna. Tagad 3 dienas, un es jūtos labi. Es pārtraucu vingrot 10 dienas un atsāku.
No tā es uzzināju, ka nespēju būt nejaušs PMOer. Tā ir slidena nogāze līdz pilnīgai atkarībai. Turiet acis uz balvu. Diskomforts un ciešanas, ko piedzīvoju plakanās līnijas periodā (garastāvokļa svārstības, nemiers, galvassāpes), nav tas, ko es vēlos vēlreiz piedzīvot. Es pilnībā apzinos, ka PMO ir vienvirziena biļete uz brokedick.
Es nevēlos zaudēt tik daudz laika PMO, lai es varētu darīt vairāk piepildītu lietu. Es negribu sajust vainas / nedrošības / integritātes zaudēšanu, kas mani piemeklē, kad es izdabāju. Es atkal esmu uz vagona.
Šī pieredze mani uz visiem laikiem nobiedēja no PMO. Es nevarēju dabūt atkaulojumu par savu dzīvi, un tas bija neērti kā fuck, tas bija neticami nožēlojami un apkaunojoši, es vairs nejūtos kā vīrietis, tā faktiski bija drausmīga pieredze. Es nekad nedomāju, ka PIED man ir iespējams, jo tas nekad agrāk nav noticis, bet es zināju, ka kaut kas nav kārtībā, kad mans penis izskatījās kā 8 gadus vecs. Es tagad uz savu seksuālo enerģiju skatos pavisam citādi, es saprotu, cik izdevīgi ir veidot garas svītras.
Es esmu divi pilnīgi atšķirīgi cilvēki, kad es katru dienu veicu PMO, salīdzinot ar to, kad es vairākus mēnešus neesmu saraustījies. Vienkārši atcerieties PMO un seksa atkarības briesmas, tās ir ļoti reālas, tas nāk no kāda, kurš vienkārši pārmērīgi atkāpās. Es jūtu, ka man uz laiku ir jāizslēdz sevi no sabiedrības, līdz atgriežos pie sava regulārā sevis, tas ir tik nožēlojami, ka es jūtos un cik zems ir mans enerģijas līmenis tagad, es jūtos kā atveseļojies heroīna atkarīgais.
Visbeidzot, nekad neļaujiet kādam pārliecināt, ka masturbēšana ir ok. Tas ir blēņu bars, kam tic tik daudzi cilvēki. Lūdzu, ļaujiet manam nožēlojamajam stāstam jūs motivēt un nostiprināt jūsu pārliecību par NoFap.
87. dienā, kad atturējos no PMO, man bija veiksmīgs sekss ar meiteni, kuru satiku ballītē. Mana pievilcība sievietēm reālajā dzīvē bija ievērojami uzlabojusies, un tas tiešām bija viens no laimīgākajiem laikiem, kas man ir bijis patiešām ilgā laikā. Es 6-7 gadus cietu gan no erektilās disfunkcijas, gan ar aizkavētu ejakulāciju, nesaprotot, kas īsti notiek nepareizi. Būtu uz visiem laikiem jāpaspēj panākt erekciju un daudz stimula no meitenes, tad, ja es beidzot spētu panākt pilnu erekciju seksam, es burtiski turpinātu mūžīgi, pirms pabeigšu, es runāju kā 45 minūtes plus .
Pēc 87 dienām es ļoti ātri dabūju erekciju, un es teiktu, ka sekss ilga normāli 5-10 minūtes ... un labākais ir tas, ka tas jutās lieliski! Tas nebija piespiests, es nemēģināju uzstāties vai uztraukties par to, ko daru, tas bija vienkārši dabiski un patīkami. 87. dienā es joprojām nejutos 100% izārstēta, bet biju pietiekami laba, lai nodarbotos ar seksu. Pēc mēneša pēc faktiskā dzimuma es jutos 100% izārstēta. Nākamā mēneša laikā man bija veiksmīga sekss ar meiteni, bet bija diezgan skaidrs, ka šīs ir īstermiņa attiecības. Mēs nepietiekami noklikšķinājām, lai to padarītu par ilgtermiņa lietu, tāpēc galu galā tā izšķīda, kas man bija labi.
