8-25 我今年18岁，在10或XNUMX岁左右的生活中就很早就发现了色情内容，从最早的那一刻起，我就一直被色情内容所吸引。 我会看裸体女孩的照片和类似的东西，然后将其提升为异性恋视频色情片，然后像大多数人一样，我发现了女同性恋色情片。 我感到哇！ 两个女孩聚在一起，我以为这是世界上最伟大的事情……。但很快它的影响就消失了，我正在寻找诸如女孩自慰或使用机器渗透自己的东西……（很抱歉图片）…我什至尝试了兽交色情。 但是很快，感觉就像我需要越来越多的色情片一样，我总是被打开，但是我总是需要新的色情片和新颖的色情片来打开我。 那是我开始注意到的时候 我失去了性欲，我开始觉得自己无法幻想女人而被打开，因为我在色情作品中看得太多了。 我沉迷于色情片吗？ 我不知道如何回答这个问题，但是我看了很多……我可以退出吗？ 我可以，但似乎我的性欲使我如此讨厌，我什至无法打开。 我曾经能够一直幻想着女孩，但我只看了一段时间，我再也做不到了，这似乎太无聊了……至少可以说。 我曾经对性感到兴奋，但是当我看了一段时间的色情片之后，真是太无聊了……最初是我的HOCD开始的方式，我发现性很无聊，但是那时我的HOCD相当虚弱，没问题处理。
但真正的问题出现在我发现的时候 变性人 色情片，它让我感动，我看着 变性人 色情，随着故事的发展，甚至变得更加令人不安，那是当我发现……叹息……哭泣……同性恋色情……我讨厌幻想和观看这两种类型的色情，一种是因为我觉得这令人不安，相当令人恶心……但是出于某种原因，它为我提供了我在MB时所描述的“心理踢”，而现在似乎没有其他事情能提供如此出色的踢。 我从历史上知道我不是双性恋或同性恋，因为直到我发现同性恋色情片的那天，我仍在疯狂地爱上我高中的一个女孩。 自从我7岁起，我就一直爱着女孩，而且从来没有一次注意到一个花花公子，直到今天，我从未注意到一个花花公子。 只是不是我
但似乎，一夜之间，我摆脱了我的一切，我现在不能爱女孩，因为我总是担心我会变成同性恋，而且我的HOCD有时也很强烈，我开始真的相信我会变成同性恋。 但总是在飙升之后，我嘲笑我的恐惧。 当然我用来在网上浏览很多HOCD论坛，我从来没有读过像我这样的HOCD问题的人。 但是现在我知道在找到这个网站后，有很多人喜欢那里。 对我来说，我正在努力重新启动，我上周已经开始了，但最终还是有两次复发 MBing。 但那时候，由于我的思想犹豫不决，我没有真正投入，我是否应该继续观看这些东西，直到我感到无聊为止？ 还是我应该重启？ 但我已经意识到我会通过继续它来加强这个问题。 所以现在我完全致力于重启。 我已设定了一些目标，首先是4日目标，即本周日，下一个目标是9月7th，下一个目标是10月的30日目标。 我正在逐步采取这一步骤。 我最终的目标是在没有复发的情况下到今年年底。
所以这是我上次复发后第一天的结束。 我感觉不是那么好，MB仍然有这种冲动。 那些愚蠢的令人不安和令人厌恶的性思想继续侵入并随意突然出现在我脑海中。 我的HOCD好多了，因为我觉得我明白为什么会这样。 而且，心中有一个目标感觉很好，希望的火焰再一次在我身上重新点燃。 当性思想突然爆发时，我会感到焦虑。 我希望他们会停下来。
这是我根据所读内容对HOCD的描述
