Les cerveaux qui tombent amoureux sont-ils plus sensibles?
In Les cerveaux humains sont construits pour tomber amoureux nous nous sommes penchés sur la réalité neurochimique qui se cache derrière notre instinct de tomber dans (et hors de) l'amour. Nous avons vu que nos ancêtres peuvent avoir été des esclaves de couple pendant très longtemps, ce qui implique que les liens de couple servent des objectifs importants pour notre espèce. Nous avons observé que le même comportements de liaison cela renforce sans effort nos liens de couple, réduit également le stress et augmente le bien-être.
Dans cet article, nous examinerons une vulnérabilité cachée de liaison de paires qui provoque la misère à la fois dans et hors de la chambre. À savoir, la tendance à poursuivre l'excès. Ce danger est apparu lorsque les scientifiques ont offert des amphétamines à deux espèces de campagnols. Les espèces sont apparemment identiques mais pour une caractéristique. Une paire se lie, tandis que l'autre est joyeusement promiscuité. (Pense humain et bonobo. Notre cerveau limbique possède «l'équipement» pour créer des liens de couple, contrairement à celui des bonobos.)
Quelles espèces utilisaient le plus de médicaments et présentaient des niveaux cérébraux plus élevés de dopamine (le neurochimique «je dois l'avoir»)? L'espèce liant deux. (Et voici un plus article récent à propos de la recherche qui montre à quel point une espèce de liaison de couple est sujette à l’alcoolisme)
Apparemment, ils ont beaucoup d'un type spécifique de récepteur de dopamine appelé «D2» dans le circuit de récompense de leur cerveau. Considérez D2 comme le récepteur du «désir».
En revanche, les non-pair-bonders ont plus de récepteurs «D1». Les D1 jouent un rôle mal compris dans assouplissement envies de stimulation intense. Lorsqu'ils sont inondés de suffisamment de dopamine, ces récepteurs D1 délivrent le message: «D'accord, j'en ai assez de cette drogue, de cet alcool ou de ce rat fou qui me bosse. Je pense que je vais continuer ma journée. *
Le sexe peut être amusant pour les chimpanzés, mais tomber amoureux (l'envie de se marier) est un facteur si important du succès génétique de notre espèce que, pour nous, le phénomène peut rivaliser avec un voyage de drogue. L’expérience est connue pour lancer un millier de navires, détruire des carrières politiques et amener les prêtres à rompre les vœux. De même, lorsqu'un lien de couple se rompt, cela peut motiver le partenaire abandonné à saisir un couperet et à en détacher un appendice.
Ne sous-estimons pas notre programme de jumelage. Après tout, c'est probablement une exaptation d'un lointain programme de mammifère âgé, celui qui lie les nourrissons et les soignants. Les parents aussi vont se battre quand il en va de la survie de leur progéniture.
Les feuilletons et les émissions de téléréalité ne sont pas les seules menaces découlant de ce mécanisme cérébral puissant. Donc est dépendance. Aussi étrange que cela puisse paraître, l’impulsion de tomber amoureux (et de s’accoupler au point d’habituation) est peut-être à l’origine de la facilité avec laquelle nous détournons notre cerveau en utilisant divers excès risqués. Notre circuit de récompense délicat, qui produit ces sentiments dévorants lorsque nous tombons amoureux, est le même voie qui produit les sentiments dévorants que ressentent de nombreux utilisateurs lorsqu'ils se substituent aux drogues abusives, à l'alcool, à la pornographie extrême, au jeu, aux jeux vidéo convaincants, etc.
De toute évidence, ce circuit très sensible a évolué pour nous pousser au-delà de toute attitude défensive et nous rendre accro aux amoureux- au moins assez longtemps pour tomber amoureux de nos enfants. Il n'a pas évolué pour promouvoir la dépendance à d'autres activités et substances. Seuls les humains peuvent régulièrement exploiter ce mécanisme avec des substituts risqués.
