2012-01-11 –好的，我从哪里开始？ 去年XNUMX月，我第一次遇到了yourbrainonporn.com。 通过阅读许多帖子，我意识到我个人担心的许多事情似乎与过度使用色情内容有关。 我常常觉得自己在女人方面遇到了问题，并且觉得自己无法与她们建立联系。 在大学里，我很难过约会。 我开始感到不适应–好像我错过了所有其他人一直在进行的重要发展步骤。 这导致自卑，焦虑，沮丧和对我的性行为的质疑。
我的不安全感导致我在互联网上寻求帮助。 我读了一些自助书，以“与妇女相处得更好”（这种方法很有效）。 我以为自己与妇女的斗争找到了答案。 我经常（每天）认为，如果我能精通“技巧”（对女人约会的不自然的思考和接近方式），那么我就可以“追赶”其他男人。 没用由于这些方法并没有针对我的真正问题（我认为从很小的时候就开始过度刺激色情片），这只能使我感到充满希望。 在意识到我花了无数的时间来学习这种“材料”无济于事之后，我陷入了沮丧。 我再次询问自己的性欲，感到沮丧，焦虑。 冲洗并重复。
我大学三年级时发生了一些事情，几乎可以理解我的问题。 我决定停止观看色情片。 我持续了三个星期-在这段时间里感觉很棒-我能够专注于上课，没有沮丧，上课的女生也来找我（我太没有安全感了，无法利用）。 我精力旺盛，在所有的学期中都得分很高，甚至让我的回忆能力使一些助教感到惊讶。 但是，此后不久，我开始对女孩失去兴趣了（我一直在找衣服，但我不知道这就是事实）。 我开始害怕自己是同性恋。 因此，避免了与一个有魅力的人的每次相遇。 直到几年后，我才意识到这无疑是HOCD。 我什至去找治疗师谈论这个。 我无法解释为什么我对女孩不感兴趣。 结果，我变得害怕，然后又回到了色情片。 我的成绩下降了一点，我觉得自己一文不值。 我无法理解的是，我感觉自己像是在变得“呆滞” –很难保留信息。 在课堂上，我所能想到的只是女孩，而我却缺乏她们。 我对女孩也持消极态度，好像她们只是在伤害我。 我几乎不知道是我拒绝我自己，而不是他们。 实际上，有趣的是，我周围总是有女孩–和我一起学习，出去跳舞，和我跳舞，斯伯特利建议我们应该更多地“出去玩”（一个自卑的沮丧的人不能捉摸到他的微妙之处。提示–就像一个人讨厌照片中的外观，但实际上通常看起来不错）。
我的大学时代来来去去，抑郁和孤独的循环也是如此。 我对我排斥女人的信念变得更加坚强，最终我完全停止了与女孩的尝试。 正常的9-5和较少的社交互动使我渗入抑郁症。 两年后，我遇到了该站点，并意识到我所有问题的出处。 我意识到为什么我对女性不感兴趣，为什么我觉得我几乎无法与她们“联系”。 所有这一切中最糟糕的部分是，我坚信自己有缺陷，尤其是因为我是矮个子。
一旦意识到问题，我立即退出PMO。 幸运的是，那时我无法在家上网（否则我将无法放弃P）。 太疯狂了。 在最初的几周里，提款非常困难。 我几乎不能坚持。 我的结果是观看了一些“软”色情作品，只是为了观看，甚至没有观看O。我最终停止了这种行为。 我了解到，这使渴望变得更加困难。 最终我也停止看电视了-“热”场面使晚上难以入睡。 我从P弃权了三个多月，但从O弃权了。从O，我可能已经持续了大约三个星期。 我经常告诉自己，O比去P更好。从某种意义上来说，这就是我的立场。 但是，尽管我感觉好多了，但是每次我达到3周大关时，我都会感到自己很宏伟，就像内心发生了什么事–生活变得更好，而对于女性，我不那么绝望，对生活的兴趣也更大。我想要的方式我比较有创造力，经常写几个小时的故事。 我比较聪明–而且我甚至可以说一口流利的第二语言。 我感到自信–几乎不怀疑自己的意图或是否会“实现”。
我也变得更加冒险，决定去欧洲旅行几个月。 是的我复发了。 我以为那是不可能的，因为我会拥有一生的时间。 尽管这是事实，但它也带来了一些情感上的低谷-适应了新的文化。 我发现自己很害怕–我独自一人在一个没有朋友的小岛上，只有我和我在旅馆房间里的笔记本电脑。 我破产了。 追赶者的作用也很难。 尽管我在岛上度过了愉快的时光，但我很肯定如果我不休息的话会更好。
感觉不好，我回到了正轨。 我又停止了色情片两三个星期，然后又断了。 每次我分手时–是因为我对自己感到难过–不管是隆利还是自卑。 回想起来，在每种情况下我都是错的。 我了解到，当我感到孤独或焦虑时，色情可以帮助我应对。 每次我尝试戒烟时，我学到很多东西。 但最重要的是，我了解到，如果我不停下来，我只会继续伤害自己-你知道，我的非色情内容与色情内容完全不同。 就像白天和黑夜（请参阅上文）。 我不想继续这样生活。 我不想变得“麻木”。 我不想被我的键盘控制。 我想出去。 因此，在更多的复发之后，我决心不放弃或对自己过去的失败感到内。 我正在前进并经历它。 我以前有实力。 我可以再做一次。 我可以打败这个。 第一天