这是一种精神疾病，通常称为强迫症，患者过度担心恐惧。 HOCD只是其中一种，患者担心他们会“转变”同性恋。 虽然，他们不是同性恋，或者永远不会是同性恋。 OCDers 可以专心于各种事情，例如对细菌的恐惧，对疾病的恐惧，对失去控制和暴力的恐惧，对自己的配偶不爱自己或不再对自己的配偶的恐惧等等……OCD可以采取令人困惑的形式。 在某些极端情况下 OCDers 甚至可能因未知的不容忍而自杀。 差不多所有 HOCDers 在他们发展强迫症之前，他们一直对自己的性取向充满信心。 差不多所有 HOCDers 知道他们喜欢异性，对同性没有感情，但是他们仍然对此感到困惑。 然而，对于正常人来说，很容易将这些恐惧视为非理性 OCDers 因为他们自己的想法与他们玩游戏以试图说服他们是同性恋，所以他们无法消除这些恐惧。 这创造了我们的东西 OCDers 称为尖峰，这是由于HOCD引起的焦虑。 尖刺是可怕的 OCDers，因为它们似乎被逼入绝境并且没有出路。 一个人对非理性恐惧的迷恋可能对正常人来说很难掌握，但是相信我，这是非常可怕的，感觉就像你的大脑被锁定在这种迷恋和强迫的循环中。
8-26 我讨厌从焦虑和恐惧中得到那个踢。 我讨厌这么多。 感觉很糟糕。
8-27 好像我有情绪波动。 强迫症仍然像以往一样强大，我现在得到了很多尖峰。 但我的问题是，是否有人像我一样有类似的故事并在重新启动后恢复？ [注意：这是其中一个问题 OCDers 用来自己疯狂。 另一个从中恢复的人建议：
提出这个问题与使用HOCD的问题恰恰相反. 不要在HOCD上进行任何研究，不要学习它，也不要研究其他案例。 不要管它。 （有人会说这并不能解决问题，但是说实话，您沉迷于色情片时不会有被猫打败的机会。因为您升级为变性/同性恋色情片， “同性恋”与您使用色情内容有关，因此，像许多治疗师建议的那样，“拥抱”对同性恋的焦虑情绪可能不是一个好主意！至少在您踢过色情内容之前，但那时我推测HOCD将会褪色很多。]
8-28 我仍然会在脑海中冒出侵入性的图片，这有时会给我带来震惊和焦虑……但是我了解到，如果我分散自己的注意力，这些令人不安的图片就会消失……强迫症真的很糟糕。 有时候，当我非常高兴和乐观时，感觉就像这些垃圾从我的脑海中浮出水面。 当我得到这些时刻时，它会变得如此自由……如此美好……再次感到像我一样……希望它总是那样。
我有一个治疗师告诉我，我应该把这些东西当作“我是谁”。 这使我变得更糟。 他们说改变我对这些想法的反应，并学会喜欢它们。 但这就是BS。 我不能改变对他们的回应，因为他们不是我。 可以理解，我从未告诉过她我的色情成瘾。
8-29 我仍然会产生干扰性的想法……但是，当我尝试与之抗争或无视它们时，它们就会变得更加强大。 所以我尝试了这种策略：每当我有一个侵入性的想法时，我就会在脑海中放一个大红色的X。 我专注于那个大红色的X。我告诉自己，这些想法只是思想的浪费。 我仍然会突然感到焦虑。 即使没有加标。 今天不是一个美好的一天，尽管我没有复发，但仍然总有一种焦虑感持续存在……..我正试图分散自己的注意力……我希望焦虑感会消失……
9-02 我有时会开始失眠，它开始于4天前，我总是在3上午醒来，发现很难再回去睡觉。
9-05 我不知道今天是否应该算作第13天，因为我有几次复发。 自开始以来，我大约进行了4次运动。 冲动是如此糟糕。 我没有放弃。 我在成长过程中所学到的最重要的一点是，一切都需要毅力，如果失败了，那就站起来再试一次。 生活中没有一件容易的事。如果我复发了，我告诉自己，托马斯·爱迪生花了上千次尝试发明灯泡，但他从未放弃。 我的挑战比他少得多。 而且，感觉我别无选择，我不能继续这样生活。 在复发期间，我能够接触到女同性恋色情片（是的，我尝试不对自己进行自我测试），但是它仍然很弱。 当然，我的OCD跳上了飞机，告诉我这是一次强迫性的唤醒，但是再说一次，在我重新启动之前，我本来会和女同性恋色情片一起进行ED。
