Les cerveaux qui tombent amoureux sont-ils plus sensibles?
In Les cerveaux humains sont construits pour tomber amoureux nous nous sommes penchés sur la réalité neurochimique qui se cache derrière notre instinct de tomber dans (et hors de) l'amour. Nous avons vu que nos ancêtres peuvent avoir été des esclaves de couple pendant très longtemps, ce qui implique que les liens de couple servent des objectifs importants pour notre espèce. Nous avons observé que le même comportements de liaison cela renforce sans effort nos liens de couple, réduit également le stress et augmente le bien-être.
Dans cet article, nous examinerons une vulnérabilité insoupçonnée des couples, source de souffrance tant dans l'intimité que dans la vie quotidienne : la tendance à l'excès. Ce danger a été mis en lumière lorsque des scientifiques ont administré des amphétamines à deux espèces de campagnols. Ces espèces sont apparemment identiques, à une caractéristique près : l'une forme des couples stables, tandis que l'autre est d'une promiscuité débridée. (On peut faire un parallèle avec l'humain et le bonobo : notre système limbique est programmé pour former des couples stables, contrairement à celui du bonobo.)
Quelle espèce consommait le plus de drogues et présentait les taux de dopamine (le neurotransmetteur du « besoin absolu ») les plus élevés dans le cerveau ? Les espèces à couples stables . (Voici d’ailleurs un article plus récent sur une étude démontrant la forte propension des espèces à couples stables à l’alcoolisme.)
Apparemment, ils ont beaucoup d'un type spécifique de récepteur de dopamine appelé «D2» dans le circuit de récompense de leur cerveau. Considérez D2 comme le récepteur du «désir».
En revanche, les individus qui ne forment pas de couples stables possèdent davantage de récepteurs D1. Ces récepteurs jouent un rôle encore mal compris dans l'atténuation des envies de stimulation intense. Lorsqu'ils sont saturés de dopamine, ils transmettent le message : « Ça suffit, j'en ai assez de cette drogue, de cet alcool, ou de ce rat fou qui me saute dessus. Je vais passer à autre chose. »
Le sexe est peut-être amusant pour les chimpanzés, mais tomber amoureux (l'instinct de former un couple) est un facteur si important pour la survie génétique de notre espèce que, chez nous, ce phénomène peut rivaliser avec un trip sous influence de drogues . On sait que cette expérience a déclenché des conflits entre de nombreux couples, ruiné des carrières politiques et poussé des prêtres à rompre leurs vœux. De la même manière, lorsqu'un lien de couple se brise, cela peut inciter le partenaire abandonné à se saisir d'un couperet et à se couper un membre.
Ne sous-estimons pas notre programme de formation de couples. Après tout, il s'agit probablement d'une exaptation d'un programme mammifère bien plus ancien , celui qui unit les nourrissons à leurs soigneurs. Les parents aussi se mobilisent lorsque la survie (ou le lien affectif) de leur progéniture est en jeu.
Les feuilletons et les émissions de téléréalité ne sont pas les seuls fléaux découlant de ce puissant mécanisme cérébral. L'addiction l'est tout autant. Aussi étrange que cela puisse paraître, l'impulsion de tomber amoureux (et de s'accoupler jusqu'à la dépendance) pourrait expliquer la facilité avec laquelle nous prenons le contrôle de notre cerveau par divers excès risqués. Notre circuit de récompense, si délicat, qui produit ces sentiments intenses lorsque nous tombons amoureux, est le même qui engendre les sentiments d'addiction que ressentent de nombreux consommateurs de drogues, d'alcool, de pornographie extrême, de jeux d'argent, de jeux vidéo addictifs, etc.
De toute évidence, ce circuit neuronal ultrasensible a évolué pour nous faire dépasser toute forme de défense et nous rendre accros à nos amants – du moins suffisamment longtemps pour que nous tombions amoureux de nos enfants. Il n'a pas évolué pour favoriser la dépendance à d'autres activités ou substances. Seuls les humains peuvent exploiter régulièrement ce mécanisme avec des substituts hasardeux.