Pēc tam es nolēmu atkal atkal masturbēt, bet tikai vienu reizi nedēļā, un tikai manas rokas fiziskās sajūtas bez fantāzijas (kaut ko es nekad nebūtu varējis darīt, pirms es sāku šeit)
Bet pamazām es sāku masturbēt divas reizes nedēļā, pēc tam trīs un seksuālās domas sāka atkal iezagties manā prātā masturbācijas laikā ... šajā brīdī man joprojām bija labi.
Tas ir tad, kad mani piemeklēja briesmīgs periods manā dzīvē. Vienam no maniem vecākiem tika diagnosticēts aknu vēzis, un diemžēl tā ir ļoti nopietna situācija. Sākumā es biju izpostīta, tāpēc es sāku izmantot pornogrāfiju un masturbāciju, lai ātri atbrīvotos no manas jaunās realitātes. Es to lietoju vidēji divas reizes dienā vairāk nekā mēnesi. Pie velna tas darbojas. Es nezinu, kā es bez tā būtu aizmigusi naktī. Bet, kad viss atkal sāka apmesties, es sapratu, ka man sāk parādīties tie paši simptomi, kas mani pirmām kārtām noved pie šīs vietnes. Es vēlreiz zaudēju savu seksuālo pārliecību.
Ar prieku tagad ziņoju, ka pēdējās 8 dienas esmu bijis bez maksas PMO. Es to izdarīju vienu reizi iepriekš, un esmu pārliecināts, ka arī šoreiz atgūšos. Es domāju, ka esmu vienkārši beidzis ar masturbāciju uz visiem laikiem. Es baidos, ka, tiklīdz sākšu, es galu galā ieslīdēšu bingēs. Tas ir kaut kas līdzīgs tam, kā alkoholiķis vienu reizi pa reizei nevar iedzert alu.
(Šis puisis vēl nav spējis atrast vidusceļu) Kāpēc 90 dienas izaicinājums sūkā!
No 150 dienām līdz 0. Ko es esmu ievērojis.
Viena liela daļa, kas veicina nofap, ir regulāra trenažieru zāle. Ja man jautājat, tas, iespējams, ir vissvarīgākā daļa. Pirms mēneša es biju pārtraucis apmeklēt trenažieru zāli, pateicoties daudzām sociālām mijiedarbībām ar jauniem draugiem.
Nu, pagājušajā nedēļā es saņēmu 7 dienu atslēgu jaunam mmorpg un ... es pārtraucu ēst, sazināties, nofapping .. pagaidiet, ko ??! jā! aiz garlaicības es vienkārši noplosījos, pat nedomājot par to, ko daru. Es atkal sāku vicināties 3-4 reizes dienā, piemēram, pirms nofap, un, dievs, tas jutās labi ... uz šo brīdi. Pirmās dienas man bija kā “Labi, tas tiešām ir diezgan labi, es domāju, ka nofap bija tikai placebo lieta”, bet tagad pēc pāris dienām es tikai pamanīju, cik drāžami ĪSTS neviens faps nav. Tagad es jūtu atšķirību. Mani domāšanas modeļi ir pilnīgi atšķirīgi, es vairāk izjūtu vēlmi izvairīties no citiem un vienkārši būt pati par sevi, ne pārāk runīga, nezinu, ko teikt ... Es vienkārši esmu mēms un tikai brīnos, KĀ man bija iespējams būt tādam cits cilvēks? Tas nevar būt placebo.
Kopš yersterday atkal esmu nofap un arī apmeklēju trenažieru zāli. Man tas bija jādara. Nofap + sporta zāle ir dzīve.
17 gadu vecums [nevar noņemt attālumu]
Esmu tumšā bedrē un nespēju sevi no tā motivēt. Es jūtu sūdus - ED devās un ir atgriezies kopā ar draudzeni (bet ne tik daudz, lai motivētu pārtraukt PMO), esmu pieņēmies svarā (bet ne tik daudz, lai motivētu pārtraukt PMO), manas garastāvoklis ir kļuvis šitāks un āda sliktāk (bet ar to nepietiek, lai motivētu pārtraukt PMO), es esmu mazāk pārliecināts (bet ne eno ……)
Vai redzēt tendenci? Savā labākajā atturēšanās līnijā es pārgāju no pilnas ED, apaļīgas, nepārliecinātas utt. Līdz labām erekcijām un plosījos. Man abas ir kļuvušas sliktāk, bet nepietiekami, lai mani pamudinātu kaut ko darīt.