[更多历史] 我一直都在叹息……一个非常……我想我会这样说……一个非常有性幻想的人。 甚至在上初中之前，我的脑子里就充满了裸体女孩的照片……。当我了解性生活时，这是如此的新颖，我从不知道你可以和那个我迷恋的美丽女孩拥有那种东西。学校。 当时想象着这样的事情真是令人满足。 我记得我曾经经常被女孩吸引住……她们的性感程度，尤其是当她们穿着紧身T恤时。。这让我想像……而对性的念头……就像对我的哇…。就像是一件如此神圣，美丽而充实的事物。.之后我发现了色情作品……起初我以为这是有史以来最伟大的事物……直到大约一两年后再看色情片……我开始注意到我的内在变化很多……首先……是我开始发现那些性意象和思想没有那么引起人们的关注，而我对现实生活中的女孩的关注也不再那么多了……但是我却不太在意然后……当女同性恋色情片出现时，所有的担忧都消失了。 那真是太热了……。从那时起，我就专门观看了女同性恋色情片。 当我发现女同性恋色情片时，异性恋色情片就消失了，首先，我不喜欢看到视频中的那个家伙，我只是想见女孩子。.我开始幻想与两个女人发生性关系时间……我记得那时，我像八年级学生一样毕业旅行，我们正在这个木制平台上进行尽可能多的人适应活动，而我一直在支持这个女孩，她的乳房在我的背上，我知道这有点令人毛骨悚然，但感觉真好。
好的，接下来的旅程……我进入高中观看女同性恋色情片，很快这些东西对我的影响逐渐减弱。 我厌倦了女同性恋色情片，性欲测验仪跌至一个新低……我开始有点担心自己会变成同性恋，因为我发现很难被梅根·福克斯（Megan Fox）开通，因为我都是我的新高中朋友对她有多性感很着迷。 而且我只是无法开机...很快我发现在现实生活中根本很难开机...而且我一直都在勃起功能障碍。 我吓坏了……那时我才14岁。 但是，这种担忧变得微不足道了，因为有一个我发现了新的色情片，然后又发现了一个喜欢我的女孩，而我又开始和她调情，我们从未结成伴侣，因为那个夏天她离开了，我们失去了联系。 在那之后，我很沮丧，我沉迷于强迫性的视频游戏。 不仅如此，我开始诉诸暴力电影和警察电影来消除痛苦。 我很想念她。 出人意料的是，我没有求助于色情片来减轻痛苦，为什么我不知道为什么没有想到它。 到那时，我的性欲几乎为零。 我一直在浏览和浏览越来越多的色情片，偶尔我可能会被女同性恋色情片（如果这是一个非常真正的辣妹，或者如果有一个非常好的场景）和机器色情片一起打开，兽交也是一种短暂的新颖性…。那时我真的很害怕自己要变成同性恋了。 从那时起，我开始开发HOCD，从小就开始有过各种类型的OCD和焦虑症的病史，那时我才意识到这不是OCD。
11等级出现，整整一年，我没有性欲，HOCD恶化。
12年级时，可能发生的最糟糕的事情是，我偶然发现了变性色情片，然后是同性恋色情片，这给了我震惊和焦虑，使我感到震惊。 我是如此沮丧，我的HOCD病入膏,，我再也不能爱女人了，因为我每天都生活在完全的恐惧和焦虑中。 我以为我突然变成了同性恋，但我不喜欢男人。 因此，这没有任何意义。 我开始变得非常焦虑，我很沮丧，我太怕不能服用抗抑郁药。 我讨厌看/幻想那些东西，因为它太恶心了，不像女同性恋色情片那样热……总有那种不适感……有些较温和的东西病得少，但那些顽固的东西却难以忍受。 在最低点时，我正在考虑自杀，因为那太令人恶心了。 而OCD则使情况变得更糟，因为它会以24/7的速度将令人作呕的照片随机地带入我的脑海。 我讨厌每个清醒的小时。 我什么都不专心。 我开始几乎每个小时都花在HOCD网站上，徒劳地寻找答案。 当我发现此站点时，我找到了答案。 它说明了一切，我和OCD网站上的许多HOCD使用者都不一样。