[几个月的起伏，不一致的色情回避。 找到一个女朋友，然后又回到了色情内容。]
18年2012月12日-ROCD –这次与我的女友发生了几次性爱。 一O。真的很烂。 星期六我们度过了艰难的时期，两个人都很沮丧。 我们同意见面。 当我看到她时，我所能做的就是傻笑，拥抱她。 之后我们彼此抱了很长时间。 我真的很想念她。 那天晚上，我发现自己更加保护她，更关心她？ 无论如何，我们在聊天，很高兴能和她一起出去。 好吧，我们最终发生了性关系。 我不是很高兴，但她是。 她说她绝对喜欢和我发生性关系，在我之前，她从不喜欢它。 但是现在她忍不住想要它。 因此，感觉很好。
BAM，我们发生性关系后。 ROCD命中。 我感到与世隔绝，没有热情，没事。 我确实确实感到疏远。 其余的时间还可以。 即使我知道她爱我，我也没有感到爱。 我怀疑她的爱和我的。 我有时对自己的感觉感到不快。 我通常会感到持续几天的内感。
我对ROCD很满意。 以前在这种关系中发生过。 多次。 幸运的是，我将其归因于我的上瘾。 这也很奇怪，因为这是我的第一恋情。 真烦人。 有时候我爱她，有时候我什么都没感觉。 我们已经非常接近乳胶了。 我们非常兼容。 她很有理解力，思想开阔。
天哪，我只是讨厌处理这个。 放弃色情片一段时间后，我确实感到爱。 我还没准备好呢这很烦人。 和该死的可怕。
我刚和她下电话，和她聊天感觉很好。 我有几天想她，其他日子我没有。
日19 2012-12-12 ROCD –这很累。 今天下午，我爱她。 我昨晚向她敞开大门，感到与她十分融洽。 今晚我见到她，感到离她很近。 然后，我开始大吃一惊。 然后我开始注意到她的身体缺陷。 上下，上下。 我不太喜欢这个。
第45天
我醒了，感觉很好。 我不想混在一起。 但是我很长一段时间都没有这种感觉了。 就像，开心吗？ 在过去的几周里，我因一些不相关的问题而感到沮丧，但今天，我起床了，完成了我需要做的事情，这让我感到惊讶。 我希望这继续。 希望如此。
日145（无色情片）2013-04-09 –昨晚的抑郁症变得非常严重和沉重，然后我意识到我必须克服它。 这很有趣。 无论如何，我做了一些俯卧撑，感觉好些了。 我也一直在和更多人在一起。 感觉真爽。 抑郁很容易使你干枯。 无论如何，我感觉到性欲几次抽搐。 但这不是MO第3天。等不及第33天。
日147（无色情片）2013-04-11 –感觉好一点。 在沮丧中工作，不要给自己施加压力去做任何事情。 我设定了可管理的目标，并尝试与家人和朋友在一起。 我也开始锻炼。 到目前为止，我感觉好多了，但更像是“在感觉好起来的路上”
我开始感到更多的性欲。 我迫不及待地要等到它完全实现。
日151（无色情片）2013-04-16 –今天仍然滑入MOing。 但是这次的效果还不错。 我最近发现自己的SO发生了一件有趣的事情，那就是我对她/更加受人尊敬感到很感兴趣。 最近，我向她介绍了我的一些个人奋斗经历，我一直保持着严密的态度。 她非常接受，从那时起，我就与她越来越亲近。
第158天 （没有色情片） 2013-04-23 –我开始看治疗师，它帮助消除了很多负面的思维模式。 我感觉好极了。 我的性欲增强了。真正的女人使我兴奋了很多。 真正的普通女性。 嗯前一天晚上，GF和我进行了一些很棒的汽车性爱。 我们只是继续前进，感觉很棒。 我感到非常有主见，有主见，而且感觉很棒。 我真的没有必要停下来或走到O处，我只是喜欢这样做。 我真的认为我从治疗中受益。 但总的来说，我不得不说。 我好了花了将近两年的时间，但最后，我有空。
我正在努力摆脱负面思考。 但是屏幕甚至都不是一个选择。 今天下班后，我开车去一家咖啡店，探索了这个小镇，最后在荫凉的树下在小巷写诗。 我真的没有计划这个。 我觉得我正在通过积极思考来释放“我”。 我觉得自由。 我并不完美，但还活着。
这项工作值得自由。
我不知道我是否会在这里登记很多，但我想我可能会在路上打个招呼。 谢谢大家的支持。 谢谢亲爱的Marnia的耐心配合和支持。 我欠您和这个社区很多。 您对我的生活，互联网朋友产生了巨大的影响，我真的很感激您与数千英里之外的一个上瘾的陌生人接触。 你确实改善了我的生活。 非常感谢加里（Gary）和他对这一事业的奉献精神-如果没有知识，我不知道自己会在哪里。 如果不是更糟的话，我很有可能会很痛苦。 您在没有的时候给了我希望，并为我的一些问题提供了知识和替代解释。 你们俩都是天赐之物，言语无法表达您为我所做的工作。 我永远感激不已
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BY——getmeout
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