Es vairs nevēlos lasīt un izlikt ziņas pornogrāfijas atkopšanas vietnēs
Pirms diviem gadiem es lidoju augstu. Es būtu iekarojis savu atkarību no pornogrāfijas un piedzīvoju brīnumu dzīvi. Es beidzot biju normāls cilvēks, baudot tuvību, kā daba bija iecerējusi. Vairs nav PIED, ne trauksmes, ne nevērtības jūtu. Vairs nav drupinoša apmulsuma, kad es to nevarēju piecelt. Viss tas crap bija pagātnē. Gone.
Es pārcēlos uz citu valsti un iepazinos ar pārsteidzošu sievieti. Mūsu savienojums bija neticami: labākais, ko esmu pieredzējis. Pārsteidzoši piepildīta, arī garīgā līmenī. Es biju a Homo sapiens, kas nodarbojas ar dievkalpojumu, ko piedalās visa dzīve (vai lielākā daļa dzīvības). Kā likās smieklīgi porn! Cik mazi un dīvaini, kā ierobežots, neiedomājams un viltots!
Līdz kādai dienai es paskatījos video par sievietēm, kurām bija lielas pūces. Ir labi, Es sev teicu. Viņi ir apģērbti! Tas nav īsti pornogrāfija. Jebkurā gadījumā tā bija atšķirīgs no manām vecajām gaumēm tas, iespējams, nevarēja ietekmēt manas smadzenes tikpat negatīvi. Valstij, kur es tagad dzīvoju (patiesībā visā kontinentā), ir ļoti atšķirīgi priekšstati par to, kas ir seksīgi, salīdzinot ar Rietumiem, un es to pamatā esmu atradis (vai nu akulturācijas ceļā, vai tāpēc, ka tas vienmēr ir man šķitis pievilcīgs un es tikai tikko to sapratu), ka tā ir tieši mana lieta. Fakts tas bija atšķirīgs (vai arī es domāju), manuprāt, bija labi.
Tāpēc es turpināju savas attiecības, bet sāka skatīties arī šos videoklipus. Drīz es atgriezos PMO ciklā. Tas nav pornogrāfija! Es gribētu pateikt sev, kad es smēķēju un pavadīju stundu ilgu sesiju, skatoties videoklipus par muca internetā.
Mēneši sāka iet. Es neredzēju koku koku. Tas ir savādāk! Es atkārtoju sev pat tad, kad sāku skatīties videoklipus, kuros bija redzams kailums, un pēc tam videoklipus, kurus klasificētu kā pornogrāfiju pat pēc viskonservatīvākās definīcijas.
Īss stāsts īss, mana draudzene un es devām pārtraukumu. Mūsu attiecības bija saspringtas dažus mēnešus, un, bez šaubām, manam atjaunotajam porno ieradumam bija kaut kas saistīts ar to. Mēs abi esam nolēmuši, ka mums ir nepieciešams laiks, lai būtu labākais.
Vakar, es satiku kādu lielisku darba braucienā, un viena lieta noveda pie cita. Jūs varat iedomāties, kas noticis. Visi šie progresa gadi nebija vērts. Es atkal biju noraizējies pusaudzis, viens ar mīkstu, nocirstu locekli, mirkļi prom no asarām. Tas sēdēja starp manām kājām, nejutīgs un miris, kamēr es mēģināju to kompensēt, darot viņai citas lietas. Atkārtoti parādījās pazīstamo domāšanas ciklu cikls. Trauksme, apmulsums, dusmas; atgriezeniskā saite, kas tikai padarīja visu sliktāku.
Es nekad neesmu bijis nevērtīgāks manā dzīvē.
Apmēram pusgada laikā man ir izdevies atsaukt visu, par ko es tik smagi strādāju. Es esmu atgriezies kalna apakšā un raudzījos virsotnē, tāpat kā vecajos sliktajos laikos. Manas attiecības, mana pārliecība, pašcieņa - tas viss ir izmests. Tāpēc nepieļaujiet manu kļūdu. Nepārsniedziet viltus drošības sajūtu! Mūsu atkarības ir mānīgas, un viņi darīs visu iespējamo, lai atgrieztos mūsu prātos.
Tajā pašā laikā tā ir mana jaunā 1. diena.
Pēc 649 dienām es atjaunoju savu emblēmu.