我迷上了手淫，当我不进行手淫时，强迫症的症状变得更加严重，我开始变得有手淫的冲动，如果不这样做，强迫症会变得更糟，每次我复发时，我都会感觉更糟……但是，强迫症以某种方式消失了……。 我不是科学家，强迫症，色情和自慰之间可能存在某些联系？ 我能够再次被女性唤醒，就像当我键入这篇文章时，我正在自发地被唤醒。 我的复发有2次是关于女同性恋色情片的，尽管它很虚弱……。但我感觉它又回到了我身边。 但仍然引起同性恋者的注意 变性人 色情仍然在这里。 我没有那么弱。 但是它仍然在这里。 我需要给它更多时间。
9-07 自杀的想法又回来了。 锤击我的大脑。 我在每一个方面受到折磨。 我的士气现在很低。 这种精神疾病让我疯了。 我责怪色情。 它摧毁了一切。 我的生活在废墟中。 我心里很难过。 HOCD之外我什么都想不到。 HOCD的想法困扰着我的每一秒钟。 我服用了医生开的药量， 左洛复 是这个名称，对我而言已无多大用处，我的身体一直在抵抗这种物质。 我看不到要活下去。 焦虑消失了。 我只是沮丧。 我现在什么也不能做。 我什至不能看电影而不会遇到麻烦。 我不能出去。 我不能去商店。 我不能再运动了。 我不能和我的朋友说话……什么都没有。 每一次小小的刺激都会使我不断失去对脾气的控制。 我的头脑已经死了。 他们说，如果一个人想出路，一个人会很虚弱，我想我很虚弱。 没关系再一次，我不会再回到色情片了。 决不。 如果色情是一个有形的人物，我想裸手将其撕成两半。 它摧毁了一切。 我对色情的憎恨难以形容。
9-23 基本上，当对PMO或MO的冲动以及剧烈的情绪波动来袭时，我会停下来并在心里告诉自己：“这已经退出了，如果您恢复习惯，只会变得更糟，如果您忽略它，它将过去并您会感觉好些……”然后我将其忽略，听音乐或从事功课。 它消失了。
9-29 这些天我变得好多了，我注意到了一件非常有趣的事情，我真的开始发现越来越多的女孩再次变得有吸引力。 在我成为PMO讨厌的东西之前，我根本找不到女性魅力。 现在，无论我走到哪里，我都在检查小鸡=）。 确实，我进步了很多，但是当事情不太好时（有时是在做梦），我仍然会回过头来。
10-09 几天前，我坐在演讲厅里的那个女孩旁边，由于某种原因，她的一声叫我打开。 它闻起来像甜的东西。 我真的不知道该怎么形容。 但这让我感到刺痛。 现在，我真的只是在等待这种对色情的沉迷， 当解除wire 我的脑子。 可能要花费几个月的时间....我必须继续前进....我已经克服了一些障碍，但是还有更多的事情要做。 我希望我能有更好的消息告诉大家……但是随着我的进步，我感到赛道变得越来越弱，但是他们并没有消失。 这是一条漫长的路要走。
今天早上我经历了一些退出，但是我到外面去了我的自行车，远远地骑了一下，只是为了呼吸新鲜空气让头疼的退出让我离开。
11-02 自从我上次惊恐发作以来，过去几天并没有太过忙碌，但昨天我在没有PMOF的情况下复发了整整一个星期，我是MO。 不好，这次我不灰心。 与以前不同，没有什么可阻止的。 在我决定要改变生活的那一天，此后没有退缩。