C'est comme si nous, les personnes ayant des relations de couple stables, avions un petit vide supplémentaire dans notre cerveau qui murmure : « Comble-moi. » Ce vide a évolué dans des environnements où notre principale option pour le combler était un nouveau partenaire sexuel occasionnel (souvent suivi d'une pause le temps que l'habitude s'installe). Les substituts artificiels étaient inexistants . Malheureusement, ce vide ne peut jamais être comblé par le déferlement actuel de plaisirs agressifs. Une stimulation excessive dérègle cette partie du cerveau. Elle déclenche des baisses neurochimiques pendant que notre cerveau surstimulé récupère. Ces baisses, à leur tour, peuvent engendrer des envies encore plus intenses d'automédication. Et voilà ! Avant même de nous en rendre compte, nous nous retrouvons à raconter notre histoire dans un groupe de soutien.
Cette particularité de notre cerveau explique en grande partie pourquoi, en tant que société, nous sommes constamment en quête de nouvelles sensations. Plus de nouveauté. Plus de stimulation. En réalité, ce n'est pas la stimulation qui nous fait défaut, mais le déséquilibre.
Notre dilemme nous ramène à la première partie de cet article, qui soulignait que les comportements de rapprochement apaisent le stress tout en renforçant les liens. Leur efficacité semble provenir de la production d'ocytocine, une hormone qui libère des niveaux rassurants sur les récepteurs appropriés. Or, il a été démontré que l'ocytocine réduit les envies de sucre et de drogues , et même les symptômes de sevrage. Cela pourrait-il expliquer pourquoi les partenaires constatent que ces comportements quotidiens apaisent la frustration sexuelle (les envies) et préviennent l'accoutumance, contrairement à la recherche constante d'une stimulation sexuelle accrue ?
Même si les humains peuvent agir comme des bonobos, nous serions peut-être plus satisfaits si nous explorions nos options uniques pour créer un équilibre en tant que liens de couple.
Qu'une personne choisisse d'éviter les complications liées à la reproduction en restant célibataire, de s'unir pour la vie ou de vivre sa vie sans engagement stable, elle conserve généralement une prédisposition à la formation de couples. Cette prédisposition peut avoir des conséquences importantes dans des domaines de la vie sans lien direct avec les relations amoureuses. Par exemple, en couple ou non, un manque d'interactions affectueuses quotidiennes et un excès de stimulation peuvent accroître le mal-être sans que nous en ayons conscience.
Le cerveau humain a évolué pour tomber amoureux… à plusieurs reprises, si l'occasion se présente. Le cycle de liaison de couple, de frénésie d'accouplement (excès), d'habituation et de jumelage sert à nouveau nos gènes, à travers les populations, dans de nombreuses variations culturelles - même lorsqu'il crée le chaos et impose notre capacité de pardon.
En prenant conscience du circuit de récompense très sensible de notre cerveau de liaison de paire et de son impact sur nos vies, nous pouvons plus facilement peser les avantages relatifs de (1) céder à nos impulsions programmées et (2) apprendre à les soulager en utilisant des techniques naturelles comme la méditation , exercice, yoga, comportements de liaison et culture soigneuse l'énergie sexuelle. Peut-être que notre programme de jumelage est une impulsion majeure pour les nombreuses pratiques «spirituelles» de l'humanité qui renforcent l'équilibre intérieur.
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Lorsque des chercheurs administrent à des campagnols une substance dopaminergique qui active les récepteurs D2 (de l'envie) mais pas les récepteurs D1 (de la satiété), les campagnols sont en extase et semblent rêver – même si Pyramis et Thisbe ne s'accouplent pas, car ils se trouvent dans des cages différentes. En revanche, lorsque les scientifiques empêchent l'activation des récepteurs D2 (sans affecter les récepteurs D1), aucun couple ne se forme, seulement des gamètes. En résumé, les envies induites par la dopamine, déclenchées par des mécanismes cérébraux, sont essentielles à la formation des liens de couple. Sans ces mécanismes, même l'ocytocine, l'« hormone de l'attachement », ne suffira pas à faire naître l'amour chez les campagnols.
Études sur le chevauchement entre sexe et drogues dans le cerveau