C'est comme si nous avions un "petit trou" supplémentaire dans notre cerveau en chuchotant, "Remplis-moi.»Il a évolué dans des environnements où notre principale option pour le combler était le nouveau partenaire sexuel occasionnel (souvent suivi d'un« repos »en tant qu'habituation). Artificiel les remplaçants étaient absents. Malheureusement, ce «trou» ne pourra jamais être comblé par le blitz actuel d'indulgences de cerveau. Trop de stimulation dysrégule cette partie du cerveau. Il déclenche des dépressions neurochimiques ultérieures pendant que nos cerveaux surexcités se rétablissent. Les bas, à leur tour, peuvent conduire à des envies encore plus intenses d'auto-médication. Voilà! Avant de le savoir, nous partageons notre histoire dans un groupe en 12 étapes.
Cette caractéristique délicate de notre cerveau peut expliquer pourquoi, en tant que société, nous recherchons souvent la solution suivante. Plus nouveauté. Plus stimulation. En fait, nous ne manquons pas de stimulation; nous sommes déséquilibrés.
Notre dilemme nous ramène à la partie 1 de cet article, qui soulignait que les comportements de liaison apaisent le stress tout en renforçant les liens. Ils semblent fonctionner parce qu'ils produisent des niveaux d'oxytocine rassurants pour les bons récepteurs. Il a été démontré que l’ocytocine réduit les envies de fumer sucre et médicaments, et même pour réduire les symptômes de sevrage. Cela pourrait-il aider à expliquer pourquoi les amoureux remarquent des comportements de liaison quotidiens peuvent atténuer la frustration sexuelle (envies) et prévenir l'accoutumance entre eux d'une manière que la poursuite de plus en plus de stimulation sexuelle ne peut pas?
Même si les humains peuvent agir comme des bonobos, nous serions peut-être plus satisfaits si nous explorions nos options uniques pour créer un équilibre en tant que liens de couple.
Qu'un humain particulier choisisse d'éviter une grande partie du drame de l'accouplement en restant célibataire, en s'unissant pour la vie ou en pollinisant de nombreuses fleurs sans aucun lien stable, il / elle est généralement coincé avec le cerveau d'un couple. Ce câblage pourrait avoir des implications majeures dans des domaines de la vie qui n'ont rien à voir directement avec la romance. Par exemple, dans ou hors d'une relation, trop peu d'interactions affectives quotidiennes avec les autres et trop de stimulation peuvent augmenter la détresse sans notre conscience consciente.
Le cerveau humain a évolué pour tomber amoureux… à plusieurs reprises, si l'occasion se présente. Le cycle de liaison de couple, de frénésie d'accouplement (excès), d'habituation et de jumelage sert à nouveau nos gènes, à travers les populations, dans de nombreuses variations culturelles - même lorsqu'il crée le chaos et impose notre capacité de pardon.
En prenant conscience du circuit de récompense très sensible de notre cerveau de liaison de paire et de son impact sur nos vies, nous pouvons plus facilement peser les avantages relatifs de (1) céder à nos impulsions programmées et (2) apprendre à les soulager en utilisant des techniques naturelles comme la méditation , exercice, yoga, comportements de liaison et culture soigneuse l'énergie sexuelle. Peut-être que notre programme de jumelage est une impulsion majeure pour les nombreuses pratiques «spirituelles» de l'humanité qui renforcent l'équilibre intérieur.
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* Lorsque les chercheurs de campagnol administrent une substance semblable à la dopamine qui allume les récepteurs D2 (envie), mais pas les récepteurs D1 (satiété), les campagnols entendent des rhapsodies et voient des étoiles - même si Pyramis Vole et Thisbe Vole différentes cages à l'époque. En revanche, lorsque les scientifiques empêchent l'activation des récepteurs D2 (sans affecter les D1), il n'y a pas de valentines échangées, juste des gamètes. En bref, les envies induites par la dopamine, déclenchées par des mécanismes dans le cerveau, sont essentielles à la liaison des paires. Sans ces mécanismes, même l'ocytocine, «l'hormone de liaison», ne fera pas tomber les campagnols amoureux.
Études sur le chevauchement entre sexe et drogues dans le cerveau