11-08 我可以说，经过十周的地狱之后，我已经设法重新回归异性恋的幻想。 当我看到穿着比基尼的辣妹或者幻想与女人发生性关系时，我立刻变得很难受。 几年前，就像2-3一样，在我对色情作品脱敏之前。 现在，仅仅十周前，这对我来说是不可能的。 不是说我有 未连线 我看了这么长时间的那些令人讨厌的东西……我不能说，我需要花更多的时间和更多的精力，因为我需要完全停止MO。 这将是一场斗争，因为我花了很长时间才能够忍受这些东西。 无论如何，当我和一个真实的女孩在一起时，我会立即被唤醒。 不幸的是我还没有合作伙伴可以尝试。 我现在正在使用一种新型的抗抑郁药，我不能真正拼写它，但是 cilanpatrono 或类似的东西，它可能比我服用的东西要弱，但我开始时服用的剂量很高，所以我可以减轻剂量。 OCD仍在这里，但我不希望它很快消失。 因为甚至在我开始看这些东西之前，我就已经有了OCD。 只要我记得我曾经有过强迫症。 从害怕我会失明到失去听觉到在一场车祸中瘫痪到突然变得暴力并做我会后悔的事情（Harm OCD）。
我发现像手术这样的视频总能杀死人们对MO的渴望。 我没有色情影片了，只有外科教学影片的了。 HAHAH =）我从中下载它们 YouTube的 并将它们放在我的手机上，因此我可以立即访问。 手术和截肢的恐惧症也可以帮助我分心，而不是想去MO。 我正在使用该技术，使自己的工作重于学习，以恢复日常工作……我承认这很艰难。 但是我正在尽力。 OCD会好一点，我认为它不会消失或不会被治愈，没有药物可以治愈它。 但是可以治疗。
11-15 过去几天来势汹汹。 我遭受了OCD攻击，实际上我遭受了几次OCD恐慌攻击。 这些是我很长时间以来遭受的几次攻击。 起初，我感到非常恐慌，这真的很糟糕……但是我意识到，这只是强迫症的幻想，而没有别的。 我不得不重新访问一些OCD论坛，这使我想起要使OCD消失，我必须忽略它。 这就是我如何控制它的方式。
12-18 我去了 treadmilling 今天一边看电视。 我觉得在看电视的时候比较容易 treadmilling 因为它分散了我的注意力，所以也就不足为奇了。 它大大减轻了焦虑。 我发现，当焦虑降低时，这些感觉和感觉就会消失……令人难以置信的是它们离开的速度。 当我收到强迫症高峰时，我立即会感到焦虑，这会带回那些感觉和感觉。
1-14 好的，这是我的治疗师真正让我感到困惑的地方。 这两个术语有什么区别？ 我知道什么是性唤起…。这是我的小便变得困难的时候。 但是性吸引力是什么意思？ 如果性唤起=性吸引……那必须意味着我对色情片产生了性吸引。 我想摆脱色情为我创造的牢房……我想让自己的生活恢复正常。 我不想生活，以为兽性和异装癖是我唯一的性兴趣。 令人恶心。 过去性生活很简单，但是色情改变了一切。 没错，大脑能够在外部刺激下变形，变形和变形。 我认为最好的比较就像玩电子游戏，您首先购买一款游戏，它的刺激性和乐趣，然后一段时间后变得无聊，因为您每天都在玩它，那么您必须去购买另一款游戏并玩直到太无聊了。 50年前，没有色情片或刺激片，如果您很少对游戏进行游戏，就不会感到无聊，这总是令人兴奋的……。
1-17 我的思绪再一次来自HOCD，我的思绪一直在重写过去。 它现在告诉我，我被唤醒了 变性人 色情和同性恋色情从第一天开始……。但我知道 心不是 是的....然后它告诉我它的真实，并且表明我有同性恋倾向.....我只是感到非常焦虑。