Es to pilnīgi pūta. Man tas viss bija, un es to pazaudēju. Lūk, stāsts par to, kā nofap mainīja manu dzīvi, un kā man viss ir jāsāk.
Pirms divām vasarām es sāku nopietni uztvert nofap. Pirms tam es nevarēju tikt tālāk par septiņām dienām. Man nepaveicās, kamēr es nolēmu apmēram nedēļu pavadīt prom no savas mājas un bez sava telefona. Es gulēju uz dīvāniem un aizņemos draugu tālruņus, lai veiktu tālruņa zvanus. Bez traucēkļiem es to paveicu līdz 10 dienām.
Pēc tam sākotnējie panākumi devos uz 90 dienām. Rezultāti bija pārsteidzoši. Es zaudēju 35 mārciņas šajā vasarā, sāku redzēt skaistu meiteni, un es gulēju ar gandrīz duci dažādu nakts stendu. Super pilnvaras jutās ļoti reālas. Pēc dažu nedēļu gludas uzlikas viss atgriezās desmitkārtīgi. Es aizgāju no nevēlēšanās saņemt meitenes, lai pat man pievērstu uzmanību, lai nespētu viņus atņemt no manis.
Vissvarīgākās izmaiņas manā dzīvē bija tas, ka pēc šīs vasaras es sāku satikties ar skaistāko apbrīnojamo meiteni, un mēs joprojām esam kopā. Es beidzu koledžu un tiku uzņemta maģistra skolā. Vēl vismaz pirms diviem vai trim mēnešiem es nemaz neatgriezos. Mūsu seksuālā dzīve bija pārsteidzoša, es vienmēr biju enerģijas pilna un gulēju kā bērns. Vissvarīgākais ir tas, ka mani pilnīgi neinteresēja pornogrāfija. Vienīgais, kas mani varēja ieslēgt, bija reāla mijiedarbība ar meiteni.
Kopš tā laika esmu recidīvs. Viss sākās ar to, ka apmēram nedēļu nācās pavadīt prom no draudzenes. Es padevos un būtībā domāju: “Esmu tik tālu tikusi, protams, ka varu atgriezties normālā stāvoklī”. ES kļūdījos. Kādu laiku tas kļuva ļoti slikti. Atpakaļ pie visiem maniem briesmīgajiem ieradumiem. Rezultāti: es sāku iegūt svaru. Mani neinteresēja sekss. Cilvēki man visu laiku jautāja, vai es neesmu slims. Naktī nevarēju gulēt.
Es nezinu, kāpēc man pagāja tik ilgi, lai to saprastu. Neatkarīgi no tā, es esmu šeit, sākot no jauna. Es zinu, ka man viss ir jāatiestata no jauna.
Dažos veidos esmu patiešām vīlusies un drosme. Ar visiem panākumiem es nespēju noticēt, ka esmu atgriezies tur, kur sāku.
Citos veidos esmu tik ļoti pumpēts nākotnei. Es nevaru gaidīt, kad atkal izdosies. Es nevaru gaidīt, kad atkal varēšu kontrolēt savu dzīvi.
Jebkurā gadījumā es vēlāk atjaunošu savu emblēmu. Es faktiski esmu apmēram trīs dienas jebkurā gadījumā. Es tikai domāju, ka padalīšos ar jums, puiši. Ja esat guvis panākumus, neuztraucieties pārāk ērti. Ja jums nav gūti panākumi, neuztraucieties. Tam tiešām ir kaut kas; tas tiešām darbojas.
TLDR: Pirms diviem gadiem nofap mainīja manu dzīvi uz labo pusi. Rezultāti bija pārsteidzoši. Kopš tā laika esmu recidīvs, un rezultāti ir katastrofāli. Tagad es sāku no jauna. Sūkts ir sākt visu no sākuma, bet es esmu patiesi sajūsmā par nākotni.
EDIT: Šķiet, ka ir neskaidrības. Man vajadzēja būt skaidrākam. Es atsākos aptuveni pirms diviem mēnešiem. Pagāja līdz šim brīdim, kad es sāku darbu un apņēmos veikt citu atsāknēšanu. Lai gan 649 dienas faktiski ir pareizi. Gandrīz tieši pirms diviem gadiem es sāku savu sēriju. Es izvairījos no tādām lietām kā reddit, tāpēc faktiski neatjaunoju savu emblēmu, kamēr biju apmēram mēnesi vai divus.
;