感叹……重新启动是如此困难……我取得了一些进步。 我的唤醒品味已恢复到正常水平……我被异性恋和同性恋色情片激起，但我仍然发现，当焦虑情绪持续加剧时，同性恋色情片仍在引起人们的注意……而且与以前同性恋色情片极度引起关注的情况不同，不再那样了。当焦虑和恐惧开始时，它只会适度引起…我认为这对我来说是一个很大的变化，因为过去曾经是任何同性恋色情片都会使我立即变得困难，而现在我需要一段时间才能努力...只是不再有那么强烈的刺激...。变性人 色情是另外一个故事.....我发现 变性人 色情片比异性恋或同性恋色情片更能引起人们的注意。...我只是讨厌它...我知道我对此应该负有责任，因为退出同性恋色情片后，我想为什么我不自慰 变性人 幻想，它为我的大脑雕刻了更多的通道。
我真的需要放弃手淫以获得更多的进步……手淫正在解决这个问题，它为我的大脑开辟了更多的渠道。 我正试图重组，敦促更加可控。 我需要重新开始运动……之前我停止了运动，因为随着欲望的产生，我变得充满信心了。 然后，当我停下脚步时，所有的冲动都回到了我身上……我在手淫上狂热了大约两个星期。 我每天喜欢手淫2-3次。 我要重新整理并进行练习。 同样，对于抗抑郁药可以消除性欲，我认为不应依靠它来解决问题。 您会看到我服用抗抑郁药的头几周就奏效了，但过了一会儿，这种抗药性逐渐增强……而这种作用消失了。 IMO，药物不能作为长期解决方案。 像任何成瘾一样，它需要决心和力量来解决。 这是我的最新进展。
1-28 我已经取得了很大的进步。 首先，我很自豪地说我的手淫问题已得到控制。 过去，我必须克服自慰的冲动，并追逐疯狂的追逐者。 现在我认为我的大脑正在适应而无需手淫。 我可以连续几天不做手淫。 我有时仍会手淫，但通常是触发手淫的东西……例如广告或图片通过我的Internet过滤器漏接。 我发现Internet筛选器非常有用，因为它可以最大程度地减少这种事情发生的时间。 我发现停止手淫后，强迫症安静下来了很多。 我发现，在性高潮之后，强迫症最严重了，就像我的思想在加速，一切都压垮了我。 我只是被吞没了。 我看到了重新接线的一些令人惊讶的结果……我几乎找不到旧的色情片引起人们的注意。 它仍然会引起焦虑，但它并没有像我以前沉迷于它之前那样，多巴胺的渴望在我的头上尖叫，为下一剂而尖叫。 当我考虑它时，它几乎不会引起任何注意。 有时，当我回想过去几个月中发生的一切时，它似乎是如此的超现实……我不知道如何形容它。 我仍然无法相信我必须处理这个问题，因为我一生中都不会想到色情对我来说将成为一个大问题。 我很高兴我没有继续走色情文学之路，因为我不知道自己现在会在哪里……我很可能已经死了。 考虑到它让我不寒而栗。
2-14 嗯，今天非常忙碌。考试后我非常疲惫，我继续看到双打累了。 我在上一篇文章中提到的那个女孩取得了一些进展。 我实际上设法与她聊天。 我知道她的名字，她是单身。 所以我希望这是我的幸运罢工。
4-21 这是对我现在正在发生的情况的一般更新。 首先让我们解决这个坏消息，那就是我仍在处理成瘾问题。 我对多巴胺热衷的瘾仍然没有消失……我不愿承认，但是每天的旧手淫习惯又回来了。 尽管相对好消息是我不对色情片这么做。 除此之外，我感觉比八个月前一切都好起来的时候要好得多。 我最引以为豪的是，我实际上又能感受到性的吸引力。
有时是自发的！ 这是一个了不起的变化。 因为在过去的两年中，我根本没有任何吸引力。 色情片对我造成了沉重的伤害。 色情使我大失所望，以至于只有极端的色情才使我兴奋。 关于极端色情的话题，我正在慢慢摆脱。 我感到进步，是因为我经常对极端色情的想法感到厌恶，这在2个月前是完全不可能的。 这并不是说我很干净。 因为极端色情已经成为我生活的一部分了，所以我相信花更长的时间才能使我的大脑保持平衡。
尽管我不是超宗教人士，但我也去过教堂，并与许多人讨论了我的问题。 起初我不愿告诉他们我的色情成瘾，但最后我还是这么做了。 寻求他们的辅导对我有很大帮助，因为我在精神上有能力一劳永逸地消除这种瘾。 尽管我不同意他们讲的一切，但是我发现教会关于健康性行为的教导是非常有效的。 PMO是健康性行为的扭曲。 我发现了很难的方法。 尽管我无法解决问题，但我感到惊人的进步使我每天都在前进。
[我们问他在八个月里他认为对他有多大帮助]
首先，我发现处理HOCD总是要了解自己。 知道并相信无论家庭教师如何向你投掷只是谎言，无论是感觉，噩梦，感情还是不断思考。 你必须把自己置于现实中，而不是跳上强迫症列车。 强迫症会试图把你带到那里，但是对于不与强迫症一起使用会有顽固的抵抗力。 然后使用无知。 在告诉自己之后，这只是强迫症，忽视并重定向注意力。 如果一个人做得正确，他们会发现焦虑消失了。 观看电视节目，听音乐，骑自行车，无论如何，这个阶段有助于释放焦虑并分散您的反复思想。
把积极性带入你的生活。 把每一点进步想象成你正在从这场噩梦中恢复过来的迹象。 对恢复的乐观看法确实存在奇迹。我不能强调积极性，强迫症对消极性的重要性，如果你让自己被消极的思想和情感所吞噬，强迫症就会失控。 思考积极的事情，让积极性接管你的思想和身体。
退出可能是应对成瘾最困难的部分。 在某些时候，我恢复了自慰，只是为了阻止HOCD的噩梦。 我认为毅力，愤怒和拒绝放弃的结合让我度过了退缩期。 最重要的是在退学期间保持精神。 因为实际上您无能为力，但是要硬着头皮忍受它。 它需要一段时间，并且缓慢而痛苦。 但是它总是结束。 通过练习可以极大地减少焦虑 Schwartz博士。 拒绝相信强迫症。 忽略它。
至于手淫，我发现放弃PMO和MO是绝对不可靠的。 我不能强调放弃PMO和MO的重要性。 当你让你的大脑有时恢复，脱敏和恢复时，会发生奇妙的事情 重新平衡。 你又想到了自己。 我想说，对于任何一个HOCD患者来说，第一件事就是切断PMO（永久）和MO（只要你可以为每个限制）。 感觉就像你的大脑更平静，更顺畅，没有超强烈的焦虑和多巴胺喷射，驱使OCD淹没。
我几乎完全切断了Porn。 至于手淫，我已经切断了一段时间。 例如，起初我设法完全摆脱了一个星期的手淫，然后又开始出于焦虑而开始手淫。 这是一种断断续续的事情，我会连续数周没有手淫，然后开始变得自满并思考“哦，我已经治愈了”，但这始终是我回到MO的原因。 也许我对抵制诱惑不够固执。 一次因为不感到诱惑而连续4周不进行手淫，而4周后，我感到无聊，再次开始手淫。
我的建议是你的手淫守卫，继续使用冷水淋浴作为一种技术来消除诱惑。 训练自己要坚强反对诱惑。 这是我无法做到的事情。 我相信，如果我能够切断所有手淫，我会更快恢复。 因为手淫只会加强强迫症并减慢大脑的敏感度。
总结一下，对于遭受了长时间痛苦的人，不要试图让您的康复。 这需要时间。 这需要很多时间。 尤其是如果您长时间对这种东西进行手淫。 你必须要有耐心。 变得沮丧和可怜对自己没有帮助。 但是慢慢地，您会看到旧的自我的片段又回来了。
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